Tu es bien souriant, ça me fait chaud dedans. Bonjour toi !

Mais, est-ce qu'il a germé la moindre petite idée dans ton petit crâne ? Toujours pas .... (Pire qu'un pois chiche, ton cerveau). Tout ce vide me désole.
Oui, d'accord, fais-toi friser. Mais ce n'est pas tout.
Petit Bonhomme s'impatiente. Il ne voit pas que tu t'étioles. Il voudrait récolter des lentilles bientôt. Tu pourrais faire un effort ?
Non ? J'en étais sure.
Et dire que Pline pensait que les lentilles sont euphorisante. Ésaü, je te dis pas.

Salut Bonhomme chevelu ! Allez, on sourit !

Des ceintures pour tailles de guêpes.
Des ceintures pour rendre les guêpes jalouses.
Des ceintures pour celles qui font ceinture.
Des ceintures pour le plaisir de les regarder.

Salut les ceintures ! Un p'tit noeud ?

Fille Jolie est formidable. En plus des enfants pour le babysitting, elle fournit un lit avec une grosse couette toute douce. Et en plus de la couette, elle fournit le doudou. Les fois précédentes, je n'avais pas eu de doudou. Mais, cette semaine, il m'attendait  sagement sur le lit. Fille jolie n'ose pas avouer qu'elle a prévu un chien en peluche pour sa maman. Elle prétend qu'il est arrivé là tout seul, (ou trainé par de petites mains).
Qu'auriez-cous fait ? Coucher avec , naturellement
Très orange, mais très doux.
Il murmure qu'il va me rassurer, que je n'ai pas besoin d'avoir peur des éléphants, mais il faut voir comme il s'aplatit devant eux. Impossible de lui expliquer que ce ne sont pas les éléphants qui me tracassent. Il s'enfile sous la couette et il tremble comme une feuille. Je crois qu'il a choppé la grippe.

Salut Doudou ! Serre-toi contre moi.. Là, tu auras chaud.

Tiens Doudou, je me suis inscrite au golden blogs awards. Va voter pour moi, avec ma voix, cela fera deux. Les temps sont durs.
Voter pour Dis Bonjour au Monsieur

Il me semble que là ce n'est plus du ronronnement. Tu es carrément en train de grogner ! Tu es un mec bruyant, quoi ! BRUYANT, pas BRILLANT, tu es sourd en plus ?
Il faut aussi que je te le dises : tu pues. Ce n'est pas la peine d'essayer de masquer le problème avec des sensbon à cent sous, ça ne marche pas, gros cochon. Rien d'étonnant avec toutes ces saletés que tu ingères ! Tu ferais mieux de faire des repas plus nombreux et plus équilibrés. Mais il est probablement  trop tard, tu ne couperas pas à la greffe d'un nouveau sac gastrique.
D'accord,  tu irradies une douce chaleur, tu vibres bien. Cela ne me suffit pas. As-tu seulement lu Proust ?
Allez, tu peux te renrouler la queue entre les jambes, fini pour aujourd'hui, mon aspirateur.

Salut Brice ! Évite de te survolter, je dis ça pour ton bien.

(Brice est mon aspirateur personnel)

La ville de Kapla comprend des rues, des espaces verts, des bâtiments, des véhicules, y compris un hélicoptère, camion de pompier, et une moto désolidarisée de sa roue avant. Hors champs, il y a une barque. Quelques animaux dans le parc, un chat sur le toit. Étrangement ni humain, ni schtroumpf. Je me demande qui va faire fonctionner la bétonnière ? Qui va  se coltiner la brouette ?
Bref peu importe les habitants, pourvu qu'il y ait beaucoup de voitures.

Salut Kapla, la ville fantôme !

Sagement alignées, ternes ou brillantes, rouges de confusions, vertes de peur, faussement poudrées d'or, les vieilles dames attendent le chaland qui succombera à leurs charmes, pour le principe. Lumineuses ou ridées, fragiles sur leurs jambes cassantes ou inamovibles, je leur ai tiré le portrait avec en tête un titre : laquelle est la vraie ?
Petit fils le second s'est immédiatement imposé comme expert. Après une minute d'observation, la sentence est tombée, sans appel : la vraie, c'est "celle-là".

Salut vieille dame ! Ménage ton arthrite et c'est reparti pour un nouveau bail.

Dans la grisaille de la pluie, la grisaille des habits.
Soudain, une oreille de lapin, deux oreilles de lapin !
Des fraises et des fraises.
Des froufrous.
Ne pas oublier les pompons aux bottes.
Et  ... des pointes et des clous aux mitaines, parce que les roses ont des épines.
Une grande écharpe pour la chaleur.
Quelques confettis de couleur sur le sac et dans le sac des caramouilles, des sarziflours et des doussignols.

Salut mam'zellle !  Craquante à croquer ?

Bonjour Madame la marchande. Je voudrais un kilo de cerises. Merci. Combien je vous dois ? Voilà 3 euros (de jolis graviers blancs). Donnez moi aussi une salade.
Cette marchande là est de très bonne composition, elle vous vend tout pour presque rien et même parfois pour rien du tout. Et elle ne s'étonne pas du tout qu'on vienne lui acheter des salades 10 fois en cinq minutes. C'est le contraire qui l'insupporterait.
Mais il y a danger. Un client un peu particulier s'est approché dans sa poussette. Il veut tout s'approprier sans même demander.

Salut la marchande ! Laisse toi dévaliser, ce n'est pas grave.

Perdrix est un nom vernaculaire désignant plusieurs espèces d'oiseaux aux caractéristiques semblables et qui étaient prisées comme gibier ...
Ordre : Galliformes, Famille : Phasianidé ...
Pour 8 personnes: 2 grosses perdrix, 2 fines bardes de lard, 2 gros choux blancs ou verts bien pommés, 2 oignons, 2 grosses carottes, 250 g de lard de ...
Cors, durillon et œil de perdrix sont des formations de peau morte situées respectivement sur le dessus des orteils, sous la plante des ...

Salut les volatiles ! Je vous ai rencontrées au musée du Moyen-âge de Cluny et je vous trouve étrangement modernes pour de vieilles filles qui ont dépassé les 5 siècles. Bonjour les danseuses ! Bonjour les curieuses ! Bonjour les chanceuses qui ont dégoté un vermisseau ! Bonjour les perdrix ! Gardez l'œil vif, profitez de ce jardin.

Salut les perdrix ! Gare aux chasseurs

Vous croyez au père Noël, les pigeons ?
Je vais vous dire : le père Noël existe. Il a une belle paire de fesse, mais il est sans cœur.
La trêve de Noël, il n'en a jamais entendu parler. Ne pas déloger les démunis en hiver, il n'en a rien à foutre.

Je crois même qu'il adore l'idée de pigeons qui n'auraient pas certain coin comme domicile fixe.

Pigeons, franchement, vous n'avez pas honte ? Toutes ses saletés que vous faites sur ma boîte aux lettres ! J'en suis réduite à l'ouvrir avec des pincettes, ce n'est pas pratique. Sans compter, que j'ai honte pour vous (les voisins, le quand dira-ton, toussa, toussa).
Alors, je crois que le père Noël vous mijote un mauvais coup.

Salut les pigeons ! Allez donc voir ailleurs. Moi non plus, je n'ai pas de cœur.