Olives, comprenez-le, il faut que l'on vous mange. Inutile de dire que vous avez un permis de séjour jusqu'à la fin 2012. Vous vous rouillez. Je vais donc devoir envisager quelques roulés aux anchois, des pistaches, quelques toasts, quelques verres, des amis. Ce sont des mesures d'urgence. Des mesures de salubrité publique.

Salut les olives ! A votre santé !

La mer, c'est fini pour cette année. Retour à la maison.

Cela mérite bien un petit salut sur mon blog.

La mer, je l'aime tant.

Juste la regarder. La toucher. L'écouter.

Écoutez-moi bien, les Chiens, et vous aussi, les Chats : ici, vous êtes dans une copropriété. Et dans toute communauté, il y a des règles. Le bien-être commun repose sur leur respect.

Vos maîtres doivent donc vous apprendre  ces règles et vous apprendre à les respecter. Pour que nous ne soyons pas tous dans la merde, vous devez prendre de bonnes habitudes.

Car vraiment, là, il y en a mare. Nous devons tous réagir et être vigilants. Nous ne pouvons tolérer plus longtemps que vous, les Chiens, et vous,  les Chats, laissiez un peu partout des traces de votre passage.

Il y a tout de même d'autres manières de marquer vos territoires que d'abandonner vos doudous un peu partout !

Salut les Chats, salut les chiens ! Ne laissez rien derrière vous, OK ?

M. avait pour mission de ramener, outre les courses usuelles, des cures-dents. Des petites piques en bois indispensables pour piocher les tapas. Et naturellement aussi pour fermer les sépions farcis. Mais M. est revenu bredouille une première fois. M. est revenu bredouille une seconde fois. Pas non plus de coton-tiges.

La fois suivante, M. a fait un effort.  Il a ramené des cotons tiges pour bébés à embouts sécurisés. Passons. Et il a ramené des cure-dents en plastique, aseptisés, emballés séparément dans de petits papiers blancs.

Nous allons avoir l'air malins, à l'apéro. Et dans les sépions, ces piques  vont fondre, non ?

Salut les cure-dents ! Salut M., sacré bonhomme !(Je ne suis pas vraiment contente)

Kiva est un portail de micro-financement qui permet de prêter de l'argent à des coopératives ou à de petits entrepreneurs dans les pays en développement.
Il s'agit de prêt, donc si tout va bien on est remboursé, et on peut réinvestir dans d'autres projets. Et cela n'a pas le coté condescendant des dons.

Je viens de prêter 25 dollars à Yuma Ndambu de Thika, au Kenia. Si j'ai bien compris, elle coud et elle espère ouvrir une boutique. Je n'ai pas forcément tout compris mais ce n'est pas grave. Et si je ne suis pas remboursée, pftttt, 25 dollars, c'est moins de 20 euros.

Alors, il y a bien un portail en français, mais tôt ou tard, ils vous renvoient sur le site en anglais.

Enfin, je dis ça, comme ça. C'est bientôt Noël, non ?

Salut Kiva ! Salut Yuma ! Pour un monde solidaire.

Découvrez dans le musée 12 chameaux marchant dans le trou d'une aiguille comme celle-ci
(12 chameaux dans un chas)

Jeudi, quelqu'un m'a donnée une aiguille. C'était une pub pour un musée de la miniature, à Besalú, Girona (Spain). La pub précise que le musée présente une excellente collection de miniatures de différents artistes des alentours du monde entier. Perfection et beauté. 

LES ALENTOURS DU MONDE, moi , cela me fait rêver, beaucoup plus que artistas DE TODO EL MUNDO ou que artists FROM ALL OVER THE WORLD.

Mystère des traductions (vous pensez bien qu'à Gérone il est extrêmement difficile de dénicher une personne parlant une langue aussi exotique que le français).

Le principe de la miniature est le suivant : vous réalisez une scènette (par exemple Maman ou Papa Pinocchio tâtant les biceps de fiston et le chat, il s'en fout ; ou le chien), très petite la scènette. Disons que vous la faites rentrer dans une coque de pistache que vous désirez recycler. Ensuite, vous prenez une loupe pour regarder le tout.

Et voilà !

Salut l'aiguille. Que vais-je faire de toi ?

Dans mon sac à cadeau, il y a un elastique pour cheveux. Il est à M.
Dans mon sac à cadeau, il y a mon maillot de bain. Que fait-il là ?
Dans mon sac à cadeau, il y avait un vieux kleenex. Je viens de le jeter.
Dans mon sac à cadeau, il y a 10 euros. La fortune !
Dans mon sac à cadeau, il y a un zeste de sable. Il y en a partout.
Dans mon sac à cadeau, il y a beaucoup de vide.
Quoi d'autre ?
Dans mon sac , plein de malices, des sourires dans les poches, et tout au fond le secret des Nicole.
Rien d'autre ?
De l'air, rien d'autre.

Attendez, je viens de trouver une note à l'encre sympatique :

Les prochains messages seront préenregistrés. AniLouve va vivre quelques jours sans Internet.

Salut le sac ! Salut à tous ! @+

- Cela grimpe un peu. Une petite pause Nicole ?

- Ce n'est pas de refus, Chaises. Les Nicole aiment bien visiter de banc en banc et de chaise en chaise. Mais, vous pourriez vous pousser à l'ombre ?

- Cela ne va pas être possible. Nous avons bien une collègue en face qui pourrait faire l'affaire, toutefois, elle est d'un abord difficile. Toutes les chaises n'ont pas bon caractère, vous savez ?

- Hello, Chaise, vous êtes libre ? Je peux vous rejoindre ?

- Casse-toi de là, Touriste de mes fesses.

- Effectivement, votre collègue me semble un rien grincheuse.

- Nicole, essayez plutôt la Suzanne, dans les escaliers à droite. Elle est moins hautaine.

- je vais faire cela. Merci, Chaises.

Salut les chaises de Besalu ! Faire votre connaissance fut un plaisir (enfin pour certaines).

Dans ma retraite, je ne savais pas, moi, qu'une guerrilla urbaine avait commencé.

Déclarez la guerre à vos voisins d'open-spaces et venez poster vos trophées !

Une guerre où l'on se bat à coup de panthères roses, de licornes, de champignons et de pacmans, c'est plutôt sympatique. Et comme l'union fait la force, certains délires, tel Obelix, occupent jusqu'à six étages.

Je voudrais bien moi aussi participer à la guerre des postits.
Mais je n'ai pas de collègues à qui déclarer la guerre.
Et tous mes postits sont jaunes (plusieurs tailles, mais tous jaunes).
Sauf qu'aujourd'hui, Fille Chérie m'a fait parvenir quelques documents que je lui avais réclamés, et dessus, un postit rose. Je le garde. Après tout, la guerre est encore plus savoureuse agrémenté de petits messages sympas.
Tant qu'il n'y a pas tout en haut de la licorne un rappel urgent pour aller toucher ses gains au loto avant expiration de la date, ou payer ses impots idem.

Salut les postits ! La fantaisie vaincra ! Salut à tous.

Les petons sont des cons
Ils sont fiers d'être petons
Ce sont vraiment des cons, les petons

Salut les petons ! En hommage à Jean Luc le Tenia qui m'a directement inspirée.