- Bébé, ne t'accroche pas aux branches. Descend de là ! Tout de suite.

- Non, non, non. Je veux cueillir des figues maintenant que le soir tombe et que la patronne n'est pas là.

- Mais les branches de figuiers sont cassantes. Tu peux te faire mal. Descend.

- Non, non, non. Je vais cueillir des figues. Tu en veux ?

- Bébé, ne t'accroche pas à cette bouée. Descend de là !

- Non, non, non, moi je reste en vacances. Je ne veux pas rentrer. J'ai peur qu'on me mette de force en maternelle.

- Mais la maternelle, c'est chouette.

- Non non non ! Les copains vont se moquer de moi.

- Mais pourquoi ?

- Parce que je ne sais pas chanter ...  Je vais rester là. D'accord ?

La porte de Papa Ours, de Maman Ours, de Petit Ours et celle de Boucle d'été ? Pour prendre la clé des champs ? Parce qu'on voit bien que ce ne sont pas des portes toilettiques. Mais on a tout faux. Ce sont des portes avec un oeilleton, pour regarder, tu sais. Et la plus petite porte, c'est pour le chat, mais oui. Même que par cet oeilleton là, on voit une croquette, enfin, c'est ce qu'on m'a dit.

Alors, Visiteur, par ta porte des merveilles, que voudrais-tu voir ?

Esaüe propose d'échanger un pot de mûre contre l'adresse du lieu où les ramasser. Hé bien voilà : il s'agit du parc naturel du Scamandre ! Normalement, les visiteurs sont tout contents de photographier un ragondin, un héron, un ibis, une poule d'eau,  un crabier, une aigrette, une tortue, une couleuvre, un busard, voire un taureau ou un butor. Ils se promènent d'étangs en étangs sur des sentiers en pilotis. Ils pique-niquent. La Camargue Gardoise. Un lieu très accueillant.

Pour les mûres, au troisième marais, tourner à gauche, sous le nid de cigogne, juste après la roselière.

Tellement je suis bête que je croyais que, en grappes, c'étaient les raisins !

Salut les mûres pas encore mures! Vous pouvez rêver sur vos deux oreilles, je ne vous cueillerai pas. L'an dernier, vos soeurs,  un plein saladier, ont été transformées en liqueur de mûres. Monseigneur Kir vous adore et AniLouve aussi mais comme M. préfère le cassis, il en reste encore une demi-bouteille. Alors, tout va bien, rougissez en paix.

Allez, on se fait encore une étiquette, oui  ? Les bonites, c'est forcément bon, non ? Une occasion de saluer les thons et les maqueraux !

(Ma foi, il était bien bon. A déguster avec ... des amis.)

- Bonjour. Tu es un plaplo ?

- Oui, un plaplo des arbres.

- Et cela fait quoi un plaplo ?

- Nous emmettons des frissons bleus et des toctocs jaunes. Nous surveillons les visiteurs qui nous passent dessous et s'il y en a un qui ne nous plait pas nous lui lançons de petits cailloux. Et à ceux qui ne nous plaisent vraiment pas, nous jetons des sorts plaplottes.

- Et moi, est-ce que je t'agrée ? Sinon, je fais un détour ...

Une limace de dix-huit mètres. Avec un chapeau sur la tête. Ça n'existe pas ça n'existe pas !

Enfin, j'espère.

Interdiction d'uriner ? Cela ne me dérange pas. Moi, je  n'urine jamais. Je fais juste des petits pipis, des gros pipis, et des pipis pressants. Mais tout de même, une interdiction totale et définitive, ce n'est pas sain, tout néphrologue civilisé vous le dira. Ils auraient pu se contenter d'interdire de faire la chose sur la voie publique.

Fondue aux TROIS fromages :

- Cantal,

- Comté,

- Beaufort,

- Emmental.

Il y a donc un fromage qui compte pour du beurre, c'est lui que je salue aujourd'hui. Et pour du fromage, être réduit à l'état de beurre 'est limite.

Mais si on se pointe à quatre, je pense qu'en négociant on peut obtenir le tarif pour trois.