DRAME

Mignonne, allons voir s'il arrose.

Las, elle a saboté les séchoirs.

Vous l'avez compris, mon chat me tanne pour avoir une chatière. C'est l'unique item sur sa liste de Noël. Alors forcément à force d'ouvrir et de fermer les portes, j'y songe ... Mais ce n'est pas gagné. D'abord faut-il que l'installateur soit dispo et de bonne humeur. Mais il y a d'autres problèmes.

• J'ai trouvé des tas de modèles : Porte électronique pour chat Blanc, Porte pour chat à deux positions Brun, j'ai trouvé aussi Noir et même chatière pour animaux en Aluminium, mais aucune pour chat Gris qui perd ses poils. Or mon Scotch n'est ni Blanc ni Brun ni Noir ni même en aluminium. Et il a bien plus que deux positions.

• Et aussi j'ai lu les conseils d'installation :"En ce qui concerne la haut(eur) du trou, il faut mesurer sur votre animal la hauteur entre son ventre et le sol. Le bas du trou devra donc se situer à cette hauteur. Si vous avez plusieurs animaux, faites une moyenne."
  Alors voilà : entre son ventre et le sol : zéro centimètre (c'est une moyenne pondérée).

On va attendre encore un peu. Tant qu'il ne fait pas froid et que la porte peut rester ouverte ... Je salue tous les esclaves-portiers.

- Mais ma parole les canards, vous vous cachiez ? Tous les deux complètement ensevelis sous une pile de magazines ! Mais je vous ai trouvés. Et il y a des copains sous les autres piles. J'ai déplacé vite fait les revues pour vous tirer le portrait. Je ne voudrais pas me faire prendre, c'est la première fois que je viens chez ce dentiste-ci. Le précédent n'avait pas de canards dans sa salle d'attente, mais il a pris sa retraite. Attendez, pas vue pas prise, je vous recache ; mais je reviendrai. Au revoir les canards ! Ravie de cette rencontre surpenante.

Déjà évoqué dans ce blog, AniLouve participe à un atelier d'écriture car elle n'a pas peur du ridicule, tout au contraire c'est le ridicule qui a peur d'AniLouve. Il faut dire que c'est son fond de commerce.

Et avec un fond de paresse, elle réutilise ici sa participation là-bas pour un bonjour très déconseillé aux membres de la SPA.

Le principe est le suivant : " que vous inspire cette image ? ".

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Image Ann Ray/OnP - clic et clic

 Le rap du chat

Tire-toi le chat
Tire-toi
Ou je t'écrase
Tu fais le malin
Tu te crois invisible
Mais je te vois
Et j'ai la rage
Contre toi
Un coup de pied
Et je t'écrase
Y a pas de mystère
Toi là
Vite fait
Tu vas disparaître
Comme la saucisse
Que tu raptas
Toi là le chat
Je t'ai à l'œil
Et le mauvais
Tire-toi sale chat
Tire-toi
Ou je t'écharpe.

Derma Jouveau est l'un des nombreux objets qui se sont faufilés ni vus ni connus chez AniLouve, on ne sait quand, ni pourquoi, ni pour qui et qui y végètent, ignorés de tous, jusqu'à ce qu'on déniche l'un d'eux pour un bonjour.

C'est un produit sans date, mais assez ancien pour nicher dans un tube métallique et assez réent pour posséder un code barrre et des instructions de recyclage.

Cette crème est "préparée avec le suc de la plante fraîche" (enfin à l'époque la plante était fraîche), de la luzerne et du benjoin, on ne sait laquelle de ces deux plantes a été utilisée dans tout l'éclat de sa pureté.

Mais si ce tube a les honneurs de la une, c'est pour permettre aux visiteurs un débat semio-philosophique. Cette crème est pour la peau "des mains, du visage, des pieds et du corps". Question : les mains, les pieds et le visage font-ils ou non partie du corps  ? Si oui, autant dire "crème pour la peau" ou "crème pour la peau humaine" ?

Mon chat aussi voudrait de la crème !

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Sur internet, on lit que cette crème fabriquée artisanalement et biologiquement depuis 1914 et destinée à favoriser la régénération des cellules est indiquée en cas d'acné, d'ulcères, de brûlures, de sinusite, d'hémoroides, etc..

De l'eau ! hé oui, ce n'est que de l'eau du lavabo.

De l'eau dans un verre à brandade (c'est comme un verre à moutarde).

Faut-il que je sois à court d'inspiration ! Je salue donc la bonne eau de mon robinet, son calcaire et sa javel. Et la chance d'avoir de l'eau potable à volonté. Je bois ce verre à la santé des visiteurs. Tchin !

Acheter du matériel informatique, quel casse-tête ! J'ai besoin d'une imprimante. J'en avais déjà besoin avant les vacances, et j'en ai acheté une. Elle était impeccable, juste ce qu'il me fallait pour un petit usage, et les cartouches n'étaient pas hors de prix. Je l'ai déballée et mise en route, jusque là ça va. Wi-fi, alignement, ça fonctionne. Et j'ai pu l'utiliser pour imprimer une feuille de retour, après avoir passé une journée entière sur internet à rechercher le pilote du scanner qu'ils n'avaient pas eu la place de mettre dans l'emballage.

Et donc voici 3 mois que je vis sans imprimante, vous croyez cela impossible, ce n'est pas le cas.

Mais enfin, un peu de sérieux, aucune nouvelle imprimante n'est apparue par magie dans mon bureau en mon absence et maintenant c'est sûr, je dois/vais en acheter une. (Quoique je pourrais la mettre sur ma liste de Noël et ce serait Petit Papa qui s'emmerderait à ma place ...).

CANON Pixma xxxxxx me semble bien. Et à vous ? J'ai juste un doute sur la vitesse maximale d'impression : O pages par minute.

J'ai deux questions :

• quelle est la vitesse minimale ?
• est-ce que cette imprimante multifonction possède la fonction imprimante ?

Salut, salut !

Avis à la population, particulièrement à la population à crânes de petites tailles. Il vous reste une semaine pour réclamer ces lunettes, que j'ai trouvées dans un tiroir. Curieusement ce tiroir est chez moi,  mais les lunettes ne sont ni familiales ni familières.

Violines - taille enfant myope. Ni vu ni connu.

D'accord pour transformer la housse du vieux clic-clac en maniques, mais là, cela en fait trop. Il y en a assez pour quinze ans de gratins, de rôtis et de gâteaux, pizzas, tartes et quiches en tout genre.

Ce n'est tout de même pas pour les offrir ?

Bon, toujours est-il que la dernière sortie de la machine est trop longue.

Il ne s'agit  pas d'enfourner un python entier ?

Mauvaise idée.

Beurre, y es-tu ? Que fais-tu ? Entends-tu ?

Beurre, j'espère que bientôt tu répondras "j'arrive" car il y a trois jours que nous te cherchons.

Personne ne t'a mis dans le réfrigérateur , personne ne t'a terminé. Tu n'es ni dans l'armoire, ni dans le buffet, ni sur l'étagère, où d'aillleurs tu ne devrais pas être. Tu n'es pas caché dans la poubelle, cela aurait été une mauvaise idée. Tu n'as pas été oublié au soleil sur la terrasse.

Beurre, y es-tu ? Que fais-tu ? Entends-tu ?

Ha te voilà ! Mais que fais-tu sous la table ? Comment as-tu atterri là ? En tous cas, c'était une bonne cachette. Tu as échappé même au balai.