Je dis bonjour à ces deux bouteilles simultanément car elles ont le même système de fermeture. Et j'ai bien galèré pour en trouver le nom :  muselière, baïonnette, chapeau chinois, papapouille ?

En fin de compte, j'ai trouvé l'appellation, poétique s'il en est : bouchon mécanique à capsule caoutchouc.

Bien évidemment les rondelles caoutchoucs, là, elles sont un peu nases. Car Compères bouteilles ne sont plus de prime jeunesse.

La verte au gros cul sert encore pour du vin acheté en cubis. Elle fait le va et vient entre la cave et la pièce à vivre.

La petite bouteille de lait est un cadeau d'anniversaire offert par des copains. Sur l'étagère dans mon bureau, elle me fait face,  tout à côté du vase de billes. Petit à petit, elle e fait grignoter sa place.

Salut Compères bouteilles ! Attention la tête.

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Violette, tu veux me donner les crèches ?  Je crois qu'il y en a tout un tas, des fastueuses et des minimalistes. Voyons cela.

Domenichino. Des amis écossais.

Un détail de l'adoration des mages par Gentile Da Fabriano. D'autres amis écossais.

Les parents de notre fille au pair nous remercient de prendre bien soin de leur fille.
Mais c'est Linda qui prenait bien soin de nos enfants.

Ma meilleure amie du lycée, Sylviane.

1999. Ma tante.

Ma mère.

Violette, les versos ne sont pas très intéressants à publier. Donne-moi plutôt la lettre du Père Noël. Tu sais que j'ai l'habitude, en toutes saisons,d'aller ouvrir la boite en disant "est-ce que le père noël a écrit ? ". Finalement, à 43 ans, mon attente confiante a été récompensée. Voyons, en 1991, le père noël devait avoir ... tout juste 20 ans. Hum, hum !

(Je n'ai pas de prospectus, s'il y en eut un, je ne l'ai pas conservé)

Violette, tu sais pourquoi il y a des points de suspension après "gentille, jolie ..." ? Lorsque l'auteure de cette lettre avait deux ans, nous lui disions "tu es gentille, jolie, capricieuse, colérique et désobéissante" et elle l'était. Elle comprenait les mots gentille et jolie et était toute contente. Si nous nous arrêtions après jolie, elle complétait elle-même avec les trois autres qualificatifs dont elle ignorait le sens.

Salut Violette ! Merci aux auteurs des cartes et aux petits lutins.

Quant on a enfin trouvé la bonne idée, quel plaisir d'offrir, faire de jolis paquets qui seront vite déchirés, coller des étiquettes, et tout ! Mais avant, il faut courir les magasins ...  ou  acheter sur Internet. Moi,  je n'aime pas courir les magasins. Voici donc un énorme colis. Et tout au fond, toute seule abandonnée, une toute petie boite de légos.

Colis, qu'est-ce que tu nous fait là ? Ton volume intérieur est plus de dix fois supérieur au volume extérieur de la boite que tu m'as apportée. C'est de l'esbrouffe ou quoi ? C'est la campagne "économisons les emballage"s ? C'est pour la protection de ce jeu qui ne contient que de solides plastiques  ? C'est pour le chat qui aimait se cacher mais qui n'est plus là ? C'est juste pour emmerder le facteur  ?

Tu as bien de la chance que je n'ai pas dû descendre à pied te chercher à la poste sans quoi tu te serais bien fait engueuler. Dix fois trop grand, tu exagères. Tu voulais peut-être faire une farce au garçon mais Il aurait bien été déçu par tant de vide.

Que dis-tu ? Ce n'était pas du vide ?  C'étaient des pensées magiques ! Ah ...

Salut Gros colis ! Tu t'es tout de même bien dépêché, tu es largement dans les temps.

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Ah qu'ils sont contents, les petits jeux de société, ah qu'ils sont gais lorsque décembre est là. Fille jolie a descendu la mallette de dessus l'étagère. Tous les jetons répondent présent à l'appel, sauf un qui s'est fait remplacer. Les petits chevaux sont au garde à vous, Mère l'oie est dans sa mare. Il n'y a que la boule qui ne tourne pas. Bébé lui aussi veut participer.

Trop jeunes pour comprendre les expressions : lou papé, la mamé, sans eau, avec des glaçons, vlà les flics, l'homme fort, le cul de ma tante, le docteur ... QUINE ! J'ai gagné. Deuxième gagnant. Troisième gagnant. Et ça y va. Est-ce que Bébé peut jeter les pions partout par terre ? 

C'est fini. L'heure de ranger. Encore, encore !

Salut la mallette de jeux ! Classiquement efficace.

Note : lou papé : 90 (c'est lâge), la mamé : 89, sans eau : 20 (le vin), avec des glaçons : 51 (le pastis), vlà les flics : 22, l'homme fort : 40 (la force de l'âge), le cul de ma tante : 50 (la taille ?), le docteur : 33

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Je crois que ma porte est bien placée pour savoir ce qui se trame dans ma rue. Samedi matin, le petit Poucet a semé des lumignons et  le chat botté a déposé une botte de paille.

De la pointe de son pinceau, un Zozzo a tracé d'étranges signes. Et voici que dans l'après midi on entend battre le tambour. Un sifflet stridule. Deux micros distincts  rivalisent.

Si vous sonnez à cette porte-là,
d'abord je sursaute, ensuite je vous ouvre. Et je vous salue.

- Alors, Porte, peux-tu me dire le fin mot de l'histoire ?

- C'est parce qu'ils sont tous givrés. C'est pour cela qu'on a mis de la paille pour pas qu'ils tombent dans les escaliers. Tu vois la flèche, ils faut qu'ils tournent là pour monter dans le petit chemin. Alors tu comprends, s'ils se loupent, la force centripète  ...

- Mais de qui parles-tu à la fin ?

- Mais des coureurs de la corrida de la figue givrée, naturellement. Les enfants, les hommes, les femmes, tous les givrés qui courent dans le village au son du tambour.

- Porte, tu as raison. Et ils ont bien couru ?

- Oh oui. Ils étaient plein d'entrain et de courage.

Salut ma porte ! Monte la garde et ne laisse pas entrer le vent.

Création d'AniLouve et Fille jolie - Modèle déposé par terre sur la terrasse.

- Bonjour AniLouve ! Tu veux bien me raconter l'histoire du petit arroseur ?
- Le petit arroseur à rosée ?
- Non, Anilouve. S'il te plaît, l'histoire du petit arroseur maladroit.
- Il était une fois un petit arroseur maladroit. C'est cette histoire là que tu veux ?
- Oui ! Raconte, raconte.
- Le petit arroseur maladroit était très maladroit. Il renversait de l'eau partout. Et il était tellement tête en l'air que parfois il n'arrosait rien pendant plusieurs jours, et parfois il arrosait plusieurs fois la même plante et pas du tout la plante voisine.
- Pauvre petit arroseur.
- Et il n'était pas assez malin pour reconnaître les fleurs qui aimaient l'eau à l'excès de celles qui n'en désiraient qu'un soupçon.
- Il aurait dû demander à chaque plante : "combien d'eau désires-tu, un, deux, trois ? "
- Le petit arroseur était muet. Au bout d'un certain temps les plantes ont fait la gueule. Elles pourrissaient et elles se desséchaient.
- Elles pourrissaient ou elles se désséchaient ?
- Ne m'interrompts pas sans cesse. Chacune avait sa manière propre de tirer la tronche. Le petit arroseur était désespéré. Il est parti pleurer dans son coin. En fait, tous les jours, de sept à huit, il pleurait dans son coin. Une petite graine sur laquelle il s'épanchait germa et prospéra. Elle était si belle et si heureuse que le petit arroseur se consola. Il ne pleurait plus.
- C'est top triste ton histoire. Ne raconte pas la fin. Stop ...
- ...

 Salut l'arrosoir ! Qui bien arrose n'a pas d'arthrose.

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Tri, tri, tri, Hourra ! Un triple hourra pour le tri.

Je range et je nettoie, je nettoie et je range. Bientôt tout brillera, bientôt tout sera casé dans sa case.

Dernier tri en date, les boîtes alimentaires (non, ce ne sont pas de tupperwares). J'en consomme beaucoup, surtout des boites de 1 litre ou un demi-litre car quand je mijote un plat je m'arrange pour qu'il y ait des restes à congeler pour un repas ultérieur just plug and play. J'ai tout un lot de contenants en plastique, des pots de glace, de crème fraîche, des barquettes comme ceci et des barquettes comme cela. Même une ex-boite de nounours à la guimauve.

Quand je serai reine, je décrèterai des proportions uniques et obligatoires pour tous les récipients, que tous puissent s'emboîter les uns dans les autres.

En attendant le sacre, j'ai trié et j'ai jeté toutes les boîtes sans couvercles et tous les couvercles sans bôites. Cela en a fait vraiment un bon paquet. La moitié peut-être ? Les survivants se sentent bien seuls.

Chaussettes, tongs, tupperwares, même combat : rester groupés !

Salut les petites boîtes ! Un petit peu de discipline, ce n'est tout de même pas très compliqué. Je peux compter sur vous ?

- Hé Karl, elle est trop grande pour toi cette tong.

- Elle n'est pas à moi. Elle essaie de me raconter son histoire et moi j'essaie de la consoler. Mais elle est traumatisée. Elle jouait à cache-cache et elle s'était cachée sous l'échelle de meunier de la mezzanine. C'était il y a quatre mois et personne ne l'a trouvée jusqu'à aujourd'hui.

- En quatre mois, personne n'a passé l'aspirateur ? Karl, je ne te félicite pas.

- Tu sais bien que cette pièce n'a pas servi depuis cet été. Maintenant, on l'aéère et on la prépare pour la venue des enfants. C'est comme cela qu'on a découvert Tong. Tu le sais d'autant mieux que c'est toi qui l'a dénichée. Tong me dit qu'elle a une soeur jumelle. Elle ne sait pas où celle-ci s'était cachée. Et maintenant, elle se demande si sa soeur est repartie en Normandie sans elle ou si son propriétaire l'a jetée.

- Et qui est son propriétaire ?

- Je n'arrive pas à le lui faire dire. Je crois que c'est l'un des normands avec qui tu as fait un échange de maison cet été.

(Tong redouble de sanglots).

- Et maintenant, elle se demande si tu vas la renvoyer ou si tu vas la jeter. Elle croit que tu vas la jeter. Elle prétend que les psys ont  beau affirmer que les jumeaux doivent développer chacun sa personnalité propre, on ne leur accorde jamais un intérêt différencié. L'un sans l'autre, les jumeaux ne sont rien.

- J'ai une idée. Je peux l'utiliser comme carte de voeux. La tête que feraient les garçons en voyant leur vieille tong revenir à la maison leur souhaiter bonne année !

- Idiote ! Finalement, qu'est-ce que je lui dis ?

- Dis-lui ... Écoute, raconte lui des histoires. Pour l'endormir.

- Et je la rerange sous l'escalier ?

- Non, non.  Et si on la mettait sur le blog ?

Salut Tong ! Je sais parfaitement te différencier de ta soeur, tu es Tong Droite.

Violette, c'est mercredi. Si on sortait les lettres anonymes ? J'hésite tout de même. Elles sont vraiment très anonymes. Peut-être ne montrer que le recto. Garder le verso dans la boîte à secrets. Mais es-tu une boîte à secrets ou une boîte à trésors ? Violette, j'hésite. M. serait-il d'accord ? Allez, zou, Violette, à poil ! Vas-y, balance les lettres anonymes. Je les ai reçues il y a une douzaine d'années, à une époque où je travaillais et habitais à 200km de chez moi.

Violette a souhaité que j'ajoute une note pour expliquer la signification du mot "bosser". Lorsqu'un chat fait une bosse sous la couette, il bosse. Voilà, c'est expliqué.

Salut Violette !Salut Michelanonimo !

J'ai déjà salué Bil  à son arrivée à la maison, il y a vingt mois déjà. Il était alors tout timide, replié dans son cocon. Depuis, Bil a pris ses marques, il s'est bien adapté, il a trouvé sa place au soleil et il n'hésite plus à se déplacer librement sur la terrasse. Librement ? Enfin, presque. Il reste tout de même très attaché à son centre vital.

Hier, il s'est lâché, il a pirouetté, voltigé, chanté, dansé, il m'a fait les yeux doux. Je me demande s'il n'était pas un brin ivre.

Bref, il a obtenu le droit de repasser sur mon blog, causant ainsi un torrent de protestations de la part des objets qui attendent. Ceux qui sont déjà passés se sont engouffrés dans la brèche que je viens d'ouvrir et se démènent pour un second bonjour. Le pire de tous, c'est Jules, la dans mon dos, qui voudrait présenter sa nouvelle copine aux visiteurs.

Là, je suis occupée

à descendre Bil

un peu plus bas

pour ne pas qu'il apparaisse à l'écran immédiatement.

Ce serait mauvais pour son égo.

Salut Bil ! Finalement, tu n'es pas très bleu.