Hier, entre 18h01 et 18h03, nous avons eu la visite d'un petit nuage. Lorsqu'il s'est vu si seul dans un si grand ciel il a cru à une bévue de sa part, il a pris peur, il s'est instantanément désintégré.

Dommage, petit nuage ! La prochaine fois, ne sois pas aussi timide.

Salut et bon vent !

AniLouve a dit :

IL VAUT MIEUX AVOIR LE COEUR

Comme un

FIER MONGOL

QUE LA TÊTE

Comme une

MONTGOLFIERE

Frère mur, de l'ordre des capucins ou de celui des verdurins, n'est pas contre une petite tonte ou une petite tonsure car vraiment ça dégage les oreilles et aère les idées Mais il faudrait que frère figaro vienne un peu balayer à ses pieds.

Salut Frère Mur !

- AniLouve, au secours, sauve-nous ! On nous a aimés, on nous a adorés, puis on nous a délaissés, cassés et nous voilà jetés.

- AniLouve !

- AniLouve, si tu passes indifférente, quel modèle de société pour la princesse aux longues boucles ?

- Mais que puis-je ? C'est trop tard pour vous. Trop tard pour la société.

- Salut Maya, salut trétaux, tricycle, veaux, vaches, cochons ...

Dernièrement, lorsque je tirais les cartes, un visiteur a demandé s'il pouvait lui aussi tenter sa chance. Mais il n'avait pas le bras assez long. Je l'ai fait pour lui.

J'ai sorti un hôtel particulier de Montpellier. Une belle carte mais encore vierge et pour tout dire un peu niaise.

Je sais qu'en cas de décision difficile à prendre, il suffit de jouer à pile ou face, puis de voir si l'on est ou non content du résultat.On est libre alors de se plier au verdict du sort, ou non.

Je n'étais pas contente du tirage. Le second est plus intéressant.

Je trouve le tampon assez savoureux. Année 1960.

Et si on ne gagne pas au tirage, on peut toujours essayer le grattage. Salut salut !

- AniLouve, n'aurais-tu pas perdu le Nord ?

- Boussole, tu me proposes tes services ? Tu crois pouvoir m'aiguiller dans la bonne direction ? Mais n'aurais-tu pas perdu toi-même ta petite aiguille aimantée ?

- Hum ... Ecoute, si tu veux, je peux détecter les énergies magiques.

- Il existe des applications pour téléphones portables signalant les toilettes publiques les plus proches. Tu pourrais faire cela ? Ou alors, les vendeurs de pizza ?

- Si tu me le demandes, je le ferai. Mais alors, tu m'emmenes partout avec toi, d'accord ?

- Et non, pas d'accord. Salut Boussole.

- AniLouve, le sol est vraiment sale. On va avoir besoin de tous ces savons. Ce sont les touristes qui vont frotter ? Sont sympas.

- Ce ne sont pas des savons mais des boules carrées.

- Tu veux dire des cercles carrés ou des boules cubiques ?

- Des boules carrées pour jouer à la pétanque en pente.

- Mais c'est fou !

- Mais alors le cochonnet est lui aussi cubique ?

- Bien sûr gros bêta.

- Mais c'est fou !

- Picasso, tu comprends ... Salut !

- AniLouve ! C'est quoi le bonjour du jour ?

- Ben, fête votive, dîner de famille, dernier jour à la maison, il fait très très chaud, c'est un bonjour sans parole. Il faut préparer les valises.

- C'est comment un bonjour sans paroles ?

- ♥ ♥ ♥ !

Recherche désespérément fraicheur, ombre, forêt, immédiatement !

C'est important de se bien positionner, en tête pour la distribution gratuite de sucettes au caramel, en fin de queue pour les petites corvées. Position politique. Un point entre A et B. Positionner votre curseur sur l'objet à déplacer. Mettre le bras du robot en position mixeur. Une bonne position pour préserver sa colonne vertébrale. Et caetera.

Et pour une barrière, c'est quoi une position correcte ?

"Merci de bien vouloir repositionner la barrière"

La municipalité interdit si souvent la circulation dans une rue (certainement mal aimée mais pourtant capitale) qu'elle dispose d'une barrière spécifique dédiée au coupage de rue. On la met, on l'enlève, on la re-met, on la ré-enlève, on joue, on re-joue. Inutile de la ranger sans cesse  dans le grand placard aux barrières. Elle reste dehors, toujours prète. Pour interdire la rue, il suffit de déplacer la barrière en travers de la rue et lorsque la rue est coupée, il convient de pousser la barrière pour passer. Et donc après être passé, si vous êtes respectueux, ... Il y a une certaine logique à tout cela.

Mais qu'on imagine un touriste qui déambule. Il y en a plein, je vous assure. Il est en vacance, il a du temps devant lui. Et il est serviable. Il rencontre cette barrière qui le supplie de la repositionner. Où va-t-il la mettre ?

Les petits malins croient sans doute qu'en mode repos la barrière devrait être tournée dans l'autre sens. Ainsi notre touriste déambulant ne verrait pas le recto mais le verso : interdiction de passer. Cela lui éviterait d'aller dans le mur.

Et s'il s'agissait tout simplement de remettre cette barrière à sa place ?

"Barrière, petite sotte, mais pour qui te prends-tu donc ? Inutile de faire la fière et de monter sur tes chevaux de frises. Ne confonds pas l'air hautain et le grand air pollué. Tu n'es qu'une petite crotte de quatrième catégorie".

Et voilà. Mission accomplie.