- Hé, le plateau, je t'ai vu ! Tu joues à cache-cache ?

- AniLouve, je n'ai pas envie de parler !

- Sors un peu de ton coin.

- AniLouve, je suis à ma place, tu n'as pas trouvé d'autre endroit pour me mettre. D'ailleurs je crois que tu me planques parce que tu ne m'aimes pas. Laisse-moi. Moi non plus, je ne m'aime pas.

- Plateau, je t'ai choisi moi-même.

- Mais jamais tu ne m'utilises. Est-ce que tu te rappelles la dernière fois où tu m'as fait briller ?

- Non, je ne sais pas. Mais tu sais, briller n'est pas un but en soi.

- Je n'ai pas envie de parler, je te dis.

- Salut Plateau ! Reste donc dans ton coin !

Soeur tortue est probablement mon animal totem. Il ne s'agit pas tant de ma légendaire vitesse de déplacement que d'une indéniable ressemblance physique, les rides du visage, la tête engoncée dans la carapace, triple menton, lippe charnue, yeux globuleux, sourcils hirsutes (bien sûr que les tortues ont de gros sourcils, oui).

Il fut un temps où lorsque je me regardais dans une glace, je disais "toi tu as une sale gueule de tortue", mais finalement je ne cause pas trop aux miroirs, bof, bof, tant pis pour la sale gueule.

J'ai une petite Soeur Tortue égarée dans mes plantes grasses, une barette en fait, mais qui préfère la terre aux cheveux.
J'ai aussi eu une 2CV nommée Chélonie ; cette voiture là parlait grec, c'était il y a longtemps et d'ailleurs je n'avais pas encore le permis pour la conduire.
En cherchant une photo de cette tortue là, j'ai trouvé une photo de cette tortue ci. Elle a croisé notre chemin sur une route de Yougoslavie  en 1975. Nous voulions que Fille Jolie la tienne dans ses mains pour immortaliser la rencontre, mais du haut de ses 3 ans, elle a eu peur et je m'y suis collée moi-même.
Est-ce que je ressemblais déjà à une tortue ?

Une sauvageonne peut-être ...

Salut Soeur Tortue ! Tu trouves vraiment que lles pissenlits sont délicieux ?

La lunette des WC est visiblement trop petite. C'est la faute de M., naturellement. On a essayé de l'arroser un peu. Elle n'a pas voulu grandir. Tant pis pour elle, on va la changer.

Salut la lunette ! Tu pousses ou tu te tires !

Violette a sorti un texte écrit pour les 43 ans de M. que l'auteur a qulifié de "poème lyrique".

La lecture de ce texte est fortement déconseillé aux pères dans la quarantaine, ils pourraient  perdre leurs illusions et déprimer. S'ils outrepassent ce conseil, qu'ils se rassurent, Violette affirme que les poêtes en herbe n'hésitent pas à privilégier les rimes au détriment de la vérité. Cependant, la vérité ne sort-elle pas de la bouche des adolescents ?

Salut illustre vieillard ! C'était de l'humour, une comédie.

Je suppose que le voyage a été fatiguant, n'est-ce pas les Bd ? J'espère que vous n'avez pas été malades en route. Je commençais à m'inquiéter, savez-vous ?  J'avais peur que vous ne soyez perdues. Il faut dire que 40 jours pour traverser l'Atlantique, c'est un peu long tout de même. Rassurez-moi, vous n'êtes pas venues à la nage ? Ni en stop ?

Bon, installez-vous. Salut les voyageuses !

MMMPAM : Mon MINI MUSEE PRIVE d'ART MODERNE

Si je ne vais pas à l'art, l'art vient à moi. Je dispose d'un mini musée d'art Moderne, constitué de 200 à 300 cartons d'invitations à des expositions organisées par de grandes galleries internationales. Un peintre ayant inscrit M.sur la liste d'invitation à son exposition newyorkaise, nous recevons depuis 1996 des invitations à divers vernissages à NewYork, Los angeles, Rome, Londres ou même Milan ou Paris. Et nous n'y allons jamais. Il semble d'ailleurs que nous en recevons moins. Se serait-on rendu compte que nous ne sommes pas acheteurs ? Les invitations sont luxueuses, en carton épais, dans de lourdes enveloppes, parfois du papier calque, une affiche, un dépliant, parfois juste un nom en gros.

Quelques cartons étalées sur mon bureau

Bonjour les images de mon musée : (on peut cliquer)

Salut ma petite galerie et salut les artistes !

Mes volets sont partagés.

Le volet gauche regarde avec envie les mecs tout bronzés qui reviennent de la neige. Il est certain qu'il glisserait avec aisance et élégance sur les pistes de ski ou de luge. Peut-être lui faudrait-il juste une  petite couche de fart.

Le volet droit scrute le printemps qui arrive. Il se verrait bien à la plage. Il est certain qu'il ferait la planche sur les flots avec aisance et élégance. Peut-être lui faudrait-il juste une petite couche de crème solaire.

Cependant, Volet droit et Volet gauche sont bien d'accord : puisqu'ils sont fraîchement lasurés, à eux l'azur du ciel ! Faute de mieux, ils bronzeront sur la terrasse. Par pitié, qu'on leur fournisse une serviette moelleuse sur laquelle s'étendre.

Salut les volets ! Vous pouvez continuer à papoter en paix, c'est dimanche.

Au départ, je l'appelais Raymonde. Quand j'eus des enfants, elle souhaita qu'ils l'appellent Mamita, et cela lui allait très bien. Puis ce fut Tita. Tita était la reine des gadgets. C'est chez Tita que j'ai vu ma première pince à pâtes, mon premier tranchoir à décapiter les oeufs à la coque et d'autres objets tout aussi capitaux. Attention, révélation, à la première grande foire de Philippeville, elle avait même acheté des oreillettes pour ses assiettes, je m'en souviens, j'y étais. C'était de petites coupelles rouges, jaunes, vertes, oranges, ... qui se clipsaient aux assiettes pour qu'on puisse y déposer une sauce ou un condiment. A cette foire là, elle avait également acheté des crêpes au Grand Marnier, mais j'étais trop petite pour le Grand Marnier et c'est une autre histoire.

Sûrement, si Tita vivait encore, elle aurait un lève-Languette. Pour soulever les languettes. Les languettes des ouvertures faciles. Celles qui résistent. Et celles qui pètent avant d'avoir ouvert.

Salut le Lève-Languette ! Merci Tita.

Subitement, la tristesse m'est tombée dessus, comme la misère sur le peuple. Et comme j'étais triste, mais tout de même encore en état, j'ai commencé à gamberger sur cette misère qui s'abat sur le peuple. Pourquoi cette expression ? La mélancolie m'a fondu dessus par surprise, comme un aigle sur sa proie, elle s'est répandue, comme la petite vérole dans  le bas clergé, elle s'est agrippée, collée, étalée. Il me semble que la misère ne prend pas le peuple par surprise. La misère y trouve un terrain favorable et ronge ses familles comme un chancre.

J'ai levé les yeux, et la misère qui dans son pot prolifère m'a souri de ses timides fleurs.

Salut la misère, dans son pot !

Là, dans ma corbeille à papier, j'ai jeté des tas de feuilles de Jules. Je l'ai abandonné deux semaines, le temps du babysitting, et il a été jaloux. Il m'a fait une maladie psychosomatique, j'ai retrouvé plein de feuilles mortes, toutes planquées sous le dessous. Il dit que M. ne l'a pas assez arrosé. Il dit que M, l'a trop arrosé. Il dit que M. lui a à peine parlé pendant cette quinzaine. Il dit qu'on ne lui a même pas allumé d'ordinateur pour venir lire les bêtises sur le blog d'AniLouve.

Pourtant, cette dépression mise à part, Jules fait preuve de vitalité. Il a fait plein de jeunes pousses, y compris aux endroits interdits.

On l'aura compris, j'entreprends une psychothérapie avec Jules, mais il refuse de s'alonger sur le divan et ce n'est pas gagné. Pour le moment, il essaie de noyer le poisson en discourant sur les piranhas.

Salut la corbeille à papier ! Reste discrète, veux-tu, secret professionnel.