- Où sont les cartons ?
- Je me suis relevée la nuit pour ranger un peu ... Il faut dire que les cartons étaient très peu nombreux ; c'est un déménagement light, où on laisse le plus gros derrière soi, pour revenir un jour, dans un an peut-être.
- Dire que tu laisses le plus gros derrière toi est injuste ;  M. est plutôt maigroustet, non ?
- Le poids des choses ne se mesure pas à l'aune de leur masse. Prends le soleil, par exemple ...
- Stop ! Tu sais que ta photo est nulle ?
- Pas le temps, pas le temps, c'était elle ou rien. Maintenant on peut dire que le blog est de retour. Le pied à l'étrier et en avant mon Kiki.
- D'accord AniLouve, nous nous contenterons de ces cartons virtuels. Mais tu nous avais dit que tu allais relooker les bonjours, trouver un autre nom, passer la balayette et vaporiser de la brume soyeuse. Nous sommes déçus et désappointés.
- Mauvaise idée que d''être désappointés, je n'ai pas emporté de taille-crayon. L'eau, le gaz, l'électricité, Internet, des étagères, des chaises pour s'asseoir et au reste on sursoit. Salut les cartons !
- Attends, pas si vite ! Tu n'as pas dit où. Tu n'as pas dit pourquoi.

- Dis-moi, Grande Soeur, c'est vrai qu'il faut manger beaucoup de soupe ?

- Oh, oui, petite soeur. Beaucoup de soupe !

Salut les Tatouilles ! Salut les visiteurs ! Je reviens bientôt.

- Noko, tu es le bienvenu à la maison, mais tu appartiens à la cohorte des objets qui s'introduisent chez moi en catimini. Tu peux t''expliquer ?

- AniLouve, c'est ta fille qui a craqué. Tu sais,  lorsqu'elle voit quelque chose de nouveau, elle ne peut pas résister. Je lui ai fait de l'oeil, elle a tendu la main, et hop j'étais dans le panier des courses. Ensuite tout s'est enchaîné très naturellement. Comme c'était les vacances, c'est sur ton étagère que j'ai atterri, et lorsqu'elle est repartie, elle m'a oublié.

- Noko, tu me montes un bateau, Flile Chérie ne bois pas de café, soluble ou non.

- Aïe, mon coeur ! ANILOUVE ! Moi, du café ? Regarde mieux :

Je suis du sucre d'érable granulé. Pour mettre sur les crêpes, ou sur les gâteaux, ou sur ton steak d'élan.
AniLouve, lorsque tu vas monter la haut, jeudi prochain, tu pourras m'emmener avec toi, que je retrouve Nathalie ? Et prends aussi le bonnet oublié par J.

- Noko, il n'en est absolument pas question. Je déménage avec deux petits sacs pour tout bagage, il n'y a pas de place pour toi. Tu n'as qu'à attendre et ta chérie reviendra.

- AniLouve, tu déménages pour de bon ?

- Oui. Et d'ailleurs, il faut le dire aux visiteurs. Plus d'internet pendant quelques jours. Ensuite le blog renaitra peut-être de ses cendres sous une autre forme.

Salut Noko ! En avant pour la grande aventure. (Pas peur, hein ?)

- AniLouve, tu n'es pas sérieuse ? Tu ne peux tout de même pas me faire passer à ton blog maintenant. Tu as vu tous les copains qui sont venus te souhaiter une bonne année, tous ceux qui viennent aux nouvelles ? Alors, tu comprends, ce qu'il te faudrait là tout de suite, c'est plutôt 2013 petites étoiles.

- Vraiment, 2013 étoiles ! Et tout le tralala ... ?

- Ou alors, après les haricots, tu aurais pu saluer des courgettes, des tomates, des petits pois, enfin tout ce qui selon toi pourrait survivre aux haricots.

- Mais Padano, je ne sais pas ce qui va pousser demain. Dernièrement, j'ai semé un peu rn'importe quoi. Attendons. Et cela ne côute rien de faire encore quelques petits coucous sans importance. Des petits riens du tout.

- AniLouve, je compte donc pour du beurre ?

- Gros bêta, tu confonds le beurre et le fromage. Je t'ai choisi par dérision. Et pour les barrières sur le papier d'emballage.

- Par dérision ? Mais ...  Bon, si tu sais ce que tu fais. Tout de même, explique moi ce que mes barrières ont de précieux.

- Rien ! Elles n'ont rien. Elles ne servent à rien du tout. Ce sont des barrières pour du beurre ! Et voilà, la boucle.

 Salut Padano ! Merci à tous ceux qui sont passés en cette période un peu aride. Et n'oubliez pas les 2013 petites étoiles  ♥ ♥ ♥

M. pense que la grammaire doit être un reflet de la langue et en décrire l'usage tel qu'il en est fait. Pour ma part, j'aime y voir une référence qui m'aide à parler correctement, qui montre le chemin ; elle crie :  "c'est par là, ne vous fourvoyez pas, c'est par là, je vous dis ! " puis avec quelques pas de retard elle se rend :  "d'accord, si vous préférez, allons tous par là."

Un jour  peut-être  affirmera-t-elle qu'il est correct de dire "Au jour d'aujourd'hui".

Et les haricots alors ? Qui subitement sont devenus des z'aricots !  Et lorsque vous reprenez les petites têtes brunes, celles-ci répliquent "maintenant, on peut le dire". Hé  bien, non. La rumeur s'est propagée faussement. Les haricots ne sont pas encore passés en conseil de révision. Pas de liaison autorisée. Tolérance zéro.

C'est la fin des z'aricots. Clap de fin. Salut !

Un jour j'ai lu que les fenêtres des enveloppes n'étaient pas recyclables, et que, de plus, il n'y avait pas moyen de les séparer du reste de l'enveloppe lors  du processus de recyclage. Et donc, comme un bon petit soldat,  je trie chaque jour mon courrier,  deux ou trois pages à conserver, un grand tas  aux papiers et les enveloppes pour le feu.

J'en discutais encore la semaine dernière avec le Fils. Pourquoi dans ces conditions continuer avec ces enveloppes maudites ?  Il y a pourtant une solution simple : garder la fenêtre mais supprimer la vitre (le papier transparent).

Mais, moi, AniLouve, je suis vraiment très bête. Je ne lis pas assez souvent ce qu'il y a à l'intérieur des enveloppes ! Je n'ai pas su évoluer en même temps qu'elles. Je n'ai même pas vu venir le changement. Désormais les fenêtres sont en papier et je peux ... (voir le point 4 ci-dessus)

Oui, mais y a-t-il encore de vieux regards ?

Alors, en résumé, si quelqu'un ignorait qu'il ne fallait pas .... pas la peine.

Salut les enveloppes et les forêts et bonjour la nouvelle déco du salon ! Ou pas.

C’est en 1240 que la Leffe coula pour la première fois. Les moines de l’Abbaye ont commencé à brasser leur bière pour deux raisons: la peur de boire de l’eau qui véhiculait des maladies et des épidémies mortelles et la loi de l’hospitalité envers les pèlerins et les voyageurs.

- AniLouve, c'est souvent que M. ramène une bouteille à la maison, oui ou non ?

- Effectivement, après avoir joué au guide ou au conférencier, il se voit parfois gratifié d'une bonne bouteille ou de quelque produit local.

- Rien d'étonnant donc à notre venue chez toi, n'est-ce pas ? Mais nous ne comprenons pas pourquoi tu dis que ,ce coup ci, c'étaient des Belges ?

- Mesdames (Mesdemoiselles - Messieurs peut-être), vous n'allez pas le croire, et  surtout ne vous sentez pas offusquées, mais de la bière, c'est la première fois.

- Comment cela la première fois ? Attends, tu ne veux tout de même pas dire que d'habitude ce n'est pas de la bière dans les bouteilles ? Mais quoi d'autre alors ? De l'eau ?  Tu veux dire qu'il y a des gens qui offrent de l'eau à M. ? Qui lui ramènent de l'eau de Belgique ! C'est incroyable.

- Heu ... Non. Ne cherchez pas à comprendre. Attendez, je vous montre la maison. Vous voulez vous installer au frais ? Non ? Vous les trappistes préférez  patienter un peu  à la cave, debout et à l'abri de la lumière ? Et vous les Leffe, vous venez d'une abbaye, c'est cela ? Comment ça , détruite pendant la révolution française ? Mais comment  voulez-vous que je m'y retrouve !

Salut les bières ! Vous pouvez mousser.

Je trouve de drôles de choses parfois dans ma boîte aux lettres. Mais là, c'est une girafe qui a réussi à s'y introduire. Avec un singe agrippé à la queue. Qu'on ne se méprenne pas, la girafe n'était pas dans une enveloppe ou un colis, avec une jolie adresse autour du cou. Pas du tout. La girafe a grimpé de sa propre initiative. Un passant l'a peut-être aidée ? Mais d'où vient-elle ?

Et surtout que veut-elle ? Car enfin, si j'étais girafe, je ne ferais pas des kilomètres pour aller m'installer chez AniLouve. D'ailleurs d'où me connaît-elle ? Soit elle s'est trompée et croyait la maison pleine d'enfants, soit elle se cherchait une planque tranquille.

Ou alors, elle allait ailleurs, et le passant qui a cru l'aider l'a fourguée de force dans ma boîte aux lettres. Et là, le singe et elle ont criés, ils ont hurlés, mais ils étaient pris au piège au fond de la cage, avec juste un filet de lumière. Ils ont pleuré jusqu'à épuisement. C'est très triste.

Alors, Sophie, que veux-tu ? Tu veux que je t'adopte ? Tu veux que je t'emmene voir un ostéopathe ?

Salut Sophie, Salut ouistiti ! A girafe trouvée, on ne fait pas la gueule.

Filo et Fila sont avides de contact, ils aiment fréquenter leurs congénaires. Et ils ont repéré deux logements libres dans une grande résidence joyeuse et colorée pour fils joyeux et colorés. Ils se sont mis en tête d'y emmenager. C'est trop petit pour eux mais impossible de leur faire entendre raison. Ils disent qu'ils n'ont pas besoin de beaucoup de place et qu'ils sauront se faire tout petits. Ils seront d'agréables compagnons. Ils peuvent rendre d'inombrables services ... Ils disent que, moi AniLouve, je peux leur servir de caution. Que de nos jours laisser vacants un si beau duplex est criminel.

Au secours ! J'ai présenté un miroir à Filo et Fila, et ils ne se trouvent pas gros. Ils veulent aller jouer avec les copains. Ils vont mettre la pagaille.

Pourquoi ne se voient-ils pas tels qu'ils sont ?

Salut Filo, salut Fila ! Vous ne voulez pas être raisonnables ? Vraiment, ce que vous voulez est impossible.

Projet 52 : thème de la semaine "l'ordre". (pas avant dimanche prochain)

Je vous présente les dauphins de Monsieur Chaos. Ils font un Site in et refuse d'aller sagement se ranger dans les archives. Ils veulent dire Bonjour. BONJOUR !

Le premier dauphin vient de la région Muret De La Terrasse.

C'est un enquiquineur. Il prétend que jadis Sacha Distel a mis une plume à son chapeau pour que ça fasse plus rigolo et que lui peut  mettre une fleur à son Chaos. Personne n'a ri. Bref, je préfère rendre les armes et lui laisser présenter ses deux profils, c'est déjà assez le bordel comme cela.

Monsieur le second dauphin est originaire de  Muret De LA Salle De Bain. Comme c'est un copieur, il a lui aussi une fleur. Il prétend que c'est la Sauge du Chaos , une nuit d'hiver. N'importe quoi.

Monsieur le troisième dauphin est originaire du Congélateur. Il est moins exhubérant que ses copains, distant, presque froid.

Et Monsieur de La  Porte du Voisin, prétend que si, qu'il y a toujours un quatrième dauphin lors des élections de Monsieur Chaos. Que le quatrième dauphin, c'est lui. Il dit qu'avec la pluie, il peut nager et que ce n'est pas une raison pour que je m'embourbe dans une situation inextricable. Qu'il y a un ordre dans le désordre.  Là je ne l'écoute plus mais il en est à la théorie de Mendel.

Monsieur Chaos, que j'ai présenté dans mon message précédent, insiste quant à lui pour que je précise qu'il sort de la Cheminée du Bureau. A sa place j'éviterais d'attirer l'attention sur le fait que j'ai été repêcher mon vieux balai en attente d'être brûlé pour lui tirer le portrait.

Salut les dauphins du Chaos. Ouste. C'est fini la pagaille.