Cela a été facile. J'ai retrouvé le copain du copain de Miro. Il ne se cachait même pas. C'est un cachalot, j'en suis quasi sure. Mais pas n'importe quel cachalot. C'est une danseuse cachalot. Et elle nous salue et nous sourit.

(dans le parc du musée PAB, j'ai retrouvé les copins des gardiens des roses)

- Éléphant ? Rhinocéros ? Taureau ?  Ou plutôt Buffle ? Avec un petit Poulpe flottant entre ses cornes ? Ou un fantôme tacheté ?

- Et un petit pipi tout rond en bas ?

- Tu es complètement Miraud ou quoi ? Tu vois bien que c'est un jongleur.

- Et vous visiteurs, que voyez-vous ?

- Moi je sais ce que c'est alors je vais spoiler : c'est un bloc de béton qui se promène dans le jardin.

- Pfft ! La chose prend l'air mais ne se promène pas du tout. C'est le  moulage d'une œuvre originale du jardin de la villa de Miro.

Salut ! Je m'en vais causer aux autres copains.

Vous l'avez repéré sur l'image d'hier ? Un des "monuments" les plus emblématiques de la ville d'Alès, le CRASSIER. Avant de le saluer, qu'il se présente un peu.

"Bonjour les visiteurs.

Il fut une époque où les mines d'Alès étaient florissantes, l'air plein de poussière et tout un chacun pouvait s'attendre à tout moment à recevoir une escarbille dans l’œil. J'étais alors un jeune crassier, puis un crassier adolescent jusqu'à atteindre l'âge adulte. 80 mètres de haut, 360 000 m3 de résidus dont encore pas mal de charbon.

Puis les mines ont fermé, Alès est devenu moins noire, l'air moins pollué, j'ai cessé de grandir mais j'ai continué à dominer la ville. On me repérait de loin, terril gris ou luisant sous la pluie.

Le temps a passé. Quelques herbes courageuses se sont aventurées sur mes flancs, et même des arbres, je me demande d'ailleurs si par hasard on ne les aurait pas aidé. J'arborais alors un magnifique manteau vert. Je ne faisais plus honte à la ville. J'étais réhabilité. Heureuse période.

Hélas, hélas ...

Quarante ans après la fermeture de la dernière mine d'Alès, j'eus des frissons, des fourmillements, une grosse fièvre. En fait, un  petit feu de forêt, rapidement maîtrisé, avait réussi  à enflammer certains de mes arbres  et de racines en racines, favorisé par ma consistance granuleuse,  le feu s'est transmis, progressant vers mon coeur. Mon charbon a commencé à bruler. Depuis je me consume de l'intérieur.

Les premières semaines, je me  suis consumé en cachette. Puis les habitués du centre équestre voisin ont été alertés par la chute sans raisons apparentes d'arbres proches (sapés à la racine). L'alarme est sonnée. Je suis devenue une menace pour la ville. Risque d'explosion. Risque de formation d'une nappe de monoxyde de carbone. Je suis un Danger. On évacue même un hôpital. On fait venir à mes chevets un médecin spécialiste des brûlures de terril, l'ingénieur Plaquette. On me chatouille, on me gratouille, on m'opère, je suis bien malade.

Aujourd'hui je suis en convalescence. Mais c'est difficile de se débarrasser de ses mauvaises habitudes. En juillet prochain cela fera dix-huit ans que j'essaie d'arrêter définitivement de fumer. Usuellement, j'y arrive mais parfois après la pluie, je me remets à fumer"

Salut Crassier ! Continue à essayer. Et si tu peux, surveille les roses.

 ♦ ♣ ♦      ♣ ♦                     ♣  ♦ ♣

Je me suis inspirée de  cette publication, où il y a aussi quelques photos intéressantes.

Promenade dans le parc du musée Pierrre-André Benoit

- Bon, où elles sont les roses ?

- Elles sont en devenir. Ce n'est pas encore leur heure. (Une collection de roses anciennes).

- Et vous ?

- Nous sommes les gardiens des roses, leurs remparts contre le vent, leurs pygmalions.

- Et en hiver ?

- Nous sommes roses pour elles. Nous dansons en rond dans le parc. Et nous avons quelques copains bizarres. Salut !

- Vous êtes un valet de nuit, n'est-ce pas ?

- Oui et non Je suis bien un valet mais au lieu de me confier ses vêtements pour la nuit mon maître se déleste sur mon dos de la charge de certains instruments. Quant à la nuit, hé bien,  tu vois,  là, il fait jour mais on a tout fermé pour qu'il fasse noir. Et puis, tu entends ? Les enfants crient. Personne ne peut dormir.

- Mais tu es très décoratif, c'est pour cela que tu t'appelles Monsieur Décoqui ?

- Oui et non. je suis décoratif, ou même décoré, et en fait je fais partie du décor. Je suis même à moi seul le tiers du décor. Ici quelqu'un raconte toute une histoire avec des arbres, et si tu veux, on peut dire que je suis un arbre.

- Ha d'accord Décoqui, tu m'as conquise. Salut, salut.

- S'il te plait, attends une seconde AniLouve. Tu pourrais Lui faire savoir que j'aimerais beaucoup recevoir au moins une fois  l'accordéon ou la clarinette ? Ce n'est jamais mon tour. Tu  crois que c'est juste, toi ?

Je crois que le jeu de piste finit là. Une belle trotte. Une grotte au pied de la falaise.

"Ué guagliò" : que les Napolitains excusent mon accent, mais j'essaie de saluer mon pote petit gâteau. Autrement dit "Salut Mec". Du moins j'espère que c'est ce que cela veut dire.

Je dispose de nombreux marques pages et également de toute une collection de cartes à pub. Mais ... parfois j'utilise n'importe quel signet et parfois même je me contente de regarder le numéro de page, persuadée de le retenir. M. utilise du papier toilette, c'est dégueu.

Dernièrement, j'ouvre mon livre en cours. Je tourne les pages en tous sens pour découvrir où se cache mon signet que je retrouve finalement planqué ratatiné entre deux feuilles. Et là, c'est écrit en gros "LU". Suis-je bête ! Je referme mon livre. Il n'est plus à lire.

SaLUt l’absurdité biscuitale !

Quand on ne sait que dire ...

Vous n'avez pas vu mon amoureuse ? Vous n'avez pas vu mon amoureuse ? On s'était dit "Rendez-vous à l'heure scintillante devant la machine à café". Holà ? Il y a quelqu'un ici? Hola ... Vous n'avez pas vu mon amoureuse ?

(Image internet)

L'autre jour, je me promenais sur le net à la recherche de notes de musique lorsque j'ai chu dans un trou spatio-temporel de poésie pure. Une société secrète. Je cherchais donc où j'avais bien pu égarer mes raccourcis clavier pour ♫ ♪ ♪ et je suis tombée en arrêt devant Monsieur Indicateur Ordinal Masculin. C'est lui : º.

Et il n'était pas seul. Quelqu'un avait organisé une garden-party. Il y avait là Monsieur Digamma Inversé Claudien Ⅎ qui comptait fleurette à Mademoiselle Potence de Division ⟌.  Autour du barbecue Eszett, surnommé Scharfes S, (c'et lui  ß) et Gleish Strark ⧦ riaient comme des tordus. Ils se moquaient de Parce Que et de Par Conséquent (  ∵  et  ∴ ) que tout le monde confondait allègrement. Monsieur Ce Qu'il Fallait Démontrer ∎  semblait quant à lui  un peu pompette et tenait des discours incohérents.

Mais un peu plus loin se cachait ⦬.  Ses parents n'avait pas encore décidé comment  le déclarer à l'état civil et pour le moment on l'appelait  Angle calculé à bras vers le nord et bras fléché vers le nord-est. Il en concevait une honte extrême. Je me suis approchée doucement et je lui ai demandé la permission de l'appeler Doudou. Son sourire a illuminé ma journée.

Salut Doudou !