- Avez-vous la fibre patriotique ? La fibre paternelle, maternelle, familiale ? La fibre humaine ?

- Oui, non, peut-être. Ce n'est pas ce qui m'occupe là tout de suite.

- La fibre commerciale ?

- Pas du tout.

- La fibre artistique, la fibre mathématique, horticole ?

- M'enfin, pour les math c'est une bosse, pour les plantes, ce sont les pouces ou les mains. Vous lisez-juste le texte ou quoi ? Vous n'avez pas vu la photo ?

- Ah ... Tu veux dire la fibre halieutique ? Les cannes à pêche en fibre de carbone ?

- NON , NON et NON. Je veux dire LA FIBRE. La fibre tout court. Au train où vont les choses, elle sera là peut-être à la fin de l'année. Pour Noël ?

Salut la fibre optique. Je t'ai à l’œil. Dépêche-toi.

C'est bien, Monsieur. Je vois que tu travailles pour le bien public. Nous te remercions. Mais ta maman ne te l'a pas dit ? De ranger tes jouets quand tu as fini ?

Salut Monsieur le chef des travailleurs. Reviens vite.

Quoiqu'il y ait sous cette couette, la chose semble bien fatiguée. Et la fatigue, on connait ça. Alors murmurons juste un petit bonjour, ou bon somme et retirons nous en silence.

Il ne faut pas se voiler la face. Cette antenne est complètement inefficace, même en tendant le cou aussi haut que possible.

Quand à la recycler en sapin de noël, elle fait plutôt dégarnie, et ce n'est pas le moment, et ce n'était pas non plus le moment en juin lorsque j'ai pris la photo.

Salut Agave, c'est grave. Essaie donc de te recycler en perchoir pour mouettes ou pumas.

Aujourd'hui je salue l’œuf, ou du moins sa coquille, qui avait vocation à être cassée. L’œuf est là à cause de la poule (et donc c'est la poule qui vient en premier).

Aujourd'hui je salue donc la poule, ou le coq, ou le poussin, va savoir, de toute manière ce n'est pas un ou une une gallinacée, c'est une fève, tout droit sortie de notre dernière galette. La poule est là car elle se sent une certaine parenté avec la dent.

Et donc je salue la dent, grosse, rougeâtre et pas belle. Vraiment la petite souris a vu trop gros aujourd'hui.

Je salue maintenant Petite Souris qui vadrouille en quête de dents de lait. (C'est surement une ratasse de belle taille). En l'absence d'enfants dans la maison , Petite Souris n'a trouvé que cela à se mettre sous la dent.

Je salue le petit couteau qui s'est cassé le bout du manche avant-hier lorsque je l'ai violemment jeté dans l'évier en vue de le laver.

Je salue le gros couteau qui copine avec le petit, partageant avec lui un même handicap. Je crois que je vais le planquer sous mon oreiller, des fois que cette nuit le rat ne revienne chercher son pseudo bout de dent.

Adieu veaux, vaches, cochons. Adieu œuf, poule, dent ...

54 centimes les zéro gramme, cela fait cher au kilo, non ? Ils n'ont même pas osé afficher le prix au kilo ! Mais du coup on peut consommer autant de petits pains que l'on veut, ils sont tellement légers qu'il ne font pas grossir.

Salut les petits pains. Salut les ancêtres qui vous êtes battus pour que nous puissions tous manger du pain blanc. Il y a encore un peu de travail.

Une nouvelle Zappette est arrivée hier. Mon Scotch a tout de suite compris qu'il y avait là un cadeau pour lui, à savoir un petit emballage transparent. Il faut dire qu'il est fou de cellophane, de bolduc et de certains plastiques. Il a donc mordillé et ronronné.

Mais c'est Zappette qui a été accueillie avec enthousiasme car sa sœur aînée s'est fait la paire,  probablement suite à une mésentente entre elle et moi. Je lui ai crié de revenir, je l'ai cherchée autour du téléviseur, sur et sous le canapé, dans le canapé, dans le lit, dans les WC, dans les poubelles, dans nos poches, dans le réfrigérateur. Partout  et en vain. Et aussi incroyable que cela paraisse on ne peut pas la faire sonner pour la retrouver.

Zappinette a bien sûr des cousines, mais ces bêtes là sont très individualistes et non interchangeables. Alors je me suis résignée à en commander une nouvelle, et la voilà. Bon, je me suis renseignée sur le prix, et c'est GRATUIT. Mon fournisseur d'accès internet estime qu'il est normal d'en perdre jusqu'à deux par an. J'ai remercié. On m'a dit, mais non, nos services remplacent le matériel qui ne "marche" plus.

Alors, je salue notre nouvelle télécommande et lui souhaite un long et heureux séjour à la maison. Qu'elle ne croit surtout pas que je l'aime moins que si je l'avais payée.

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Bonus : Se faire la paire est une expression qui a d"abord existé sous les formes "se faire une paire de pattes" ou "faire la paire" et il s'agit de la paire de jambes qui permet de se sauver.

Et que personne ne dise que Zappinette n'a pas de jambes. Elle n'a pas de malle non plus. Et pourtant elle s'est tirée. Si elle revient, je vous tiens au jus.

La Pythie Sarah n''ayant pas convaincue, peut-être peut-on déchiffrer l'état du monde dans une mare de caramel.  Du marc de café , cela aurait mieux fait l'affaire, mais c'est ainsi, pas de Danettes au vieu marc.

Franchement, j'ai été surprise en ouvrant mon petit pot de trouver ce message sur le dessous du couvercle :

Histoire à dormir debout : il y a plus de temps entre les pyramides d’Égypte et Cléopâtre qu'entre Cléopâtre et nous.
C'est pointu comme info. (cela fait partie du message)

C'est un peu comme les gaufrettes de jadis. Ou comme les papillotes. D'ailleurs  l'une d'entre elle, lassée de demander la langue parlée par le père Noël, m'a informée dernièrement que sur terre il y a 14 fois plus de morts que de vivants. Ou alors, c'était un carambar ? Quoiqu'il en soit, la Culture vient en mangeant !

Salut Cléopâtre. Et n'essaie pas de faire perdre son latin à César, (celui qui aime les babas à la crème).

- Bonjour AniLouve, je te donne la bonne aventure ?

- Bonjour Sarah, voilà un bout de temps que tu planques dans ce coin à tenter d'alpaguer les chalands nonchalants. Vas-y, dis moi tout, ou juste un peu.

-  Commencement : lorsqu'à oméga nous serons, proche sera la fin. Continuation : si tu frimes et tu frises bout à bout les frimas bouteras hors du bord. Terminaison : continues ainsi et des visiteurs c'en sera fini.

- Holà Sarah, je ne comprends pas tout du tout. Aurais-tu ingéré une puissante potion neurodilatatrice ? Il vaut mieux que je me sauve avant que tu ne déteignes sur moi davantage. Salut à toi.

- Je vous ai apporté des myrtes, parce que les myrtes ...

- Bof bof ...  Tu aurais pu apporter autre chose. Que veux-tu que nous en fassions ?

- Hé bien, Flo aime la gelée de myrte. M. aime la faire macérer dans de l'alcool, d'autres en ajoutent en début de cuisson dans leurs plats mijotés ou avant cuisson dans leurs marinades, ou dans les terrines. Et puis ZUT alors, c'est un symbole d'amour et de désir ! Vous en avez tout de même entendu parler du myrte d'Aphrodite ?

- AniLouve, j'aurais préféré de la myrrhe, pour fabriquer un peu de Bénédictine, et aussi  j'ai deux ou trois trucs à embaumer.

- Et moi j'aurais préféré des myrtilles, pour les tartes, tu comprends.

- Jamais contents ceux-la. M'en vais repartir au Groenland. Salut Myrte. (Et salut Myrza, si vous la voyez).