En 2011, j'avais sollicité l'envoi d'un catalogue de Bandes dessinées. Quelle ne fut ma surprise de recevoir la réponse dans une magnifique enveloppe illustrée par Mokeït Van Linden en personne !

Personne n'a chouré la précieuse enveloppe qui est arrivée intacte et que je conserve précieusement encadrée dans mon bureau.

Salut Mokeït Von Linden et merci pour ce très beau cadeau !

'Hep ! Ne vous sauvez pas !' Hélas, je crois qu'elles ont compris ...

Mais trop tard !

J'ai découvert deux jolis trous, et je vais les JETER. En tant que spéléologue, M. aime beaucoup les trous, et je crois bien que ces trous lui appartiennent.  Mais comment faire pour jeter un trou ? Je l'attrape délicatement, avec une pince à épiler. Je maintiens la pince à épiler bien serrée jusqu'au dessus de la poubelle et seulement alors je relâche la pression. Voilà, c'est fait. Je me suis débarrassée des trous pendant que M. avait le dos tourné. Si ça se trouve, il ne s'en rendra même pas compte.

Au revoir, jolis trous !

Vive les mamans, les papas, les papés, les enfants et les abeilles !

Bon, alors sans enfants, il n'y aurait pas de mamans ; et sans mamans, il n'y aurait pas d'enfants ...

Et sans ce panneau qui trainait hier sous mes yeux, que saluerais-je aujourd'hui ?

Salut les stylos rouges !  Et pourquoi pas ? Et salut à tous les heureux possesseurs d'un stylo rouge !

Et des vagues de pâtes pour arrêter les vagues ...

Pour réaliser cette recette il convient de disposer de 3 grands ados ayant fort appétit et un penchant marqué pour les pizzas, les cordons bleus, le riz, les pâtes, le blanc de poule, les croissants au jambon et les croquemonsieurs et d'une manière générale tout ce qui est sans lardons, sans raisins secs, sans oignons, sans gras, et sans âme.

A leur dernier passage, j'ai abdiqué. Je me suis offert des vacances et j'ai fait des courses en conséquence. Ils ont été ravis. Les repas se sont tous déroulés dans le calme et la bonne humeur (moyennant toutefois les habituelles discussions sur les tailles des  arts respectifs). Le temps a filé trop vite comme d'habitude et je me suis retrouvé avec une grande quantité de pâte filo. Il n'avaient pas eu de temps pour les briques au thon et à l'oeuf ni pour des petites bouchées à la pâte d'amande.

Et c'est ainsi qu'AniLouve et M. ont eu des briques bien entendu, et encore des briques, et puis des baklavas et pour finir une pseudo croustade aux pommes. Comme les ados n'étaient plus là les pommes ont été caramélisées au Calvados mais c'est secret.

C"était bon ... Ah, que c'était bon ! Et tant pis pour eux. Quand ils reviendront je rachèterai des pizzas. Après tout les grands-parents ne sont pas là pour faire respecter les différents régimes.

La coutume, l'usage, les douanes, la customisation, dois-je mettre tout cela dans le même sac ? Et pourquoi ma grande petite-fille voudrait-elle customiser un béret rose avant de l'offrir  ? Avais-je des idées ? Je lui  ai conseillé de la dentelle, des boutons, des pins, des broches, des perles, des fleurs en tissus, des morceaux de jeans, des étiquettes décousues sur des vêtements.

Et j'ai fait le tour de mes fonds de placards :

Bazar numéro un (premier choix) :

Petits rab de bazar (y compris clochettes de lapins pascals) :

Finalement, ma grande petite-fille a opté pour la fabrication d'une fleur en tissu. Je n'ai pas vu le résultat. Mais à l'occasion, elle récupérera mon vide-placard, cela peut toujours servir.

Et qui va gagner le pompon ?

Salut grande Petite-fille !

Ces temps-ci mon  Scotch est de plus en plus collant. Une véritable catastrophe. il passe et repasse devant l'écran. Il occupe le clavier, il occupe les genoux, et voilà qu'il a réussi à s'insinuer dans mes bonjours.

Tu ne voudrais pas plutôt retourner dire bonjour à ta fougère ? Maintenant que tu l'as complètement saccagée. Tu es pire qu’Attila. Plus rien ne repousse en son centre.

Comment cela ? Tu attends que j'aille faire la sieste pour venir occuper le lit. Tu ne crois pas qu'il est un peu tard pour une sieste. Que dis-tu ? Jamais trop tard ?

Allez, viens ...

Ne me mens pas. Tu t'es sauvé ! Mais quelle idée ? Tu n'étais pas bien avec les copines ? Tu étais sur le muret avec une jolie vue. Tu étais en bonne compagnie, avec de la bonne terre et des distributions régulières d'eau. Le pris à payer était minime, juste quelques feuilles de temps en temps (Taboulé exige). Et aucun escargot bien entendu (La menthe leur fait peur).

Alors pourquoi cette fuite ? Tu te crois malin dans ton coin ? Tu sais qu'avec son grand couteau M. va une fois de plus t'éliminer ? Et ça fait mal ...

Comprends-tu ? Ce mur, tu l'abimes ...

Sauté d"olives, hop, hop, hop.

Appui tendu renversé.

Incroyable ...

Sans les mains. Sans les pieds !

C'est la vie secrète du réfrigérateur.

Triple seaux.

Merci cependant de respecter les autres locataires.

Et merci aux olives vertes de ne pas prendre exemple.

C'est pour une urgence. Par là s'il vous plait Monsieur le Plombier. Il y a un tuyau qui fait pipi sous l'évier ...

Oh, c'est réparé ? Merci, merci ! Il ne reste plus qu'à laisser sécher.

Bon, inutile de raconter l'histoire de l'enfant qui ressemble au facteur. Curieusement, les miens ressemblent au plombier. C'est très pratique. Salut, salut !