Je salue et remercie le sable sous mon lit. Je lui suis très reconnaissante. Tous le sable qui est sous mon lit n'est pas dans mon lit !

- Mais enfin, AniLouve, tu sais que les gens se rincent en revenant de la plage ? Qu'ils se douchent ?

- Mais je fais cela !

- Tu sais aussi qu'ils balaient régulièrement sous leur lit ?

- Mais je fais cela !

- Et alors ?

- Alors rien !

Salut le sable sous le lit ! Surtout ne sors pas de ta cachette, ou je te marcherais dessus et ... tu te retrouverais dans mon lit. NE BOUGE PAS.

Fut un temps où Petit Flocon de Neige était un ours presque immaculé, avec un poil mousseusement doux. C'était  avant qu'il ne ramasse un élastique sur la plage et ne se prenne pour Federer. Et je vois qu'aujourd'hui il a été en douce chapardé dans le tiroir  et s'est affublé de Monsieur Croqoeuf comme s'il s'agissait d'un vulgaire bracelet. Attention, Petit Flocon. Croqoeuf est un animal terrible, une invention aussi machiavélique que celle de Monsieur Guillotin. Tu le crois doux et lisse alors que c'est un requin doté de terribles dents, nombreuses et affutées. Tel sa majesté Pachat qui peut transformer sa patte de velours en inquiétantes griffes , Monsieur Croqoeuf peut dans l'instant sortir ses petits tranchoirs rétractiles. Et, vite fait bien fait,  d'un seul coup d'un seul, il te décapite un oeuf coq. Très très cruel ! Qu'on éloigne les enfants. Qu'on leur épargne ce spectacle. Il y a tout de même des méthodes plus douce pour faire rendre gorge à un oeuf !

Salut Monsieur Croqoeuf ! Abrégeons les souffrances de nos amis les oeufs.

Pour occuper les enfants je dispose de CdRoms, de livres variés, de pleines boîtes de coquillage, et également d'une botte secrète et imparable.

J'ai toute une boite de crayons et stylos, gommes et ciseaux, des surligneurs  et des feutres dépareillés, une grosse pile de papier brouillon et surtout un bel étui de 18 feutres tout neufs.

C'est une arme puissante et imparable, un dix huit coups qui fait mouche à tous les coups.

Elle n'est pas belle la vie ?

Salut la botte secrète ! Salut le cheval-oiseau, le poisson-girafe et la course des vaisseaux !

Un stylo roller ou simplement roller est un type de stylographe utilisant une encre gélifiée ou à base d'eau, à la différence d'un stylo à bille classique qui utilise une encre visqueuse et huileuse. La moindre viscosité de ces encres permet une meilleure saturation du papier, ce qui donne au roller ces qualités d'écriture.

Les tylo du roller est arrivé ce matin dans ma boîte au lettre et dans une énorme enveloppe. Ce n'est pas un rollerball pen. Il faut lire ce qui est écrit et rien d'autre : le stylo du roller. Spécial marathon de Compiègne.

- Tu es de Compiègne, AniLouve ? Et tu vas faire le marathon ?  Que tu es sportive et courageuse ! Alors comme cela tu vas tourner en rond pendant six heures ? Et à la fin tu gagnes le droit de passer la ligne d'arrivée ? Admirable ! Tu veux un petit conseil de professionnel : mange des pâtes.

- Dis donc le stylo du roller, tu as tout tout faux, sauf pour les spaghettis. Je peux faitre toutes sortes de marathons. Tu as peut-être entendu parler des six heures de papotages sur Internet ? De l'enduro de Lecture ? Des six heures de sommeil non-stop de Couldesource ? De la grande virée devant la télévision ? Mais pour les rollers, sache que je n'en ai jamais mis une seule paire sous mes pieds. Cela glisse, ce qui est mauvais pour mon équilibre externe et ma tranquillité interne.

- Jamais jamais ?

- Ni roller, ni ski, ni luge, ni skate, ni trottinette ;  je te dis que ces choses là glissent ! Pour être tout à fait honnête, à 8 ans, j'ai eu des patins à roulettes , qui s'attachaient sous les chaussures avec des lanières. J'en mettais un et je me poussais avec l'autre pied. Ou je mettais les deux et je m'accrochais  au vélo de mon frère. Ou même j'avançais seule à petis pas sur quelques misérables mètres. Car je suis une grande sportive particulièrement bien coordonnée.

- Pftt ! Tu me fais pitié. Je ne suis pas fait pour toi. Regarde, j'ai même un petit embout surligneur pour repérer les longs parcours d'entrainement et  je suis venu avec mon copain sac à dos dans lequel tu peux ranger ta petite gourde. J''avais même prévu la casquette pour te préserver du soleil ! Bon, faut que je file, tu ne me mérite pas, je me suis carrément trompé d'adresse. C'est Franck qui m'envoie. Tu connais une certaine AniLouve ?

- Non, non, je ne connais aucune AniLouve.

Salut le roller ! Et merci beaucoup Franck.

Du rififi dans la résidence !

Une installation nocturne d'art des rues tient en haleine le lotissement tout entier. L'événement, très controversé,  est sur toutes les lèvres. Les gens en parlent. Ils ne parlent que de cela. Ils se parlent.

Picasso, ...

Une picasso a été picatisée dans la nuit. Huit autres voitures également. La maréchaussée a enquêté une partie de la matinée, et encore cet après-midi. Des empreintes digitales ont été relevées. Certains parents ont été priés de conduire leurs enfants à la gendarmerie.

Et moi , je n'ai rien vu, rien entendu. Notre Clio non plus. Et les enfants étaient sous clés.

Ah si ! J'ai vu une gendarmette fumer en public en uniforme et en service. Et il fait toujours aussi chaud.

Salut les gendarmes d'ici. Saint Tropez, protégez-nous.

Vacances à la plage : acheter des seaux et des pelles, un ballon, une planche, une épuisette, des brassards, des raquettes, ... Vous croyez vraiment que cela se passe ainsi ?

D'accord, un petit peu.

Mais il faut aussi prévoir les cdroms ; ça c'est fait et qu'on ne me parle pas de classiques cahiers de vacances, il ne s'agit pas d'éduquer mais d'occuper.

Ensuite, on peut également obtenir quelques autres instants de tranquilité pour pas cher. Il suffit de s'inscrire dans une bibiothèque. Malheureusement M. a laissé les enfants choisir et le grand a porté son choix sur de beaux albums illustrés pour ... les petits.

• Un snoopy,
• La dernière tétine d'Odilon le dragon,
• L'arbre sans fin,
• Russel  le mouton,
• Joyeux anniversaire Pélagie !
• Blaise et le chateau d'Anne Hiversère
• Ajdar.

Il faut dire que rentrer dans ces univers est tellement tentant. Qui n'aurait pas envie de tout savoir sur la dernière tétine d'Odilon le dragon? Rencontrer l'oiseaugirafe de Marjane Satrapi ?  Et pourquoi l'arbre est sans fin ?

Les livres que je lis n'ont pas de si belles illustrations, ce qui est tout à fait injuste. Vous seriez d'accord si vous aviez vu l'arbre à Tétine et l'oiseau voleur qui en emporte une dans son bec. Toujours est-il qu'il n'y a dans la dernière fournée tout juste de quoi tenir deux jours. Dès demain, il faudra retourner faire provision de rêves.

Bonjour Salto et Zélia,

Bonjour le passeport versle Ce2 et la voiture cabossée qui sera réparée lorsque toutes les activités seront terminées,

Et voilà, je me suis achetée un mini quart d'heure de tranquilité quotidienne. Un alibi pour abandonner un instant chaque jour devant l'ordinateur les deux petites terreurs arrivées hier. Bien sûr, il faudra sacrifier la jouissance de mon ordinateur pendant ce temps là, et celui de M. également. Et il faudra dépenser force énergie pour les arracher de devant l'écran à la fin du temps réglementaire. Mais tout bien pesé, cela vaut la peine.

Salut les cdroms éducatifs. Il parait que cette année RobotChien participe à un concours. Il va falloir l'aider ...

C'est une vache qui ne rit pas et on ne sait pas pourquoi elle ne rit pas. Je crois qu'elle ne rit pas parce qu'elle n'a pas de boucle d'oreille avec une vache qui a une boucle d'oreille avec une vache qui a une boucle d'oreille avec une vache trop petite pour avoir une boucle d'oreille. C'est pour cela que Vache Tenery est plongée dans un abîme de perplexité et assurément, cela ne la fait pas rire du tout.

Ma petite fille, la grande, dit :  "passe-moi les vaches qui rient qui ne sont pas des vaches qui rient". Je dis : "les crèmes de gruyère". Mais en cherchant bien, en petit et sur le côté, c'est marqué  : "fromage fondu" !

Ou alors elle ne rit pas parce que aujourd'hui est une journée venteuse ? Parcequ'il fait trop froid au réfrigérateur ? Parce qu'elle est lasse des fleurs à tous les repas ! Parce qu'il y a des fromages battus ! Parce qu'elle ne comprend pas la théorie de la relativité ? Parce qu'elle veut aller faire du roller avec le grand taureau ? Parce que.

Salut la vache qui ne rit pas ! Moi non plus je ne ris pas, voilà !

Je me suis donnée un mal fou pour mettre mes doigts de pieds en éventail.

Maintenant il ne me reste plus qu'à agiter l'éventail pour faire un peu d'air.

Ce n'est pas gagné.

Au secours ! Comment on fait ?

Salut les pieds ! La prochaine fois j'essaierai dans la chaise longue.

Le grill, je te dis bonjour avant qu'il ne soit trop tard et que je ne doive te dire au revoir. Car manifestement tu n'es plus très serviable et la sanction va être terrible. Tu  es dans la famille depuis longtemps mais tu te rendais rarement utile et nous t'avions rencardé dans le haut de la cambuse dont tu ne sortais plus qu'occasionnellement. Et finalement nous t'avons emmené à la plage, nous avons programmé moult barbecues et rempli le réfrigérateur de saucisses et côtelettes. Premier service impeccable. Deuxième service et tu disjonctes. Nouvel essai, tu fais péter le compteur. Dernière chance, tu n'as pas su la saisir. Et maintenant, c'est fini. Il est temps de te dire bye bye. Les tongs te tournent déjà le dos. Les claquettes et les orteils ne peuvent que constater le désastre. Fils préféré t'as gratouillé en vain.

Adieu le grill !

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Dernière minute.com ( posté à 18h)
Ce matin, comme j'avais déjà ma poubelle dans la main gauche et que je tendais la droite vers Monsieur grill, Fils préféré lui a accordé une dernière dernière chance et il s'est repenti. Il avait pété un cable. Il ne le fera plus. Ses circuits avaient pris l'eau et se retrouvaient un peu courts, mais le voilà à nouveau bon pour le service. Malheureusement le frigo est actuellement vide.