Hé, Wakou, t'as de beaux yeux, tu sais ?

J'ai un petit faible pour les wakouwas, surtout ceux en bois. Le premier que j'ai fréquenté appartenait, hélas, à mon frère et ressemblait vaguement à un tigre.  Quelques appuis sous le boîtier  et il se démantibulait, prenait des poses plus comiques les unes que les autres et les manipulateurs adroits lui faisaient remuer la queue. Il a vécu un demi-siècle avant que ses elastiques ne le lâchent. Quant à moi, j'ai eu un chat ; il n'était pas aussi beau.

Fille jolie a un skieur. Il ne faut pas se fier à la pose prise pour la photo. Ce n'est pas un petit amateur à la tintin. S'il le veut, il peut prendre une position très académique pour le ski de vitesse. Simplement, ce n'est pas tous les jours qu'il neige dans la chambre de Fille Jolie. Car il est resté dans sa chambre.

Salut Wakou ! Je suis passée te faire un petit coucou que tu ne te languisses pas de la patronne.

Dans ma tête, il y a un paquet de neurones sacrément emmêlés ;  mes nerfs en pot de fleurs eux aussi nécessiteraient un peu de démêlant. Mais, toi, l'arbre, tu fais fort. Au premier abord, toutes ces circonvolutions donnent à penser que tu n'es pas un être simple. Et tu ne sembles pas non plus né de la dernière pluie. Mais je vois une percée de lumière.

Bossu, noueux, vénérable. Salut l'arbre !

Les élastiques, vous voilà lovés comme dans un noeud de serpents, mais en beaucoup moins visqueux et en beaucoup plus gais. Quoique je n'ai jamais vu de nid de serpents, peut-être est-ce très gai , il ne faut pas avoir d'idées préconçue. Pour autant, je préfère vous accueillir vous, plutôt que des serpents, autour du support de l'étagère dans mes wc. Je crois qu'ainsi, j'y vaques à mes occupations avec beaucoup plus de sérénité.

Vous ne pourriez pas ôter le petit bout de cheveu que vous retenez entortillé avec vous ?  (les élastiques ne veulent pas, ils disent l'avoir adopté et qu'il leur est très attaché).

Vous voulez entendre un secret, les élastiques ? A force de s'arracher les cheveux, M. n'en a plus beaucoup. Les années aussi, cela jouent. Pour vous, ce sera le chômage technique. Pour M., je lui ai dit que lorsqu'il n'aurait plus de cheveux, je ne l'aimerai plus. Il n'en a vraiment plus beaucoup. Pas un de trop. Ne jouez pas à lui en arracher. Soyez raisonnables.

Salut les élastiques ! Profitez-en, en ce moment il ne pleut pas ici, vous êtes au chaud. Et le maçon va venir refaire le toit, patience.

- Violette, c'est mercredi. Le 7 décembre. Tu as des cartes de Saint Nicolas ?
- Aucune, tes parents t'offraient des chocolats, mais pas de carte. Et les chocolats, tu ne les as pas gardés.
- Et quand mes enfants sont nés, il n'y a plus eu de friandises pour moi à la saint Nicolas, c'est tonteux et vergogneux. Bon, alors donne-moi les cartes de fêtes des mères.
- NON. Je ne serai pas complice de ton anticonformisme. Tu vas avoir les pères Noël. Il est temps de s'occuper des révisions.
- Il va y avoir des examens de fin de trimestre ?
- On révise les moteurs, les traineaux, les avions, les bâteaux, les rennes, en vue du grand périple de fin décembre.
- Bison fûté ?

Old look.

Bien chers tous, Je vous souhaite un très joyeux Noël avec beaucoup de jouets et de bonnes fêtes et surtout beaucoup de friandises pour les enfants. Mille affectueux baisers à tous. papi.

From Scotland

To you with best wishes for a happy christmas and a good new year. Love from Drummond & Jean & family. We so enjoyed meeting you again last summer and hope to be back next year.

Haut les mains, peau de lapin. (envoyée d'angleterre)- 1983- (Cliquez)

1997- Une tante

Salut les pères Noëls ! A bientôt.

Bonjour Séverine et ...

Sev fête ses 40 ans aujourd'hui. A cette occasion son mari veut lui offrir mille commentaires et demande l'aide des blogueurs.

Je ne connais ni Sev, ni Eve, ni Adam, mais :

Joyeux anniversaire Sev !

Vous cliquez sur l'image, et vous souhaitez tout ce que vous voulez à Sev

Magnez-vous ! A 14h, les compteurs n'étaient que à 40 ans !
Magnez-vous ! A 14h, les compteurs n'étaient que à 178 commentaires !

   Synopsis :

- Approche nonchalante,
- Ouverture,
- Inspection,
- Introduction de la caméra,
- Abandon de la caméra et fermeture,
- Délai,
- Récupération,
- Retournement

La manipulation consiste à enfermer dans mon réfrigérateur une caméra en fonctionnement. Le but de la manipulation est de s'assurer que le petit monde du réfrigérateur reste sage lorsque le chat n'est pas là. Accessoirement de vérifier que la loupiote s'éteint lorsque la porte est fermée.

Personne d'autre que la caméra n'a été volontaire pour se laisser enfermer. Qu'elle soit chaleureusement remerciée. Cette vidéo lui est dédiée.

Salut la caméra ! Good Job.

- Bonjour les couleurs de l'automne !

- Bonjour AniLouve, bonjour les passants. Nous ne sommes pas vert de gris, tu sais ...

- En êtes vous certaines ? Des verts, des gris, des bleus, des roux, des beiges, vous diriez quoi  ?

- Nous sommes la palette de décembre et tu ne t'es vraiment pas foulée. Tu vois, lorsqu'on veut nous saisir, nous parler, nous admirer, on met une petite veste, des chaussures pointures 38 et on se déplace pour nous causer de plus près. On ne se contente  pas de sortir pied nus sur sa terrasse.

-  Hé les filles, aujourd'hui, c'étaient ça ou rien. Et d'ailleurs, vous avez vu les nuages ?

Salut les couleurs !

Aujourd'hui, mes feutres ont voulu profiter un peu du soleil, se réchauffer, sécher, prendre l'air, faire un peu d'exercice. Ils se sont déployés en formation et  un peu échaufé car leur grand projet était de prendre à l'assaut un petit arbuste. Ils avaient invité quelques feutres pour leur faire la courte échelle et un ou deux bâtons de colle, sait-on jamais.

La volonté a payé, l'expérience a été couronnée de succès. Maintenant, il faudrait je leur apprenne à chanter.

Mais pourquoi ai-je autant de surligneurs ?

Salut les fluos ! Gai, gai, vive le rose et le lilas.

Boule : corps sphérique

- Bonjour Anilouve  ! S'il te plaît,  explique-moi à nouveau le programme.

- Tout  de suite, tu vas sur mon blog, ensuite dans le prochain pot-au-feu, et plus tard au musée des vieux objets.

- Sur ton blog, je dois prouver à ceux qui en doutent que tu n'as pas perdu la boule ?

- Naturellement ! Tu es ma boule à épices, n'est-ce pas ? Et tu n'es pas perdue, n'est-ce pas ? C.Q.F.D.

- Après, je vais dans le pot-au-feu. Ou dans les carottes aux olives ?

- L'un ou l'autre. Tu retiens bien tous les piquants du thym, toutes les graines des poivres, et le genièvre, et surtout les clous de girofle que Fils Chéri ne dise pas que c'est comme chez le dentiste.

- Ensuite, le musée des vieux objets ?

- Imagine toi, Boule, que dans un musée de ce goût-là, j'ai vu plein d'objets que j'avais longtemps utilisés, et pire, plein d'objets que j'utilise encore. Tu ne peux pas imaginer à quelle vitesse toi et moi pouvons être mises au rencard.

- Je commence à être bien cabossée, et le crochet qui permettait de me fermer est cassé (maintenant tu dois utiliser une ficelle), mais je peux encore servir.

- Rassure-toi, je ne vais pas te jeter, que personne ne dise que je t'ai perdue.

Salut la boule ! Salut les épices de la vie !

abaque est le nom donné à tout instrument mécanique plan facilitant le calcul.

C'est une quiche. Une quiche lorraine. Attention, mon boulier n'est pas une quiche, mais la quiche est à l'origine du bonjour du jour.
Cette quiche, je l'ai mangée, hier. Elle était plutôt meilleure que d'habitude. Je suis allée récupérer l'emballage de la pâte brisée dans la cheminée  pour tout  zieuter. (Éteinte la cheminée)
Finalement, j'aime bien lire ce qui est écrit sur les emballages.
Composition : farine, tralala, tralala, alcool (1.7%), tralala, tralala.
Zut alors ! Ce n'était donc pas une quiche halal. D'ailleurs, c'était une quiche au jambon. Elle n'était pas kasher, non plus. Elle était bien bonne.
M. et moi avons entrepris un recensement des différents interdits culinaires qui nous a amené à nous interroger sur la date de transcription des derniers apports à l'Ancien Testament.
Et nous voilà, parmi les écrits bibliques les plus tardifs, à recenser les petits prophètes.
Retrouver les sept nains, les Schtroumpfs, les départements entre les Landes et la  Lozère pour repérer à qui appartient le numéro 46, M. et moi ne manquons pas de sujets de conversations lorsque nous nous en donnons la peine.
Les petits prophètes sont au nombre de douze, comme il se doit.
Nous avons loupé : Abdias, Jonas, Nahum, Sophonie, Aggée et Malachie.
Nous avons retrouvé : Zacharie, Joël, Osée, Amos, Michée et ...
HABAKUK !
Certains sont peut-être à la recherche d'un prénom ?
Mais la situation est grave.
Très grave.
D'ici trois quatre semaines le petit dernier devrait pointer son nez.
HABAKUK ? HABAKUK ??? HABAKUK ???????
Respiration. Décompression. Ce devrait être une petite fille. Ouf !

Et c'est pour cette raison, qu'aujourd'hui je salue mon boulier. Logique, non ?

Salut le boulier ! Personne ne compte sur toi. Mais tu es là.