Un, deux, trois, Vinaigre !

 Il y a des rigolos pour dire que la salade, c'est bon pour le régime. Moi, ce que j'aime dans la salade, c'est la vinaigrette, avec du vinaigre balsamique et de l'huile d'olive, les lardons, les petits morceaux de fromages, les dés de jambon ou de poulet, les morceaux de pommes, d'échalottes, de tomates, les croûtons aillés, les pignons, les noix, les oeufs durs. Pour tout dire, cela ne me gênerait pas du tout de  ne pas mettre de salade dans ma salade.

J'aime la vinaigrette, voilà !

La vinaigrette, c'est bien aussi pour les artichauts.
Il ne faudrait pas croire que j'aime les artichauts, mais à six ans, j'en mangeais.
Je penchais mon assiette en glissant mon couteau en dessous, ce qui était bien pratique, le couteau n'étant momentanément plus requis pour une autre tâche. Mon père versait alors de l'huile, puis du vinaigre. Le vinaigre dans l'huile faisait de splendides images. Un jour mon père m'a dessiné ainsi un petit parapluie. Très beau. La fois d'après, bien entendu, j'ai réclamé un parapluie. Mais mon père n'a pas voulu satisfaire cette innoffensive demande. Il a soutenu mordicus qu'il ne savait même pas de quoi je parlais. Voyons, Papa !

Salut la vinaigrette ! Non, tu ne peux pas venir à table ce soir jouer avec les raviolis.

Bonjour le petit attrape bleu, pour tenir une huître au moment de l'ouvrir. Tu fais partie des encombrants. Tu ne sers quasiment jamais.

Bonjour la petite pince à sucre. Tu fais partie des encombrants, Tu ne sers jamais.

Bonjour le bidule pour tenir les  épis de mais grillés. Tu fais partie des encombrants. Tu ne sers jamais.

Bonjour les becs de canards jaunes pour attraper des plats chauds. Vous pourriez servir mais vous ne servez quasiment jamais. Encombrants ?

Bonjour la pince à épiler. Pour attraper les poils, les échardes et les épines. Très utile !

Bonjour le sel. Pour attraper les oiseaux. Mais aussi pour attraper les petites filles. Comme je détestais cette histoire de sel sur la queue que je n'arrivais tout simplement pas à comprendre !

Et il y avait d'autres attrape-Nicole que je détestais tout autant :

- Mange ta main, garde l'autre pour demain.

- Yeux marrons, yeux de cochons.

- Tu ne trouverais pas d'eau à la mer.

- On fera quelque chose de toi, si les petits poissons ne te mangent pas.

Bonjour les petits cadeaux encombrants ! Bonjour le mauvais goût !

A ma plus grande honte, je dois avouer que ce chien m'a été offert par .. moi-même ! 
Et je ne comprends toujours pas comment j'ai pu acheter un truc pareil.
Sans doute m'a t-il fait les yeux doux en implorant "aime-moi, aime-moi".
Etais-je à ce point en mal d'affection ?
Plusieurs fois, j''ai proposé Kitsh à l'adoption, sans succès. Mes petits enfants auraient-ils plus de jugeotte que moi ?

Salut kitsh ! J'ai vraiment des goûts de chiots.

- Bonjour Nicole !

- Bonjour Mon Lit !

-Que dirais-tu d'une petite sieste ?

- Là, tout de suite ?

- Naturellement, tout de suite, sinon c'est n'importe quoi sauf une sieste.

- Tu sais que je me suis levée après 11h ?

- Et alors, tu as honte ?

- Non, je fais ce que je veux. Mais cette nuit, je n'aurai plus sommeil.

- Cette nuit, tu te promèneras sur Internet comme d'habitude. Et puis tu as fait du sport ce matin, il faut te reposer.

- Tu veux parler  des quelques brasses paresseuses dans la mer  à 22° ? Ou des 50 mètres à pied sous le soleil ?

- Bon, tu viens ?

- J'arrive. Après tout, j'ai un petit gâteau à digérer.

- Ferme le volet.

- Ok. Salut le lit.

1cm en dessous de la phalange, à gauche

Le plus petit tatouage du monde est constitué d'un unique et minuscule tiret, qui symbolise la complétude dans l'infinitésimal. La zénitude et la zeitlebens. La diversité dans l'unité. L'unicité du MOI dans l'universalité.

Une approche  plus existentialiste du plus petit tatouage du monde nous en fournit une autre grille de lecture : il ne faut pas fourrer la main dans la poche de sa veste si celle-ci contient déjà un crayon particulièrement bien appointé.
J'ai ressorti ma main avec un "aie" de surprise, un crayon fermement fiché dans le pouce.
En transversal, le crayon, dans un plan parallèle à ma paume. Un crayon HB à section hexagonal avec un long corps rouge chapeauté d'une gomme.
J'ai extrait héroÏquement le crayon ; un dépot de poudre de graphite est resté, très net.
Il fallut attendre quelques secondes la minuscule goutte de sang, tribut philosophal.

C'était Il y a plusieurs mois. J'avais réussi à écrire en dedans de MOI.

Salut le plus petit tatouage du monde ! La sagesse est en MOI.

Une anomalie s'est glissée dans cette image

J'ai prêté mon studio quelques jours. A mon retour, je constate que quelques objets ont interverti leurs places. Un peu de changement , parfait.

Un petit Samsam s'est posé sur une étagère. Samsam est un minuscule cerf volant orange.

Du quinoa s''est rangé dans le buffet. Fille Jolie aime le quinoa.

Il m'a fallu deux jours pour trouver l'erreur suivante. Le petit garçon qui ne croit pas encore au père Noël a déposé ses chaussures au pied du robot électrique.

Ce n'est que le cinquième jour que j'ai trouvé la dernière erreur. (Est-ce la dernière ?) Il semble qu'il y a eu au mois d'Aout une marée avec un énorme coefficient. Le niveau des eaux a atteint une côte invraissemblable.

Ou un lutin facétieux a sévi.

Salut le jeu des sept erreurs ! Je suis sacrément observatrice.

Pate feuilletée dessous, pate feuilletée dessus, saint-marcelin ou saint-félicien selon convictions, petits pois, raisins secs, fromage rappé, et oeufs. C'est la Tourte familliale. Et c'est au menu ce midi.

Dans le temps, je confectionnais avec mes petites mains une pâte pseudo-feuilletée ; désormais j'achète mon temps libre au rayon frais.

Stuppeur, sur l'emballage de ma pâte feuilletée  figure une "suggestion de présentation". Ce n'est pas contractuel. Ce n'est pas une photo du produit. Par exemple on vous suggère de présenter de la crème fraîche sur des fraises, mais les fraises ne sont pas dans la boîte de crème et on ne peut pas se plaindre, c'est juste une suggestion de présentation. Ici, On me suggère de présenter ma pâte feuilletée, crue,  à moitié déroulée dans un plat à tarte, sans aucune garniture .

C'est pour le coup que je vais vraiment gagner du temps. Pas sûr que M. apprécie.

Je crois que je vais faire comme d'habitude. Tant pis pour la suggestion. La prochaine fois peut-être ?

Salut la Tourte ! Merci Grand-mère qui m'en a cuisiné tant et tant.

Il y a les voitures neuves et rutilantes qui se la pètent et préfèrent voyager en hauteur.
Il y a les voitures malades qu'on amène chez un voiturologue.
Il y a les toutes escagassées qu'on amène chez un casseur.
Il y a les voitures encombrantes qu'on met en retenue.

Mais toi, la petite blanche, que vas tu faire dans cette galère ?
Tu n'es pas neuve.
Tu n'es pas une bête de course.
Tu n'étais pas en stationnement génant.
Et tu roules : j'ai vu ton proprio démarrer normalement et venir te positionner derrière le gros camion rouge.
Alors, tu nous fais quoi là ?

N'Y VAS PAS ! Il ne faut pas monter avec des inconnus.

Trop tard, trop tard. Salut la petite voiture !

Fille Jolie m'a montré le test rose conservé dans le tiroir. Et les petites échographies qui confirment que le test a doublement bien fait d'être rose.
Faire pipi 30 secondes sur la chose. Trente secondes ? Mais c'est beaucoup !
Ce matin donc, je comptais pour vérifier que c'est vraiment beaucoup. Mes yeux ont aperçu dentalux. Protection-Caries. Au fluorure de sodium, parfum orange. Les enfants disent qu'il pique la langue.
C'était pile poil ce qu'il me fallait. Non que je me lave les dents au saut du lit. Ni qu'il me faille un dentifrice avec lapin, crocodile et écureuil incorporés.
Mais je désirais causer à un objet dérisoire. Pas à une merveille. Pour faire un petit bonjour à ma mesure. Pas un bonjour de luxe. Un bonjour à tous les sans-grades de la création, les insignifiants et les travailleurs anonymes.

Salut Dentalux !  Il va falloir attendre quelques mois avant de reprendre du service. En attendant, tu peux chaque matin me faire un grand sourire.

Salut Dentalux ! Si tu voulais répondre "Salut AniLouve", ce serait super.
Mais un sourire, c'est déjà très bien.

Téléphoner, mon âme

Jadis, deux cabines siamoises tenaient des conversations estivales. Allo, Françoise, je suis bien arrivé. Allo, j'ai mon frigo en panne. Allo, il fait beau. Allo, Lucien vient demain. Allo, ça va toi ? Allo, on a fait bon voyage. Allo, je te passe ta fille. Allo, on est allé à la Jonquera. Allo, je repars samedi.

Un jour, il y a eu une violente dispute, cris et injures, rupture téléphonique.

Parfois d'étranges bip s'échappaient des cabines.  Appels désespérés sous le soleil.
Vers 18h, il arrivait qu'une petite queue se forme.

Cela parlait fort, pour être entendu de loin.
Cela parlait porte ouverte, pour la chaleur.
J'étais aux premières loges.

Un jour, l'une des soeurs a retenu prisonnier un ballon plusieurs heures.
L'une des soeurs accepte de servir de panneau d'affichage : vide-grenier samedi matin.

Puis, les portables ont colonisés le monde. Les cabines ont été de moins en moins courtisées. Et voici l'une d'elle vandalisée. Personne ne la plaint. Personne ne la soigne. Petite cabine pour communiquer avec l'Incommunicable. Et sa porte est coincée.

Je te salue cabine. Ton heure de gloire est passée