Grégaires, les petites coccinelles jaunes. Elles s'agglutinent près de la porte, très impatientes. M. leur a promis une petite virée souterraine. Alors depuis hier, elles se roulent  devant l'entrée pour ne pas être oubliées. D'ordinaire, elles sont interdites de maison alors elles en profitent. Elles meublent l'attente en se demandant qui aura l'honneur de couvrir le Chef. Mais ce dernier dispose d'une coccinelle personnelle. Il se pourrait même qu'il en ait adoptées plusieurs qu'il planque au garage.

Or donc, ce matin dès l'aube, M. a embarqué son matériel. Et pour qu'en l'absence de sa ménagerie je ne me sente pas trop seule, il a déposé une offrande sur ma table de nuit.

Offrande brute. La poésie, c'est pour plus tard.

Petit déjeuner au lit, j'adore. Merci M. J'espère que les coccinelles s'amusent bien. Probablement en train de rentrer à cette heure.

Salut les casques. Petit pain au chocolat, tu fus délicieux.

- Vous êtes les petits nouveaux ?

- Nous sommes arrivés hier. Nous avons été engagés suite à des départs à la retraite. Mais on raconte que nos prédécesseurs ont été découpés en morceaux.

- On nous a dit que la maison n'était pas bonne, que nous serions traités sans considération, ni ménagement, que personne ne prendrait soin de nous.

- Il paraît que de nombreuses tâches nous attendent.

- On nous a dit aussi que la Machine ne distribue plus d'adoucisseur.

- On vous a dit tout cela ? Et vous êtes venus tout de même ?

- Nous venons de Chine, c'est assez loin. Après un voyage fatigant où nous étions tassés les uns sur les autres et quelques escales dans des endroits obscurs, nous nous reposions dans les rayons de Décathlon. Beaucoup de lumière, beaucoup de passants. Nous attendions l'ADOPTION. Mais nous ne savions pas exactement la signification de ce mot.

- Hier, une rumeur a couru dans le magasin. Planquez-vous, planquez-vous. La rumeur se faisait de plus en plus forte. Il semblait qu'elle marchait vers nous. La panique nous gagnait. Nulle part où nous cacher. Notre grand frère a sauté de la gondole. Nous ne savons pas s'il  a été blessé. Tout à coup, C'était là. Tu étais là, toi, AniLouve. Tes vêtements hurlaient des mises en garde, ton vieux jean criait. Ton tee-shirt mauve criait tout en agitant les bras. Tous criaient dans notre langue, que tu ne peux entendre.

- Les places les plus dangereuses sont le dessus et le dessous de la pile. Nous avons tenté de jouer des coudes pour nous dissimuler au milieu de la foule. Mais déjà tu étais là. Et puis tu es passée devant nous et la clameur a décru.

- Mais, tu es revenue sur ton chemin. Hélas. Tu as posé tes mains sur nous. C'est vrai que tu es méchante ?

- Ce n'est pas de la méchanceté. Je fais ce que je peux. Je vous sortirai souvent de l'armoire. Je ne vous exposerai pas trop au froid. Et si vous êtes doux avec moi, je peux même vous garder très longtemps. Je suis du genre fidèle.

- Et tu nous fera faire du sport ?

- Ce n'est pas dans le contrat. Salut les tee-shirts.

- Tu arrives à lire ce qui est écrit ?

- Vézénobres. Tu es le château en ruines de Vézénobres. Tu te donnes des airs mais il ne te reste qu'un pan de mur.

- Je domine la plaine.

- Tu n'es même pas un château en ruines. Tu ne domines rien. Tu es un morceau de plomb fondu posé sur ma cheminée. Un semblant de blason. Pour distribuer aux participants d'une compétition de tir à l'arc.

- Les archers ont tout de même été contents de nous recevoir. Ils nous ont gardés précieusement. Regarde, je suis chez toi depuis plus de trente ans.

- Je t'ai gardé mais tu m'emcombres. Et toi, tu n'as pas fait partie de la distribution d'honneur. Tu n'es qu'un des premiers moulages. Un essai. Un rebut que l'organisateur a donné pour faire plaisir aux enfants. Personne ne tirait à l'arc dans la maison.

- Un rebut ? Je suis un rebut ? Un rebut qui t'encombre ?

- Oh, tu ne m'encombres  pas tant que cela. Dis-toi que tu as été pionnier dans ta catégorie. Tu as préparé le terrain pour tes frères. Lorsque tu as fondu, la réussite n'était pas assurée. Et finalement, tu n'étais pas si mal. L'idée était bonne.

- Tu veux dire que je suis un précurseur ?

- Voilà.

- AniLouve, je suis un précurseur ou un prototype ?

- Heu ... Tu es un protocurseur. Salut à toi.

Une bague que je porte parce que M. l'a trouvée par terre et ramassée.

Araignée du soir, espoir.
Araignée du matin, chagrin.

Araignée, c'est le soir, as-tu bon espoir ?
Espoir de passer la nuit tranquille avant de te faire déloger au matin ?
Espoir d'une soirée de lberté et reprendre le taf au matin ?
Espoir d'un amant à quitter au matin ?

Pas mal, l'idée de la rencontre avec Dame araignée, le soir, lorsque furtivement l'on quitte la maison ...

Ou encore, Dame araignée, protectrice du foyer, le soir capte les rêves heureux ?

Le matin chagrin, le soir espoir, les clichés sont renversés. Un peu de surenchère et voici l'araignée de midi,  souci. Mais tout n'est pas perdu. Pour l'araignée de 18 heures, on a le choix entre MalHeur et BonHeur. Ou peut-être tout est perdu. Au soir de la vie, araignée dans le crâne, plus d'espoir.

Araignée du soir, je broie du noir.

Salut l'araignée. Tu as de bien belles copines chez Spiruline.

Le mot latin joie "interjectio" a d'abord été abrégé en "io" avant de devenir "!" (Wikipedia)

Aujourd'hui, point de point d'exclamation dans le titre du bonjour du jour. Non, point !
Il y a peu, je cherchais si le bon usage voulait que j'écrive "Tirez-vous !" ou "Tirez vous !". C'est là que j'ai pris une gifle en pleine pomme.
J'ai lu qu'"un usage trop fréquent du point d'exclamation est en général considéré comme un appauvrissement du langage, en distrayant le lecteur et en affaiblissant la signification du signe".
Par la voix de Wikipedia, F. Scott Fitzgerald m'a envoyé ce message : "Enlevez-moi tous ces points d'exclamation. Un point d'exclamation est comme rire de vos propres plaisanteries."
Oui, Francis me vouvoie, allez savoir pourquoi. Et il ne plaisante pas avec l'exclamation, Francis. Et il a raison. Désormais, je vais modérer mon amour immodéré des points d'exclamation.
C'est un tic. J'en mets avec jubilation. Puis j'en balaie à tout va derrière mes pas.

Winshluss - Pinocchio
En bd, ! indique que le personnage est surpris, !? encore plus surpris.

Le couperet est tombé. Il n'y aura plus de point d'exclamation pour ponctuer mes titres. Ni mon salut final.
Lucky Luke a  perdu sa cigarette pour l'exemple. Je peux faire moi-même un sacrifice.
Attention ! Je ne renonce pas à tous les points d'exclamation.

Et comme je suis une matheuse, je conclue par un peu de pure poésie : placé après le symbole d'existence, le point d'exclamation désigne l'unicité.
C'est beau, n'est-ce pas ?

Salut le point d'exclamation. Joie !

Librairie Aristide Quillet (Bien moudre et pour tous) - MCML

La cuisine moderne est un gros livre en ma possession. Pas une seule fois je n'ai utilisé  une de ses recettes. Mais l'introduction est tellement édifiante que je vais  nous en payer une petite tranche, là, tout de suite. Je cite :

On ne saurait trop encourager les jeunes filles à pratiquer l'art gracieux de la cuisine.
De l'estomac satisfait dépend le bonheur en ménage. Une mauvaise cuisine, des digestions pénibles, en voilà bien assez pour amener le trouble et le divorce.
(...)
A notre époque, où les exigences de la vie moderne poussent la femme à des professions qui l'éloignent de son foyer, il faut plus que jamais développer chez la jeune fille l'amour de son intérieur.
L'homme est trop occupé au dehors, sa tête est prise par des préoccupations multiples, c'est à lui qu'incombent les charges de famille. Il est donc naturel que sa jeune femme, sa compagne prenne sa part des efforts nécessaires à un jeune ménage pour réussir dans la vie.
Une femme intelligente, ambitieuse, doit soigner son mari absolument comme un manager soigne le champion qui lui rapportera plus tard la forte somme.
Quand l'homme a bien travaillé, il faut qu'en rentrant chez lui il trouve un visage souriant, que dès l'ouverture de la porte, la bonne odeur du logis propre et la chaleur du nid lui monte au visage avec le parfum d'un plat préparé avec amour dans la cuisine. Rien que cette bouffée le réconforte déjà. Les baisers de sa femme et de ses enfants font diparaitre le souvenir de la boue de la rue, de la fatigue du jour, des soucis des affaires.
Le voici dans son vêtement d'intérieur, à table. La nappe blanche fait étinceler l'eau et le vin des carafes. Autour de la soupière fumante, les enfants sont assis, ils attendent que le père remplisse les assiettes.

Je salue donc toutes les jeunes filles de bonnes familles qui ont su retenir dans leurs rêts  un mâle apte à les prendre en charge.
Je salue les poivrons et les seiches que Dieu a créés pour être farcis et je salue les melons qu'Il a créés pour être coupés en tranches.
Il est temps maintenant de saluer les nègres.

Je salue l'art gracieux de la cuisine et je salue tous les visages souriants avec leur serviette au cou.

Salut le livre de cuisine moderne. 1950, est-ce la date de la première édition, ou d'une ré-édition ?

Salut les femmes ! Salut les nègres  ! Restons tous vigilants.

Qu'est-ce qu'il a du pot, Jules ! Il va enfin pouvoir grandir plein pot. Déjà que c'est un pot de colle. Ras le pot de ces jeux de mots de potaches. Pot, mon ami, tu es triste un chouïa. Mais pourquoi donc ? Ça va aller. Tu prendras bien un peu plus de terre ? Un apéro ? J'entends M. qui arrive. Le correcteur orthographique ne connaît pas le mot apéro. Ni chouïa. Je voudrais un citronnier. Tous les citronniers du monde crèvent chez moi. L'hiver, ils ont trop froid, l'été, ils ont trop chaud, trop moite, ils moisissent, ils jaunissent, ils se dessèchent, les citrons tombent à peine formés. Vais-je me laisser tenter, en faire crever un nouveau ? Honteux de dépenser une somme qui nourrirait un enfant d'ailleurs pendant ... Les marchands qui tiennent des poteries au grand air dans la région sont tous aparentés. Des gitans sédentarisés. Ils sont en train de fermer leurs commerces les uns après les autres. Soldes à 50%, 60%, 70%. Plus aucun choix. Les affaires ne marchent pas. Un citronnier, comme là bas. L'odeur. N'importe quoi. Pelle bêche. Les visiteurs vont fuir. Jour sans.

Pot pourri.

- Guili guili, AniLouve ?

- Bas, les pattes, vous êtes trop rugueux.

- Guili guili ?

- Non !

- Guili guili ?

- Non !

- Tirez-vous ! Prière  de garder désormais les mains dans les poches.

- Hé, tu sais qu'aujourd'hui, elle a quarante ans ?

- La patronne ? Elle était au lycée quand elle m'a donné le jour, c'était ... il n'y a pas longtemps, voyons !

- Je vois que tu es sous le choc toi aussi. Elle ne voulait pas de rideaux, les voisins sont à quelques mètres à peine. Elle a ressorti le travail fait au collège sur Vasarelli. C'était la première fois qu'elle utilisait de la peinture sur vitre.

- Elle n'avait pas la technique, mais elle ne s'est pas démontée. Allez de l'avant, essayer, explorer. C'est une brave fille. Tu crois qu'elle se vexerait que l'on dise que c'est une brave fille ?

- Je crois plutôt qu'elle aimerait ça parce que ... c'est une brave fille. En tout cas elle est brave.

- Brave et barge ?

- Non. Bravoure, fantaisie et gentillesse. Tu sais que toi aussi tu prends de l'âge ? Tes couleurs sont délavées, baveuses, simple vitrage, tu fermes mal, il est temps que tu prennes du repos.

- Tu ne peux pas me faire cela. Regarde ma petite lune bleue en case cinq.

Salut Fenêtre ! Bon anniversaire MA CHERIE !

M. a de nombreuses tâches propres : changer les ampoules, me porter une petite tartine le soir, dégivrer le congélateur ... Une longue liste, je ne vais pas m'y attarder, et non plus les saluer, cela va de soi.

Je m'attache plutôt aujourd'hui aux tee-shirts et aux torchons. Un tâche est déclarée propre lorsqu'elle est toujours là après trois lavages. Parmi les tâches propres, celles de javel sont plus propres que les autres, naturellement. Mais attention : les tâches propres ne sont pas toujours propres, car rien ne vous empêche de tâcher une tâche propre ; après plusieurs lavages, la tâche propre tâchée peut éventuellement redevenir propre.

Les torchons et les teeshirts se répartissent en quatre catégories :
- neufs,
- tâchés propres mais  non troués,
- tâchés propres et troués,
- troués mais  non tâchés,

La première catégorie ne compte que peu d'éléments qui virent rapidement leurs cutis pour rallier la deuxième catégorie, puis la troisième. La quatrième catégorie n'est que théorique : tout torchon ou teeshirt suffisamment vieux pour être troué est forcément déjà tâché.

Un conseil : à un moment ou un autre, vous allez mettre ces tee-shirts aux chiffons. Il est INDISPENSABLE de les couper en morceaux au préalable. Sans quoi ils se débrouilleraient  pour retourner dans votre armoire avec leurs copains.

Salut les tâches propres ! (J'en ai une très grande collection que j'enrichis régulièrement.)