Mon réfrigérateur gémit. Il veut que je le "plaigne".
En fait, c'est un jeune réfrigérateur, il ne sait pas encore bien parler.
Pour lui, "être plaint" signifie "être rempli".
Il réclame du fromage, des légumes et de la viande. La totale, quoi !
Je dois reconnaitre qu'il a peut-être raison.
Quand j'aurais le courage, je lui donnerai satisfaction.
Quand les copines de Pierrette auront vidé les lieux  et que M. sera revenu.
Et je passerai l'éponge.

Salut réfrigérateur ! Je t'offrirai même un coca (mais pas pour moi).

Tu sais Pierrette que j'ai dit aux grenouilles qu'aujourd'hui, il ferait beau ? Tu sais que mes draps "sèchent" depuis 3 jours déjà ? Tu devrais rapidement lâcher cette palme et aller te cacher dans la nappe phréatique. Si tu as encore beaucoup de copines, dis leur que là, ça va. Notre quota est atteint, on affiche complet, qu'elles aillent immigrer ailleurs.
Pierrette, ne pleure pas, cela ne va rien arranger. Je t'assure que je n'ai rien contre toi personnellement. Tu es très belle.  Vraiment très belle. D'accord tu as fait beaucoup d'efforts pour arriver pile poil à cette endroit, mais  tu ne peux pas rester là. C'est absolument impossible.
J'ai une idée. Tu veux que je te boive ? Tu veux que je t'étale sur la paume de ma main ?
Ah, c'est pour les grenouilles que tu es venue ... Je suis désolée, tu sais ce ne sont pas des vraies batraciennes.

Salut Pierrette ! Courage, le chemin est encore long

Comme tout le monde, j'ai une boîte à grenouilles.
Bonjour mes petites grenouilles. Il pleut encore aujourd'hui : contentes ?
Ce sont des petites grenouilles rouges, des grenouilles de terre.
Croa, croa, croa, chantent-elles , croas-tu que la vie est belle ?
Croa, croa, croa, croas-tu que je vais avoir du chocolat ?
J'ai donc une boîte à grenouilles, mais que met-on dans une boîte à grenouille ?
Dans ma boîte à grenouilles, devinez croa qu'y a, devinez croa qu'y a.
Dans ma boîte à grenouille, il y a deux œufs de pâques en  chocolat, un rouge un jaune.
Dans ma boîte à grenouille, il y a une vis surement très utile mais où ?
Dans ma boîte à grenouille, il y a deux bonbons à l'anis.
Dans ma boîte à grenouille, il y un gecko momifié, tout petit.
Dans ma boîte à grenouille, il y un caillou peint en vert, il est à Myralis.
Dans ma boîte à grenouille il y un boulet de canon pour le canon du bateau pirate.
Dans ma boîte à grenouille, il y a un grand trou avec rien dedans.
C'est bien de savoir qu'il y a encore de la place. Au besoin, je peux en faire encore un peu. (Je jette, je mange, je range)

Salut les grenouilles ! Profitez de la pluie, demain il fera beau !

Crac, un coup de dents dans un rocher et j'ai libéré la chouette qu'une sorcière facétieuse ou malhabile y avait enfermée.

Elle n'a exaucé aucun vœu.
Ni bonjour ni bonsoir.
Pas un merci pas un sourire.
Une chouette bien mal élevée.

Alors, je l'ai livrée à Gorge Profonde, engloutie à tout jamais.

Salut la chouette ! HOU HOU !

Mètre Delroll est un grand mètre.
Grand, mais timide : il essaie parfois de me toiser de ses 2 mètres de haut, mais très rapidement, il se trouble et s'enroule autour de son égo. Il se fait tout petit et se recroqueville à l'abri de sa carapace.
Métre Delroll mesure les services qu'il vous rend. S'il vous tire la langue, il vous indique de combien, au millimètre près, mais il faut ajouter vous-même 5cm pour avoir la distance entre le bout de sa langue et son trou du cul. Il ne sait pas faire le calcul lui-même.
Parfois, il se croit drôle et tente un jeu de mot : "Mètre Del Dela précision". Ah ah ah : "de la précision", "dela précision" ! Riez 880 fois et demi. Roll Roll Roll.

Pour tout dire, Mètre Delroll est un mètre pour francs maçons et il est parfois un peu ésotérique :
- 880 ?
- II ?
- F77 /17 ?
- e/ F/1 ?
Toujours est-il que 2m se situe entre 3 et 4 et c'est comme cela et puis voilà.
J'ai été vérifié si sa langue est moins sale tout au fond de sa gorge ; mais surtout je voulais savoir si les 5 derniers centimètres peuvent ou non sortir de sa coquille. Sur ce plan, je n'ai pas été déçue. Les 5 derniers sont amovibles et il a même une petite réserve secrète : après le nombre 200, il y a un stop (écrit en rouge) et encore une douzaine de centimètres de territoire vierge.

- Mètre Dell (je peux t'appeler ainsi ?) qu'est-ce que tu aimes dans la vie (je peux te tutoyer) ?
- J'aime me rouler en boule et j'aime aussi m'étirer.
- Tu préfères t'étirer en longueur ou en hauteur ?
- J'aime les deux, mais pas en largeur. Et je n'aime pas qu'on me fasse gondoler, alors je ne ris jamais.
- Tu sais que j'ai un copain à toi marqué F76/15 ?
- NON !!! A celui là, il ne faut surtout pas causer !
- Pourtant, il s'appelle Stanley ...
- NON !!!

Salut Mètre Delroll ! Ne pars pas en vrille !

Bonjour le mug et bonjour la fête du travail. Bonjour les asphodèles. Pas très règlementaire, ce muguet.

Un jour mon père m'a écrit : "J'ai acheté un bol à ton frère. Est-ce que toi aussi tu en veux un ? Blanc ou en couleur ?" Ne consommant ni lait ni café ni tisane, j'ai forcément été surprise par cette proposition, mais puisque mon frère avait eu un bol ... j'en voulais bien un. En couleur, parce qu'un bol blanc, à dix ans, ce n'est pas votre tasse de thé.
Finalement je n'ai pas eu mon bol. Mon frère non plus n'avait pas eu de bol.
Cette année là, tout un chacun avait un bob sur le crâne, mais mon père écrivait comme un chat.

Juste retour des choses, mon fils a offert à son grand père un mug à l'usage exclusif d'un papy super. Et c'était vraiment un papy extraordinaire.

Salut le mug ! Merci papa !

(mug-muguet)

Petits bateaux naviguent hors de l'eau, o hé o hé, o hé ! Ce n'est pas très raisonnable, o hé o hé, o hé !
Vieux gros chat a ouvert les yeux, o hé o hé, o hé ! C'est parce que je l'ai appelé avec insistance.
Ce matou matheux aime le melon et la pâte d'amande, ce n'est pas réglementaire, o hé o hé, o hé !
D'ailleurs cette grosse chose est une anomalie faite chat, o hé o hé, o hé !

Mais la véritable anomalie, l'erreur impardonnable, c'est que c'est moi qui devrais être étalée sur cette chaise, avec le dossier baissé, naturellement, o ho, oh oh !

On va réexpédier cette anomalie à sa petite patronne, par colis postal, cela ne va pas tarder.

Fauteuil, je ne suis pas fière de toi ! Tu n'as pas su sauvegarder ma place. Pourtant, moi, je te suis fidèle.

Salut bateaux, chat, fauteul ! Je m'en vais rétablir la normalité. Ah mais.

Une bouteille de lait ! Heureusement elle est vide. Je mets dedans :
- un sourire d'enfant
- une odeur de violettes
- le tintement d'une minuscule clochette
- une douceur intangible.
Inutile de fermer. Mon talisman n'aime pas être captif.
Une bouteille de lait ! Hélas, elle est toujours vide.
Mais elle retient captives dans son verre des bulles anciennes.

Salut la bouteille !

Cette année là, je ne croyais plus au père Noël. Number two non plus ne croit plus au père Noël. Sa maman lui a expliqué que ce sont les parents qui achètent les jouets et il a compris : les parents achètent les jouets et les donnent au Père Noël. Mais alors que font les lutins ? Il va devoir réfléchir davantage à la question.
Quant à moi, donc,  j'avais été autorisée à choisir mon cadeau dans le grand catalogue du Bon Marché et j'avais élu une voiture à pédales, bleue. J'ai reçu une poupée, aussitôt détestée. Comment a-t-on pu me faire cela ? J'en garde encore de la rancune. Ce n'était même pas une poupée avec laquelle jouer, mais une poupée sophistiquée et maniérée. Je l'ai manipulée quelques rares fois, déplorant une petite salissure ou la perte d'une épingle à cheveux. Aussitôt reçue aussitôt au musée des poupées. Plus tard mes filles lui ont préféré de vrais poupons joufflus avec de petits vêtements de bébés.
Aujourd'hui, ma petite voiture à pédale est une  vénérable demoiselle qui a dépassé la cinquantaine. Ses cheveux sont dessèches et décoiffés, sa culotte n'a plus d'élastique, ses chaussettes ont jauni, sa robe est froissée et délavée. Figée dans une artificielle jeunesse, elle a plus que son charme de suranné.
Certes, une voiture à pédale serait depuis longtemps à la casse alors qu'Elsa ferait encore le bonheur d'un collectionneur, mais du haut de son étagère, elle continue à témoigner de mon immense déception.

Salut la petite voiture à pédales ! Teuf teuf teuf !

Le Galeizon est une rivière  sans prétention, même pas estampillée "gardon". Après une trentaine de kilomètres elle se jette dans le Gardon d'Alès qui conflue avec le gardon d'Anduze pour former le Gardon et peut enfin aller se noyer dans le Rhône.
Ce midi, nous avons pique-niquer au bord du Galeizon, à Robinson, quel joli nom. Et au bord du Galeizon, il y a des galets : les galets de schiste et les galets de schiste. Il y a ceux qui brûlent au soleil comme un avant goût d'enfer et ceux qui se gèlent la schistosité dans l'eau ; les petits malins se planquent sous les arbres.
Les galets qui ont trop chaud brillent à qui mieux mieux, ils s'arrondissent, ils s'aplatissent et ils envoient des messages subliminaux : "ricochez-nous et  nous ricocherons".
Mais ce galet là, je l'ai mis dans ma poche. Je l'ai palpé taté soupesé mouillé admiré.
Je l'ai scanné pour ce blog.
Je vais l'offrir à mes poissons.

Salut le galet ! Hop, hop, hop !