Bonjour Richesse (bis) ! Je suis pleine aux as. Me voilà parée pour jouer au poker. J'ai toutefois du mal à compter ma cassette.
J'ai une monnaie d'argent qui équivaut à un denier, cela fait donc 16 as. Mais attention, ma monnaie, crée par Antonin, a été désargentée et 50 ans après, sous Aurélien, la voilà en bronze avec juste une petite trempette dans de l'argent. Donc avec la dévaluation, cela fait combien d'as ?
J'ai une once ou quadrant, là, c'est bon, cela fait un douzième d'as.
J'ai un sextant qui vaut un sixième d'as.
Et enfin une   demi-once, normalement cela fait un vingt-quatrième d'as.
Que ceux qui suivent convertissent le sextant en once, puis en quadrant.
Peut-être que, tout compte fait, ce que les Romains ont fait de plus difficile n'était pas de parler Latin !

Hadrien : 117-138

Quadrant.
C'est usé, hein ?
La tête de l'empereur à l'avers et  une couronne de laurier au revers.
SC : senatus consulte (décret du sénat)

Aurelien : 270-275

La tête de l'empereur et au revers Mercure favorisant le commerce.

Licinius : 308-324

Demi once
A l'avers, une tête de l'empereur, casquée et au revers Jupiter entouré des symboles des principales divinités.
D N VAL LICIN LICIN J S NOB C
C'est du MSN
Divinus Nero VALerius LICINius lICINianus Julius Severia NOBilia Caesar
Le divin Néron Valerien Licinis Licinianus fils de jules (et les autres) nobles Cesar.
Il se la pète, un peu.

Constance II : 337-361 (Premier empereur chrétien)

Sextant frappée à Constantinople
Un avers original : la tête de l'empereur. Au revers, difficile à voir, l'empereur terrasse l'erreur, c'est à dire la paganisme, sous la forme d'un gladiateur.
Terrible !

J'aime ces pièces, qui en réalité sont à M.
En ligne direct de l'empire romain à nos jours.
Des Empereurs qui y affirmaient leur puissance, des hommes qui les ont possédées, aucun ne les as emportées dans la tombe

Salut les pièces ! Ave !

Il pleut ! Il pleut ! Et il pleut !
Les travaux manuels continuent.
Fille Jolie, qui n'a rien de mieux à faire avec ses trois bébés dans les pattes, et moi-même, qui n'en fout jamais bien lourd,  avons consacré une soirée à papoter. Je veux dire à rassembler du matériel éducatif pour la séance d'autocollants.
J'avais acheté deux cahiers de sujets à coller. Un cahier rose avec des princesses et un bleu avec des dinosaures.
La première étape a consisté à ouvrir délicatement l'agrafe centrale de chaque cahier pour en séparer deux feuilles à transférer dans l'autre recueil. Premier problème réglé : dinosaures Et princesses pour fille ET garçon.
La deuxième étape a consisté à renoncer à ré-agrapher les feuilles. Deuxième problème  réglé.
La troisième étape a consisté à préparer des décors pour tous ces stickers : rien de prévu dans les cahiers à cet usage. Fallait-il autoriser le placardage massif sur le réfrigérateur, la poubelle, les teeshirts, la table ou  les vitres ? Fille Jolie a donc peint un château et moi, j'ai peint ce que j'ai pu. Mais j'ai aussi fait la vaisselle. Le TGV, c'est pour les princesses et les dinos moins ringards que les autres. Troisième problème réglé.

Les décors ont été livrés aux deux metteurs en scène.
J'aime beaucoup la séance de trampoline imaginée par Number 2.

Le second réalisateur, plus inexpérimenté, a crée une ambiance de surpopulation assez renversante. Gentes dames, Sieurs dinos, attention à la fermeture imminente des portes de la diligence !

Salut autocollants ! Vous êtes bien gais.

Bonjour jolie patate roseval, ni trop grosse ni trop petite, bien ferme, la peau rose et lisse. Une bonne tenue en main. Propre. Bien sur soi. Douce.
Sacrifiée sur l'autel du mauvais temps.
Travaux manuels pour tous : la peinture aux tampons.
Pauvre Rosie, c'est toi qui t'y colles, pour faire le tampon.
Fallait te cacher.

J'ai donné l'exemple avec mon arbre-babouin dansant.
Hé hé !

Number Two a été plus productif. On observe que sa période verte est allée de pair avec une réduction systématique de la taille de son sujet unique.

Fille chérie s'est appliquée. Reste à déterminer si ses rails évoquent furieusement une fermeture éclair ou si sa fermeture éclair ressemble fâcheusement à un aiguillage. J'ai demandé. Elle ne sait pas.

Patate, ton sacrifice ne fut pas vain. Tu as participé à une grande œuvre. Plonger dans de la bouillante eau ou dans de la bouillante huile n'aurait pas été plus agréable.

Salut Patate ! Honneur à ta mémoire !

Des bagages comme ceux des grands ! Une mallette bleue à roulette et un sac à dos vert, avec des lapins, mais ils se cachent  de l'autre côté.
Bonjour les bagages ! Bonjour les Petits !
Lorsqu'on a presque 5 ans et qu'on prend le TGV , on range dans sa mallette  un lecteur de dvd . Futé comme on est,  on emporte aussi des dvd : la griffe de l'ours , Camille la chenille, Franklin à la plage, le château mystérieux ...
Trois livres  : des histoires pour s'endormir et des histoires du père castor.
Dans le sac à dos, des feutres, des bonbons, et je ne sais quoi d'autre car je n'ai pas pu fouiller. SNIFF !
Des cailloux ? Une  voiture jaune ? Un viel os ? Des gants ?  Playmobils ? Bâton ? Sifflet ? Biscuit écrasé ?
Savoir si c'est Maman ou Garçon qui a rempli le sac ...

Un petit monde magique et irréel plus réel que le réel.

Salut les bagages ! Merci d'être venus !

Chocolat praliné, chocolat noir, chocolat pâtissier, chocolat aux éclats de caramel, chocolat truffé ... Mes tablettes de chocolat sont des envieuses. Le parfum des voisines est surement meilleur. Elles se sont mis en tête que "fraise" était la dernière mode et  ont élaboré une stratégie d'enfer. A la caisse, elles ont joué des coudes pour être rangées dans le même gros sac plastique bleu qu'une bouteille de jus de fraise, elles l'ont cognée  au sol pour la casser, et les voilà parties pour un bain à la fraise, avec quelques tessons comme glaçons. Quelques paquets de biscuits ont été invités à la fête, des petits fromages frais qui eux non plus n'aimaient pas leurs arômes, et même des gnoquis, c'est tout dire.
Le siège de ma voiture en a également profité.
Là, les tablettes sèchent.

Salut le chocolat  ! La jalousie est mauvaise conseillère

Saleté de Bidule ! Tu te crois malin parce que tu es tout petit ? Tu fanfaronnes parce que tu es rouge ?
Tu as voulu emmerder le peuple et prouver que tu es un rouage indispensable ?
C'est fait, tu as gagné.
Et maintenant tu es cassé, tant pis pour toi.
Tu étais utile. Mais pas irremplaçable. Et toc !

Le Monsieur Zieutiste a dit que j'étais extrêmement sympathique, gentille, jolie, intelligente, passionnante. Il a dit que je rajeunissais tous les jours. Il a dit que je devais désormais porter des lunettes avec des verres progressifs. Il a dit que je devais aller chez Atoll attendre une plombe qu'on veuille bien me soulager du tiers de ma pension mensuelle.

Et voilà ! La petite saleté rouge, l'olibrius de pacotille, le minus des minus, c'était elle qui servait de charnière à la branche droite de mes superbes lunettes neuves.

Salut Minus ! Fallait résister !

Je suis riche ! j'ai trois plumes en or, quelques fermoirs cassés, un joli agglomérat d'argent fondu et deux dents en or.
Un petit regret pour les stylos-plume anciens, de beaux objets dont je n'ai su conserver aucun.
Et un serrement de cœur à voir ces dents. J'espère que leur ancien propriétaire les as perdu de son vivant.
Spleen.

Salut les débris ! Recyclage ?

J'évite soigneusement de saluer des clafoutis, car tout un chacun a sa propre idée du clafoutis et va se récrier qu'il faudrait plus de moins de et un zeste de. Ce sont mes gâteaux aux cerises, et toc, rien à redire.
Et pourtant, pour une fois, j'ai suivi scrupuleusement la recette des clafoutis. D'habitude, j'évite. La famille apprécie modérément les flans, je rajoute un peu de farine. Traduire je mets n'importe quoi n'importe comment.
Hier les clafoutis étaient pour un copain invité à venir réparer notre four. Hum ... Je veux dire un copain invité à dîner.
(Pour cuire des clafoutis quand son four est en rade, emprunter un four à Fille Jolie, elle en a un de trop).
Donc c'est du sérieux, la recette au mot à mot dans le texte.
Quoique ...
Mettre trois jaunes d'œufs et un œuf entier. Que faire des trois blancs ? Donc mettre les œufs entiers, trois seulement cela compense.
Mettre du sucre vanillé ou de la vanille liquide. Holà, je n'aime pas la vanille ! Mettre du kirsch alors. Si le kirsch se cache, mettre une rasade d'alcool de poire, voilà !
Mettre 300g de cerises. Comprendre mettre sa barquette de cerises congelées, pas une de plus, pas une de moins.
Cuire à 200°. On va dire thermostat 8.

J'ai suivi exactement la recette, tout tout comme il faut. Et j'ai ajouté la signature du chef pour rendre cette création unique. Immédiatement au sortir du four, (entendre après que que le gonflé se soit dégonflé et après les premières photos), j'ai délicatement saupoudré les choses de sucre. Vlan !

Et pendant ce temps là, la pintade brûlait.

Salut les gâteaux ! Oh, ils ne sont plus là ...

Je ne sais pas comment ça s'appelle. Je ne sais pas à quoi ça sert. Je ne sais pas d'où ça vient. Je ne sais pas à quel moment s'est apparu chez moi. Je sais que cela se range sur l'étagère de la salle de bain. C'est absurde. Et c'est bien ainsi.

Salut Truc, mes amitiés à Truquette !

Depuis que j'ai commencé ce blog les rumeurs les plus folles circulent parmi les objets qui m'entourent. Ils disent que j'organise des castings pour participer à un jeu d'objets-réalités où l'on peut gagner l'immortalité. Que ceux qui passent à "dis bonjour" sont reconnus par la France entière, que même des Belges leur demandent de signer des autographes. Les objets rutilants prétendent que je ne sélectionne que des trucs moches, mille fois moins méritants qu'eux. Les jeunots affirment que je ne salue que les vieux débris. Les petits riens du quotidien affirment que je ne salue que des objets exotiques. Le dernier bruit qui court est qu'on peut s'insinuer à mon insu dans mon appareil photo.
C'est ainsi que je retrouve désormais des photos de tout et n'importe quoi sur ma carte mémoire. (Avant aussi, d'accord).
En ce moment une grande bataille fait rage. Le terrain vague pense avoir gagné ; il pérore que je désire saluer "Un coin de verdure". Les petites rayures roses, noires et vertes sont persuadées que j'ai offert ce pull péruvien à Fille Jolie il y a 413 jours et qu'elles ont mérité le Salut. Elles ont envoyé des courriels à toutes leurs relations pour qu'elles ne ratent pas le Bonjour  "Petit coin de veste". La feuille morte fait un caca nerveux.
Je ne vais tout de même pas encourager cet esprit de compétition !

Salut le petit coin ! Bien pratique d'avoir des WC à sa disposition