Sise dans le comté de Pierredame, la chapelle des pénitents a été bénie en 1180 par l'évêque Schisprien . Fort bien conservée, elle est peu connue car difficile d'accès.

Pour expier leurs péchés, pendant la semaine pascale, les pénitents y jeunent 5 jours durant, se contentant de lécher l'eau qui suinte des parois.

Malheureusement, le triptyque de la désolation , (à droite de l'entrée) a été vendalisé en 1454, lors de la révolte des marrons chauds.

Ce triptyque représente Saint Cho, consolateur des sales gueules. A sa gauche, son premier apôtre reconnaissable à son horrible balaffre et à sa droite Sainte Mai, les deux premiers pénitents qu'il a retenu de se jeter à l'eau.

Les volets latéraux sont surmontés des deux archanges de la désolation, l'archange Amandine à gauche et l'archange Olivier à droite.

Salut à tous les monstres. Seule la laideur intérieure est monstrueuse.

Xavier a écrit : Nicole aurait 7 ans, ... elle ferait des petits monstres en papier mâché qu'elle déplacerait sur ce magnifique décor de la ville perdue.... D'ailleurs, je lui lance le défi suivant : et si les habitants de cette ville revenaient, à quoi ressembleraient-ils ? 

Il existe des coffrets cadeaux "Piloter votre Ferrari sur circuit", "Baptême en hélicoptère au dessus de l'Etna", "Préparer vos foies gras à la ferme", "Survivre dans la jungle". Nicole rêve de recevoir en cadeau le coffret "24h pendant lesquels vous avez à nouveau 7 ans". D'ailleurs Nicole a 7 ans. Nicole rêve d'enfiler sa petite robe rose, suspendre son bonnet et son écharpe arc en ciel au porte-manteau de la maison des enfants et participer à un atelier de Xavier. Chanter faux la petite souris verte. Faire des rondes. Inventer des histoires. Peindre des lapins écossais.

Nicole a un peu plus de sept ans. Elle a des occupations d'adulte. Elle tient un blog. Elle compte les feuillets du rouleau. Elle cueille des cailloux. Elle surveille son moulin à légume et son écumoire qui sont fâchés. Et voilà qu'il lui faut maintenant repeupler une ville abandonnée.

Une fois les derniers hommes disparus, les derniers animaux, après le cinquième grand cataclysme écologique de 2014, toute vie semble éteinte.

Il faut attendre longtemps l'apparition d'un frémissement.

Les nouveaux maitres du monde sont des cailloux mutants, vivant dans des marais. Une vie fruste. Une intelligence basique. Une société atavique.

C'est la première idée qui m'est venue.

Il faut bien comprendre que le papier mâché est une technique trop hasardeuse pour moi. Pire s'il faut animer ses personnages.

L'idée des galets était toujours là.

Par ailleurs, j'ai eu ces derniers mois sous les yeux de nombreux monstres, peintures, sculptures, hommes sauvages.

C'est ainsi qu'est né le Projet 34 et il  a été rapidement mis en œuvre.

Le projet 34 consistait à élaborer des monstres-cailloux pour repeupler la ville perdue.

Il s'est rapidement avéré que les monstres-cailloux seraient sans tronc et sans membre.

Il s'est rapidement avéré que les monstres-cailloux refusaient d’obéir à ma volonté et de se conformer à l'aspect que je désirais leur donner.

Il s'est rapidement avéré que Nicole était maladroite mais plein d'entrain.

Il s'est rapidement avéré qu'il est plus facile de créer des monstres que de s'en débarrasser.

Ils sont là, mes 34 monstres, ils ont mis beaucoup de mauvaise volonté à participer à une photo de groupe mais ils sont décidés à 'envahir mon blog. Chacun veut avoir son portrait à la une.

Si on les distingue maintenant aisément les uns des autres, ils persistent à avoir de nombreux traits communs et globalement, ils ont mauvais caractère.

Salut les nouveaux monstres ! Plus qu'à attendre que le maître des images vous décerne un prix. Médaille de schiste du triple saut ?

Violette ne sait plus trop que sortir. Voilà qu'elle me donne quelques pages A4 reçue à mon anniversaire. Je ne sais plus en quelle année. Et je ne sais plus ce qu'il y avait dans la soupière. Un cadeau de Fille chérie, c'est sûr. J'aimerais bien me rappeler lequel.

Merci Violette ! Merci Fille Jolie !

Salut les cailloux ! Je vous ai cueillis hier, dans la vallée du Galeizon. Pour tout dire, j'y étais allée exprès pour vous adopter. C'est très peu réglementé, j'ai pu ramené à la maison toute votre bande. Je vous laisse un moment en récréation sur le parapet. Pas de problème, vous n'avez pas le vertige.

Il va vous falloir un petit temps d'adaptation. Nous devons faire connaissance. J'ai de grands projets pour vous. Pour le moment, j'ai du mal à vous reconnaître les uns des autres. Vous êtes plusieurs de la même famille, vous vous ressemblez. D'ici quelques temps, ce sera plus facile.

Salut tous les galets, les schistes et les quartz !

Salut Chloritoschiste !

Salut Gneiss !

Salut Arkose !

(Zut, celui-là est resté là-bas)

Salut Micashiste à andalousite !

Salut Micaschiste saussuritisé !

Salut Picashiste à grenats !

(Oui, de vrais grenats, tout petits)

 Salut Gallus cataphotus !

(Il a vécu sur la rive,

il ne sait pas qu'il n'est pas un galet)

Salut Altération Lie de vin !

Salut Minerai de fer !

Salut Pelite carbonifère !

Salut Poudingue !

(Absent ?)

Salut Quartz rose !

Salut Quartzite graphiteux !

Salut Scorie de forge !

Salut les gars ! Vous allez énormément évoluer à mon contact, c'est certain. D'ailleurs, je vais changer vos noms.

(A suivre)

Je me dépêche, j'ai plein de saluts à lancer. Il faut dire qu'aujourd'hui, j'ai pointé mon nez dehors, dans la vallée du Galeizon.

Mon premier bonjour est donc pour la vallée. Bonjour Vallée du Galeizon !

La vallée est de bonne humeur. Un castor me souhaite la bienvenue. Une croix se planque derrière le panneau. Promis je vais préserver la rivière et ses abords.

Et  promis, je ne ferai pas de feu. Bonjour l'interdiction ! Mais pourquoi donc es-tu tout la haut ? Tu ne prévois pas 5 mètres de neige,  c'est donc  pour interdire les feux d'artifice que tu as grimpé au mât  ? Promis, je ne vais pas en tirer.

Au passage je salue les fleurs. Bonjour les ficaires.

Bonjour les cognassiers du Japon !

Bonjour les petites pervenches ! Vous êtes vraiment nombreuses. C'est votre coin par ici ? Vous faites une grande fête.

Je salue aussi les orties, sans trop les déranger car une dame en fait une grande moisson ; elle va les cuisiner, et aussi en faire un peu de purin. Bonjour les orties. Ne vous acharnez pas ainsi sur les mains de cette femme, ses gants sont tout percés.

Rouge-Queue, bonjour ! Tu pourrais demander aux copains de faire un peu de moins de bruit ? Dis-moi, Rouge-queue, tu dois avoir une bonne vue de la haut. Des castors, des vrais, tu en vois ou non ?

Les castors sont passés par là, mais présentement ils se cachent. Bonjour le bois témoin ! Ronge, ronge, ronge ! Bonjour Insecte. Tu piques, toi ? Tu mords ? Tu pinces ?

Les insectes m'aiment beaucoup. Ce n'est pas vraiment réciproque. Mais Bonjour les ruches ! Des ruches respectables, à l'ancienne, creusée dans des troncs. Allez, les abeilles, pollinisez, pollinisez, s'il vous plait.

Il est temps de saluer la rivière. Bonjour le Galeizon. Juste un ploc, je peux ? Encore un, d'accord ?

Tu sais, Galeizon, que ton eau m'attire. Je peux mettre les pieds dedans, dis, je peux ? Attends, j'enlève mes chaussettes, mais je remets les sandales. Mes petits pieds sensibles n'aiment pas trop les cailloux. Tiens je vais saluer le barrage là-bas. Branches et roches, Bonjour, qui s'est amusé avec vous ?

Dis donc, l'eau, tu n'es vraiment pas froide. Attends, attends, je vois un poisson. Zut, il est parti avant que je ne le salue. Tant pis. Il est temps de m'adresser à sa Majesté le Pont des Camisards.

Bonjour le Pont des Camisards ! C'est toi qui règne sur ces lieux. Je te salue bien bas. Peux-tu me dire, vieux Pont, si la cueillette est autorisée ici ? OK, c'est bien, merci. Combien de kilos par jour et par personne ? Trois ? C'est bien, merci. J'ai un sac, tu vois.

Inutile de saluer les camisards, ils se cachent.

Salut vous tous ! Et les papillons, aussi !

Lorsque j'ai commencé ce blog, je n'imaginais pas les contraintes auxquelles j'allais être astreinte. Je n'imaginais pas qu'on me demanderait de compter les feuillets de mes rouleaux de papier hygiénique. Et pourtant ...

Devais-je me rebeller ?

Devais-je organiser des élections ?

J'ai compté.

Les feuillets ne se sont pas laissés faire. Impossible de les convaincre de se ranger sagement sur le nouveau rouleau prévu à cet effet. Désordre et relachement.

Certaines feuilles ont joué à cache-cache, déjà comptées, pas encore comptées ? J'estime avoir une incertitude de 5 feuillets sur mon résultat.

Non, je ne recompterai pas.

Devoir accompli ! Salut les petits papiers !

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J'ai eu un souci avec mon imprimante. Elle faisait le bruit, elle faisait les gestes, mais elle n'imprimait pas.
C'est une expression à la mode "tu imprimes ?". Et bien non, elle n'imprimait plus. Plus du tout.

Teu teu teu teu teu ↓→←∟↔
Teu teu teu teu ↓→←∟↔↔
Teu teu teu teu teu ↓→←∟↔
Teu teu teu teu ↓→←∟↔↔
Teu teu ...

Et mes pages sortaient immaculées.
Or ce n'est pas ce qu'on attend d'elles.

Comme une innocente, mon imprimante, fière du travail soi-disant accompli, se tapissait alors en position d'attente, prête à rendre à nouveau service.

Je l'ai réinstallée,
je l'ai réinitialisée,
je l'ai re-re-installée,
re-re-initialisée,
j'ai vérifié le niveau d'encre (il ne faut pas me prendre pour une douce idiote, ça je l'ai fait en premier),
j'ai fait un nettoyage des têtes d'impression,
un autre nettoyage,
j'ai consulté sur le net la cohorte des autres parents d'imprimantes à problèmes,
j'ai appelé à la rescousse Fils Unique,
je me suis vengée sur une tablette de chocolat,
je lui ai parlé gentiment,
je l'ai menacée,
je l'ai ignorée,
je  l'ai réinitialisée en douce encore une fois.

Fils unique et moi en sommes arrivés à la conclusion que désormais seul un miracle pouvait la sauver.

Lourdes ?

Une régénération ! Débarrasser la tête d'impression de toutes ses impuretés.

J'ai donc préparé un bain d'eau déminéralisée très légèrement tiède et j'ai immergée la tête d'impression une heure. Puis encore trois heures dans un nouveau bain. Je l'ai bien séchée. Et le lendemain, je l'ai remise en place.

Et voilà !

Salut le bain de jouvence !

Hé, l'emballage, tu as vu, le coup de la ville perdue, ça n'a pas marché.

Tu sais que pour un emballage, tu es tout de même sacrément complexe. Heureusement que tu n'es fourni avec aucun mode d'emploi. Il suffit de te brûler. Tandis que le robot que tu étais sensé protéger, mazette, lire la notice, ce n'est pas de la tarte. Et la tarte, ce n'est pas tout de suite qu'elle arrive dans ton assiette.

Niveau bac plus quatre.

"Insérer le hachoir 7 dans l'ouverture de l'entraînement (Marquage "Point" au niveau du hachoir 7 sur le marquage "Flèche" au niveau du bras pivotant 15) et tourner dans le sens des aiguilles d'une montre jusqu'à la butée (Marquage "Serrure" sur le hachoir sur le marquage "Flèche" sur le bras pivotant 15).

Tu vois, il sait ce défendre tout seul, le robot, il n'a plus vraiment besoin de toi.

J'aurais du prendre le modèle SKM, s'il existe. Là, c'est SKM 550 A1, normal que ce soit plus compliqué.

Il faut tout de même reconnaître que la mise au rebut est clairement expliquée, elle. "Ce produit est soumis à la directive européenne 2002/96/EC". Cela a un petit côté rassurant, je trouve ; dès qu'on achète un bidule, la première chose qu'on vous explique, c'est comment le jeter.

Bon, finalement, le robot, je l'adopte tout de même. C'est connu que les enfants sont compliqués. Je prends le risque.

Adieu l'emballage ! Mission terminée. Je garde ici une trace de ton passage.

A la demande de Pastelle, je suis sortie devant ma porte avec mon appareil photo, et j'ai même fait 100 mètres jusqu'à la place ! Mais je ne suis toujours pas photographe ... Le soleil n'est pas au bon endroit : tant pis ! Il faudrait grimper sur ce parapet ? Ah, non ! Mal cadré ? Pas possible, ce n'est pas cadré.

Avant ? Après ? Une partie de ma maison était déjà construite avant que Christophe Colomb ne découvre l'Amérique.

Salut avant, salut après ! Salut demain !

Violette, en toute justice, donne moi ce jour les cartes du village.

Ces cartes ont été dessinées par deux voisins, Nicole Minck et Jean Septes, et curieusement tous deux ont choisi de reproduire le village en 1910. Une question de documentation, peut-être ?

Violette voudrait ajouter que j'habite la dernière carte, la maison à droite qui avance légèrement, que la dessinatrice habitait la maison suivante  et que les traces laissées par le petit Poucet (message d'hier) sont sous le porche. Mais, voilà, Violette n'est pas autorisée à parler.

Salut les cartes postales ! Salut Violette !