J'ai un bol aquaphile, avec mesure.

Au printemps dernier, j'ai eu la riche idée de transvaser de l'huile bouillante dans mon verre mesureur. Il faut préciser que ma friteuse débordait. Il faut préciser également que mon verre mesureur était un plastique mesureur ou verre mesureur en plastique. "Était". Il s'est ratatiné sur lui-même, ses graduations s'en sont gondolées de rire, un petit trou est apparu par où lui aussi pissait l'huile.

Cet été, un hôte de passage, ayant un urgent besoin de verre mesureur et en trouvant la maison fort dépourvue , a investi dans l'achat d'un de ces instruments pour cuisiniers de seconde catégorie (la première catégorie pèse, la troisième utilise un pif mesureur).
J'entretenais depuis lors avec mon nouveau "verre" des relations courtoises mais cependant très épisodiques. Pour tout dire, je le snobais un peu. Et j'avais tort. Car j'ai découvert récemment qu'il a une qualité rare. Il prend en compte le point de vue des liquides. Il sait que trop souvent les humains négligent de leur parler. Jamais je n'informe mon lait :" lait, tu mesures 240 ml". Alors comment fait-il, mon lait, pour savoir s'il a grandi depuis la dernière fois ?

Avant mon nouveau bol, le liquide n'avait aucun moyen de se mesurer.
Maintenant, c'est possible.
Mon bol a une graduation exprès, qui ne se lit que depuis l'intérieur du bol, pour que les liquides puissent enfin savoir à quelle sauce ils vont être bus. Il suffisait d'y penser.

Salut le bol ! Un demi, s'il te plait.

Je l'ai reçu en début de semaine, le "bon" pour la vaccination. Mieux vaut tard que jamais ?
Si j'étais pessimiste, je m'affligerais de ce  que la nation n'en a vraiment plus rien à foutre de moi, bonne à mettre au rencard, der' des der's sur la liste, après la bataille.
Si j'étais optimiste, je me réjouirais de ne pas appartenir à la population à risque . En fait je me serais fait vacciner pour le bébé, j'étais là à sa naissance, j'étais encore auprès de lui il y a peu.

Si j'étais en rogne, j'aurais l'impression que les problèmes ne sont pas gérés au mieux. Si j'étais en rogne ...

Hop, au panier sans l'ouvrir !
Tout compte fait, je l'ouvre. Je vérifie s'il est précisé que je peux m'adresser à mon généraliste : non. La même adresse que sur la convocation de M., un endroit perdu dans la zone industrielle, pas de plan, pas d'horaires, pas de numéro de téléphone.

Salut le bon, c'est pas tout bon !

Je salue, dans la désolation, tous les Haïtiens et leurs amis.

Recueillez une petite boule de poil et vous aurez un tigre (si vous l'arrosez bien).
Recueillez un malheureux arbuste qui passe par hasard chez vous un jour de fête des mères, aimez le un minimum, donnez lui de l'eau parfois, rempotez le de temps en temps, ne l'abandonnez pas plus de trois à quatre semaines d'affilée, et s'il est tenace, il survivra une dizaine d'années, voire plus si affinité, mais y-a-t-il affinité ?
A l'approche de l'hiver, il se déplume misérablement.

Tous les ans, nous lui offrons alors un abri contre le froid. Cette année, le pot est devenu si  lourd  qu'il n'est plus question de le descendre sur la terrasse couverte. Nous nous sommes résignés à lui sous-louer un coin de notre salle de bain.

Mais Y EN A MARRE.

Il prend toute la place. Il nous égratigne au passage.

Et il répand ses vieilles feuilles sur le sol m'obligeant à balayer chaque jour (non, d'habitude, le balai, ce n'est pas quotidien ...). Dès que j'ai le dos tourné,il recommence ses saloperies. Et cet abruti, dans ma salle de bain, il a chaud, il croit que le printemps est revenu , il se remet à fleurir.

Avertissement solennel : solanum, j'aurais ton pot !

Salut toi et merci à fils chéri qui t'a abandonné chez moi !

Mes balais à franges sont tristes.
Ils se sentent méprisés, voire rejetés, cantonnés dans les tâches les plus humbles.
Ils aspirent à voir leur mérite reconnu, leurs compétences valorisées.
Ils désirent sortir du placard, être un peu sous les spots des projecteurs.
Ils exigent une augmentation de salaire, une prime de pénibilité, une douche quotidienne prise sur leur temps de travail et la retraite à 50 semaines.
Ils rêvent de vacances.

Secrètement, ils se prennent pour des palmiers (surtout le bleu).

Salut les balais ! Hop, on retourne au placard !

Elle n'a pas de raison d'être, mais elle est là, tapie.

Salut ma tristesse, ma faiblesse !

Les êtres de l'espace nous envahissent ?

Cette photo s'est mystérieusement retrouvée sur ma carte mémoire : un avertissement en provenance d'Al'bali ?

Et si un extra terrestre débarquait , et paf, en tout premier, il tombe sur moi ... Pas de veine, ni pour lui ni pour moi.
Il est là, devant moi. Il se tait. Il ne manifeste ni hostilité ni bienveillance. Il est in-humain. Il attend. Miraculeusement, je ne suis pas encore morte de trouille.
- S'il te plait épargne moi, je suis GENTILLE.
- S'il te plait épargne les hommes (ils ne sont pas forcément gentils, fais gaffe).
- Et si tu allais plutôt sur Saturne, c'est accueillant il parait ?
- Chez toi, vous avez fait autant de conneries que les hommes sur terre ?
- Tu peux aider l'homme à se réveiller de sa folie ?
- Tu as fait bon voyage ? On va boire un pot ? Tu veux un p'tit clou ?
- Tu ne voudrais pas plutôt parler à quelqu'un qui saurait  mieux te répondre que moi ? (mais à qui ? )
- Si tu ne dis rien, moi non plus.

-  Au secours !

Bon, ce n'est pas gagné.
Pas grave, car maintenant je me souviens : c'est une photo du terrain de foot (il y a encore du boulot, oui).

Salut le mystère ! Un peu perdu l'homme dans l'univers, non ?

Tiens une bombe volcanique ! Je veux la même à la maison. Cela ferait super dans mon salon ! Et hop, ni une ni deux, la bombe (une trentaine de kilos), hop, hop, dans le sac à dos. Une petite marche jusqu'au vélo et hop , hop, une petite course sur le vélo. Pédale, ça monte ! Et hop, la bombe est à la maison.
On a toujours besoin d'une petite bombe chez soi, n'est-ce pas ? Mais elle n'a pas le droit de cité à l'intérieur de la maison. En temps ordinaire, elle vit sur la terrasse. Elle n'entre au salon que lorsque M. veut la montrer de plus près au petit fils qui étudie les volcans en maternelle.

Je n'ai pas eu mon mot à dire.
M. a connu la bombe avant moi et l'a trouvée canon.

Salut la bombe ! Merci aux volcans d'Auvergne de bien vouloir rester éteints !

C'est le nom d'un jeu sur le net : Makos.

"Help the little forest creatures. Form group of at least 3 of the same color to set them free".

Il s'agit uniquement de pousser avec la souris les lignes ou les colonnes pour aligner trois pions de la même couleur, qui éclatent et disparaissent. Je n'ai en aucun cas une imagination assez galopante pour concevoir que je libère des petites créatures de la forêt. 
Ce n'est ni enrichissant ni passionnant. Je dirais même sans aucun intérêt. Mais lorsque je suis installée devant mon écran (souvent), il m'arrive (souvent) de m''accorder une pause avant de passer à une activité plus sérieuse. Et la pause peut durer, durer ... Un mécanisme inconnu mais incontrôlable relance automatiquement une nouvelle partie lorsque je viens de perdre.
Le son m'hypnotise. Il y a en fait trois sons principaux : une batterie qui marque le temps, m'horripile et me tape sur les nerfs ; des explosions pour chaque regroupement familial, et le jeu ne vaut pas sans ces explosions ; et enfin, une voix (je crois que c'est une voix) et là, je ne sais pas ce qu'elle dit. C'est probablement de l'anglais.Suivant mon humeur, et la fréquence des vibrations de la queue de ma souris, j'entends une chose ou l'autre.
Par exemple : "j'entends un temps Weber tatatatata j'entends un temps Weber tatatatata j'entends un temps Weber tatatatata" ... Très énervant. Bon. Les petits ont bien eu un téléphone avec messages enregistrés (toujours en anglais) et l'un deux, l'un d'eux ... Hé bien, je ne sais pas non plus ce qu'il disait mais à partir du moment où le fils a suggéré que le message était "Je suis le capitaine, levez-vous", personne n'a jamais pu entendre autre chose que "Je suis le capitaine, levez-vous".
LEVEZ-VOUS ! Et moi, arrête de perdre mon temps !

Je finis ce message rapido et je me fais une petite partie vite fait.

Salut le jeu et Merci Olivier qui m'en a donné le lien !

Ce n'est pas moi. Non, ce n'est pas moi qui ai mangé la dernière papillote.
Je ne mange jamais de papillote.
Même qu'elle était bien bonne.
Moyennement bonne.
Et je ne lis plus les blagues, ça c'est vrai. Trop pas drôles.
Peut-être que je devrais, au dernier degré.
Sur le papier, deux demi-devinettes.
Pour la première, il n'y a que les propositions de réponses et la réponse (C) :
A - Flageolet
B - Flacon
C - Flocon.
Pour la deuxième, je ne dispose que du début et du milieu, dur dur !
"Vive le vent, vive le vent, vive le vent"
A - D'hier
B - D'la mer
C - D'hiver.
Donc, dans un flacon, je conserve quelques flageolets en flocons, et un jour d'hiver, avec un peu de sel de la mer, je ferai un de ces délicieux plats d'hier.
Le vent de la mer apporte la pluie.
Le vent d'hier engendre  la mélancolie.
Le vent d'hiver est froid, éventuellement chargé de flocons.
Le vent des flageolets est malodorant.
Bingo ! La bonne réponse est : le vent en flacon.
Il suffisait de réfléchir un peu.

Au revoir l'objet du délit ! Bonjour les petits chocolats belges.

En bas dans la plaine, des rangées de lampadaires et une grosse tâche vert fluo. Là bas,  par tous les temps, presque tous les soirs (bon, disons plusieurs fois par semaine), quelques pelés s'entrainent au foot, dans la nuit. Parfois il déluge. Souvent, il fait froid. Au loin là bas, ils courent après leur ballon. Le son porte, j'entends quelques cris. J' aperçois quelques pantins perdus sur le terrain. Je n'arrive pas à croire qu'ils sont là par plaisir. Des amateurs, des vrais. Ils ont mon respect.
Je frissonne, je me rapproche de la cheminée, je saisis mon livre, ou j'allume mon ordinateur, la télé. Que l'intérieur est doux !

Salut les braves, courage !