Vanité des vanités et tout est vanité.
Il ne faut pas entendre par là que tel un coq je m'enorgueillis de belles couleurs.
Aucune belle couleur. Que du vide. Du rien. Qui ne produit que du rien.

Salut l'autoportrait ! Que les pros des images me pardonnent ou me batafiolent !

Soit disant que le persil  figurait aux banquets de funérailles chez les Grecs.
Romains  disant qu'il favorisait la stérilité ; et si les mères en consommaient en période d'allaitement, cela provoquait le haut mal chez les nourrissons.
Sorcellerie médiévale malfaisant : en arrachant une racine de persil, on prononçait le nom de l'ennemi pour le faire périr d'une mort rapide.
Superstitions persistant : certains encore refusent de le transplanter.
Petit dicton de derrière les fagots : il ne faut ni donner ni accepter un pied de persil à repiquer, il mourrait quelqu'un dans l'une des deux familles.
Petit dicton de derrière le frigo : si la femme savait bien ce que fait le persil à l'homme, elle irait en chercher jusques à Rome.
Sauf que le persil est d'excellente composition, il accepte même de pousser sur ma terrasse, au pied de mon petit palmier. Alors pourquoi aller en chercher à Rome ? Je doute que le pape sanctifie un tel commerce.
Peut-être aller à Naples, car le persil de Naples -ou persil plat- a plus de caractère que son petit copain frisé qui fait plus d'esbroufe mais a moins de goût.

Quoiqu'il en soit, petit persil, je te mangerai. Je vais t'accommoder avec de beaux petits cèpes de dessous les châtaigniers ...  Ah, non, ce n'est pas la saison. Tant pis !

- Au fait l'autre, celui qui lave tout tout seul depuis 1906 (tremper, bouillir, rincer), pourquoi il s'appelle PERSIL ?
- PERborate et SILicate.
- Ahhh ...

Salut le persil ! Je te cisèlerai, et les feuilles, et les feuilles, je te cisèlerai, je te cisèlerai !

Bonjour l'extrusion, non à l'exclusion !

Pour extruder un polymère thermoplastique, on alimente en granules un fourreau cylindrique thermorégulé à l'intérieur duquel tourne une vis sans fin. (Wikipédia)

De la poésie pure ...

L'extrusion ne doit pas être confondue avec le laminage et le profilage, ni avec labourage et pâturage.
"Labourage et pâturage sont les deux mamelles de la France" aimait à dire Sully, ami et ministre du roi Henri IV, celui de la poule au pot, tout se tient. Depuis la France a changé de mamelles. Collusion et exclusion ? Mais c'est une autre histoire.
Pour le moment, c'est l'histoire d'une intrusion qui m'occupe. L'intrusion -chez moi- d'une extrusion.

M. a ramené ce morceau de plastique d'une de ses visites d'usine. Un raté en fait. Et cette extrusion ratée a fait intrusion sur mon étagère. Ou alors ce n'était qu'une incursion en territoire privé et cette chose s'est incrustée.

Salut l'extrusion ! Merci aux autres intrus du  salon de bien vouloir se limiter en nombres et en volume !

Ayant entrepris de saluer tout et n'importe quoi, je ne résiste pas au plaisir de citer  quelques "apostrophes pour impressionner l'audience d'un tribunal " de Pierre Desproges.

Salut donc :

Français, Françaises,
Socialistes, socialistes,
Fascistes de droite, fascistes de gauche,
Vilebrequines, vilebrequins,
Mortadelles, Mortandeaux,
Béchamels, beaux chameaux,
Schizophrènes, schizo-freins,
Sexopathes, sexogenoux,
Monsieur le rempailleur de vieux mythes,
Gentils membres-z-et gentilles zézettes,

Bonjour ma hargne, salut ma colère et mon courroux ... coucou !

Salut Pierre Desproges et merci !

NB : les citations en rouge sont toutes de Pierre Desproges et la dernière en gras a longtemps été utilisée par Fils Chéri.

Cette année là nous passions des vacances en Irlande.
Ce samedi là, le fils manquait d'entrain ; au parc, il avait fallu se fâcher pour qu'il grimpe aux arbres avec son père. Il prétendait avoir mal au ventre.
A sa sortie de l'hôpital, après son opération d'une appendicite aiguë, pour prendre notre revanche sur ces vacances perturbées, nous sommes allés assister à  une grande course de canards dans le Shannon. Beaucoup d'opiniâtreté nous permirent de nous garer, et suivant la foule, nous nous sommes retrouvés sur les berges du fleuve. Flons flons et haut parleurs. Nous ne comprenions  pas grand chose. Il semblait que l'on pouvait parier sur les canards.

Mais de canards, point !

Plus tard, beaucoup plus tard, il y eut un grand lâcher de canards en plastique. Des commissaires dans des canots à moteurs surveillaient le franchissement des bouées par les plus  véloces d'entre ceux qui ne se retournaient pas sur le flanc. Ils annonçaient les numéros inscrits sous leur ventre.

En aval, s'étalait une grande marée jaune de canards échoués. Nous en avons recueillis un plein sac. Tout désappointés que nous fûmes  dans l'instant par cette parodie de course, nous en avons du moins gardé un souvenir tangible.

M-S a passé des heures à trier ces canards suivant la couleur des yeux.

Plus de vingt ans après, il en reste une quinzaine, vingt peut-être, qui barbotent dans notre baignoire  avec la génération suivante. Les yeux sont désormais uniformément jaunes, les ventres verdâtres.

Salut les canards ! Merci aux colverts, aux sarcelles et aux canards à l'orange !

Bonjour les orphelines !

Les orphelines ne sont pas des orphelines ; on les désigne ainsi, mais ce sont des sœurs jumelles qui ont été séparées après un plus ou moins long temps de vie commune, presque toujours harmonieuse.
Il y a beaucoup plus d'orphelines que ce qu'il parait. Certains en imputent la responsabilité à la licorne rose et je suis bien près d'adhérer à cette thèse.
Du temps où elles vivaient encore réunies, les futures orphelines n'ont pas été assez vigilantes. Quelques imprudentes sont allées au bain séparément. Ou elles y sont allées conjointement mais  l'une s'y est attardée tandis que l'autre en sortait. Certaines jumelles sont parties seules se faire laver tandis que leur sœurs demeuraient au lit, ou sous le lit, sous l'armoire. Des innocentes sont restées  emprisonnées dans les vestiaires de la piscine, d'autres étouffent au plus profond d'un sac.
Certaines se sont littéralement volatilisées.

Les orphelines gardent au fond du cœur un espoir de réunification. Elles errent un temps un peu partout à la recherche de l'âme sœur. Puis je les mets au placard, avec les autres chiffons.
Pauvres chaussettes, elles ne savent pas.

Salut les orphelines, ne désespérez pas, parfois un miracle se produit !

Aujourd'hui est le trois-mille-deux-cent-quatre-vingt-septième jour du millénaire, j'ai compté !
Et cette dernière heure de l'année est la 78 888ème heure du millénaire.
Je ne vais pas dire les secondes (ça ferait 283 996 800, à peine plus qu'un quart de milliards). Mais naturellement il en fut des plus longues que d'autres.
Bon, là, on tombe sur un os, un vrai os peinturluré. C'est de la faute à N. qui m'a contagionnée en peignant ses bâtons :

Salut le dernier jour de 2009 et bonjour l'an 2010 ! Mes meilleurs vœux aux lecteurs du blog !

Des bâtons sectionnés et écorcés par les castors.
N. est passée par là.
Le pot de peinture jaune est vide.

Salut les bâtons ! Ne vous avisez pas de vous transformer en serpents !

Les entrailles de la bête : je regarde au fond du fond et je vois que tu es un vieux bidule plus très fringant, assez minable, sale et oxydé, quasi obsolète.
Tu arbores deux vis, jadis dorées, mais aucun maniaque n'a jamais dévissé une de tes lames pour la changer ou l'affuter.
Et qui possède encore des gros crayons pour ton gros trou ? Je crois que je n'en ai jamais eu. Il me reste bien un morceau de gros crayon, rouge d'un côté et bleu de l'autre, mais lui est trop gros.

Pauvre Bidule, tu subis une concurrence quasi déloyale : il y a des tailles-crayons en forme de globe terrestre, en forme de voitures ou d'avions, en forme d'animaux, des tours Eiffel, des cœurs ; il y a des taille-crayons en fonte, en plastique, avec tiroir, avec manivelle ; il y en a des rouges, des verts anis, des roses fuchsias ; et il y a des stylo-mines !

Et toi, tu as fait ton temps. Tu es dépassé. Mais tu dépannes encore.

Trois faces rectangulaires, deux faces en forme de trapèzes rectangles, des faces parallèles, des faces orthogonales, et ces deux superbes cônes tangents à ta face supérieure. Si tu étais tombé entre les pattes d'un mathématicien sadique en quête de sujet d'exercices, tu aurais fait tirer la langue à plus d'un collégien. Catastrophe évitée ...

Salut le taille-crayon ! Hop, dans le tiroir !

F10S1 est le dixième carreau de la rangée F dans le salon du premier.
Les demi-carreaux et autres portions de carreaux font l'objet d'une immatriculation séparée dans la sous-section carreaux particuliers.
F10S1 tire profit de sa position centrale. Très en vue, il jouit d'un prestige certain. Et il utilise sa position stratégique pour espionner les faits et gestes de chacun dont il consigne les déplacements dans le ficher Carola.
Il capte pour son usage propre une grande partie des ressources lumineuses de la planète salon, selon un arrangement passé avec les carreaux de seconde zone qui vivent sous les meubles auxquels il verse une éco-participation .
D'un naturel assez méprisant, on doit reconnaitre à sa décharge qu'il ne s'est jamais vanté d'avoir l'un des teints les plus clairs parmi ses coreligionnaires. Et il a su s'entourer de collaborateurs de tous horizons qui lui demeurent très attachés.
A ce jour, personne encore n'a osé lui dire en face qu'il se faisait piétiner davantage que d'autres, ni qu'il qu'il était parmi les premiers à voir son image salie.

Salut F10S1 et merci : sans toi quelque chose me manquerait !