Hélas le copain d'hier n'a pas fait de vieux os. Ce ne fut qu'une histoire d'un soir.

Et iI a très mal fini ! En parmentier de canard, pour tout dire ...

Enfin ... presque ! On remplace le coin-coin par du cot-cot-cot. On remplace le lait par de la béchamel, on remplace les patates par des fleurs de choux. On ajoute le reste de petits pois histoire de s'en débarrasser.  Et du parmesan pour la touche italienne. 

Adieu mon  BON copain.

"Le cheval agite ses 5 sabots musclés"

"Bizarre ! Le chat rêve."

Avertissement aux visiteurs : la direction a été prévenue que tout le monde en avait marre. De plus aujourd'hui l'oredre du jour est chargé. Des mesures d'urgence ont donc été prises. Tout d'abord AniLouve accorde aux gens de bonne volonté trois jours entiers pour lire ce bonjour, compte tenu du fait que demain c'est lâche et dimanche relâche. Enfin  l'équipe éditoriale a mis un terme définitif à ce tour de table dont voici le dernier épisode (pour cette saison).

Ce bonjour est dédié à l'auteur qui a commis les paroles détournées du tour de table. A l'époque il avait été très difficile de trouver un poète qui accepte de se coller à la tâche. La plupart se faisaient payer au nombre de vers et lorsqu'on leur annoncait que le poème devait faire cinq cent quatre-vingt-huit centimètres, ils nous claquaient le pinceau au nez. Nous n'avons plus de nouvelles de celui qui a finalement accepté. Je crois que maintenant il fait du RAP à à l'Isle sur Sorgue mais ce n'est pas sûr. Ce qui est certain c'est qu'il a insisté concernant les sabots musclés.

PAUSE (une petite tasse de thé ?)

Qui a déjà vu un guépard à cinq pattes ? Personne ? Et donc ce que vous admirez ci-dessus est bien un CHEVAL ! Il semble piégé entre les griffes d'un piège à ours.

Et maintenant le cheval à trois pattes sur son petit podium de cirque ( Tabouret ? Sellette ? Piédestal ? Si quelqu'un sait le nom de cette chose sur laquelle habituellement on dispose ses lions  ... )

NOUVELLE PAUSE (reprenez une petite dose de courage)

Quelqu'un a déjà vu un chien sous le soleil jouer avec une souris  ? Non ? Ceci est donc un chat. Bizzare, bizarre !

Adieu Veau, Vache, Cochon Couvée, Adieu toute la ménagerie rock' !

Ah c'est malin ! Je l'ai mise dans mon tiroir, et cela n'a pas tardé, elle m'a dit qu'il fait trop noir. Et pourtant, elle n'est pas peureuse pour un poil. D'ailleurs elle n'en a pas, de poils. Et donc mon Scotch ne les lui fait pas dresser sur la tête comme une punkette qui n'a peur de rien. Il faut dire que mon Scotch ne s'intéresse absolument pas aux souris vertes. Peut-être que si elle daignait voleter de ci de là en faisant cuicui ?

Salut la souris. Finalement, tu sers tout de même pour un bonjour.

Souris nous Souris !

C'est ainsi que cela se passe au royaume des jouets. Il suffit que l'un d'eux passe à la télé d'AniLouve, même enfermé dans un tiroir et les autre en sont verts de jalousie. Surtout le poisson. Ils ont deux revendications.

Premièrement ils veulent avoir un droit de réponse concernant les allégations -pourtant véritablement véridiques- du profond dédain dont notre Scotch fait montre envers tous ses jouets -mis à part son serpent en silicone fièrement rapporté d'une de ses virées.

Deuxièmement, les jouets, et surtout le poisson, veulent vous mettre en garde : votre horoscope pour demain est calamiteux. Qu'on se le dise.

Poisson, arête de jacter !

"C'est le rock'n roll de la liberté"

"Farandolent les oiseaux d'azur."

J'ai cherché le rock mais je ne l'ai pas trouvé. J'ai cherché les oiseaux et je suis perplexe. Y avait-il des oiseaux ? Trois groupes se sont présentés au casting, aucun vraiment convainquant. Il y avait même un dernier candidat qui se prétendait oiseau à bascule et qui a été éliminé d'office.

Pour ces oiseaux là votez "PAPILLONS" (non surtaxé)

↕‼↕

Pour ces oiseaux-ci, votez" CIRCONFLEXE" (il n'y a rien à gagner)

◙♂◙♀

Enfin pour ces oiseaux (?) votez "POISSON MISSILE" (dans les commentaires)

♣☻☺☻♥

Salut le rock'n roll, salut la fantaisie et salut la LIBERTE !

(dans le parc du musée PAB, j'ai retrouvé les copins des gardiens des roses)

- Éléphant ? Rhinocéros ? Taureau ?  Ou plutôt Buffle ? Avec un petit Poulpe flottant entre ses cornes ? Ou un fantôme tacheté ?

- Et un petit pipi tout rond en bas ?

- Tu es complètement Miraud ou quoi ? Tu vois bien que c'est un jongleur.

- Et vous visiteurs, que voyez-vous ?

- Moi je sais ce que c'est alors je vais spoiler : c'est un bloc de béton qui se promène dans le jardin.

- Pfft ! La chose prend l'air mais ne se promène pas du tout. C'est le  moulage d'une œuvre originale du jardin de la villa de Miro.

Salut ! Je m'en vais causer aux autres copains.

- Chut ! Regarde mon ami, j'ai attrapé le truc dans le tiroir. C'est pour le montrer à Sophie.

- Mais à quoi ça sert ?

- Je te dis que c'est pour le montrer à Sophie.

- En fait, c'est un grattidos, tu vois ?

- Et regarde, c'est génial, il y a un manche télescopique, je peux même me gratter le pied.

- Hum ? Moi, j'arrive à me gratter le pied directement tu sais, aussi bien par devant que par derrière. Mais à plat ventre, ça a l'air super. Je peux jouer avec toi ?

- Bien sûr que tu peux jouer avec moi. Regarde, échangeons nos instruments.

- Wouah, qu'est-ce qu'on s'amuse ! Mais au fait, pourquoi nous  grattons-nous ?

- Ho la la, ATTENTION ! Je crois que l'espion aux yeux verts arrive. Et AniLouve aussi.

- Anilouve, ils sont fous ces deux-là ? C'est moi que tu aimes, hein ?

- Mais oui mon Scotch. Et si tu veux je te gratterai tout à l'heure, c'est promis. Mais il faudra te montrer plus raisonnable que la dernière fois.

- Raisonnable ?

- Ben oui ! Hier tu étais si content et si excité que tu t'enroulais des 4 pattes autour du grattidos tout en essayant de le mordre.

Aujourd'hui je salue l’œuf, ou du moins sa coquille, qui avait vocation à être cassée. L’œuf est là à cause de la poule (et donc c'est la poule qui vient en premier).

Aujourd'hui je salue donc la poule, ou le coq, ou le poussin, va savoir, de toute manière ce n'est pas un ou une une gallinacée, c'est une fève, tout droit sortie de notre dernière galette. La poule est là car elle se sent une certaine parenté avec la dent.

Et donc je salue la dent, grosse, rougeâtre et pas belle. Vraiment la petite souris a vu trop gros aujourd'hui.

Je salue maintenant Petite Souris qui vadrouille en quête de dents de lait. (C'est surement une ratasse de belle taille). En l'absence d'enfants dans la maison , Petite Souris n'a trouvé que cela à se mettre sous la dent.

Je salue le petit couteau qui s'est cassé le bout du manche avant-hier lorsque je l'ai violemment jeté dans l'évier en vue de le laver.

Je salue le gros couteau qui copine avec le petit, partageant avec lui un même handicap. Je crois que je vais le planquer sous mon oreiller, des fois que cette nuit le rat ne revienne chercher son pseudo bout de dent.

Adieu veaux, vaches, cochons. Adieu œuf, poule, dent ...

Des mots suspendus, et qui nous font de l'ombre dans un parc d'attraction : salut Pastelle !

Des mots posés sur l'onde, la peau de l'eau comme la peau du lait : c'est dans un parc d'attraction.

Et moi aussi, j'aime les mots, alors pourquoi ne pas les saluer !

Salut les mots  et particulièrement Apocope, Epithète, Serpentin et Sagesse ! (et pourquoi pas ces quatre là ?)

- Bonjour les petits rouleaux en bronze, bonjour les petits rouleaux en acier. Ça roule pour vous ?

- Bonjour AniLouve ! Nous roulons, nous roulons. Et toi ?

- Oui, je vais bientôt rouler at home, mais pas comme vous. Je me demande si les visiteurs devineront sur quoi vous avez coutume de rouler ! En attendant, salut salut ! Et merci à vous de rouler pour nous.

- Hé Roméo, les pères noël qui déboulent des cheminées ou des fenêtres, c'est passé de mode. Va falloir te recycler.

- Hé, c'est que je suis le roméo de Juliette !

- Celui qui chantouille sous les balcons ?

- Celui qui installe des baignoires.

- Ah, celui là ! Alors magne-toi que je prenne un bain.

- Tu rêves, AniLouve. Je te répète que je ne suis pas le père noël, il faut acheter de la colle au néoprène et du mastic. Et il y a un robinet qui fait de la résistance. Ce n'est pas gagné.

- Comme quoi les roméos ne sont plus ce qu'ils étaient. Juliette et moi allons encore patienter un peu. Hé, Roméo, juste UN PEU ! Salut !

On m'a volé 2014 ! A pareille époque l'an dernier un pareil vol avait déjà eu lieu. Rendez-vous dans un an pour surveiller les choses.

Et d'ici là je souhaite à tous  des jours tendres et lumineux, graves ou malicieux, pour peu que l'homme s'assagisse et arrête d'agir comme un con égoiste.

Salut à tous les hommes de bonne volonté. Salut à vous tous !

La petite Merveille (bientôt trois ans) est tyranique : monter sur la table basse, ce n'est pas autorisé, mettre un ruban de bolduc dans les cheveux, ce n'est pas autorisé, faire des grimaces, ce n'est pas autorisé (sauf à elle), de façon générale n'est pas autorisé tout ce qui choque son sens de l'ordre.

Mais la peluche en double file, là, je crois que c'est autorisé !

Salut la peluche !

  - Canard, tu n'es pas content ? Non pas qu'usuellement les canards soient de joyeux compagnons, mais là tu sembles avoir du mal à avaler quelque chose.

- Ce sont les poissons. Les gros poissons qui avalent les plus petits. C'est de la concurrence déloyale. Depuis qu'ils se sont installés dans le coin, le fond de commerce de mes copains ne vaut plus que des clopinettes, là dans mon dos.

- Canard, c'est quoi, tes requins ?

- AniLouve, tu ne m'écoutes pas. Il s'agit des poissons de l'artiste portugais Pantonio (ici et là). Ils regardent le quartier de haut. Pour tout dire 17 étages, 990 m². Ils se sont installés dans le quartier en juin. Enfin, ils ont tout de même mis un mois à emménager.

- Canard, elle est superbe cette fresque. Et regarde, moi, je suis venue exprès pour l'admirer. Mais j'en ai profité pour jeter un oeil aussi sur tes copains. C'est beau, tout cela. Une femme du quartier m'a abordée juste pour m'en parler. Un petit rayon de beauté. Alors, Canard, souris un peu, attention, à trois le petit poisson va sortir ...

Salut canard, salut poissons, merci Pantonio !

Et salut à tous les tournevis de moins de 7cm du monde, je vous aime.

Petit Poucet a bien évolué, il a fait des études, il sait que les ziozios sont gourmands et il a renoncé à marquer son chemin avec de petits morceaux de pain.

Il est moderne, d'accord, mais il n'a toujours pas assez de fric pour un GPS, d'accord ?

Oui, mais je trouve vraiment qu'il exagère. Et je ne suis pas sure qu'il va s'y retrouver ...

Chacun son chemin !

J'ai visité l'exposition Monumenta 2014  qui cette année donne carte blanche à Ilya et Emilia Kabakov, et, oui, j'ai été assez déçue. Mais j'ai aimé le pavillon "comment rencontrer un ange". D'autant que mes petits enfants s'enfilent pour un oui pour un non de splendides robes de princesses et des ailes d'anges roses.

"Comment changer : (en mieux)

Il vous faut fabriquer deux ailes en tulle blanches à l'aide du patron joint au projet, ainsi que des attaches en cuir pour fixer fermement ces ailes sur votre dos. Ensuite, après être resté(e) seul'e) dans votre chambre (cette condition est très importante, tant pour l'efficacité de l'activité imminente que pour éviter les réactions indésirables de la part des autres membres de la famille), vous devez mettre les ailes et vous asseoir en silence et sans rien faire pendant 5 à 10 minutes, suite à quoi vous devez reprendre vos occupations habituelles sans quitter la chambre. Après deux heures, vous devez à nouveau répéter la pause initiale. Après avoir suivi cette opération initiale pendant deux à trois semaines, l'effet des ailes blanches va commencer à se manifester avec de plus en plus de force.

Vous aurez besoin d'une armoire avec miroir dans laquelle les ailes seront rangées sous clé dans une malette souple spéciale."

Salut les anges !

Filo et Fila sont avides de contact, ils aiment fréquenter leurs congénaires. Et ils ont repéré deux logements libres dans une grande résidence joyeuse et colorée pour fils joyeux et colorés. Ils se sont mis en tête d'y emmenager. C'est trop petit pour eux mais impossible de leur faire entendre raison. Ils disent qu'ils n'ont pas besoin de beaucoup de place et qu'ils sauront se faire tout petits. Ils seront d'agréables compagnons. Ils peuvent rendre d'inombrables services ... Ils disent que, moi AniLouve, je peux leur servir de caution. Que de nos jours laisser vacants un si beau duplex est criminel.

Au secours ! J'ai présenté un miroir à Filo et Fila, et ils ne se trouvent pas gros. Ils veulent aller jouer avec les copains. Ils vont mettre la pagaille.

Pourquoi ne se voient-ils pas tels qu'ils sont ?

Salut Filo, salut Fila ! Vous ne voulez pas être raisonnables ? Vraiment, ce que vous voulez est impossible.

Projet 52 : thème de la semaine "l'ordre". (pas avant dimanche prochain)

Il est désormais certain que les négociations pour la libération d'AniLouve n'aboutiront pas avant le premier tour. Nous avons donc encore six jours pour en profiter.

Julien ; Nicolas ; Thibaut ; Louve ; David ; John - Nicolas est tête en bas !

Elle n'est pas là, mais sa présence rôde sur nos têtes. On la croirait presque en train de tirer les ficelles par derrière.

Et puis à la fin, on en a marre d'occuper le terrain faussement conquis à sa barbe.

AniLouve, REVIENS ! Nous nous ennuyons sans toi. Reviens ! Nous nous sommes cotisés pour t'acheter des oursons à la guimauve. Même Nicolas a donné son écot.

Salut Public ! Qu'on nous rende AniLouve, sans conditions !

- Holà, le fer, tu as l'air tout raplapla !

- Trop chaud.

- Tu devrais avoir l'habitude pourtant ?

- Trop longtemps que je n'ai plus servi.

- Mais comment tu peux être tout cabossé tout  en étant tout raplapla ?

- Bah, je ne fais pas dans la dentelle. Tu n'aurais pas un peu d'eau ?

- Pour boire ?

- Non, la bonne blague, pour me baigner.

- Je croyais que tu ne devais pas te mouiller la patte ?

- Laisse tomber, de toute façon je nage comme un fer à cheval.

- C'est plus grave que je ne le craignais.

Salut le fer ! Pour ton moral, tu devrais bouger, éliminer, chanter, danser et avaler un jus de citron.

Des Miro plein les mirettes !

Ben oui, les gribouillis, vous me plaisez beaucoup. Toutes ces gravures,  eaux fortes, aquatintes, grattages, tous ces ces portraits atypiques, vous m'avez saturée de couleurs et de poésie. Toi le chef d'orchestre, toi la fugitive, et toi Pantagruel et toi aussi la ballerine créole, oui, oui, vous m'avez tapé dans l'oeil.

Personne ne veut repartir avec moi ? Vous êtes si nombreux ici, cela ne se verra pas. Je suis quasi certaine que la fondation Miro de Barcelone a prêté sans compter. Un de plus, un de moins ...

Non ? Dommage.

Mais Inutile de faire vos jaloux. C'est promis, en repartant je ne jetterai qu'un coup d'oeil rapide et dédaigneux sur les Picasso, Picabia, Braque et Alechinsky. Bon, il y a aussi les petits livres de Miro avec René Char, Paul Eluard, Tristan Tzara ...

Allez, salut les Miro ! Puisque personne ne veut repartir avec moi, je vais devoir sortir mes feutres. Cela semble tellement simple. D'une telle évidence.

Je suis contente de croiser du blé noir. C'est la première fois que j'en rencontre et j'ignorais même quelle geule ça a. J'ai toujours trouvé la farine de sarrasin en sachet dans mon super marché.

C"est une plante très mellifère, n'est-ce pas le bourdon ?

Avoir trouvé du blé noir ne fait pas pour autant avancer le schmilblic. Sur les 30 000 ha cultivés en France, entre 3 000 et 4 000 le sont en Bretagne, il y a donc au mieux 14% de chance que je sois bel et bien sur le vieux massif armoricain. Majoritairement notre sarrasin est importé de Chine, Pologne ou Canada. Il me semble que je le saurais si j'étais en Chine ou en Pologne. Au Canada peut-être ? (Je comprends la plus grande part de ce qui se raconte autour de moi.)

Les fruits sont des akènes à trois angles, qui contiennent une seule graine.

On m"a dit que le sarrasin était battu. Je pense qu'il s'agit d'un véritable fléau social. Mais il parait qu'on ne bat plus cette chose à la main et que l'on agit désormais méthodiquement et mécaniquement. Certains vont jusqu'à prétendre que le sarrasin aime être battu. Croyez-moi, ces gens là se donnent tout bêtement bonne conscience.

Salut Sarrasin. Qu'aimerais-tu faire lorsque tu seras grand ?

J'interroge la faune de la maison. Je salue  les deux éléphants, le rhinocéros, la girafe, le zèbre et le lion. Je salue également une souris, une tortue, un pélican, un  héron, un énorme goéland, un âne. Coexistence pacifique. Les plus grands ne sont pas forcément ceux que l'on croit. Ils restent de bois devant les remarques ironiques. Sauf le coq en faïence, plus susceptible, et la salamandre en mosaïque qui rate toutes les mouches passant à sa portée. Bien entendu les ours sont toujours là. Et une mouette facétieuse arbore un chouchou autour du cou.

Je sors saluer la faune du jardin. Un bel hérisson, assez raplaplat toutefois pour le croire passé sous un rouleau compresseur. Un papillon aux ailes rouillées qui réclame que je sorte la fourmi en fer forgé qui patiente dans un vide poche. Et tout un tas d'insectes ailés, de chenilles, d'oiseaux, d'araignées, et autres animaux vivants qui comptent pour du beurre. Aucun chat.

Je rentre à nouveau dans la maison  pour explorer la chambre des enfants. J'ouvre la porte et la referme aussitôt. C'est surpeuplé la dedans. Il y a même un perroquet.

"Dis-moi les animaux qui hantent ta maison et je te dirai où tu es". Alors où suis-je ?

J’aperçois Bécassine assise sur le vaisselier. Comment est-elle arrivée là ? Dis-moi Bécassine, c'est la Bretagne ici ?

Salut les animaux !

- Ah nous voilà bien, nous qui ne désirions que lézarder en paix ... D'où sors-tu ?

- Mais tu le sais bien ! C'est ton monstre de petite fils qui m'a attrapé.

- Je ne veux rien savoir. Tu ne peux pas rester là.

- Je suis bien d'accord. Relâche-moi.

- Comment veux-tu que je te relâche alors que je ne te tiens pas ? Pars ! Tu seras beaucoup mieux à manger des insectes sur mon muret qu'à nous faire les gros yeux dans ce bocal. Allez, va-t-en, retourne au travail !

- Dis à Florian qu'il me relâche. Ordonne à Florian de me relâcher. Exige le. C'est pourtant toi la grand-mère. Tu dois absolument te faire obéir.

- Gros nigaud, bien sûr qu'il va te rendre la liberté. Il voulait juste te contempler de près quelques heures. Tu es si beau.

Salut Monsieur lézard ! Et lorsque tu seras à nouveau sur mon muret, n'hésite pas à te goinfrer.

Petite fille jolie s'étonnait ce matin que je ne désire ni être reine ni avoir beaucoup d'argent. Cependant un peu de blé ... J'ai glané ces quelques épis en longeant un champ pour atteindre des thermes romains en bas du champ. En fait, il n'y avait que peu de grains perdus.

Dis-moi, le blé, es-tu noir ? Non, visiblement, tu n'es pas du blé noir, juste un peu barbu. Et tu sais s'il y a du sarrasin dans le coin ? A moins que tu ne parles qu'aux graminées ? Mais tu me parles bien, à moi, alors tu pourrais. Et aux crevettes, tu leur parles ? Tu sais qu'elles ont des antennes, vous pourriez vous faire des papouilles. Que dis-tu ? Tu n'as jamais rencontré de crevettes ? Mais alors, es-tu breton ? Tu ne sais pas. Tu sais juste que tu es de Pérennou. Tant pis.

Salut le blé ! Je vais chercher encore un peu ...

Résumé des épisodes précédents : suis-je ou non en Bretagne ?

On m'a dit " il y a des signes qui ne trompent pas : les menhirs ". Je poursuis donc ma recherche dans cette direction.

- Hou hou, les menhirs ?

- Bonjour AniLouve. Et bonjour aux visiteurs. Soit dit en passant, nous aimons beaucoup les visiteurs.

-S'il vous plaît, un petit renseignement. Êtes vous de vrais menhirs, ou c'est juste genre "j'ai des cailloux dans mon parc" ?

- AniLouve, tu nous insultes ? Nous ne te parlons plus, pour les 500 prochaines années.

- A être aussi susceptibles, vous ne pouvez qu'être de la contrefaçon. Salut les cailloux, je poursuis ma quête. Ah, voilà autre chose.

- Hello ! Es-tu un menhir ?

- AniLouve, enfin ! Pourquoi te moques-tu de moi ? Je suis une patte d'éléphant. Tu joues au foot ?

- Désolée, je n'ai pas le temps. Je dois explorer. Salut à ceux qui se dressent jusqu'au ciel !