- Hé, le plateau, je t'ai vu ! Tu joues à cache-cache ?

- AniLouve, je n'ai pas envie de parler !

- Sors un peu de ton coin.

- AniLouve, je suis à ma place, tu n'as pas trouvé d'autre endroit pour me mettre. D'ailleurs je crois que tu me planques parce que tu ne m'aimes pas. Laisse-moi. Moi non plus, je ne m'aime pas.

- Plateau, je t'ai choisi moi-même.

- Mais jamais tu ne m'utilises. Est-ce que tu te rappelles la dernière fois où tu m'as fait briller ?

- Non, je ne sais pas. Mais tu sais, briller n'est pas un but en soi.

- Je n'ai pas envie de parler, je te dis.

- Salut Plateau ! Reste donc dans ton coin !

Je suppose que le voyage a été fatiguant, n'est-ce pas les Bd ? J'espère que vous n'avez pas été malades en route. Je commençais à m'inquiéter, savez-vous ?  J'avais peur que vous ne soyez perdues. Il faut dire que 40 jours pour traverser l'Atlantique, c'est un peu long tout de même. Rassurez-moi, vous n'êtes pas venues à la nage ? Ni en stop ?

Bon, installez-vous. Salut les voyageuses !

MMMPAM : Mon MINI MUSEE PRIVE d'ART MODERNE

Si je ne vais pas à l'art, l'art vient à moi. Je dispose d'un mini musée d'art Moderne, constitué de 200 à 300 cartons d'invitations à des expositions organisées par de grandes galleries internationales. Un peintre ayant inscrit M.sur la liste d'invitation à son exposition newyorkaise, nous recevons depuis 1996 des invitations à divers vernissages à NewYork, Los angeles, Rome, Londres ou même Milan ou Paris. Et nous n'y allons jamais. Il semble d'ailleurs que nous en recevons moins. Se serait-on rendu compte que nous ne sommes pas acheteurs ? Les invitations sont luxueuses, en carton épais, dans de lourdes enveloppes, parfois du papier calque, une affiche, un dépliant, parfois juste un nom en gros.

Quelques cartons étalées sur mon bureau

Bonjour les images de mon musée : (on peut cliquer)

Salut ma petite galerie et salut les artistes !

Une bague que je porte parce que M. l'a trouvée par terre et ramassée.

Araignée du soir, espoir.
Araignée du matin, chagrin.

Araignée, c'est le soir, as-tu bon espoir ?
Espoir de passer la nuit tranquille avant de te faire déloger au matin ?
Espoir d'une soirée de lberté et reprendre le taf au matin ?
Espoir d'un amant à quitter au matin ?

Pas mal, l'idée de la rencontre avec Dame araignée, le soir, lorsque furtivement l'on quitte la maison ...

Ou encore, Dame araignée, protectrice du foyer, le soir capte les rêves heureux ?

Le matin chagrin, le soir espoir, les clichés sont renversés. Un peu de surenchère et voici l'araignée de midi,  souci. Mais tout n'est pas perdu. Pour l'araignée de 18 heures, on a le choix entre MalHeur et BonHeur. Ou peut-être tout est perdu. Au soir de la vie, araignée dans le crâne, plus d'espoir.

Araignée du soir, je broie du noir.

Salut l'araignée. Tu as de bien belles copines chez Spiruline.

Au départ, je l'appelais Raymonde. Quand j'eus des enfants, elle souhaita qu'ils l'appellent Mamita, et cela lui allait très bien. Puis ce fut Tita. Tita était la reine des gadgets. C'est chez Tita que j'ai vu ma première pince à pâtes, mon premier tranchoir à décapiter les oeufs à la coque et d'autres objets tout aussi capitaux. Attention, révélation, à la première grande foire de Philippeville, elle avait même acheté des oreillettes pour ses assiettes, je m'en souviens, j'y étais. C'était de petites coupelles rouges, jaunes, vertes, oranges, ... qui se clipsaient aux assiettes pour qu'on puisse y déposer une sauce ou un condiment. A cette foire là, elle avait également acheté des crêpes au Grand Marnier, mais j'étais trop petite pour le Grand Marnier et c'est une autre histoire.

Sûrement, si Tita vivait encore, elle aurait un lève-Languette. Pour soulever les languettes. Les languettes des ouvertures faciles. Celles qui résistent. Et celles qui pètent avant d'avoir ouvert.

Salut le Lève-Languette ! Merci Tita.

Hier, je suis allée visiter une exposition d'Olivier CHAOS. Mal m'en prit, j'aurais dû viser Aimé ORGANISATION. Pour tout dire, l'exposition, je ne l'ai pas trouvée, je n'étais pas à la bonne adresse, pas dans le bon quartier, pas glop ni glop.

Alors j'ai flâné de ci de là et c'est une bonne chose de faite, j'ai trouvé un livre à offrir à N. pour son anniversaire dans huit mois. Je m'y prends à l'avance, je suis drôlement organisée.

Le livre contient 207 énigmes graphiques constituées exclusivement de lettres et symboles dont la typographie, la forme, la position, la couleur permettent de trouver l'expression représentée. Très originalement, la dernière page ne contient qu'un point (Un point, c'est tout !).

Sadiquement, il faut se tordre le cou pour lire l'indice. Et toc, bien fait pour Fille Chérie !

L'indice est "mettre à l'écart"

A force de feuilleter le livre à offrir  je me suis mise moi aussi à rébusser en lettres.

L'indice est "c'est 19h, marre de chez marre, je m'en vais à table."

 Salut Lettrenrébus ! Le chat aime bien les langues.

"Rébus", pour "de rebus quae gerunutur", signifie "au sujet des choses qui sont visibles"

J'enverrai les solutions à ceux qui posteront un commentaire.

Un peu de droiture ! Un peu de tenue ! Quelle idée de vous gondoler ainsi ! Petites fleurs sur la porte, je vous surprends à rêver. Vous croyez que le temps est venu de se laisser aller, de penser à soi, de se montrer un peu égoïste ? Peut-être.

Salut les lignes, de sept à dix-sept, et les autres aussi, des deux côtés de la porte, et salut le bouton de porte, et l'autre aussi, de l'autre côté de la porte. Et salut la porte de la chambre d'amis, chez Fille Jolie.

Finies les promenades sibériennes, mon ami est reparti ; en laissant ses chaussettes. Juste avant son départ, il m'a expliqué qu'il regroupait toujours ses affaires pour ne pas les perdre, qu'il ne les perdait jamais, et que s'il les perdait il était très très fâché.

Holà !

Peut-on vraiment dire que ces chaussettes sont perdues alors qu'elles sont ici ?

Tout de même, je vais lui renvoyer vite fait, ses chaussettes, c'est plus prudent.

Je les ai numérisées. Parce que j'ai le mail du copain, mais pas son adresse postale. Je lui fais un courriel immédiatement, avec le scan.

(Le scan)

Les noires me semblent moins égales que les grises ?

Salut les chaussettes. Merci T. de ta visite. C'est tout drôle que tu ne sois plus là.

Bonjour, bonjour, mesdemoiselles ! Je suis drôlement contente que vous veniez visiter mon blog. Quelle surprise !

Et vous êtes venues avec Pimpandor et Croquelune, et Belle de nuit, et la princesse Isolinette. Et le dragon, avez-vous amené le dragon ? Et le roi qui n'aimait pas la musique ? Et le petit prince Philémon qui ne voulait pas chasser et dont les frères se moquaient en lui disant "si tu croises le loup dans la forêt, tu l'appeleras mon P'tit loup et tu lui feras un bisou ?" ?

Ce n'est pas tant les contes que j'aime, mais ces dessins si tendres, gais et empreints d'humour, un monde sans ombre et sans laideur.

J'ai cherché un beau livre dont le papier ne soit pas trop glacé, j'ai taillé, collé, verni, peint. Puissent les petits enfants rêver longtemps de princesses et de chevaliers. Il sera toujours trop tôt pour découvrir les horreurs du monde.

Salut Mesdemoiselles. Vous pouvez dire bonjour à tous ceux qui ont encore dans le coeur une part d'enfance.

C'est fini le jour de la râlerie ? Peu importe, je râle quand je veux. Des petites râleries et des grandes colères. Ici, c'est une petite râlerie. Ou une moyenne ? (ralerie de 3.5 sur l'échelle ouverte des râleries). Je râle encore une fois au sujet des "cadeaux" joints aux appels de fonds des différents organismes humanitaires, du coût de ces cadeaux, et plus que tout je suis désolée que ce procédé fonctionne.

Aujourd'hui, c'est le tour de médecins du monde. J'ai "gagné" un pilulier.

Un pillulier a trois usages possibles.

Si l'on sait si on a déjà pris ses médicaments, ou pas, le pilulier indique quel est le jour de la semaine.

Si l'on sait quel est le jour de la semaine, le pillulier indique si on a déjà pris ses médicaments, ou pas.

Usage unique : le pilulier permet -une fois- de faire une note sur son blog.

Par contre, le pilulier n'est pas adapté au classement prévisionnel des différentes pilules morales à avaler, lundi, une  promotion vous passe sous le nez, c'est un con qui l'obtient, mardi, il faut démolir les travaux que vous venez d'achever, mercredi, l'épreuve que vous avez parfaitement réussie  ne sera pas prise en compte, jeudi, il vous faut rembourser la prime reçue en dédommagement d'un tort subi, vendredi ...

Salut donc le pillulier ! Salut à tous ceux qui ont des traitements lourds à prendre ! Salut à tous ceux qui ont besoin de médicaments mais n'en ont pas !

Hé, la télé, je te salue, vite fait, car j'ai déjà reçu le faire part de ta proche disparition.
Si d'ici le 29 novembre je ne m'équipe pas impérativement d'un mode de réception numérique, je te perdrai.
Et tu crois que je vais m'équiper ?
Je te le jure, ce n'est pas gagné.
Déjà que je ne reçois pas la TNT, voilà la fin annoncée de mes cinq chaînes.

Il parait que je suis dans un trou, à droite, c'est bon, à gauche, c'est bon, mais avec la montagne sur le côté et le binz là bas,  je ne capte rien. Aucun émetteur n'accepte d'envoyer ses ondes en zig-zag pile poil là où je suis. Reste le satellite, il faudrait juste un interprète. Il faudrait quelqu'un qui se charge d'en trouver un.

Télé, je te regarde trop, souvent je me contente de t'écouter, parfois tu n'es qu'une présence, un ron-ron, la compagne de mes insomnies. Tu berces mes neurones paresseux. Je subis les pubs, je subis l'endoctrinement, je subis la bêtise. Une pause me fera le plus grand bien.

Tout de même, tu exagères. Ce grand bandeau gâche tes dernières heures. Tu pourrais annoncer ton départ avec plus d'élégance.

Salut la télé ! Encore douze jours.

Aujourd'hui, mes feutres ont voulu profiter un peu du soleil, se réchauffer, sécher, prendre l'air, faire un peu d'exercice. Ils se sont déployés en formation et  un peu échaufé car leur grand projet était de prendre à l'assaut un petit arbuste. Ils avaient invité quelques feutres pour leur faire la courte échelle et un ou deux bâtons de colle, sait-on jamais.

La volonté a payé, l'expérience a été couronnée de succès. Maintenant, il faudrait je leur apprenne à chanter.

Mais pourquoi ai-je autant de surligneurs ?

Salut les fluos ! Gai, gai, vive le rose et le lilas.

Qu'est-ce qu'il a du pot, Jules ! Il va enfin pouvoir grandir plein pot. Déjà que c'est un pot de colle. Ras le pot de ces jeux de mots de potaches. Pot, mon ami, tu es triste un chouïa. Mais pourquoi donc ? Ça va aller. Tu prendras bien un peu plus de terre ? Un apéro ? J'entends M. qui arrive. Le correcteur orthographique ne connaît pas le mot apéro. Ni chouïa. Je voudrais un citronnier. Tous les citronniers du monde crèvent chez moi. L'hiver, ils ont trop froid, l'été, ils ont trop chaud, trop moite, ils moisissent, ils jaunissent, ils se dessèchent, les citrons tombent à peine formés. Vais-je me laisser tenter, en faire crever un nouveau ? Honteux de dépenser une somme qui nourrirait un enfant d'ailleurs pendant ... Les marchands qui tiennent des poteries au grand air dans la région sont tous aparentés. Des gitans sédentarisés. Ils sont en train de fermer leurs commerces les uns après les autres. Soldes à 50%, 60%, 70%. Plus aucun choix. Les affaires ne marchent pas. Un citronnier, comme là bas. L'odeur. N'importe quoi. Pelle bêche. Les visiteurs vont fuir. Jour sans.

Pot pourri.

Aujourd'hui, j'ai joué avec le contenu de mon colis de Noël. Et j'ai été déçue. Nono n'apporte pas toujours exactement ce que les enfants commandent. Ou les enfants ne commandent pas exactement ce qu'ils veulent. Ou  ce n'est pas ce qu'ils croient bon pour eux qui est bon pour eux.

Ma commande manquait d'ambition, trop kiki, pas assez de morceaux dans mon jeu, des pièces trop petites.

Pour jouer, j'ai préparé une éponge, un seau d'eau tiède, une carte bancaire périmée (le jeu est déjà payé), une aiguille fine, un vieux tee shirt, une paire de ciseaux et un cutter.

J'ai sorti Caroline de sa boite. J'ai sorti le soleil. Les étoiles. Et les flammes.

Le jeu a duré 2h30. Caroline s'est légèrement tordue la patte avant. Elle a basculé vers le bas.

Ah, oui. Je sais que les lecteurs du blog -sauf un- ne sont pas curieux. Ils n'ont pas demandé si la boîte contenait un gros saucisson, un gourdin ou deux kilos de poudre. Mais, on va leur dire, tu es d'accord, Caroline ? Caroline est une tortue. Tribale. Rose.

Et donc, Caroline s'est tordue la patte et a basculé vers le bas. Le petit soleil s'est plissé. Les flammes se sont ratatinées.Tous paumés.

Déçue.

Je songe à faire appel à une armée de salamandres, de papillons ou de crocodiles pour améliorer la situation.

Ou la faire empirer.

Salut Caroline ! Merci à M qui a joué avec moi ! Et zut de zut !

Ah mon dieu qu'c'est embêtant d'être toujours patraque

Dé-housser, laver, ré-housser, et toujours recommencer, ah mon dieu que c'est chiant !

Je vous salue, saleté de housses toutes propres.
Inutile de faire les fières, j'ai eu la flemme de recoudre les coins.
Et ne vous faites pas d'illusions, on va vous rattacher aux chaises.

Salut les housses ! C'est tout de même bien agréable de poser nos fesses sur du coton.

- Vous êtes les petits nouveaux ?

- Nous sommes arrivés hier. Nous avons été engagés suite à des départs à la retraite. Mais on raconte que nos prédécesseurs ont été découpés en morceaux.

- On nous a dit que la maison n'était pas bonne, que nous serions traités sans considération, ni ménagement, que personne ne prendrait soin de nous.

- Il paraît que de nombreuses tâches nous attendent.

- On nous a dit aussi que la Machine ne distribue plus d'adoucisseur.

- On vous a dit tout cela ? Et vous êtes venus tout de même ?

- Nous venons de Chine, c'est assez loin. Après un voyage fatigant où nous étions tassés les uns sur les autres et quelques escales dans des endroits obscurs, nous nous reposions dans les rayons de Décathlon. Beaucoup de lumière, beaucoup de passants. Nous attendions l'ADOPTION. Mais nous ne savions pas exactement la signification de ce mot.

- Hier, une rumeur a couru dans le magasin. Planquez-vous, planquez-vous. La rumeur se faisait de plus en plus forte. Il semblait qu'elle marchait vers nous. La panique nous gagnait. Nulle part où nous cacher. Notre grand frère a sauté de la gondole. Nous ne savons pas s'il  a été blessé. Tout à coup, C'était là. Tu étais là, toi, AniLouve. Tes vêtements hurlaient des mises en garde, ton vieux jean criait. Ton tee-shirt mauve criait tout en agitant les bras. Tous criaient dans notre langue, que tu ne peux entendre.

- Les places les plus dangereuses sont le dessus et le dessous de la pile. Nous avons tenté de jouer des coudes pour nous dissimuler au milieu de la foule. Mais déjà tu étais là. Et puis tu es passée devant nous et la clameur a décru.

- Mais, tu es revenue sur ton chemin. Hélas. Tu as posé tes mains sur nous. C'est vrai que tu es méchante ?

- Ce n'est pas de la méchanceté. Je fais ce que je peux. Je vous sortirai souvent de l'armoire. Je ne vous exposerai pas trop au froid. Et si vous êtes doux avec moi, je peux même vous garder très longtemps. Je suis du genre fidèle.

- Et tu nous fera faire du sport ?

- Ce n'est pas dans le contrat. Salut les tee-shirts.

Une anomalie s'est glissée dans cette image

J'ai prêté mon studio quelques jours. A mon retour, je constate que quelques objets ont interverti leurs places. Un peu de changement , parfait.

Un petit Samsam s'est posé sur une étagère. Samsam est un minuscule cerf volant orange.

Du quinoa s''est rangé dans le buffet. Fille Jolie aime le quinoa.

Il m'a fallu deux jours pour trouver l'erreur suivante. Le petit garçon qui ne croit pas encore au père Noël a déposé ses chaussures au pied du robot électrique.

Ce n'est que le cinquième jour que j'ai trouvé la dernière erreur. (Est-ce la dernière ?) Il semble qu'il y a eu au mois d'Aout une marée avec un énorme coefficient. Le niveau des eaux a atteint une côte invraissemblable.

Ou un lutin facétieux a sévi.

Salut le jeu des sept erreurs ! Je suis sacrément observatrice.

Recherche d'informations, blogs et forums, courrier, gérer ses comptes, passer une commande, merci la LIVEbox qui insuffle la vie à mon petit ordinateur.

Mais là, quand le voyant rouge est allumé, RIEN NE VA PLUS. C'est un signe vital des plus alarmants. Pour tout dire, ma connexion a rendu l'âme. Il n'y a rien à faire qu'à attendre une problématique résurrection.

On peut débrancher, et tenter de rebrancher.

Mettre un cierge.

Aller se baigner et retrouver le signal rouge à son retour.

S'énerver, enrager, fulminer, piaffer, trépigner, hurler, tempêter.

On peut même appeler le service technique. Ils sont déjà venus deux fois. Il faut changer la ligne téléphonique, celle qui est enterrée sous les villas.

Salut LiveBox ! S'il te plait, n'allume pas ce satané signal rouge aussi souvent. Ni aussi longtemps. 

- Cela grimpe un peu. Une petite pause Nicole ?

- Ce n'est pas de refus, Chaises. Les Nicole aiment bien visiter de banc en banc et de chaise en chaise. Mais, vous pourriez vous pousser à l'ombre ?

- Cela ne va pas être possible. Nous avons bien une collègue en face qui pourrait faire l'affaire, toutefois, elle est d'un abord difficile. Toutes les chaises n'ont pas bon caractère, vous savez ?

- Hello, Chaise, vous êtes libre ? Je peux vous rejoindre ?

- Casse-toi de là, Touriste de mes fesses.

- Effectivement, votre collègue me semble un rien grincheuse.

- Nicole, essayez plutôt la Suzanne, dans les escaliers à droite. Elle est moins hautaine.

- je vais faire cela. Merci, Chaises.

Salut les chaises de Besalu ! Faire votre connaissance fut un plaisir (enfin pour certaines).

Bonjour le petit attrape bleu, pour tenir une huître au moment de l'ouvrir. Tu fais partie des encombrants. Tu ne sers quasiment jamais.

Bonjour la petite pince à sucre. Tu fais partie des encombrants, Tu ne sers jamais.

Bonjour le bidule pour tenir les  épis de mais grillés. Tu fais partie des encombrants. Tu ne sers jamais.

Bonjour les becs de canards jaunes pour attraper des plats chauds. Vous pourriez servir mais vous ne servez quasiment jamais. Encombrants ?

Bonjour la pince à épiler. Pour attraper les poils, les échardes et les épines. Très utile !

Bonjour le sel. Pour attraper les oiseaux. Mais aussi pour attraper les petites filles. Comme je détestais cette histoire de sel sur la queue que je n'arrivais tout simplement pas à comprendre !

Et il y avait d'autres attrape-Nicole que je détestais tout autant :

- Mange ta main, garde l'autre pour demain.

- Yeux marrons, yeux de cochons.

- Tu ne trouverais pas d'eau à la mer.

- On fera quelque chose de toi, si les petits poissons ne te mangent pas.

Un, deux, trois, Vinaigre !

 Il y a des rigolos pour dire que la salade, c'est bon pour le régime. Moi, ce que j'aime dans la salade, c'est la vinaigrette, avec du vinaigre balsamique et de l'huile d'olive, les lardons, les petits morceaux de fromages, les dés de jambon ou de poulet, les morceaux de pommes, d'échalottes, de tomates, les croûtons aillés, les pignons, les noix, les oeufs durs. Pour tout dire, cela ne me gênerait pas du tout de  ne pas mettre de salade dans ma salade.

J'aime la vinaigrette, voilà !

La vinaigrette, c'est bien aussi pour les artichauts.
Il ne faudrait pas croire que j'aime les artichauts, mais à six ans, j'en mangeais.
Je penchais mon assiette en glissant mon couteau en dessous, ce qui était bien pratique, le couteau n'étant momentanément plus requis pour une autre tâche. Mon père versait alors de l'huile, puis du vinaigre. Le vinaigre dans l'huile faisait de splendides images. Un jour mon père m'a dessiné ainsi un petit parapluie. Très beau. La fois d'après, bien entendu, j'ai réclamé un parapluie. Mais mon père n'a pas voulu satisfaire cette innoffensive demande. Il a soutenu mordicus qu'il ne savait même pas de quoi je parlais. Voyons, Papa !

Salut la vinaigrette ! Non, tu ne peux pas venir à table ce soir jouer avec les raviolis.

Dans ma retraite, je ne savais pas, moi, qu'une guerrilla urbaine avait commencé.

Déclarez la guerre à vos voisins d'open-spaces et venez poster vos trophées !

Une guerre où l'on se bat à coup de panthères roses, de licornes, de champignons et de pacmans, c'est plutôt sympatique. Et comme l'union fait la force, certains délires, tel Obelix, occupent jusqu'à six étages.

Je voudrais bien moi aussi participer à la guerre des postits.
Mais je n'ai pas de collègues à qui déclarer la guerre.
Et tous mes postits sont jaunes (plusieurs tailles, mais tous jaunes).
Sauf qu'aujourd'hui, Fille Chérie m'a fait parvenir quelques documents que je lui avais réclamés, et dessus, un postit rose. Je le garde. Après tout, la guerre est encore plus savoureuse agrémenté de petits messages sympas.
Tant qu'il n'y a pas tout en haut de la licorne un rappel urgent pour aller toucher ses gains au loto avant expiration de la date, ou payer ses impots idem.

Salut les postits ! La fantaisie vaincra ! Salut à tous.

- Bonjour Nicole, tu es en veine d'inspiration ?

- Pas vraiment, je ne sais plus à qui dire bonjour. Dans cet appartement il y a tout ce qui permet de bouffer, se laver, se vêtir, les meubles, la déco, la bureautique, quelques livres, quelques jeux de plage et on a fait le tour. Aujourd'hui, j'ai pensé à vous.

- A nous ! C'est trop d'honneur. Pourquoi à nous ?

- C'est très bête. Bête comme ... Enfin, vous savez. Et de toute manière, c'est la première chose que j'ai trouvé à me mettre sous la dent.

- Alors, vous êtes volontaires pour faire un bout d'essai ?

- Un essai ? Mais les autres bidules sont passés direct sur ton blog, sans essai.

- Un essai ou rien. Allez on se bouge.

- Attends, tu vois bien que nous sommes plein de sable, il nous faut passer à la douche, au maquillage, manucure, ...

- Venez nature, TOUT DE SUITE.

- Tout nus ? D'accord Nicole. Et si tu es contente de l'essai, quand serons nous programmés sur ton blog ?

- Demain. Même si je ne suis pas contente du test, vous passez demain. A 8h15.

- (les pieds restent sans voix)

- Salut les pieds ! A demain pour le pied de nez.

Ton copain l'autre jour m'a superbement dédaigné. Il m'a toisé d'un regard trouble, hostile. Cest sûr, il n'avait pas envie d'être dérangé.

La douce Charlotte se roule parfois à mes pieds pour se faire gratter la bedaine.

La grise tigrée est un peu timide, mais élégante.

De nombreux autres chats hantent les lieux, des beaux et des teigneux. Beaucoup de chats.

Hier un roux chasseur de papillons a  été très vexé de retomber en tentant d'escalader un mur à la verticale.

Mais toi Chaton tu es le Petit Curieux.

Je  t'ai observé. Tu explores, tu secoues ton petit grelot, tu grimpes aux arbres et tu redescend en marche arrière, tu promènes partout  ton énorme queue, tu joues à te faire peur. Et tu as un frère jumeau qui te ressemble comme une goutte de lait.

Là tu viens me dire bonjour. C'est gentil, tu sais. J'aime les petits félins.

Salut Petit Curieux. Reviens quand tu veux.

Et chose, elle a vécue, ce que vivent les choses

Bonjour la tulipe. Tu te rouilles, ma vieille. Les saules te diraient que tu ne fais pas assez d'exercices. Comme si tu pouvais t'agiter en tous sens. Mais tu ne devrais pas tourner le dos au nichoir. C'est dur de se faire des copains.

Sautillette te dit "Bonjour la fleur. Tu peux parler ? Je m'en vais samedi."
Number two te dit "Tu pourrais lancer des missiles, boum boum boum".
Le petit garçon au nom d'arbre ne t'a même pas vue. Peut-être t'aurait-il aimé ?

Salut la fleur ! Abandonnée, oubliée.