- Tu as de belles griffes à ton scaphandre, tu sais.

- Oui, oui. Et toi, tu as des jambes canon. je te trouve vraiment troublante. Mais que faisons nous là ?

- Je crois qu'AniLouve meuble.

- Ah ? Alors je voudrais bien un grand canapé.

- Bonne idée. Pour moi aussi, un canapé, au saumon, avec une cuillère de crème et une rondelle de citron.

Est-ce que comme AniLouve vous avez de la vaisselle de fête qui passe 99.87% de son temps planquée dans l'armoire ? Est-ce que comme AniLouve lorsque vous ressortez votre argenterie, celle-ci vous fait grise mine ? Pour tout dire, est-elle aussi noire que vos pensées assassines ? Et à la dernière minute, vite, vite, vous frottez comme si vous n'aviez rien de mieux à faire alors que certains lorgnent déjà sur les tapas et l'apéritif ?

Mais cette année, j'ai été prévoyante. J'ai sorti mes couverts dès aujourd'hui, m'aprétant à passer une après-midi planquée devant les âneries de noël à la télévision.

Seulement voilà, ma prévoyance n'est pas allée jusqu'au renouvellement de la  petiote potion spéciale nettoyage.

Plus de produit. Que faire ? Pas question d'aller en quérir au magasin du coin, le coin est à 10 kilomètres.

Alors, au fond de sa vieille bassine rouge, on étale une feuille de papier alu. Par dessus, on dispose son argenterie. On verse sur le tout de l'eau frémissante additionnée de gros sel.  Là on a 15 minutes pour boire un jus d'orange. Rincer, sécher.

Incroyable, mais cela marche impeccable. Sauf pour les âneries devant la télé.

Moi je vous le dit, tout cela sent le sapin. Salut les couteaux !

Une oeuvre originale et ancienne de Fils Chéri !

J'aime, dessous,  les petits nuages tout noirs, plus guillerets que menaçants.

J'aime cet animacule et sa trompe en l'air tout hérissé de plumes iroquoises  et ses yeux à l'intérieur.

J'aime le fond de couleur optimiste.

Je crois fermement que le mur de ciel bleu vers lequel dérive Hérisse-aigle va s'écarter pour le laisser passer.

Salut Hérisse-aigle ! La tendresse et l'humour vaincront ! Merci Fils Chéri !

M. a voulu aller ramasser des galets. Fille jolie croit qu'un nouvel atelier peinture est en préparation. AniLouve a plutôt collecté de vieux bois. Mais l'expédition fut énormément périlleuse. Il y eut d'abord des empreintes de chevreuil. Des branches rongées par des castors. AniLouve a pris sur elle. Jusqu'à la découverte d'une gigantesque mue de serpent. On peut cliquer dessus pour la faire miauler. C'est dingue, non ?

Salut les serpents ! Et salut aussi aux épingles à nourrice que j'ai si rarement l'occasion de rencontrer.

Roy Lichtesntein   - Portrait of a woman - 1979 - detail

Hé,  le visage, qu'est-ce que tu as à m'observer ainsi ? C'est vrai que je n'ai rien posté depuis plusieurs jours, mais  ce ne sont pas tes petits navets. Cela ne te donne aucun droit de te pencher à l'étagère. Retournne vite dans le rang. Enfonce-toi. En te serrant bien, je t'assure que tu as la place. Et ne me regarde pas ainsi, je te l'ai déjà dit. Je suis en train de lire, tu permets ?

Salut le visage !

Gabrielle a une petite langue rose trilobée, mais depuis quelques heures, elle ne galvanise plus aucun voltmètre, elle n'afriole plus mon imprimante. Le transfo reste de glace. Plus de jus ! Je crois que Aphrodite a cramé. Elle s'est grillée les neurones.

Pas d'état d'âme, je vais acheter une nouvelle Gabrielle.

Gabrielle est morte. Vive Gabrielle.

Je suis à la bourre, vite vite mon bonjour du jour ...

Les plantes ont produit des étoiles, les étoiles ont fructifié, une gousse s'est ouverte, la bourre s'est échappée.

Lorsque je me suis penchée pour photographier le duvet d'ange,

par en dessous,

la barbe,

fort irrévérentieusement,

la plante s'est moquée de moi.

Oui !

Elle a osé

me prendre dans ses rets

et d'une barbe

m'affubler.

Salut Stapelia variégata ! Salut fleur de cactus !

C'était dans ma boîte aux lettres. Un appel à candidature. Si je veux être élue Miss Alès 2014 et empocher la somme fabuleuse de 1000 euros il faut que je me dépêche de m'inscrire (gratuitement) avant le 7 janvier. Il faut que d'ici là je mange beaucoup de papillotes pour grandir de 8 centimètres (au moins) et atteindre la taille minimum de 1.70m. Il faut parallèlement que je perdre 40 ans pour passer sous l'âge limite.

Par contre, j 'ai beau lire le prospectus, il n'est pas question de poids.

Alors, pas de vieilles, pas de petites, mais grosses, c'est possible.

Ouf !

Salut les miss !

Cherchez Charlie (et ses gamelles) !

Retour de l'automne, retour d'AniLouve dans son village médiéval, retour d'AniLouve aux affaires. 

Le chat ne sait ni lire ni obéïr, d'ailleurs le panneau ne précise pas à qui le chantier est interdit. Et si coupable il y a, c'est par là qu'il faut chercher.

Salut les gens, les blogs, les gamelles et les automnes !

Le rangement, je suis franchement pour ! Et je crois qu'il faut, dès leur jeune âge, encourager les enfants à ranger, tout ranger. Ils le font volontiers, pourvu qu'on leur en fournisse les moyens.

Parents, donnez donc de bonnes habitudes à vos enfants ! Enfants, un deux trois, rangement !

Salut, salut ! Et gare au placard !

Il existe toutes sortes de modèles, plus ou moins grands, plus ou moins tendres, pratiques, bruns, savoureux, croustillants.

Le modèle que j'ai choisi, je parle de M., me monte un verre de jus de fruit et une petite tartine tous les soirs avant de se coucher. Tous les matins si l'on préfère, car il arrive un moment où l'on ne sait plus si c' est le soir ou le matin. Disons entre deux heures et trois heures.

La petite tartine de ce jour - ou  de cette nuit - est à base de tapenade. Parfois c'est du fromage, ou du pâté. Parfois M. dessine un coeur, parfois même deux coeurs, mais la tapenade ne s'y prête pas. Toutefois, que la matière s'y prête ou non, s"il n'y a pas de coeur, ou au moins un dessin, ou un damier, ou une décoration en cornichon, je râle. Si la tartine est trop petite, je râle aussi, naturellement. Tout un chacun ferait de même, non ?

Et donc aujourd'hui, je râle.

Finalement, est-ce le bon modèle ?

Allez, Salut M. ! Fais de beaux rêves. Interdit de ronfler. Interdit de tirer la couette à toi !

Un fils emmène sa mère pour un vol de nuit dans son avion, mais ce baptême n'est pas tout à fait du goût de cette dernière complètement terrorisée. Comment ne pas se perdre dans ce ciel immense ? Alors le fils montre le feu rouge sur l'aile gauche, le feu vert sur l'aile droite. "Tu vois maman, il suffit de toujours voler entre les deux feux."

Salut la petite absurdité du jour.

Hé M'sieur, on te sert de plus grosses parts qu'à Madame, dans ce restaurant ? Comment cela, normal ? J'suis pas d'accord, pas d'accord, pas d'accord ! Et elle et toi, vous vous parlez parfois ? Tu n'oses pas. C'est terrible. Ecoute, propose lui ta veste, c'est une bonne entrée en matière.

Salut M"sieurdame, ne vous dérangez pas, je ne fais que passer.

- Hé, AniLouve, ça te manque les vélos ?

- Pas vraiment, mais je m'inquiète pour le Monsieur. Je crois qu'il est perdu. Il passe dans un sens, puis il fait demi-tour et repsse dans l'autre. Et il recommence.

- C'est vrai que c'est louche.

- D'ailleurs, je crois aussi quil s'est perdu dans le temps.

- Alors, saluons les extra-terrestres.

Ni Faustine, ni Augustine, ni Martine ni Pauline, ni Eglantine, mais Claudine. Une Claudine bien peu crédible, un peu mièvre à mon goût. Les saluts des visiteurs avaient plus de peps. C'est cependant bien agréable d'avoir en main un livre illustré. Dommage qu'il n'y ait pas plus de romans qui le soient.

Je reviens à Claudine. Le niveau de ma Pile à Lire ayant provisoirement atteint  un niveau critique proche de zéro, j'ai feuilleté quelques pages de ce journal d'une jeune fille de 15 ans, écrit par une femme de trente. Quelques pages seulement.

En particulier, j'ai relu le passage où Claudine passe son brevet élémentaire. Savez-vous qui avait épousé Philippe le Bel ? Cela m'a travaillé deux jours durant, jusqu'à cette nuit où je me suis levée consulter Internet. J'en ai profité pour vérifier également qui avait épousé Marguerite de Valois. Parfois, d'épineuses questions m'empêchent de dormir.

Salut Claudine !  Salut les visiteurs et merci pour vos commentaires !

Ces oursons sont condamnés. Ils ne connaîtront jamais la pipe au coin du feu, les charentaises, le fauteuil club avec la pile de bouquins et la boite de chocolats sur la table basse, les couettes en plume, les tisanes au miel. Inutile de manifester. C'est une cause perdue. Ils n'hiberneront pas. Jamais, jamais.

Adieu les ours !

Mâche et ris, devise du chewing hilarant.

-  Bonjour les visiteurs, bonjour AniLouve ! Que regardes-tu sur cette étiquette ?

-  Bonjour la salade. Je t'ai choisie pour ton bon caractère, facile à vivre, prête à l'emploi et voilà qu'il faut te rincer à l'eau. Mais pas n'importe quelle eau.

- De l'eau minérale, de l'eau de pluie, de l'eau de Seltz ?

- De l'eau CLAIRE ! Non, mais tu te rends compte ? Cette étiquette se moque de moi. Tu crois qu'on pourrait envisager de l'eau boueuse ? Allez, je me calme. Du moment que tu es Passionnément savoureux.

- Tu veux dire savoureuse ?

- Non, non, tu es savoureux passionnément. Allez, salut Mâche Chérie. Et ne crois pas les médisants qui prétendent que ce que j'aime dans la salade, ce sont les lardons, le fromage, la vinaigrette, une tomate, un petit kiwi ou une pomme, des pignons, etc.. Salut, salut !

Ce ne sont pas des olives de chez l'épicier, ce sont des olives de la "biscuiterie-sucretterie". Certaines demeurent sagement dans leur bac, entre olives de mêmes couleurs, mais d'autres copinent ; cool, non ?

Je rentre dans ce magasin saluer les olives simplement pour le plaisir des yeux.

Et puis, ...

Je le dis ou non ?

Allez, je le dis.

Lorsqu'on pénètre dans cette biscuiterie-sucretterie, une charmante personne s'approche et demande si elle peut vous offrir un biscuit. Elle PEUT, oui. Délicieuse personne, charmant biscuit.

Salut les olives !

"Les portes sont fermées à 8h30. Après cet horaire, les enfants seront déposés dans le hall auprès de la gardienne."

C'était à prévoir. Avec tous ces loups aux abords des écoles, certains arrivent trop tard et ne peuvent plus passer pompons les carillons , les portes sont fermées. Ils doivent  abandonner les enfants dans le hall, auprès de la gardienne des enfants.

Cependant, comment faire pour pénétrer dans le hall ?

Et si par hasard, aux alentours de midi, on voulait récupérer les enfants ? J'espère que les portes vont rouvrir.

Salut les portes ! Que cachez-vous ?

J'ai rencontré des amis très serviables. Si vous cherchez Margot, ou le canal des Seigneurs, le tram numéro deux ou votre poisson rouge, vous n'avez qu'à leur demander.

Ils rougissent un peu, puis ils font des pieds et des mains pour vous satisfaire.

Ils se plient en quatre, se contorsionnent et ouvrent grandes les oreilles.

Mais parfois, ils ne comprennent pas. Salut les amis !

Vous n"avez pas vu Margot ? Je la cherche.

Margot est une bicyclette entre deux âges, avec un cadre noir, un guidon et deux roues.

Vraiment, personne ne l'a vue ?

Nous avions rendez-vous dans le coin. J'aurais dû lui demander de porter un ballon bleu à la sonnette. Comment-vais-je la retrouver ? Il parait que chaque jour, ses copains, copines et elle sont neuf milles à se garer ( s'égarer ?) dans le quartier.

Oh, et puis Zut ! On dit que le vélo ne s'oublie pas. Mais la denière fois que j'ai essayé, il y a 20 ans, la tentative ne fut pas glorieuse.

Alors, salut Margot. Je suis désolée, mais je vais t'oublier là.

Les néerlandais, ils sont sympas, je ne dis pas ; mais inexplicablement, ils n'aiment pas les pieds noirs. Pourtant, ils ne leur ont rien fait, je crois ... Vraiment, je me suis sentie mal et je me suis faite toute petite pour ne pas être appréhendée.

Ou alors la langue des signes varie suivant les pays. Voici un panneau que je n'ai vu qu'à Amsterdam :

Et celui-là aussi :

Mais parfois, une certaine incompréhension interculturelle pointe son nez. Se garer là, vraiment ?

Allez, les panneaux, souriez, c'est pour le blog d'AniLouve !

Salut, salut, je vous fait un petit signe holandais.

Mesdames et Messieurs, je suis désolée, Paul fait n'importe quoi et laisse entrer n'importe qui ici. Nous voici donc obligés aujourd'hui de saluer Monsieur Moustique. Personnellement, j'aurais argué des horaires, l'hiver, l'été, l'entretien des voies de communication, les travaux d'embellissements, la loi sur les travailleurs migrants, la société des auteurs ... Bref, moi, je n'aurais pas laisser Monsieur Moustique passer la porte.

Moins de laxisme, Paul ! Merci.

Salut Monsieur Moustique !

Tu es perdu ? Oui, je crois que tu es perdu. Et voilà le loup. Ou un drôle de loulou. Il ne semble pas extrèmement dangereux. Bon, tu sais comment tu t'appelles ? Non. Tu sais où tu habites ? Non plus. Tu connais le numéro de téléphone de ta petite copine ? Elle n'a pas le téléphone. Ecoute, ne bouge pas, elle va revenir te chercher. Surtout ne bouge pas. Mais ne pleure pas. Bien sûr qu'elle t'aime. Bien sûr qu'elle ne t'a pas abandonné exprès. Là, là, ça va aller. N'aie pas peur.

Salut Petit Chaperon !

In entremis, j'ai trouvé quelqu'un pour prendre soin de mon blog en mon absence. Paul veut bien s'en charger. Ce n'est pas une tête de linotte. Il viendra ici chaque matin allumer la lumière. Bien sûr, son pantalon est un peu boueux. Mais qu'on regarde son cou avec les yeux du coeur et on apercevra un petit soleil.

Salut Paul, je te confie la baraque pour 6 jours.