Bonjour les petits cadeaux encombrants ! Bonjour le mauvais goût !

A ma plus grande honte, je dois avouer que ce chien m'a été offert par .. moi-même ! 
Et je ne comprends toujours pas comment j'ai pu acheter un truc pareil.
Sans doute m'a t-il fait les yeux doux en implorant "aime-moi, aime-moi".
Etais-je à ce point en mal d'affection ?
Plusieurs fois, j''ai proposé Kitsh à l'adoption, sans succès. Mes petits enfants auraient-ils plus de jugeotte que moi ?

Salut kitsh ! J'ai vraiment des goûts de chiots.

1cm en dessous de la phalange, à gauche

Le plus petit tatouage du monde est constitué d'un unique et minuscule tiret, qui symbolise la complétude dans l'infinitésimal. La zénitude et la zeitlebens. La diversité dans l'unité. L'unicité du MOI dans l'universalité.

Une approche  plus existentialiste du plus petit tatouage du monde nous en fournit une autre grille de lecture : il ne faut pas fourrer la main dans la poche de sa veste si celle-ci contient déjà un crayon particulièrement bien appointé.
J'ai ressorti ma main avec un "aie" de surprise, un crayon fermement fiché dans le pouce.
En transversal, le crayon, dans un plan parallèle à ma paume. Un crayon HB à section hexagonal avec un long corps rouge chapeauté d'une gomme.
J'ai extrait héroÏquement le crayon ; un dépot de poudre de graphite est resté, très net.
Il fallut attendre quelques secondes la minuscule goutte de sang, tribut philosophal.

C'était Il y a plusieurs mois. J'avais réussi à écrire en dedans de MOI.

Salut le plus petit tatouage du monde ! La sagesse est en MOI.

Je me demande d'où vient cette manie de se mettre en rang par ici. Mais je crois que je vais rapidement mettre ces ours au pas.

Ce sont les derniers ours normands. Enfin, les derniers ours dans cette maison en Cotentin.

C'est une espèce terriblement en voie de disparition. Au dernier  comptage, ils n'étaient plus que 17, trop jeunes pour se reproduire. La situation semble sans espoir.

Plus que quinze.

On assiste  de fait à un véritable génocide. Ils sont totalement vulnérables et  sans défense. D'apparence inoffensive, ils dégagent un potentiel sympathie qui leur est fatal. Tellement tendres. Doux. Si fondants que leurs prédateurs succombent.

Plus que neuf.

Le massacre des ours est d'autant plus scandaleux qu'il n'est nullement  justifié par la faim .

On m'apprend que le dernier vient d'être englouti. Il va falloir envisager le clonage.

Adieu les ours, j'vous aimais bien.

Fille Jolie m'a montré le test rose conservé dans le tiroir. Et les petites échographies qui confirment que le test a doublement bien fait d'être rose.
Faire pipi 30 secondes sur la chose. Trente secondes ? Mais c'est beaucoup !
Ce matin donc, je comptais pour vérifier que c'est vraiment beaucoup. Mes yeux ont aperçu dentalux. Protection-Caries. Au fluorure de sodium, parfum orange. Les enfants disent qu'il pique la langue.
C'était pile poil ce qu'il me fallait. Non que je me lave les dents au saut du lit. Ni qu'il me faille un dentifrice avec lapin, crocodile et écureuil incorporés.
Mais je désirais causer à un objet dérisoire. Pas à une merveille. Pour faire un petit bonjour à ma mesure. Pas un bonjour de luxe. Un bonjour à tous les sans-grades de la création, les insignifiants et les travailleurs anonymes.

Salut Dentalux !  Il va falloir attendre quelques mois avant de reprendre du service. En attendant, tu peux chaque matin me faire un grand sourire.

Salut Dentalux ! Si tu voulais répondre "Salut AniLouve", ce serait super.
Mais un sourire, c'est déjà très bien.

Un chausse-pied pour droitier, un chausse-pied pour gaucher. Un chausse pied pour le pied droit, un chausse-pied pour le pied gauche. Toute maison convenable recèle 4 chausse-pieds.
Personnellement, je n'en ai qu'un, dans la boîte à cirage et je ne le sors jamais (et la boîte à cirage rarement).

Ces deux chausses là, je les ai rencontrés sur le pas de la porte.
Pendus.
Visiblement, l'un d'eux a beaucoup bataillé lors de sa dernière tentative.
Ouille !
Un petit pansement, peut-être ?

Salut les deux copains chausse-pieds !
Oups ! J'allais oublié : je suppose que vous étiez nés en 1990 lors de la grande rectification orthographique qui a transformé les chausse-pied en chausse-pieds. Vingt ans après, avez-vous complètement surmonté le traumatisme psychique ? Ils me répondent qu'ils étaient très jeunes en 1990, encore bébés en fait. Et l'un des deux est illettré.

Salut les deux copains chausse-pieds ! Pour les bottes de sept lieues, vous avez un grand-frère ?

Dans la maison que l'on me prête actuellement, un fauteuil assez confortable contemple inlassablement la télévision, même lorsqu'elle est en grève. Il est ma foi accueillant, d'un caractère franchement pacifique.

Sur le côté gauche, un bouton légèrement disgracieux, presque inquiétant, ternit la blancheur de sa peau.

Mais lorsque je fais des papouilles à ce bidule, le fauteuil en joie déploie un appuie-tête, déploie un appuie-jambe, et s'étire en ronronnant. Je suis allongée, détendue, sereine.

Je ne crois pas qu'il y ait un petit génie caché dans le fauteuil. C'est surement un mécanisme. Electrique.

C'est un FAUTEUIL ELECTRIQUE !
Heureusement que ce n'est pas une chaise.
Heureusement qu'il n'est pas Américain !

Salut le fauteuil ! Puis-je sans crainte reprendre ma place ?

- Les grands frères, ça fait que vous embêter.
- Mais, Nicole, c'est toi qui ...
- C'est sadique, les grands frères
- Nicole, c'est TOI qui m'as ensablé.
- Un grand frère, ça ne respecte même pas le doudou de sa petite soeur.
- TU m'as ensablé.
- Les grands frères, ça vous martyrise et ça se moque de vous.
- Nicole, TU as envoyé M. chercher l'appareil photo.
- Les grands frères, ça rigole quand vous souffrez pour votre doudou.
- TOI, tu riais, Nicole.

Et le plus triste, c'est que Sautillette, elle aussi, elle riait.

Salut le doudou ! Ne pleurs pas, tu as gagné 10 tours de machine à laver.

Bonjour le singe, tu es balèze.
Bonjour l'oiseau, tu es très beau.
Bonjour le Sauvage qui court plus vite que les flèches.
Bonjour l'espadon (on va dire que tu es un espadon).
Les merveilles du monde, c'est donc vous ?

Bonjour le petit bout de spirale détortillonné.

Bonjour le timbre déchiré. (Cliquez).
La jeunesse au plein air : une œuvre de l'école laïque.
Timbre proposé par le maître ou la maîtresse, à acheter facultativement,  ou non. Plutôt obligatoire.
Un vrai timbre à coller avec de la gomme à lécher. Mais pas pour les lettres.
Alors où ?
Un petit malin n'a pas pu s'empêcher de gâcher les merveilles du monde.

Bonjour Volume numéro 3.
Est-ce que je peux ouvrir la page pour voir quels mystère tu renfermes ?

Comment-cela, je ne peux pas ?
Juste un tout petit coin ?
Une image ?

Ah, non, Album, tu triches : c'est pas d' jeu.
Tu me montres seulement la toute fin, que veux-tu que je fasse de cela ?
C'est ton dernier mot ? Celui qui est écrit sur la dernière ligne ?

Alors, je vais te dire, les spirales, c'est une bonne idée mais c'est mal foutu. J'en ai vu des spirales et des spirales se tordre, s'aplatir, sortir de leurs gonds, arracher des pages et les déchiqueter, piquer, pincer.

Salut l'Album ! Tu ne veux vraiment rien me dévoiler d'autre ?

Sagement alignées, ternes ou brillantes, rouges de confusions, vertes de peur, faussement poudrées d'or, les vieilles dames attendent le chaland qui succombera à leurs charmes, pour le principe. Lumineuses ou ridées, fragiles sur leurs jambes cassantes ou inamovibles, je leur ai tiré le portrait avec en tête un titre : laquelle est la vraie ?
Petit fils le second s'est immédiatement imposé comme expert. Après une minute d'observation, la sentence est tombée, sans appel : la vraie, c'est "celle-là".

Salut vieille dame ! Ménage ton arthrite et c'est reparti pour un nouveau bail.

C'est un autoportrait, mais c'est un faux.

Visage rond, yeux ronds, gros nez ; des oreilles de guingois : sont-ce des oreilles ? Une frange confidentielle ; les cheveux :  z'ont été rajoutés. Le sourire est essentiel.

Portrait déjà effacé, envolé, piétiné. Quelques secondes à peine. Le temps de l'innocence.

Monsieur Sourire affirme qu'il s'appelle Florian. Et pour qu'on sache bien qu'il s'appelle Florian, Monsieur Sourire est bilingue, il écrit en Majuscule et en Coquillages. Monsieur Florian a six ans.

Salut Monsieur Sourire ! Ta dent, tu l'as perdue ?

Je viens de rentrer mon parasol.
Il allait me faire une crise cardiaque.
Le gris l'affecte.
Le vent l'affecte.
L'hiver l'affecte.
Courage, mon grand !
Trente-sept jours jusqu'au solstice, les jours recommenceront à grandir.
Dix-huit semaines jusqu'au printemps. Avec un peu de chance, les petits lutins repeindront tout en vert avec un peu d'avance.
Installe-toi dans le coin, là, derrière le volet. Ferme les yeux. Dors un peu.

Salut, Parasol ! Tiens bon !

Mademoiselle Princesse Du Carton, Son Éminence Riri des Chiottes, et Grand Dadais !

Les marionnettes ont fait une nouba pas possible, le tour du lotissement en gueulant. Elles en sont revenues toutes dépenaillées. (Elles étaient parties assez dépenaillées).

Elles se sont emmêlées les ornements. La plus belle s'est fait volée son ananas ; ça a pleuré dans les chaumières ; de vraies larmes.

On s'occupe, quoi ! Il ne faudrait tout de même pas croire que les vacances sont de tout repos.

Salut les marionnettes ! Pas de bras, pas de chocolat !

(Et ne vous laisser pas marcher sur les pieds). Lien censuré

C'est amusant de s'apercevoir que les mêmes Demoiselles Rose sévissent chez chacun, plus ou moins bavardes ou souriantes. Plutôt sympa, tout compte fait.

Mais là, j'ai mis la main sur la boucle d'oreille d'un hippy, un très grand. Qui d'autre en a une ?

Qu'un géant anonyme abandonne chez moi  son pendentif  n'est pas très orthodoxe, quoique ...

Neuf petites croix sont attachées à la plus grande, et de dix donc !.
La chaîne a le style d'un bracelet de montre. Vingt centimètres pour le tout.
En haut un ornement ressemble à s'y méprendre à une coquille Saint-Jacques.
Un travail assez grossier.

Je suis intriguée.

Salut, toi ! J'aimerais pouvoir remonter tes traces.

(zoom sur la quatrième marche de mon escalier)

La mer de la sérénité (la sérénité, vraiment-est-ce possible ?).
L'ile du pirate, et les ilots du caïman bleu et du sable d'or.
La chaîne côtière des Interrogations. Déchiquetée.
C'est la carte de la quatrième. Une des mieux conservée.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze, treize, quatorze, quinze, seize, dix-sept, dix-huit.
Je les ai comptées des milliers de fois.
Dix-huit marches du rez-de-chaussée au premier. Dix-sept de plus pour le second.

Salut Quatrième  ! Usée ?

pointure 18

Hé, les godasses, vous n'avez pas servi longtemps, mais vous avez bien servi. C'était il y a longtemps.
Vous vous rappelez cet automne en Charente où vous ne saviez pas encore marcher ? Vous aviez grimpé sur la chaise ; de la chaise, sur la table de cuisine ; de la table,  sur le réfrigérateur. La, vous vous dressiez fièrement.
Finalement, Fille Jolie s'est aventurée au treizième mois.
Fils Préféré a attendu 14 mois.
Fille Chérie a pris son temps : 17 mois.
Et aujourd'hui, le petit Pierrot lunaire a un an. Il est impatient. Mais il n'a pas encore trouvé le secret.
Les filles, vous étiez les chaussures de sa maman, vous devriez le transmettre, ce secret.
Mettre un pied devant l'autre et recommencer.

Salut les filles ! Bon anniversaire mon petit chéri !

Rachida, c'est une des feuilles de mon caoutchouc. En bas à droite.
Je ne sais pas trop si elle se nomme Rachida parce qu'elle est un peu rachitique, ou le contraire.
Toujours est-il que je la trouve  pâlichonne. Elle manque de peps.
Pire, elle s'étrangle.
Rachida, tu nous la joue languide ?

Salut petite feuille ! Au moins, prends garde aux cochenilles.

Alpha, Tango, Bambino, vous m'entendez ? Z'êtes des espions ? Des Zarkosurveillants ? Des riens et des personnes, juste des déchets abandonnés en compagnie de Moelleux et de Double Pavés ? Des amis respectuex de la nature et citoyens responsables ?

Salut Alpha, salut Tango, salut Bambino, je vous ai vus.

Caroline avait chanté tout l'été et quand l'hiver fut venu, elle déchanta. Des petits frissons la parcoururent. Elle fermait  les yeux et rêvait de bains tièdes  et de fleurs de pissenlits. L'engourdissement et la somnolence prirent le dessus. Caroline consulta Doctissimo. Elle apprit ainsi qu'elle était une tortue hermann et qu'il était temps qu'elle hiberne.
C'est ainsi que Caroline ne vit jamais la neige. Caroline ne souffrit jamais du froid.
Mais j'ai beau dire bonjour à Caroline, elle fait la sourde oreille.

Salut Caroline ! Dors tranquille ; peut-être le printemps reviendra.

- Salut les jeunes ! Vous sentez drôlement bons. C'est pour draguer les demoiselles lis, peut-être. Mon petit coin de terre est votre petit coin de terre. Faites comme chez vous.
- Salut grand-mère ! Tu es gentille de nous avoir recueillis. Tu sais que nous sommes une espèce porotégée ? Avant, nous batifolions dans les dunes. Du sable et du sable. Du vent. Des bousiers. Des oyats. Mais il n'y a plus de dunes. Du béton et du béton.
- Un jour, des engins sont venus et nous avons été déracinés. De grosses mains gantées nous ont soulevés de terre. Nous avions mal au coeur.
- Et très peur.
- Mais ce n'était pas un homme mauvais. Un jardiner. Il nous a amené ici et il t'a proposé de nous adopter.
- L'an dernier pourtant, vous n'avez pas osé fleurir. Je suis contente que maintenant, vous vous soyez décidés. Je vous aime avec nostalgie, savez-vous ?

Salut, les lis des sables ! Profitez de ce jour.

Un jour de déprime, n'ayant personne à qui dire bonjour, j'ai commencé un blog où saluer un tas de petits bidules, mes trombones, mes plantes, les cars en sacs.

Un jour de déprime, j'ai jeté l'éponge, mais quelques paroles amies et  les bonjours ont repris.

Un jour de déprime, j'ai effacé le blog.

Un jour de rage, j'ai pensé saluer des objets plus trash, de la boue, des déchets, de la pourriture. Hurler sans souci des oreilles des lecteurs.

Aujourd'hui, laborieusement, j'ai exhumé ce vieux blog, rééditant chaque message un à un. Hélas, j'ai perdu tous les merveilleux commentaires.

Bob a écrit : tous les jours un petit mot plein de sensibilité assortie d’une touche de malice.

Nicole a écrit : guimauve sans intérêt.

Xavier a dit : on devrait mettre en place une procédure complexe pour la suppression des blogs, faisant intervenir téléphone rouge, double déclenchement, amputations des phalanges.

Bonjour donc ce nouveau blog dont je ne sais encore rien. Sera-t-il gentillet, sage étalage. Révolté ?

Salut le blog ! Salut et merci les lecteurs et pardon pour mes sautes d'humeur. Courage Nicole.

Nouveau blog, nouvelle adresse donc : http://direbonjour.canalblog.com/

Tu vois, là, t'as de l'herbe
Et tu vois, là, t'as "jeans d'agneau"

J'adore regarder des recettes de cuisine. Je salive. Je me dis "Simplissime, je vais faire". D'accord, des fois cela n'a pas l'air simple et des fois, cela na pas l'air bon.
Je ne passe jamais à l'acte. Je reproduis invariablement les recettes héritées.
Mais là, lalalala, Tajine d'agneau, au citron confit et aux olives (qui devraient être violettes mais qui ne le sont pas), et avec une tonne d'épices et de gingembre. C'est pour demain. Fille jolie va souffler autant de bougies que c'est marqué sur sa plaque d'immatriculation. Youpi !
Fille jolie n'aime pas l'oignon, ni le gingembre, ni les autres épices. Qu'importe, elle aura de la semoule sans rien.
Tajine d'agneau, tajine d'agneau, lalalalalalalal lala !

Salut le tajine ! T'as intérêt à être bon, tu sais.

Tralala, tralalère, c'est une exposition de Fabienne Yvert, et j'adore.
(halle saint pierre à Paris)

Fille jolie, méfie-toi, je vais te voler ton vieux meccano.

Car je suis très jalouse. Moi aussi, je veux des bonshommes lumière de chez Nono le petit robot, avec des trous et des écrous qui se carapatent sous la table pour ne pas se faire serrer la vis. Tut tut ! Comme ils en ont de belles idées, les gens.

Salut les loupiotes ! Un peu de gaité, que diable.

A la baguette, et hop !

Jadis la fillette que j'étais s'agaçait d'entendre régulièrement son beau-père commenter la qualité du pain. "Il est bon, ce pain."
Plus tard, mon père m'a raconté que lorsqu'il était prisonnier de guerre, en Prusse orientale, le pain était compté. On mangeait une portion congrue de sa ration ; il fallait faire durer le reste tout le jour. On ne mangeait jamais son  pain frais, pour qu'il fasse plus d'abonde. Mais lui, en savourait toujours un petit morceau.
Et aujourd'hui que j'achète des pains au seigle, aux céréales, aux grains de pavots ou autres fantaisies,  M. rappelle que ses ancêtres se sont battus pour avoir du pain blanc à leur table.

Tout autant que l'eau au robinet, quel progrès que le pain à la boulangerie !
Même s'il m'arrive de n'avoir pas le courage de faire les 100 mètres qui me sépare de la boulangerie.
Même si j'ai aussi une bien peu convaincante machine à pain.

Et parfois, je me prends à regretter de ne pas avoir un Dieu à remercier pour ce pain quotidien.
Et parfois, je me prends à regretter qu'il n'y ait un Dieu pour en distribuer à tous, de ce pain quotidien. Avec un peu de beurre.

Salut baguette ! Merci.

Un entonnoir, ça sert à entonner naturellement. Si on le pose à l'envers, ça détonne. Et donc, au lieu de remplir l'esprit, cela le vide. C'est l'effet freezer : le sujet sur lequel on agit, ou sujet agité, est givré à point.
Une ventouse, c'est aussi efficace, et tellement plus élégant. C'est la mode actuelle. Le principe est le même : faire le vide dans les lieux encombrés. Un quidam  mal embouché, hop hop, un coup de déboucheur ! Par précaution, une fois le vide total obtenu, le cerveau  complètement aspiré, laisser la ventouse en place pour prévenir toute velléité de réflexion.
Ventouse qui chute, rechute assurée.

Salut la ventouse ! Tu es MAGNIFIQUE  !

Dans la grisaille de la pluie, la grisaille des habits.
Soudain, une oreille de lapin, deux oreilles de lapin !
Des fraises et des fraises.
Des froufrous.
Ne pas oublier les pompons aux bottes.
Et  ... des pointes et des clous aux mitaines, parce que les roses ont des épines.
Une grande écharpe pour la chaleur.
Quelques confettis de couleur sur le sac et dans le sac des caramouilles, des sarziflours et des doussignols.

Salut mam'zellle !  Craquante à croquer ?