Je viens de passer quelques jours chez Fille Jolie (Je me rabâche, Blog, y trouves-tu à redire ?). Cette dernière pensait qu'il devrait exister un permis de ramener un bébé à la maison, bref elle souhaitait faire un peu de conduite accompagnée. Bien entendu, elle avait tellement étudié le sujet que je n'avais rien à lui apprendre sur le code, pour la pratique, il y a deux méthodes : "Fais dodo, Câline ma petite fille" et "Oh qu'il est beau le téton de maman".

Mais je m'égare. Et les pommiers dans tout ça ? (Ils sont dans le jardin, Blog, on le sait, ne nous fait pas perdre le fil).

Alors voilà, je demande gentiment ce que je peux faire (étendre la lessive, préparer le repas, changer le bébé, ranger le linge ...). Et là, je m'entends répondre : tu pourrais tailler les pommiers et les poiriers. Ho là !!! C'est que je n'ai pas de permis de tailler les arbres, moi. Et d'ailleurs, est-ce bien le moment : FIN de l'HIVER ? ON me rétorque que si on ne le fait pas maintenant, même Dieu ne sais pas quand on le fera, que  les arbres se croient déjà au printemps, et que les pommes et les poires, on les donne aux chevaux alors s'il n'y en a pas, ce n'est pas grave (on leur en achètera).

Oui, bon ... J'ai taillé ! Messieurs les pommiers, Messieurs les poiriers, veuillez m'excuser, je ne pouvais pas faire autrement. Veuillez noter que j'ai coupé après le deuxième ou troisième oeil, au dessus d'un bourgeon vers l'extérieur, vous voyez, j'ai fait pour le mieux. Mesdames les branches supérieures, je suis désolée, on m'a obligé à ratiboiser tout ce qui est au dessus de la tête. Je sais que cela fait mal, mais je vous en prie, vous pouvez repousser. Inutile de penser déjà à la prochaine taille.

Salut les pommiers et les poiriers ! Songez qu'il y a des humains qui se font couper les tifs deux fois par mois ou plus.

Ah qu'ils sont contents, les petits jeux de société, ah qu'ils sont gais lorsque décembre est là. Fille jolie a descendu la mallette de dessus l'étagère. Tous les jetons répondent présent à l'appel, sauf un qui s'est fait remplacer. Les petits chevaux sont au garde à vous, Mère l'oie est dans sa mare. Il n'y a que la boule qui ne tourne pas. Bébé lui aussi veut participer.

Trop jeunes pour comprendre les expressions : lou papé, la mamé, sans eau, avec des glaçons, vlà les flics, l'homme fort, le cul de ma tante, le docteur ... QUINE ! J'ai gagné. Deuxième gagnant. Troisième gagnant. Et ça y va. Est-ce que Bébé peut jeter les pions partout par terre ? 

C'est fini. L'heure de ranger. Encore, encore !

Salut la mallette de jeux ! Classiquement efficace.

Note : lou papé : 90 (c'est lâge), la mamé : 89, sans eau : 20 (le vin), avec des glaçons : 51 (le pastis), vlà les flics : 22, l'homme fort : 40 (la force de l'âge), le cul de ma tante : 50 (la taille ?), le docteur : 33

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Je passe quelques jours chez Fille Chérie. Cela fait plein de nouveaux objets à saluer. Pour les chats, je ne sais pas s'ils sont ou non hors statut. On verra. D'ailleurs je ne vais pas rester longtemps. Je ne suis qu'à 70 km de chez moi.

Fille Jolie me prête une jolie chambre bleue, avec un grand lit et deux grandes bibliothèques pleines de livres.

Il m'a fallu virer la lampe de chevet pour installer le portable, mais ce n'est pas grave. Pas grave du tout.

Par contre, la haut la haut, elle a prévu pour moi un ange gardien, une demoiselle surveillante. Mais je ne suis pas sure qu'elle me veuille du bien.

- Mademoiselle, bonjour. Est-ce que vous pouvez voler ? Votre aile est coincée. Bien, bien. La patte sur les yeux, c'est pour surveiller ? D'accord. Et que surveillez-vous ? Les chats ? Ah ... Mais, quels sont vos sentiments à mon égard ? Bienveillance, indifférence, agréssivité, peur ? Vous avez peur ? Mais moi aussi, vous savez, moi aussi. Vous ne voudriez pas allez dormir dans une autre pièce ? La patronne l'interdit ? Dommage. J'ai une idée, signons un pacte de non agression réciproque. OK ? Tu peux m'appeler AniLouve.

Salut Mademoiselle là haut ! Quant au frère qui a acheté des monstres à ses soeurs, hé bien, je ne suis pas fière de lui. Même si c'était il y a longtemps.

Violette, tu veux me donner les crèches ?  Je crois qu'il y en a tout un tas, des fastueuses et des minimalistes. Voyons cela.

Domenichino. Des amis écossais.

Un détail de l'adoration des mages par Gentile Da Fabriano. D'autres amis écossais.

Les parents de notre fille au pair nous remercient de prendre bien soin de leur fille.
Mais c'est Linda qui prenait bien soin de nos enfants.

Ma meilleure amie du lycée, Sylviane.

1999. Ma tante.

Ma mère.

Violette, les versos ne sont pas très intéressants à publier. Donne-moi plutôt la lettre du Père Noël. Tu sais que j'ai l'habitude, en toutes saisons,d'aller ouvrir la boite en disant "est-ce que le père noël a écrit ? ". Finalement, à 43 ans, mon attente confiante a été récompensée. Voyons, en 1991, le père noël devait avoir ... tout juste 20 ans. Hum, hum !

(Je n'ai pas de prospectus, s'il y en eut un, je ne l'ai pas conservé)

Violette, tu sais pourquoi il y a des points de suspension après "gentille, jolie ..." ? Lorsque l'auteure de cette lettre avait deux ans, nous lui disions "tu es gentille, jolie, capricieuse, colérique et désobéissante" et elle l'était. Elle comprenait les mots gentille et jolie et était toute contente. Si nous nous arrêtions après jolie, elle complétait elle-même avec les trois autres qualificatifs dont elle ignorait le sens.

Salut Violette ! Merci aux auteurs des cartes et aux petits lutins.

Holala ! Qu'ai-je fait ? Mes chaises font la queue pour dire bonjour. Je crois que cela s'appelle le doigt sous le paillage. Mais celles-ci ne sont pas paillées bien entendu. Ce sont les chaises de la terrasse. Il y en a une plus égale que les autres. Naturellement, c'est la mienne. Personne n'a jamais songé à me la disputer. En vérité, il y en a deux  plus égales mais M. ne les utilise pas.

Donc, ce sont les chaises et elles désirent dire bonjour. Avant c'était moi qui disait bonjour aux objets, mais peu à peu ils prennent le pouvoir. Le pire, c'est quelles n'ont rien à dire. Il a fallu que je les cuisine pour qu'elles avouent adorer la sauce tomate. Pas de quoi être fières. Je n'en ai rien tiré d'autre.

Salut les chaises ! Vous avez de la chance, les tâches ne se voient pas trop sur la photo.

L'autre jour, j'ai été tentée par des pâtes.
Il n'y a bien entendu pas lieu de s'étonner , car je suis toujours tentée par des pâtes.
Celles-ci sont au citron ; il y en avait également à l'orange, mais j'ai voté citron.
Une excellente acquisition.
Il n'y a qu'un problème. J'en fais quoi, maintenant de mes pâtes au citron ?
J'ai cherché des idées sur Internet et Google y a mis une mauvaise volonté extrême. On me propose à gauche et à droite, tous partis confondus, de prendre du beurre, de zester un citron ou deux, d'y adjoindre de la crème et du parmesan et de réaliser une petite sauce qui conviendra parfaitement à tout type de pâtes.
Tout type de pâtes peut-être, mais peut-être pas  mes "Tagliolinei al limone por buongustai !" .
J'ai beau leur dire, à tous les donneurs de recettes, que le zeste de citron et le parfum de citron sont déjà dedans, ils ne m'écoutent pas.
Alors quoi ?
Je crois que je vais simplement ajouter de la crème, du parmesan et du  beurre.

Salut Pastasole ! Qui ne tente rien ne tente rien. 

Je ne sais pas si les cannes se souviennent de moi. Je suis allée leur rendre visite mardi dernier, mais les cannes à pêches sont-elles  ou non réputées pour leur mémoire ? On a sauté, crié, courru, pleuré, elles auraient pu remarquer notre petit groupe mais elles voient passer tant de monde et tant d'enfants qui crient, sautent, courent et pleurent alors je ne sais pas.

Ce dont je suis sure, c'est que toutes ces cannes sont magiques. Dès qu'on fait faire trempette à l'hameçon on a une touche.La difficulté, c'est d'empêcher les enfants d'attraper plus de truites que ce que l'on en veut acheter.

Pisciculture familiale depuis 1957, 3ème et 4ème génération à votre service, source de la fontaine d'Arlinde, 12°c

Je suis d'accord qu'à pêcher directement dans les bassins de la pisciculture, c'est facile d'avoir une canne magique. Mais ces cannes là, en plus des truites et des ombles, elles permettent de capturer des instants de bonheur.

Salut les cannes ! A une prochaine fois.

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Bon réveillon
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Dans ma tête, il y a un paquet de neurones sacrément emmêlés ;  mes nerfs en pot de fleurs eux aussi nécessiteraient un peu de démêlant. Mais, toi, l'arbre, tu fais fort. Au premier abord, toutes ces circonvolutions donnent à penser que tu n'es pas un être simple. Et tu ne sembles pas non plus né de la dernière pluie. Mais je vois une percée de lumière.

Bossu, noueux, vénérable. Salut l'arbre !

Je dis bonjour à ces deux bouteilles simultanément car elles ont le même système de fermeture. Et j'ai bien galèré pour en trouver le nom :  muselière, baïonnette, chapeau chinois, papapouille ?

En fin de compte, j'ai trouvé l'appellation, poétique s'il en est : bouchon mécanique à capsule caoutchouc.

Bien évidemment les rondelles caoutchoucs, là, elles sont un peu nases. Car Compères bouteilles ne sont plus de prime jeunesse.

La verte au gros cul sert encore pour du vin acheté en cubis. Elle fait le va et vient entre la cave et la pièce à vivre.

La petite bouteille de lait est un cadeau d'anniversaire offert par des copains. Sur l'étagère dans mon bureau, elle me fait face,  tout à côté du vase de billes. Petit à petit, elle e fait grignoter sa place.

Salut Compères bouteilles ! Attention la tête.

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Les élastiques, vous voilà lovés comme dans un noeud de serpents, mais en beaucoup moins visqueux et en beaucoup plus gais. Quoique je n'ai jamais vu de nid de serpents, peut-être est-ce très gai , il ne faut pas avoir d'idées préconçue. Pour autant, je préfère vous accueillir vous, plutôt que des serpents, autour du support de l'étagère dans mes wc. Je crois qu'ainsi, j'y vaques à mes occupations avec beaucoup plus de sérénité.

Vous ne pourriez pas ôter le petit bout de cheveu que vous retenez entortillé avec vous ?  (les élastiques ne veulent pas, ils disent l'avoir adopté et qu'il leur est très attaché).

Vous voulez entendre un secret, les élastiques ? A force de s'arracher les cheveux, M. n'en a plus beaucoup. Les années aussi, cela jouent. Pour vous, ce sera le chômage technique. Pour M., je lui ai dit que lorsqu'il n'aurait plus de cheveux, je ne l'aimerai plus. Il n'en a vraiment plus beaucoup. Pas un de trop. Ne jouez pas à lui en arracher. Soyez raisonnables.

Salut les élastiques ! Profitez-en, en ce moment il ne pleut pas ici, vous êtes au chaud. Et le maçon va venir refaire le toit, patience.

- Violette, c'est mercredi. Le 7 décembre. Tu as des cartes de Saint Nicolas ?
- Aucune, tes parents t'offraient des chocolats, mais pas de carte. Et les chocolats, tu ne les as pas gardés.
- Et quand mes enfants sont nés, il n'y a plus eu de friandises pour moi à la saint Nicolas, c'est tonteux et vergogneux. Bon, alors donne-moi les cartes de fêtes des mères.
- NON. Je ne serai pas complice de ton anticonformisme. Tu vas avoir les pères Noël. Il est temps de s'occuper des révisions.
- Il va y avoir des examens de fin de trimestre ?
- On révise les moteurs, les traineaux, les avions, les bâteaux, les rennes, en vue du grand périple de fin décembre.
- Bison fûté ?

Old look.

Bien chers tous, Je vous souhaite un très joyeux Noël avec beaucoup de jouets et de bonnes fêtes et surtout beaucoup de friandises pour les enfants. Mille affectueux baisers à tous. papi.

From Scotland

To you with best wishes for a happy christmas and a good new year. Love from Drummond & Jean & family. We so enjoyed meeting you again last summer and hope to be back next year.

Haut les mains, peau de lapin. (envoyée d'angleterre)- 1983- (Cliquez)

1997- Une tante

Salut les pères Noëls ! A bientôt.

abaque est le nom donné à tout instrument mécanique plan facilitant le calcul.

C'est une quiche. Une quiche lorraine. Attention, mon boulier n'est pas une quiche, mais la quiche est à l'origine du bonjour du jour.
Cette quiche, je l'ai mangée, hier. Elle était plutôt meilleure que d'habitude. Je suis allée récupérer l'emballage de la pâte brisée dans la cheminée  pour tout  zieuter. (Éteinte la cheminée)
Finalement, j'aime bien lire ce qui est écrit sur les emballages.
Composition : farine, tralala, tralala, alcool (1.7%), tralala, tralala.
Zut alors ! Ce n'était donc pas une quiche halal. D'ailleurs, c'était une quiche au jambon. Elle n'était pas kasher, non plus. Elle était bien bonne.
M. et moi avons entrepris un recensement des différents interdits culinaires qui nous a amené à nous interroger sur la date de transcription des derniers apports à l'Ancien Testament.
Et nous voilà, parmi les écrits bibliques les plus tardifs, à recenser les petits prophètes.
Retrouver les sept nains, les Schtroumpfs, les départements entre les Landes et la  Lozère pour repérer à qui appartient le numéro 46, M. et moi ne manquons pas de sujets de conversations lorsque nous nous en donnons la peine.
Les petits prophètes sont au nombre de douze, comme il se doit.
Nous avons loupé : Abdias, Jonas, Nahum, Sophonie, Aggée et Malachie.
Nous avons retrouvé : Zacharie, Joël, Osée, Amos, Michée et ...
HABAKUK !
Certains sont peut-être à la recherche d'un prénom ?
Mais la situation est grave.
Très grave.
D'ici trois quatre semaines le petit dernier devrait pointer son nez.
HABAKUK ? HABAKUK ??? HABAKUK ???????
Respiration. Décompression. Ce devrait être une petite fille. Ouf !

Et c'est pour cette raison, qu'aujourd'hui je salue mon boulier. Logique, non ?

Salut le boulier ! Personne ne compte sur toi. Mais tu es là.

Bonjour , le bonsaï.

Dis-moi, Bonsaï, je viens de goûter de la confiture de figue fabriquée au Japon, j'ai trouvé cela bien marrant, vu qu'il y avait aussi en dégustation des centaines de confitures de figue fabriquées à moins de 100 km de chez moi. Tiens, par exemple une gelée de figue au piment d'espelette, un délice. Et de la tapenade à la figue, un régal ... Bon, ne nous égarons pas. Tu viens du Japon, toi, ou tu es du coin ?

Tu es du coin. Alors, je ne sais pas si tu vas pouvoir me dire : rapetisser les arbres, c'est comme rapetisser les pieds des filles ? Et ça fait mal ?

Non, je plaisante. Dis-moi plutôt, un figuier bonsaï, cela fait des figues bonsaïs, des figues normales, ou pas de figues du tout ? Je parierais que cela ferait des figues bonsaïs si on laissait les blastophages faire leur boulot, mais qu'on évite de le faire fructifier.

Et pourqui, je ne sais pas cela ? Il faut vraiment que je cherche sur le net ? Ou alors, demain, je retourne te voir et je demande à ton patron.

Salut, petit figuier. Surtout, ne grandis pas.

Lorsque j'avais six ans, depuis le balcon de ma grand-mère j'entendais parfois une voix étrange dire "Bonjour Coco - Coco - Dis bonjour à Coco". J'entendais, plus haut, plus à gauche, mais je ne voyais rien. Bien sûr je savais qu'il y avait par là bas un perroquet. Et peut-être même un jour je l'ai aperçu. Mais je ne me rappelle que ce message "Dis bonjour à Coco".

Aujourd'hui il me semble donc naturel qu'un perroquet s'appelle Coco et je peux saluer celui qui squatte mon caoutchouc.

- Bonjour Coco !

Après des jours et des jours de pluie, de froid, de grisaille, d'humidité,de berk pas beau, le soleil BRILLE et je suis allée m'installer dans ma véranda, avec mes ficus, ma forêt vierge, et Coco. J'ai tourné en tous sens autour de la table pour trouver une position où mon écran n'ait ni trop de soleil, ni trop de réverbération, ni contre-jour. J'ai ouvert un grand parapluie pour abriter mon écran de la lumière. J'ai posé un foulard sur le parapluie qui n'était pas suffisamment opaque. Et j'y voyais presque. Je suis montée chercher une rallonge pour brancher mon portable. Je suis remontée réinitialiser mon modem qui n'est pas facile de  caractère (personne ne lui a parlé de la journée de la gentillesse) et j'en ai profité pour me munir d'un tapis de souris. J'étais fin prête. J'ai fait un petit démineur pour me mettre en train .

Mais vraiment, il faisait trop chaud. J'ai abandonné Coco pour revenir à mon bureau et au passage, j'ai étendu la lessive dans l'espoir que ce soir les draps seront secs. (Coco et moi n'aimons ni plier ni ranger les draps).

Qui sait les bêtises que raconte Coco lorsqu'on ne le regarde pas ?

Peut-être qu'il encourage les plantes à pousser et à fleurir ? Ou alors il leur apprend des gros mots ? ANTITRISTEMENT ?

Salut Coco ! Vas-y, c'est toi le chef.

Tous à l'abri. Les épingles femelles et les bébés épingles d'abord. Vous avez bien fait de quitter votre pot. C'est un pot percé mais l'eau ne s'en écoule pas. C'est bête.

Je vois que vous vous dirigez vers la  porte de la salle de bain. Mauvais plan. Je ne crois pas que l'on va vous laisser entrer. Cette nuit, il a plu dans les toilettes. Sur ma collection de Nationnal Geographic. Et sur ma collection de rouleaux de papier Q. Actuellement, Il y pleut à nouveau. Quelques gouttes visent directement le bac des WC. Cela douche.

La faute à la météo. Depuis qu'ils y ont inventé le terme "Episode Cévenol", les voilà qui cherchent à rentabiliser leur invention.

Les épingles, j'ai bien peur que vous allez devoir passer la nuit sur la terrasse, alongées sur le sol. L'auvent ne vous protège même pas de la pluie. Mais le soleil reviendra.

Salut les épingles. Salut les sans-abri et les mal logés.

75% des adultes présentent une baisse de l'activité lactasique.

Lait, tu veux que je te parle un peu de tes ancêtres ? Je te fais un brin de lecture ? Écoute :
(La cuisine moderne, déjà saluée ici)

Lait rouge

Quand le lait est rouge, c'est que la vache a mangé des plantes fournissant une matière colorante rouge (caille-lait garance, jaune, etc...) ou qu'une bête a piqué le trayon et c'est alors du sang qui s'est mêlé au lait.

Lait bleu

C'est encore l'absorbtion de plantes particulières. C'est aussi parfois l'indice que l'animal a été maltraité, abandonné au soleil, mal nourri.

Lait jaune

Même raison que pour le lait bleu.

Lait taché

A la surface d'un pot de lait, si l'on remarque des points bleus, ou des petites taches, c'est que le lait est malpropre.

Saveur désagréable

Les choux, les feuilles avariées, les fanes de pomme de terre, les oignons, l'ail, les poireaux, les cosses de pois verts, le trèfle blanc, la luzerne, les renoncules, les plantes acres, les fourrages de mauvaise qualité, les tourteaux ou drêches fermentées, avariées, les fleurs de châtaigners, le pollen de pin répandu sur l'herbe, les genets en fleurs, parmi d'autres causes, donnent un goût désagréable et même une mauvaise odeur au lait lorsque les vaches ont mangé de ces aliments.

Lait coagulé, lait filant

Ce sont deux altérations qui résultent de récipients malpropres et d'un temps orageux.

Lait purgatif

Plusieurs euphorbes, la gratiole, etc..., donnent au lait des propriétés médicamenteuses.

Falsifications

Paris consomme plus d'un million de litres de lait par jour. Or les octrois n'accusent qu'une introduction de 750 000 litres. Si on y ajoute les 4 à 5 000 litres fournis par les rares laiteries parisiennes, on voit qu'on est loin du compte. En conséquence, il est certain qu'il se ait une fraude sérieuse et qu'il existe des falsificateurs.
La loi poursuit les fraudeurs et le contrôle du lait s'exerce très sérieusement.

Laits stérilisés

L'industrie laitière s'est considérablement développée.
On trouve maintenant dans le commerce des laits stérilisés pour les nourrissons.
...

 Ah zut ! Voilà que mon lait vient de tourner de l'oeil. Ho ho ? Le lait ?

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"Rien n'est assez regardé
Jamais l'oeil ne perce tout le mystère
Plus il se glisse en vrille
Plus vive est la sensation d'une découverte."

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Mur, j'essaie, mais explique-moi mieux. Comment il fait, mon oeil, pour se glisser en vrille ? Tu crois qu'il faut utiliser l'oeil droit ou  le gauche ?

Salut le mur ! Vive est la sensation de ne pas piger tout le mystère.

Autoportrait Inuit, auteur anonyme, 2011

TaiTouApa est un mouvement tout à la fois universel et confidentiel.
Universel : il concerne tous les peuples, tous les âges, et tous les arts, de la peinture à l'écriture en passant par le chant grégaire et la pâtisserie.
Confidentiel : l'essence même de ce courant artistique veut que ses auteurs ne soient pas publiés, ses peintres non exposés, que ses musiciens ne donnent pas de concerts ; les oeuvres des TaiTouApapistes restent méconnues.

Tu ne sais pas dessiner, dessine.
Tu ne sais pas parler, hurle.
Tu ne sais pas, ne renonce pas.
Tais Toi Pas.
Telle est la devise des TaiTouApapistes.

Certains critiques suggèrent que les TaiTouApapistes n'ont pas dépassé la maternelle, pire, souhaitent la retrouver. C'est possible.

Salut TaitouApa ! Salut les fous !

Librairie Aristide Quillet (Bien moudre et pour tous) - MCML

La cuisine moderne est un gros livre en ma possession. Pas une seule fois je n'ai utilisé  une de ses recettes. Mais l'introduction est tellement édifiante que je vais  nous en payer une petite tranche, là, tout de suite. Je cite :

On ne saurait trop encourager les jeunes filles à pratiquer l'art gracieux de la cuisine.
De l'estomac satisfait dépend le bonheur en ménage. Une mauvaise cuisine, des digestions pénibles, en voilà bien assez pour amener le trouble et le divorce.
(...)
A notre époque, où les exigences de la vie moderne poussent la femme à des professions qui l'éloignent de son foyer, il faut plus que jamais développer chez la jeune fille l'amour de son intérieur.
L'homme est trop occupé au dehors, sa tête est prise par des préoccupations multiples, c'est à lui qu'incombent les charges de famille. Il est donc naturel que sa jeune femme, sa compagne prenne sa part des efforts nécessaires à un jeune ménage pour réussir dans la vie.
Une femme intelligente, ambitieuse, doit soigner son mari absolument comme un manager soigne le champion qui lui rapportera plus tard la forte somme.
Quand l'homme a bien travaillé, il faut qu'en rentrant chez lui il trouve un visage souriant, que dès l'ouverture de la porte, la bonne odeur du logis propre et la chaleur du nid lui monte au visage avec le parfum d'un plat préparé avec amour dans la cuisine. Rien que cette bouffée le réconforte déjà. Les baisers de sa femme et de ses enfants font diparaitre le souvenir de la boue de la rue, de la fatigue du jour, des soucis des affaires.
Le voici dans son vêtement d'intérieur, à table. La nappe blanche fait étinceler l'eau et le vin des carafes. Autour de la soupière fumante, les enfants sont assis, ils attendent que le père remplisse les assiettes.

Je salue donc toutes les jeunes filles de bonnes familles qui ont su retenir dans leurs rêts  un mâle apte à les prendre en charge.
Je salue les poivrons et les seiches que Dieu a créés pour être farcis et je salue les melons qu'Il a créés pour être coupés en tranches.
Il est temps maintenant de saluer les nègres.

Je salue l'art gracieux de la cuisine et je salue tous les visages souriants avec leur serviette au cou.

Salut le livre de cuisine moderne. 1950, est-ce la date de la première édition, ou d'une ré-édition ?

Salut les femmes ! Salut les nègres  ! Restons tous vigilants.

C'est un recueil de vieilles chansons pour les petits enfants et j'adore ses illustrations surannées.

Bonjour les vieilles chansons ! Le grand-père de M. a pris soin de vous. Et même si les pages se tirent un peu en tous sens, le livre a été scrupuleusement conservé dans une chemise  recouverte de papier bleu. Ce papier un peu craquant en usage dans les écoles il y a des décennies. Grand père V. était instituteur.

(clic pour agrandir)

Au clair de lune, bonjour ! Bonjour le furet du bois joli,  le chevalier du guet, et à la queue leu leu, bonjour  la boulangère, la mist' en laire et mon beau château. Bonjour Papa, les petits bateaux, Colas mon petit frère et frère Jacques, Bugeaud et sa casquette, et  bonjour la bergère.

La plus grande part de ces airs sont des rondes à danser, et le livret décrit les actions à accomplir :

Un garde se joint au capitaine et au colonel, qui retournent vers la tour...
Le duc se met à la tête de la troupe.
Il cherche à séparer les mains des enfants qui figurent la tour.
Chacun essaie à son tour
et celui qui réussit est acclamé duc à la place de l'autre.

"La Tour, Prends garde", c'est un peu compliqué et viril. Il me faudrait plutôt des rondes pour filles.

Dommage, les rondes ne sont plus à la mode dans les cours de récréation. J'aimais beaucoup. Quoique ... toujours les mêmes trois quatre filles qui étaient choisies. Dans l'une de ces rondes, on pouvait même battre le fromage. (On ne le battait pas trop fort sinon le fromage protestait).

Salut les 22 hirondelles qui volent en cul de lampe !

Salut le petit recueil  ! Tout fripé et usé que tu sois, tes images m'enchantent encore.

Désolations est un livre de David Vann, aux éditions Gallmeister.
Traduit de l'américain par Laura Derajinski.

- Bonjour Anilouve. Est-ce que tu m'aimes ?
- Bien entendu. Tu es un brave petit livre, pas trop lourd (320g ?), pas trop grand (205 mm), pas trop épais (22mm), pas trop gros (297 pages), je t'ai bien en main, tu es parfait.
- Seul mon aspect extérieur compte donc pour toi ?
- Mais non, gros bêta. Tu es bien imprimé, de belles pages blanches, et une photo en deuxième et troisième de couverture, de Peter Casolino, la photo. Tu vois, tu es aussi bien à l'intérieur qu'à l'extérieur. Et tu ne perds pas tes pages.
- Tu me fais marcher AniLouve. Ce qui importe, c'est le texte.
- Désolations, tu sais que tu es bien écrit. Des phrases avec des points et des virgules. Alleluia. Des mots qu'il est inutile de chercher dans le dico. Des paragraphes courts. Un bon débit, ...
- J 'ai un bon débit  Mais que racontes-tu là ?
- Tu vois, j'ai compté sur une page. Entre 1 et 35 mots pas phrase, une moyenne de 9 mots, c'est ce que j'appelle un bon débit. Tu es vraiment d'un abord facile, Désolations.
- D'un abord facile ? Tu me vexes, Ani.
- Attends  Je veux dire que tu es agréable à fréquenter. Disons que tu ne manques pas de style. Tu sais, j'ai bien aimé être avec toi.
- Tu me vexes tout de même. C'est tellement superficiel ce que tu dis de moi. As-tu vu comme je suis noir et triste ? As-tu vu comme j'installe une atmosphère de désolations, de peur, de destruction, de mort ?
- Tu veux dire ce superbe décor d'Alaska, la neige, le froid, les tempêtes, le déferlemnt des vagues, l'isolement, les lacs, les glaciers, l'île ?
- Je veux parler de l'impossibilité de s'enraciner, de l'impossibilité d'établir des liens.
- En réalité tu racontes un voyage initiatique. Mais un voyage initiatique à l'envers.
- AniLouve, tu as tout compris. Il s'agit du dernier voyage, d'un dépouillement, du réduction des possibles, du déni graduel de ce que l'on désirait, d'une vie pleine de pertes, de rêves qui ne se réalisent pas.
- La construction de cette impossible cabane, l'impossible ancrage, le non sens du passage sur terre. L'enfoncement dans la folie sans marche arrière possible.
- Et c'est ensemble que le couple va effectuer ce dernier voyage, parallèlement. Cet homme qui attend qu'Elle le laisse tranquille, cette femme qui a peur qu'Il ne la laisse. Haine et amour.
- Et tu ne parles pas des autres ?
- Je ne peux pas tout dire. Tu es un bon livre, Désolations. Tu sais, je vote pour toi au match de la rentrée littéraire organisé par PriceMinister. Tu ne crois tout de même pas que j'aurais fait une aussi longue note sans cela ?
- Mais tu m'aimes ?

Salut Désolations ! Oui, je t'aime. Mais tu fous le bourdon.

C'est dingue, dingue, même moi je trouve que c'est complètement dingue. Papeton est un récapitulatif de tous les scores aux triomonos des parties disputées entre Fille Jolie et moi-même. Une page A4, recto-verso ; il y a une page plus tardive, ne comportant que 5 lignes.

57 parties sont enregistrées entre le 21 aout 1991 et le 31 aout 1993. Sur le papier annexe, 3 parties en 1995, une partie non datée et une partie en 2002.

Mais attention, attention, j'hallucine : sur la première ligne figure un report concernant les parties antérieures. Je débute avec 43 599 points et Fille Chérie avec  43 707 points. Nous tenions donc ces statistiques depuis au moins une centaines de parties.

Je vois qu'en septembre 1991, nous avons joué le 1er, le deux, le trois, le quatre, le cinq (2 parties), le six, le sept, le huit (2 parties), le neuf, le dix (2 parties), le onze, le douze et ainsi va la vie. Nous jouions donc quasiment tous les jours. Et nous notions au jour le jour nos scores, agrémentés de toutes sortes de statistiques.

Autant avouer tout de suite que La Chanceuse a gagné 33 des 62 parties enregistrées et finit avec 1193 points de plus que sa maman. Ignoble !

Mais ce qui est véritablement terrible, c'est que nous n'avons plus joué depuis 2002. Pourquoi donc les enfants partent-ils ?

Merci vénérable papeton, qui garde la mémoire de ces heures heureuses (à la louche entre 200 et 300 heures). Et qui témoigne que mère et fille sont folles maniaques. Terrific !

Salut Papeton ! M-S, il faut absolument qu'on se fasse une partie bientôt.

Pate feuilletée dessous, pate feuilletée dessus, saint-marcelin ou saint-félicien selon convictions, petits pois, raisins secs, fromage rappé, et oeufs. C'est la Tourte familliale. Et c'est au menu ce midi.

Dans le temps, je confectionnais avec mes petites mains une pâte pseudo-feuilletée ; désormais j'achète mon temps libre au rayon frais.

Stuppeur, sur l'emballage de ma pâte feuilletée  figure une "suggestion de présentation". Ce n'est pas contractuel. Ce n'est pas une photo du produit. Par exemple on vous suggère de présenter de la crème fraîche sur des fraises, mais les fraises ne sont pas dans la boîte de crème et on ne peut pas se plaindre, c'est juste une suggestion de présentation. Ici, On me suggère de présenter ma pâte feuilletée, crue,  à moitié déroulée dans un plat à tarte, sans aucune garniture .

C'est pour le coup que je vais vraiment gagner du temps. Pas sûr que M. apprécie.

Je crois que je vais faire comme d'habitude. Tant pis pour la suggestion. La prochaine fois peut-être ?

Salut la Tourte ! Merci Grand-mère qui m'en a cuisiné tant et tant.

On pourrait croire que cette bête Clio qui s'emmerde sous la pluie est une bête Clio qui s'emmerde sous la pluie, très grise. Mais sous une apparence anodine, c'est beaucoup plus que cela. Parce que c'est Ma Clio. Parce qu'il y a déjà plus de huit mois que M. a écrabouillé ma jolie Ka grenouille et qu'il y a huit mois que je ne conduis plus, que je suis coincée.

En achetant la Ka, je pensais acheter ma dernière voiture, à utiliser entre soixante et soixante dix ans. Clio est donc ma seconde dernière voiture.

Je la voulais plus peps, plus petite, plus fun. Elle est sage, confortable. Avec 5 portes et 3 vrais places pour les petits enfants. Une bourgeoise.

J'ai salué ici beaucoup d'objets du passé, oubliés, qui ne servent plus, que l'on détruit, comme si c'était un peu de moi qui foutait le camp.
L'achat de cette voiture est un pas en avant, qui a été difficile.
Alors, petite Clio, grosse Clio, je te salue.
J'espère que tu vas y mettre du tien pour que je ne me sente pas trop débordée par une circulation excessive.
J'espère que tu seras assez vaillante pour t'élancer dans des giratoires en folie.
Si tu pouvais tourner un peu la tête pour moi, dans les carrefours, mon arthrose t'en serait reconnaissante.
Et tant qu'à y être, ce serait sympa si tu n'avais pas le vertige sur les routes de montagne.
Pour les créneaux, on verra.

Maintenant, il faut que j'épluche les notices. Il y en a presque aussi épais que pour ma calculatrice. Mais c'est moins clair.

Salut Clio ! Et salut Tom-Tom ! Bonnes routes.

C'est très serviable à toi, Serviette, de planter des arbres. Tu en as déjà planté combien ? Et  dis-moi, tu les as plantés ICI, dans la chambre ? Jamais je n'aurais cru cela possible.

D'accord, tu ne les plantes pas toi-même. Tu délègues. Bon. Tu peux m'expliquer ton petit rébus ?

Vous souhaitez réutiliser votre serviette ?
Merci de l'accrocher sur le porte-serviette.
Dans cet hôtel,
5 serviettes réutilisées = 1 arbre planté.
En partenariat avec le Programme des Nations Unis pour l'environnement,
HôtelF1 s'engage dans la campagne pour un million d'arbres.

Je me demande combien de personnes dorment plusieurs nuits d'affilée ici au bord de l'autoroute ? Et parmi elles, combien souhaitent réutiliser cette minuscule serviette ?
Et pourquoi la fille est affectée aux torchons et le gars au plantage des baobabs ?

Quoiqu'il en soit, j'encourage vivement la lutte pour une planète verte.
Autrement peut-être ?

Salut Serviette ! Tu sais qu'on t'utilise ?