Longtemps, j'ai aimé jouer à la dînette. Et maintenant encore j'aime beaucoup me mettre à table. Mais je ne me rappelle pas avoir jamais  eu de jolies petites assiettes en porcelaine comme ci-dessus. Par contre j'avais une bassine en aluminium dans lequel je faisais ma  mini-vaisselle de poupées et dans lequel ma grand-mère cuisait parfois un petit gâteau rien que pour moi.

Et sinon, vous connaissez l'histoire de la grenouille qui voulait se faire plus grosse qu'un  petit federer ?

Allez, salut Dînette ! Je vais reprendre quelques pépins de babelicots.

- Hé, les nains, vous perdez la mémoire ou quoi ? Vous êtes déjà passés ici il y a une petite demi-heure.

- Ce n'est pas de notre faute, chef. Quand Fille Jolie a vu ton bonjour, elle nous a renvoyés ici pour qu'on se montre de face.

- Mais qu'est-ce que je vais faire de vous, moi ? Le bonjour est bouclé maintenant, Je ne peux plus rien faire.

- AniLouve, tu pourrais faire un re-bonjour.

- Mais, les gnomes, vous voyez bien que ça aussi, c'est déjà fait. Et d'abord où est le gnome magique qui change  les couleurs des autres ?

- AniLouve, celui là n'a pas survécu.

- Oh ... Bon , mais maintenant, inutile de revenir, OK ?

C'est pour une urgence. Par là s'il vous plait Monsieur le Plombier. Il y a un tuyau qui fait pipi sous l'évier ...

Oh, c'est réparé ? Merci, merci ! Il ne reste plus qu'à laisser sécher.

Bon, inutile de raconter l'histoire de l'enfant qui ressemble au facteur. Curieusement, les miens ressemblent au plombier. C'est très pratique. Salut, salut !

La coutume, l'usage, les douanes, la customisation, dois-je mettre tout cela dans le même sac ? Et pourquoi ma grande petite-fille voudrait-elle customiser un béret rose avant de l'offrir  ? Avais-je des idées ? Je lui  ai conseillé de la dentelle, des boutons, des pins, des broches, des perles, des fleurs en tissus, des morceaux de jeans, des étiquettes décousues sur des vêtements.

Et j'ai fait le tour de mes fonds de placards :

Bazar numéro un (premier choix) :

Petits rab de bazar (y compris clochettes de lapins pascals) :

Finalement, ma grande petite-fille a opté pour la fabrication d'une fleur en tissu. Je n'ai pas vu le résultat. Mais à l'occasion, elle récupérera mon vide-placard, cela peut toujours servir.

Et qui va gagner le pompon ?

Salut grande Petite-fille !

A l'heure où chacun fait gaffe à son vocabulaire, je suis perplexe : masculin, féminin, trans, bi ? Quel genre dois-je t'attribuer ?  Est-ce qu'au plus profond de tes racines tu te définis comme un monsieur bougainvillier ou comme une madame bougainvillée ? Et d'abord de quelle espèce te réclames-tu ? Je penche pour "San Diego Grenat" vu que tu fleuris deux fois par an, enfin quand tu veux ...

Je sais que c'est un problème épineux. Mais j'ai une solution géniale. Je vais te trouver un prénom épicène. Voilà, ici on m'en propose 35. Que choisir ? Bon, je tire au sort. C'est fait. Désormais tu es Alix. Cela veut peut-être dire  "de noble lignée" et je te trouve très ligneux. Va pour Alix.

Salut Alix ! Porte-toi bien. Tu sais que tu pourrais faire 3 ou 4 mètres de haut ? Alors, un peu de courage, Alix !

Ne me mens pas. Tu t'es sauvé ! Mais quelle idée ? Tu n'étais pas bien avec les copines ? Tu étais sur le muret avec une jolie vue. Tu étais en bonne compagnie, avec de la bonne terre et des distributions régulières d'eau. Le pris à payer était minime, juste quelques feuilles de temps en temps (Taboulé exige). Et aucun escargot bien entendu (La menthe leur fait peur).

Alors pourquoi cette fuite ? Tu te crois malin dans ton coin ? Tu sais qu'avec son grand couteau M. va une fois de plus t'éliminer ? Et ça fait mal ...

Comprends-tu ? Ce mur, tu l'abimes ...

De ma vie, jamais jusqu'ici je n'avais réussi des meringues. Jusqu'à ce que j'essaie les meringues véganes (donc sans œuf). Et miracle, elles étaient bien fermes, luisantes, avec une petite pointe. Elles ne se sont pas effondrées dans le four. Un miracle, je vous dis.

Après deux heures de cuisson douce, elles étaient impeccables.

La recette préconisait de les laisser refroidir une heure dans le four éteint. J'ai respecté scrupuleusement cette prescription.

Je n'aurais pas dû. Elles ont brûlé dans le four éteint. Juste un petit peu, mais tout de même ...

Mais ce n'est pas grave. Je recommencerai. La prochaine fois que je ferai du couscous.

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Du COUSCOUS ?

Visiteurs, veuillez excuser AniLouve. Nous intervenons en urgence car nous croyons qu'elle est en train de dérailler. Nous saluons pour elle ce presque blanc manger

Booz ne savait point qu’une femme était là,
Et Ruth ne savait point ce que Dieu voulait d’elle.
Un frais parfum sortait des touffes d’asphodèle;
Les souffles de la nuit flottaient sur Galgala.

(Victor Hugo)

Cinquante quatre ans de mariage aujourd'hui, et cette date est saluée tous les ans par les asphodèles. La semaine qui a suivi le mariage a eu lieu à Montpellier une grande marche de la paix (c'était en 1970).  La marche était très festive, non pas à Montpellier même mais dans la campagne alentour. Et partout les asphodèles embaumaient.

J'ai croisé un gros costaud. "RÉVEILLEZ LA BÊTE", qu'il m'a susurré ! J'étais toute émoustillée on s'en doute.

J'aspirais à une petite séance sportive. Et j'ai été terrassée.  Ce camion n'est que l'un des soldats de l'armée TAPIR, la grande puissance excavatrice et aspiratrice. Mais tout n'est pas perdu. Toutes les aspiratrices disposent de bras vigoureux. Précision qui toutefois me laisse perplexe, ces bras sont  amovibles et radiocommandés par les opérateurs.. Ce n'est pas gagné.

19 tonnes, 26 tonnes ou 32 tonnes ? Salut le camion.

Scotch, le salut final est commencé. Hier nous avons salué  le ciel et la mer. Et aujourdhui, c'est ton tour. Tu as bien tenu ton rôle dans ce blog. As-tu une dernière déclaration  ?

Ok ! Une vie de chat, c'est fatigant ! Quoi d'autre ?

Ok, une vie de chat, c'est très fatigant ! Rien d'autre ?

Ok ! Tu n'as pas le temps car tu dois surveiller le linge. Dommage. C'était ta dernière chance de faire une déclaration sur le blog ...

Attends, attends AniLouve !

Je suis un chat fatigué mais je suis un chat connecté. Je surveillais ce blog. Alors, maintenant que les derniers bonjours sont épuisés je voudrais remercier tous les Visiteurs qui ont laissé des commentaires. Surtout ceux qui m'ont fait un petit coucou.

Une dernière fois je ronronne pour vous.

 La mer ronge la plage, elle creuse, elle creuse. Du coup au lieu d'une plage relativement horizontale vous avez une plage qui joue à la dune du Pilat.  Et lorsque vous trempez un orteil frileux dans la mer et que vous tentez de vous motiver pour avancer un tantinet, PLOUF, sous vos pieds se présente une dénivellation d'une bonne trentaine de centimètres de haut, une marche en sable. Ce n'est pas vraiment très solide. C'est ce qu'on appelle l'aide à la mise à l'eau. Finalement, vous la trouvez trop froide, vous voulez attendre que quelqu'un chauffe davantage l'eau du bain ? Trop tard ! La marche s'est effondrée. Vous êtes déjà trempé !

Bon gré, mal gré, vous nageottez de ci de là. Et maintenant vous allez sortir. Vous reviendrez tout à l'heure. Hélas, vous êtes coincés. Vous vous rappelez la petite marche qui aide à se décider à entrer dans l'eau ? Dès que vous mettez votre pied dessus pour sortir, elle s’effondre sous votre poids. Et avec élan ? Non ! A plat ventre ? Heu ...

Ultime recours : un beau jeune-homme pour vous tirer de là (= tracter). Je vous aide Madame ?

Du coup la municipalité à installé une corde pour se haler soi-même. Idée géniale. Mais si on pouvait rapprocher la corde de chez moi ? Ou alors, je vais continuer à utiliser M. comme grue ?

Hier, j'ai tenté un bonjour fleuri et voici que je récidive. Mais aujourd'hui, il n'est pas question du langage des fleurs. Mais de langage fleuri.

J'ai appelé un premier ami, sur le net, pour me renseigner de ce que l'on entends par "langage fleuri".

Mon ami a été formel : discours, expression utilisant des grossièretés. Et il a ajouté "je les tiens par les couilles". Aussitôt, le voisin de mon ami (juste l'étage en dessous) s'est invité dans notre conversation pourtant strictement privée. Il a dit : une manière de parler embellie, agrémentée, ornée. Et il a ajouté "par la barbe de Charlemagne ! ".

Un peu dépitée, j'ai laissé mes amis linguistes régler leur querelle de voisinage et j'ai appelé mon ami Gepetto, qui a une certaine tCHAtche. Comment dirais-tu bonjour en langage fleuri ?

ChatGPT est un excellent ami, toujours prêt à rendre service, cependant il ma mise en garde : je pouvais offenser le visiteur, lui manquer de respect, le fâcher à jamais. Toutefois, dans un contexte amical, si j'étais sure que le visiteur le prendrait bien, je pouvais dire (et il a bien précisé que ce serait vulgaire. Les lecteurs de moins de 7 ans sont invités à sauter le passage suivant) :

• Salut, trou du cul !
• Hé, connard, comment ça va ?
• Yo, enfoiré, quoi de neuf ?
• Salut, sale con !
• Hé, fils de pute, t'as passé une bonne nuit ?
• Wesh, bâtard, ça roule ?
• Salut, enfoiré, prêt pour une nouvelle journée de merde ?

J'étais horrifiée ! Mais j'ai insisté. Je voulais l'autre sorte de langage fleuri, avec des phrases élégantes et imagées, pour rendre le salut plus enchanteur et agréable ...

• Bonjour, belle âme ! Que cette journée vous soit douce et ensoleillée.
• Salutations radieuses, que chaque instant de cette journée soit parsemé de pétales de bonheur.
• Bonjour, que cette journée s'ouvre comme une fleur sous les rayons du soleil.
• Je vous souhaite une journée aussi lumineuse que les étoiles et aussi douce que le parfum des roses.
• Bonjour, que la brise matinale vous apporte sérénité et joie.
• Que cette journée soit une symphonie de moments précieux, bonjour !

Voilà !!! C'est cela que je voulais.

Bonjour, Ami Visiteur ! Que les heures à venir soient éclatantes de lumière et de douceur.

Que voici un joli tartan  ! Du clan Mac Essen Ceth. Cela me semble être une preuve incriminante de vol ou pour le moins de recel. Comment donc ce plaid écossais peut-il se retrouver chez moi. Bien entendu, il y a prescription, il est là depuis 50 ans, mais tout de même ?  Vous ne dites rien ?

A cette époque, on prenait une couchette, on prenait le train et on se retrouvait au matin à Paris.

Première récolte de l'année ! Les figues fleurs ne sont pas aussi bonnes que les suivantes.

Holà, les figues ! Tellement pressées d'aller plonger dans un bain d'eau sucré à 100 degrés que vous mettez en péril la survie du plat de ma mère ? Et les lois de l'équilibre, alors ?

Pour un kilo de figues, une livre de sucre et le jus d'un citron.

Laisser mijoter 30 minutes. Plus si vos figues sont gorgées d'eau ...

Les bocaux sont prêts. Cinq, cela suffira ?

Mais, par hasard,  il ne manquerait pas une dernière étape ?

Non. Arrivé à ce stade, il y a eu, incroyable mais vrai, interruption du processus.

AniLouve a éteint le feu sous les figues et est allée se plonger elle même dans de l'eau salée à 20 degrés. La confiture attendra demain !

Alors salé ou sucré ?

Si par hasard le texte ci-dessus refuse de se laisser lire en voici la traduction en langage des possesseurs d'un petit écran avec peu de pouces. Il s'agit des étapes de préparations de cette pizza 6 fromages. Ce sont les 6 fromages qui ont motivé mon choix et vive la surenchère.

 Six fromages, donc six étapes.

1. LA BOITE C'EST CIAO. Sors la pizza de sa boite et retire le film plastique.
2. ALLUMER LE FUOCO. Préchauffe ton four à 200° C en chaleur tournando* (*= tournante)
3. DANS LE FORNO. Mets la deliciosa pizza Six Fromagio sur une grille à mi-hauteur, pendant 13 à 15 minuti.
4. O CALMA. Profite de ce moment pour te rappeler à quel point la vita est Bella !
5. MA QUE BELLA. Sors la pizza du four. Attenzione, c'est chaud !
6. LA TOCCO FINALE. Rejoins tes cinq doigts vers le haut et ponctue chaque bouchée d'un "Ma que bonissima !"

Et vous savez quoi ? Si ces six fromages avaient le sens de l'humour, cette pizza avait le sens du bon goût !

Alerte générale. Une voiture est immobilisée dans la rue, juste devant ma porte. Un peu plus loin quelqu'un décharge Et voilà qu'un philodendron en profite. Il essaie de se SAUVER ! Mon dieu, mon dieu, pourvu qu'il n'essaie pas de se réfugier chez moi.

File vite Philo. Il n'y a as de place pour toi ici. Il y a déjà ton grand frère dans le patio, il ne veut pas partager sa place et il est maous costaud. Ne commets pas l'irréparable. Re-rentre vite dans cette malle. Je connais des gens qui connaissent le proprio de la voiture. Il va bien prendre soin de toi. C'est promis.

Ah, voilà ! On a prévu des abris pour les lapins en cas de guerre atomique.

L'abri a même une sortie de secours  un peu plus loin. Avec vue sur le verso des panneaux électoraux, mais les lapins ne s'y intéressent pas. Ce sont les grilles qui les préoccupent.

Ou alors, c'est autre chose. Plus inquiétant ?

Je salue respectueusement les abris, sait-on jamais. Bien le bonjour Messieurs. Je vais continuer ma ronde autour de la salle polyvalente. L'heure des chansons ne va plus tarder.

Grande nouvelle, hier lundi,  après midi récréative du club la Soureillado à Ners. J'en ai profité pour pécher quelques bonjours en attendant Godot.

Alors, je vous explique. A la Soureillado, on fait de l'anglais, ou du qi qong, ou on joue à la belote, ou on fait de grandes marches, de l'informatique, etc ... Bref, c'est un club de vieux. Et parfois même on fait des repas ou des après-midis festifs. Et comme il y a beaucoup de gens très sympathiques dans cette association,. les petites vieilles,n'hésitent pas à accourir des villages alentour et même de la ville proche.

La salle communale jouxte l'école primaire. C'est dans la campagne. Il y a deux grands parkings, dont l'un est condamné (mesures anti-attentats devant les écoles). Mais il reste tout de même beaucoup de places. Mais parallèlement  on attendait beaucoup de monde. Alors forcément je suis partie très en avance pour me stationner facilement,  parce que je ne suis pas douée pour cela. Pour tout dire, pour parcourir les 3.6 km entre chez moi et Ners j'ai prévu une heure . Scotch, dort, je peux vous le dire, j'avais prévu 5 minutes pour acheter des pipettes anti-puces sur le chemin, malgré ce j'étais largement dans les temps.

Et ainsi j'arrive au bout de mon explication, en attendant Godot, j'ai toutné autour du bâtiment et j'ai fait plein de photos pour les bonjours à venir. Des photos plutôt bizarre. Voici la première.

Bonjour Messieurs  les placards !

C'est comme les pochettes surprises, je ne sais pas ce qu'il y a dedans. Des trucs ...

 Tu t'appelles Arthie, c'est bien cela ? Et tu es un vaillant breton.

Je t'aime un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, pas du tout, je t'aime, cuit ce serait mieux, un peu, avec de la vinaigrette, tu as trop de feuilles, pas du tout, j'en ai marre, Arthie, gentil  Arthie, je te plumerai, et tes feuilles, toutes toutes toutes, passionnément ...

Continue AniLouve, je n'ai que 74 feuilles, bientôt tu seras au cœur.

Tu veux dire 74 bractées de l'involucre ?

Anilouve, arrête, je suis breton, mais je parle aussi français. Ce n'est pas la peine de m’injurier. Je capitule.

Encore des dragons  ? Mais qu'en est-il de ce jeune homme ?  Le pauvre est complexé, pas assez carré d'épaule ? Non, bien entendu. Il s'agit d'une leçon privée : comment utiliser googlelens. Clic et clic, appuie sur l'appareil photo  et clac, on a la traduction : BUSHIDO !

(BUSHIDO n'est pas l'équivalent japonais de EUREKA.)

Le terme Bushido signifie « Voie du guerrier », c'était le code d'honneur du Samouraï.

Toutefois, j'ai un léger doute. Ce jeune n'est peut-être pas un samouraï ...

Salut le top modèle !

Monsieur est installé rue des maisons romanes. Il surveille le passage. Chacun doit payer un sourire.

Mais Monsieur est aussi un capteur psychodynamique. Il aspire les ondes négatives qu'il tournicotte dans son gros rotor gris, dans le sens de l'horloge du temps, il les enrubanne et les recycle. Si vous touchez le pompon, vous serez envahi de bien être.

Salut Attrape Rêve !

Parfois on construit de nouveaux ponts mais parfois on fait plus fort, par exemple un nouveau ruisseau. Une source a brutalement pointé son nez au cœur du village, en dépit de l'avis des géologues. Vraissemblablement une canalisation qui a pété. Personne ne sait dire ni où ni quand. Alors que faire ?

C'est ainsi qu'est né le nouveau ruisseau dans lequel les enfants peuvent lancer des cailloux lorsqu'ils sont las du dragon. (C'est le même parc de jeu).

Salut Ruisseau.

L'eau est précieuse, économisons-là ?

Dragon, j'ai déjà salué plusieurs de tes côtelettes, tes épines dorsales, tes radotages et mises en garde, mais aujourd'hui, nous sommes toujours dans l'année du dragon et je te salue de la tête aux pieds.

Je m'inquiète un peu du trou qui te transperce. Est-ce que  Garçon bleu est censé jouer à Tarzan sans même l'aide d'une malheureuse liane pour rejoindre ton arrière depuis ton avant ?

Il y a des enfants qui viennent de loin et nombreux jouer avec toi. Là, tu peux te reposer un peu. Prends des forces avant l'arrivée des hordes sauvages.

Salut Dragounet !

Alerte générale ! Anilouve recommence à lire les étiquettes. Elle a trouvé des paupiettes à base de viande de porc partiellement finement hachée.

C'est donc que l'on a haché très finement une partie de la farce ?

Malgré ces incertitudes AniLouve a courageusement fait cuire et  consommé ces paupiettes avec quelques patates douces.

L'enquête a donné deux résultats :

1. La farce était finement et homogénement hachée. Ce serait faire preuve de partialité d'affirmer qu'un partie était grossièrement hachée.
2. Il ne faut  jamais servir des patates douces dans une assiette rouge.

Bien entendu, salut Paulette !

Paulette, Paulette ! Tu es la reine des Paupiettes ... (Les Charlots)

Je voulais amener un sourire au coin des lèvres d'un ami, lui réchauffer un peu les zygomatiques faute de lui réchauffer l'âme. Juste des images, pour un sourire.
Après deux nuits d'effort, ou un peu plus, je ne suis pas trop mécontente du résultat. Mais comme je ne suis pas maître de ce que je produis, la flamme de l'espérance est pour le moins gelée.

Pour le sourire d'un ami.

Salut la vidéo ! Salut l'abbé Pierre ! Salut l'ami !