Ha ha ! Hier j'ai salué un vieux Cd oublié et que personne n'aimait. Il faut pourtant biensaluer aussi les parias, non ? Bon, c'est fait. Et on m'a mis au défi de saluer plutôt quelque chose que j'aime. Pas sûr que les visiteurs apprécient. Ni qu'ils aient le temsps d'écouter.

Je salue donc "la bataille" de Jannequin, aussi nommée "la guerre". Une date clef pour vous mettre sur la voie :1515. Et je trouve très jouissif que ce 1515 là ne soit plus une date mythique mais un hymne sanglant et bouillonnant que nous écoutons là, tout de suite après en découdre.

Ah, il vaut mieux avoir les paroles sous les yeux , parce que ...

Ecoutez tous, gentils Gallois (= bon vivant)

La victoire du Roi François

Et orrez, si bien écoutez,

Des coups rués de tous côtés

Fifres, soufflez ; frappez, tambours ;

Tournez, virez, faites vos tours !

Aventuriers, gais compagnons,

Ensemble, croisez vos bâtons!

Bandez soudain, gentils gascons !

Hacquebutiers, faites vos sons !

Nobles, sautez dans les arçons, Armés, bouclés, frisés, mignons,

La lance au poing, hardis et prompts,

Donnez dedans, frappez dedans, Soyez hardis, en joie mis ! Chacun s'assaisonne.

La fleur de lis, fleur de haut prix Victoire ! Victoire !

Y est en personne Victoire au gentil Valois !

Sonnez, trompettes et clairons Victoire au noble roi François !

Pour réjouir les compagnons

Fan, ferelerelan fan, ferelerelan fan,

Fan, fan, feyne fan farirarira

Boutez selle ! fens d'armes, à cheval ! Tôt à l'étendard !

Tonnez, bombardes et canons,

Buyez, gros courteaux et faucons,

Pour secourir les compagnons

Von von, patipatoc, von von, patipatoc,

Tarirarira la la la, reyne

Tarirarira la la la

Donnez des horions !

Pon pon... zin zin... chipe chope...

Torche, lorgne, trique trac...

A mort, Tue!... France !

Courage! Ils sont en fuite...

Ils montrent les talons...

Courage compagnons,

Donnez des horions !

Escampe ! Tout est frelore !...

Ils sont confus, ils sont perdus,

Donnez dessus, frappez dessus...

Ruez dessus ! Ils sont défaits...

Victoire ! Victoire !

Victoire au gentil Valois !

Victoire au noble roi François !

Salut Les King's singers ! Salut Clément Jannequin !

   Synopsis :

- Approche nonchalante,
- Ouverture,
- Inspection,
- Introduction de la caméra,
- Abandon de la caméra et fermeture,
- Délai,
- Récupération,
- Retournement

La manipulation consiste à enfermer dans mon réfrigérateur une caméra en fonctionnement. Le but de la manipulation est de s'assurer que le petit monde du réfrigérateur reste sage lorsque le chat n'est pas là. Accessoirement de vérifier que la loupiote s'éteint lorsque la porte est fermée.

Personne d'autre que la caméra n'a été volontaire pour se laisser enfermer. Qu'elle soit chaleureusement remerciée. Cette vidéo lui est dédiée.

Salut la caméra ! Good Job.

Ah, dérision totale, je n'ai absolument rien à foutre du fil à couper le beurre.
Il parait qu'outre  "ne pas avoir inventé le fil à couper le beurre" et "ne pas avoir inventé l'eau chaude" on peut également "ne pas avoir inventé le bouton à quatre trous".
Je dois reconnaitre que personnellement, je n'ai rien inventé de tel, et vous ?
"Ne pas avoir inventé la corde à tourner le vent" : je découvre juste cette formulation. Magnifique ! On va envoyer le Mistral remonter le Rhône, voir un peu (hum, il parait qu'il s'agit d'entourer le vent et non pas de la faire tourner).
"Ne pas casser trois pattes à un canard" ; mais ça, c'est franchement méchant.
D'ailleurs un jour, j'ai acheté un canard, tout mort bien sûr, le but étant de l'enfourner ; et merde alors, une fois déballé, il n'avait qu'une patte.
Une autre fois encore, j'ai retrouvé une note de supermarché ; parmi la liste choco, spaghetti, tomates et autres basiques figurait "canard moisi". Très choquant. Il m'a fallu ruminer longuement pour me rappeler l'achat d'un produit contre les moisissures, de marque "canard".

Salut, petit fil à couper le beurre et merci aux crémiers !

Pour l'Italie, une louve ; pour Malte, un merle bleu et un chien du pharaon ; pour la couleur, un coq gaulois  ; pour les ancêtres pêcheurs, des poissons  ; pour les ancêtres toujours, quelques macaques ; une tortue totémique ;  pour Grand-mère qui affirmait  que nous allions la rendre chèvre, une biquette. Mosaîque génétique.

Rêves et fantasmes. Utopies impossibles. La paix, l'amour, l'amitié, le partage, le respect.

Rêves et fantasmes. Voler jusqu'à la grande muraille, mouvement perpétuel, mécanique des vents, musique des robots.

Surfer avec les poissons. Surfer avec les hommes. Fouetter sa queue de dragon.

Ce bonjour m'a été envoyé par Xavier.
On peut voir quelques animations qu'il a réalisé avec ses petits élèves ici ou ici.

Salut Bonjour ! Merci Xavier pour cette chimère. Et les autres.

Je mange rarement des frites, mais là présentement, j'en ai très envie. Voyons que dit le menu du jour : tomates provençales, pâtes fraiches et crumbble aux nectarines. Rien ne va plus. Il me faut des frites. Et Je crois avoir vu une barraque à frite dans le coin.

Ah, Je vous l'avais bien dit, la voilà. Salut la baraque. Une grande barquette, s'il vous plaît. Avec de la mayonnaise. Merci. Clic !

(J'ai peur que le serveur ne se soit absenté).

"On prend un vieux jean. On coud des poches. On agrafe sur une planche (en faisant attention de cacher les côtés). On farcit avec des plantes."

Mais oui, bien sûr ... Elle en a de ces idées, Fille Jolie !

Le pantalon surprise est là

Salut Fille Jolie ! Si tu l'enfilais, ce pantalon tu aurais beaucoup de succès.

"Dessine-moi un trou"
Mais un trou, c'est du rien.

Liminaire :

Un Suisse (?) voit un homme creuser un trou, il voit ce trou, il aime ce trou, il l'achète, il l'attache sur le toit de sa voiture ; en route le trou tombe, l'homme recule pour aller récupérer son trou et la voiture tombe dedans.

Et les trous dans le gruyère, hein ? Plus il y a de gruyère, plus on a de trous. Mais plus il y a de trous dans le gruyère, moins on a de gruyère. Et bien, pas du tout. Number two adore le gruyère, et particulièrement les trous dans le gruyère. Mais parfois, le fromage n'a pas de trous, ou peu. Il est alors autorisé à utiliser un vide pomme. Il fait des trous dans son gruyère, puis il mange les trous, puis il mange le reste.

Trous d'hiver :

Il existe tant de variétés diverses de trous qu'il faudrait établir un questionnement systémique pour déterminer la nature d'un trou qui nous serait tombé entre les mains par hasard. C'est du moins ce à quoi je réfléchissais cette nuit en cherchant le sommeil.

• De quoi est fait le trou : trou d'air, trou d'eau, trou de verdure ... ?

• Quel est son animal totémique : trou de ver, trou de souris, trou du chat, trou du loup, trou d'homme ... ?

Le trou de ver, vraiment trop poétique, fera ultérieurement l'objet d'un salut spécifique.
Le trou de chat, c'est sur un bateau.
Le trou du loup, c'est dans une fortification, muni d'un pieu taillé en pointe.
Le trou d'homme c'est par exemple pour rentrer dans votre cuve à vin.

• Taille du trou (par ordre croissant) : trou d'aiguille, trou de la Sécu, trou dans la couche d'ozone, ...?

Dans cette échelle où situer un trou dans un contrat de mariage ? un trou du cul ? un trou dans l'accélération ?

• Couleur : trou noir, trou blanc ... ?

Oui, c'est troublant.

• Le trou est-il prévu pour être rempli ou vidé ?

De la première catégorie de trous sort quelque chose que personne ne se rappelle y avoir entré. En spéléologie, un trou souffleur crache de l'air, un trou dans la banquise est censé cracher des phoques.
Dans la deuxième catégorie de trous, on entre avec l'idée d'en ressortir, qu'on soit une balle de golf ou un détenu.
Enfin, certains trous absorbent définitivement ce que l'on enfouit en leur sein. Avez-vous déjà vu un exercice à trous rendre les réponses ? Avez-vous vu quoique ce soit sortir d'un trou sans fond ? Sortir d'un trou comme ceux qui boivent ? Et du trou final où l'on nous mettra ?
Hors catégorie : les trous paumés. On peut en venir, y stagner, ou même aller volontairement s'y enterrer.

• Enfin si un trou balance entre plusieurs catégories, il n'y a aucun doute, c'est un trou normand.

Restent encore dans les inclassables les trou-trous dans la lingerie, pour faire rêver, et les trous de mémoire, pour faire peur.

Sondage final :

Entre celui qui cherche à faire son trou et celui qui joue les bouche-trous, pour qui prenez-vous partie ?

Salut le trou, Pistrou !

e viens d'acheter le calendrier des pompiers. Je vais immédiatement le ranger avec les autres. Inutiles.
Il ne faudrait surtout pas poser le pied hors des chemins usuels. C'est la période, et hop : calendriers !
Je comprends que divers corps de métier plus ou moins au service du public comptent sur la petite cagnotte des étrennes.
C'est vrai que la poste, par exemple, n'est plus au service du public, mais c'est un autre débat.
Va donc pour les étrennes. D'autant que j'ai un certain respect pour les pompiers.
Je ne rêve pas non plus : ce n'est pas dans ma cambrouse que je vais avoir la photo à poil des jeunes pompiers et pompettes.
Mais s'ils me proposaient deux papillotes et un sourire à la place du calendrier, là, je saurais où les ranger.
Cela non plus ne sera pas.
Mais -je suis sérieuse- je trouverais judicieux de leur part de proposer un éthylomètre. Utile, symbolique de la part de ceux qui sont aux premières loges pour ramasser les victimes de l'alcool, militant.
Vous me direz, alors s'ils sonnent à la porte de mémé, elle va avoir une bonne excuse pour les envoyer valser. Mais z'ont qu'à rajouter un petit petit petit calendrier à leur éthylomètre et ils pourront continuer à dire qu'ils vendent le calendrier, et qu'en prime, ils offrent le ballon.
Tiens, mon idée elle est bonne ! Tellement que j'ai aussitôt envoyé un mail à la fédération nationale des sapeurs pompiers de France.
Pfft.... Le mail m'est revenu (une question d'adresse, je crois).

Salut calendriers et merci pour l''originalité !

Je me suis levée à 7h du matin pour consulter mon ami gogol. Depuis plus de deux heures un mot me tournait dans la tête en faisant un boucan suffisant pour m'empêcher de me rendormir en paix.
J'ai rencontré ce mot pour la première fois il y a moins d'un an, je ne savais pas alors ce qu'il signifiait. J'ai cherché bien sûr mais j'ai oublié depuis.
Alors, voilà, ce mot, je l'ai sur le bout de la langue, ce n'est pas prostration, ni prosternation, ni procréation, ni fornication.
Je résume, c'est un mot dont je ne me souviens plus et dont j'ignore le sens.
Cela fait maintenant 13 heures que je suis à sa recherche.

Salut prosnation, le bonjour à tes copains foscration, pronicration et porcration !

Cette nuit, j'ai passé plusieurs heures sur le web à lire le "projet domiciliaire, journal d'une résidence en Charente",  de Jimmy Beaulieu, en 2004,  et je me suis régalée ; cela vaut bien d'adresser à l'auteur mon salut du jour.
Non, je ne vais pas commenter. C'est beau, c'est bien.
Mais cela m'a foutu un de ces cafards ...
Toute mon ignorance confrontée à toutes ces références musicales, cinématographiques, ...
Tout ce tissu relationnel en visa de mon néant.
Sur ma lancée, j'ai commandé illico "Le Moral des troupes"  et si je veux commencer par le troisième tome, c'est mon problème, non ?

Salut Jimmy Beaulieu et coucou aux pitounes !

Enfin, putatif le gâteau.
J'ai proposé à Fille Préférée d'aller lui vendre des calendriers ce dimanche. Je n'ai pas de calendrier à vendre, bien entendu, mais elle a tout de même accepté. Elle a même demandé ce qu'elle devait cuisiner et poliment j'ai répondu que je mangerais ce qu'il y aurait dans les assiettes.
Et j'ai ajouté :  ce petit lien tout timide et passe-inaperçu.
Le message sera-t-il reçu ? Le défi sera-t-il relevé ?
En attendant, il n'est pas interdit de saliver.

Salut le p'tit gâteau et merci pour le moral !

Le ministre de l’Immigration Eric Besson a annoncé hier l’expulsion des trois Afghans interpellés en situation irrégulière en France, assurant qu’il n’y avait "pas de "danger" pour ces hommes originaires de Kaboul.

Pas de commentaires.

Courage les hommes et "merci" à nos dirigeants pour ce "signal fort" de notre humanité !

Je devrais recevoir prochainement la médaille du mérite.
Je devrais ...
Car je suis allée faire des courses ! Pfft ...
Évidemment, j'ai fait les courses, mais à part le congelé, je les ai laissées soigneusement rangées dans ma malle en attente de l'homme de peine.
Et aussi sur le siège arrière.
A l'époque des francs et des plastiques gratuits, j'avais remarqué qu'en moyenne je payais 50 francs par plastique.
Maintenant, si je regarde la longueur de la note : j'ai payé 2,56€ par centimètre. Ce n'est pas une excellente méthode  de mesure car il y a le baratin magasin, heure, date, taux de TVA, mode de paiement, merci et au revoir qui occupent une longueur fixe, indépendante du nombre d'articles. Et il y a les "ratés" : j'ai  sur ma note 6cm d'espace perdu entre mes six litres de jus d'orange et mes citrons. Il y a également, lignes trompeuses, les articles rentrés par erreur sur la note puis enlevés.
Ainsi aujourd'hui mon hôtesse de caisse a fait une fixation grave sur le sucre en poudre. J'en ai acheté un paquet. Elle l'a' rentré trois fois. Puis elle s'est tout de même aperçu de son erreur. Elle a donc facturé deux nouveaux kilos avant d'en défalquer un. Je vais pouvoir faire des confitures (virtuelles).
Certes, j'aurais dû vérifier, mais j'étais très occupée à entasser tout ce joli monde dans mon charriot.
Pertes et profit. Parfois on gagne, parfois on perd.
2,56€ du centimètre n'est donc pas significatif.
Il vaut mieux que je calcule le prix moyen de mes 94 articles : 1,47€.
Ce n'est toujours pas complètement  satisfaisant, en raison du sucre virtuel bien entendu, mais aussi  en raison de l'absence d'une définition sérieuse de l'article. Mes 3 kiwis à 0,25€ pièce sont comptabilisés comme trois articles et mes 6 mars comme un seul. 
Bon.
J'ai l'argent sur la carte bancaire. Les rayons sont pleins et bien pleins. Je ne vais tout de même pas me plaindre de devoir faire des courses. Quoique ...

Salut, gros caddie et merde à la société de consommation !

Rien ?
Je voulais dire bonsoir à la lune ; ce soir elle était  aussi embrumée que ma tête. Le temps que j'attrape mon appareil photo et la lune avait disparu. Simultanément mon appareil photo affichait "carte mémoire absente".
Du coup, je me suis proposée de saluer mon appareil photo dont la mémoire semblait aussi embrumée que ma tête. J'ai donc tenté de photographier le message concernant l'absence de ma carte. Généralement mon appareil exige une glace pour se prendre lui-même en photo, mais là, sans mémoire il ne voulait pas.
Je lui ai dit  : Mon lapin, je suis plus maline que toi, je vais te scanner, et toc !
Là, Il a fait une affreuse grimace et le scan était tout pas beau.
Alors, voilà, bonsoir les dégâts.

Bonsoir RIEN ! Rien de rien

Télécommande, ma chérie, sache que quant à moi j'ai oublié toutes nos divergences passées. J'ai pardonné toutes tes fugues précédentes. Je ne te reprocherai plus jamais ta consommation excessive de piles ; d'ailleurs, tout compte fait, ta consommation est très raisonnable. Il m'est arrivé de m'énerver  parce que tu visais mal, j'avais tort. Si un jour j'ai pu dire que tu étais trop longue à la détente, je le retire.  M.  s'excuse lui aussi de ne pas avoir suffisamment pris soin de toi. Si tu veux un petit coussin, tu peux l'avoir. Fille jolie elle même propose de t'en offrir un.
Si tu m'entends, je t'en prie, sors de ta cachette. Tu peux revenir à la maison quand tu veux. Nous t'attendons impatiemment !

Salut la télécommande ! Arrête de bouder. S'il te plait.

Acheter un billet de TGV relève de la loterie : le sort m'a assigné un billet à 44,90 euros. Le billet théorique le moins cher est à 29 euros et j'ai effectué ma réservation avec trois semaines d'avance. Mais avant hier, pour le même trajet, le même jour, en seconde, le prix s'envolait jusqu'à 144.80 euros.
Consolation : ceux qui ne gagnent pas au tirage peuvent gagner au grattage. Les chanceux voyageront dans le sens de la marche.
Ceci dit, le TGV, quel progrès : moins de trois heure entre Nîmes et Paris ! Il est loin le train à vapeur qui  mettait le début de la nuit à traverser la montagne, vous inondait de fumées dans les tunnels dont vous perdiez le compte avant de vous endormir en long sur la banquette pour débarquer au petit matin, tout fripé, dans la capitale. Entre temps, le train avait récupéré la ligne électrique mais vous dormiez déjà.

Salut le TGV et bonjour le métro !

Toute la nuit j'ai réfléchi aux assiettes d'épinards et au plat de margarine. Et j'ai réalisé avoir commis une grosse bourde. Je m'empresse de corriger avant d'être jetée en prison.

Le rangement présenté dans le message précédent n'est pas le rangement préconisé pour mes vaisselles quotidiennes. C'est le chargement type du lave-vaisselle pour effectuer un essai comparatif selon la norme EN 50242 ! Les salissures types. C'est un comme si l'on vous disait qulles tâches faire à vos teeshirts (encre, cocacola), vos pantalons (herbe, boue), vos foulards (jaune d'oeuf, sang), vos chaussettes (etc.) avant de remplir votre machine afin de vérifier qu'elle lave mieux que mieux.

Et pour la vaisselle, donc, pour tout bien faire selon la norme, vous êtes priés d'utiliser le programme ECO, le réglage numéro 4 du liquide de rinçage et 30 g de détergent. Je suis vraiment confuse. C'était écrit.

Et sinon ... ben ... ce n'est pas une norme italienne ... sans quoi ils auraient su que la sauce tomate, c'est redoutable, au moins autant que les épinards.

Je présente mes excuses à tous les visiteurs que j'ai honteusement trompés.

Aujourd'hui, j'ai une petite histoire. Imaginez-vous, qu'à table, je me suis soudain aperçu que quelqu'un avait volé le pain. Il n'y avait que 2 coupables possibles. M. essayait de me persuader que c'était le chat. Finalement le pain se planquait derrière la boîte de fromage.

Mais ...

Entre temps, un parasite avait envahi mon cerveau et répétait en boucle "tu as volé, as volé, as volé, ; tu as volé, as volé, as volé, as volé : tu as volé ...

Oui, mais volé quoi ? Impossible de m'en souvenir. Je penchais pour quelque chose d'éxotique. Le chien du berger ? Le couteau du berger ?

(Je tenais absolument au berger).

Et tout à coup j'ai eu la révélation. Tu as volé, as volé, as volé, l'ETOILE DU BERGER !

Impeccable, original, exotique. Reste à savoir qui dénonçait le vol ? Finalement j'avais entendu et réentendu  et réréentendu ce leitmotiv, mais jamais je n'avais écouté. Heureusement J'ai un indic qui travaille à Internet. Et voilà ...  cinq décennies plus tard, j'ai découvert cette chanson. Et j'ai découvert que Gilbert Bécaud n'était pas qu'un chanteur dans la radio.

Avec retard, je lui tire mon chapeau.

M'sieur votre bébé a un gros rhume sur la poitrine, trempez le dans le camphre et dans l'alcool ! Et puis une petite friction de percuta-pneumine ... Et puis non, ce médicament n'existe plus.

De même que  votre coiffeur a cessé de vous proposer de petites frictions ! Démodées.

Et les petites voitures à friction ? Démodées.

Mais voici les stylos frictionnables ! Attention  friXion n'est pas friCtion quoiqu'il s'agisse bien dans les deux cas de frottements. Ce n'est pas vraiment récent mais, pour ma part, je viens juste d'en acheter à Number Two. (Et c'est la ruine ...)

Et qu'est-ce qu'il a dit Number Two ?

Il a dit : "Ah oui, dans ma classe, les deux tiers des enfants en ont."

Balayés le corrector et ses deux petites bouteilles de deux couleurs, balayés le tipex, balayés l'encre bleue et les effaceurs, balayés les stylos gommables, finies les bandelettes blanches, et pour ceux qui écrivent encore sur du papier vive les stylos "frixion" et les stylos rétractables.

Salut les frictions ! Et si quelqu'un me cherche querelle, il y en  aura dans l'air.

Premier courrier  De M. prisonnier à ses parents, expédié de Stalag1B Deutschland :

(...) voudrez m'envoyer comme lettres et paquets. J'ai besoin de linge de corps car j'ai tout perdu dans la retraite et il commence à faire un peu froid. Comme manger, je recevrai avec plaisir tout ce que vous voudrez bien m'envoyer. J'attends avec impatience de vos nouvelles à tous et j'espère que bientôt je viendrai vous rejoindre.( ...)

Octobre 1940. De sa mère à M.  :

Mon fils chéri M.

J'ai reçu hier une lettre de Xxx. Elle me dit avoir reçu une lettre de toi et que tu es sans nouvelles de la maison. Mon petit chéri, nous t'avons écrit plusieurs fois à Strasbourg et tout nous est revenu. Depuis que tu nous a écrit d'Allemagne, nous t'avons envoyé plusieurs cartes et deux colis d'un kilo et aujourd'hui, en même temps que cette lettre, il en part un troisième. J'ai reçu une lettre de Xxx (son frère). Il est prisonnier comme toi, et travaille avec quatre camarades chez un agriculteur où il est bien traité et se porte bien. Je t'envoie son adresse. Si vous avez le bonheur de vous voir, ça vous fera plaisir, et à moi ce sera une joie. Ici, tout le monde va bien. Xxx (un autre frère) a repris son travail, ainsi que Xxx et Xxx (frères !) et à Yyy tous se portent bien et t'embrassent affectueusement. Xxx et les enfants sont venus passer quelques jours avec nous. Ca nous a égayé la maison. Nous aussi nous allons bien. Papa va au square tous les jours, ça le fait marcher.

Le petit Xxx se fait beau et commence à parler. (...) Écris nous aussi souvent que tu peux car tes lettres sont notre seule joie. Tes amis t'envoient le bonjour et leur meilleur souvenir. De nous tous, papa, tes soeurs et frères et de maman qui t"aime, de bons et affectueux baisers. Maman

18 Octobre 1940. De M. à ses parents :

Chère Maman, chers tous

Aujourd'hui encore je n'ai pas de vos nouvelles. Il me tarde beaucoup d'en recevoir. Je me porte toujours très bien et j'espère que ma lettre vous trouvera en bonne santé. Si vous pouvez ,vous m'expédiez quelques colis de gâteaux secs, biscuits et chocolat, avec quelques linges de corps chauds , car il commence à faire froid. J'ai écrit une petite carte à Xxx et c'est tout car je suis assez limité pour écrire. J'espère de tout coeur que vous avez reçu de mes nouvelles et que maintenant je ne vais pas tarder de recevoir des vôtres. Je travaille toujours au même endroit. Je vous envoie à tous mes plus affectueux baisers. Votre petit M.

Voici mon adresse : Xxx matricule 46387 Stalag 1B Kentihland (Allemagne)

3 Décembre 1940. De M. à sa mère :

Je suis toujours en très bonne santé et espère que ma carte vous trouvera tous comme moi. Je vous souhaite à tous de passer de très bonnes fêtes. Moi je ferai pour le mieux. Bons baisers à tous de votre petit M.

Salut Papa !

Il me semble que là ce n'est plus du ronronnement. Tu es carrément en train de grogner ! Tu es un mec bruyant, quoi ! BRUYANT, pas BRILLANT, tu es sourd en plus ?
Il faut aussi que je te le dises : tu pues. Ce n'est pas la peine d'essayer de masquer le problème avec des sensbon à cent sous, ça ne marche pas, gros cochon. Rien d'étonnant avec toutes ces saletés que tu ingères ! Tu ferais mieux de faire des repas plus nombreux et plus équilibrés. Mais il est probablement  trop tard, tu ne couperas pas à la greffe d'un nouveau sac gastrique.
D'accord,  tu irradies une douce chaleur, tu vibres bien. Cela ne me suffit pas. As-tu seulement lu Proust ?
Allez, tu peux te renrouler la queue entre les jambes, fini pour aujourd'hui, mon aspirateur.

Salut Brice ! Évite de te survolter, je dis ça pour ton bien.

(Brice est mon aspirateur personnel)

Bonjour les orphelines !

Les orphelines ne sont pas des orphelines ; on les désigne ainsi, mais ce sont des sœurs jumelles qui ont été séparées après un plus ou moins long temps de vie commune, presque toujours harmonieuse.
Il y a beaucoup plus d'orphelines que ce qu'il parait. Certains en imputent la responsabilité à la licorne rose et je suis bien près d'adhérer à cette thèse.
Du temps où elles vivaient encore réunies, les futures orphelines n'ont pas été assez vigilantes. Quelques imprudentes sont allées au bain séparément. Ou elles y sont allées conjointement mais  l'une s'y est attardée tandis que l'autre en sortait. Certaines jumelles sont parties seules se faire laver tandis que leur sœurs demeuraient au lit, ou sous le lit, sous l'armoire. Des innocentes sont restées  emprisonnées dans les vestiaires de la piscine, d'autres étouffent au plus profond d'un sac.
Certaines se sont littéralement volatilisées.

Les orphelines gardent au fond du cœur un espoir de réunification. Elles errent un temps un peu partout à la recherche de l'âme sœur. Puis je les mets au placard, avec les autres chiffons.
Pauvres chaussettes, elles ne savent pas.

Salut les orphelines, ne désespérez pas, parfois un miracle se produit !

L'excuse passe de main en main.
Celui qui détient l'excuse est dispensé de mettre la table, débarrasser la table, balayer, faire la vaisselle, sortir la poubelle, et d'une façon générale celui qui détient l'excuse est dispensé de tout travail domestique.
Si l'un des participants réclame l'excuse, l'ancien détenteur la lui donne et prend sa suite dans l'occupation du réclamant.
A tout moment, et notamment quand les tâches ménagères sont achevées, le joueur en possession de l'excuse peut la refiler à l'un des autres joueurs de son choix.
La seule obligation du joueur en possession de l'excuse est d'imposer un silence relatif.
L'excuse peut être posée, très délicatement et de préférence à son insu. Si un joueur  déclenche la sirène d'alarme en déposant l'excuse, il doit la récupérer immédiatement et le jeu recommence

L'excuse a très exactement 43 jours aujourd'hui. En ce moment elle dort sur mon bureau. Chut !!

Salut l'excuse, fais de beaux rêves petit Olivier !

Patrick n'avait pas encore un an. Il a terminé sa vie ce matin, tragiquement ébouillanté dans un grand chaudron d'eau salée. On n'a pu l'en retirer à temps pour le sauver. Il avait 113 frères et sœurs qui tous périrent avec lui.
Patrick Bruxelles était d'un caractère particulièrement doux et tendre, à l'humour savoureux. Il revendiquait ses origines bruxelloises, quoique né et élevé en France.
Il a donné sa vie pour le bien commun. C'était un chou.
Cajolés et mijotés dans le jus du rôti, ses frères et lui ont étés très appréciés.

Salut Patrick ! Merci à la cuisinière (c'est moi) !

Chaque mercredi, un ami encadre un atelier de dessins animés dans un centre d'art plastique pour enfants de la banlieue Parisienne. Et chaque semaine, je suis scotchée devant les merveilles qui en sortent. La technique utilisée est la pixillation : prises de vues image par image.

Je trouve fantastique qu'on puisse faire réaliser de si belles choses aux enfants, âgés de 8 à 12 ans. Incroyable, même si l'animateur fait une grande partie du boulot lui même. Et depuis que l'atelier a commencé, semaine après semaine, de nouvelles idées, de nouvelles techniques, de nouveaux petits chefs d'œuvre. C'est un travail incroyable, monstrueux.
Cela mouline dur dans les boîtes crâniennes.

Chaque jeudi, j'attends donc avec impatience ma drogue hebdomadaire et aujourd'hui je désire saluer la dernière animation de l'année : les masques grecs.
J'attends, j'attends, mais cette dernière animation de 2009 n'est pas encore en ligne. Arf... La neige peut-être ?

C'est sur le blog de louveciennes que cela se passe.

Salut la dernière animation et merci X. !