Je viens de découvrir ce bouquin parmi les livres de M.  ; son titre m'a fait rire, alors bonjour le livre !

Il renferme des bateaux bœufs, des poissons hirondelles, des rats de mer à tête de chimère, des loups, des puces de sable, des poux de mer plaqués près de la queue des labres, des grondins qui grognent en usant de leur vessie gazeuse, des murènes qui attaquent en se nouant et en se dénouant.
"Les vives sont comestibles mais il est prudent de les décapiter avant même de les nettoyer".
"Chez Lophius piscatorius la longueur de l'épine est à peu près égale à l'espace situé entre les deux yeux."
Et il y a de superbes croquis
Le livre s'appelle 'Les dedans de la mer", de Jacques Centelle.

Salut les dedans de la mer, Salut la dent de la machoire à Jean !

Petit pichet, je ne voudrais pas te vexer, mais toi non plus, tu ne sers à rien. A croire que je dispose d'une armée de bons à rien. Oui, je sais, le plaisir des yeux, les actes gratuits, le souvenir d'un bel instant, mais dis-toi bien que vu que je ne sais pas d'où tu sors, tu ne ravives que peu  de souvenirs. J'ai une idée, désormais quand je te croiserai, je penserai "Ah, cet enfoiré de Rémi". Oui, oui, tu as raison, des Rémi, je n'en connais aucun. Ben maintenant, j'en connais un, voilà.
Bon, alors je ne vais pas autopsier ce que tu as dans le ventre, perle jaune, perle blanche, ours minuscule, table et chaise pour l'ours, anneaux divers, punaises .... D'ailleurs, il faudra que j'opère un jour un grand regroupement des punaises familiales.
Mais un jour quelqu'un a oublié sur mon muret son paquet de cigarettes, il en restait trois. Hop, dans ton antre. Et  depuis dix ans que j'ai arrêté de fumer, (ou quinze ans ? plus ?) c'est la première année que ces trois cigarettes ne me font plus envie.

Salut pichet ! A ta santé et à la mienne !

De nos jours, tout un chacun a sa piscine privée. Ben, moi aussi, voilà ! Sauf que ce n'est une piscine "privée" qu'à certains moments. Tout à l'heure par exemple, à 15h. L'air à 26° et l'eau à 20°. Correct ! Un peu de sel, pas trop de chlore.
Bon, je n'ai pas eu le courage de faire une longueur complète.

Salut la piscine ! Merci

Quelques petits tours autour du crochet. Encore un. Un autre.
Tournicoti, tournicoton, le fil électrique de mon luminaire rêve de nœuds gordiens, de serpents faisant une clé de sol, de spires jointives ou non, de rouleau de réglisse blanche et d'escargots dextrogyres.
Tournicooti tournicoton, le fil électrique de mon luminaire a le torticolis.
Tournicote tournicoton, qui a pendu ce fil innocent ?

Bouzi bouza, salut le fil ! Love-toi

J'ai adopté Julio et Anita il y a quelques années au Carrefour du coin. C'était la semaine du Pérou. J'avais un urgent besoin d'exotisme.
Sous leurs culs, il y a deux étiquettes "made in Peru" et  "objet décoratif, ne pas remplir d'eau".
Pas d'eau donc.
Julio est vide.
Anita contient :
- 2 badges "I am loved"
- 2 fèves 'gâteaux des rois)
- 2 minuscules billes de roulement à billes
- 2 rubans à carreaux (oeufs de pâques)
- 2 autres rubans unis (un orange et un jaune)
- 2 autres badges "DAM" (une marque de musée ?)
- 2 pièces de 5 pesetas
- 1 perle rose
- 2 médailles métalliques du Colorado : une étoile atteste qu'en 1990 la licence d'un certain chien a été acquittée  ; une autre atteste du vaccin contre la rage (cette médaille là a une vague forme de ruche).
Vraiment je ne sais comment je ferais sans Anita pour conserver précieusement ces objets absolument indispensables pour une vie quotidienne  sereine.
Seulement voilà, depuis que j'ai établi cet inventaire, Julio écume de rage. Il prétend que si tous les objets vont par paires, c'est qu' il y en a un pour Anita et un pour lui. Il réclame sa part. Anita peut garder la perle.

Salut Anita, salut Julio ! Julio tu as les yeux plus gros que le cou.

C'est quoi ce  petit ventre pansu ? Mon vieux, là je crois qu'on va dire que tu as de la bouteille.
Et d'ailleurs, tu as combien d'années de boite ? Tu es là depuis ... 
Enfin, tu étais déjà là quand je suis arrivée.
Mais je ne sais ce que tu fais au juste. Rien, je crois. Tu te contentes d'être là. Pas vraiment crade, mais pas très net non plus.Tu sembles avoir beaucoup servi. Mais à quoi ? Trop petit pour faire bonne contenance, ce n'est pas de pot.
Qu'est-ce que tu dis ? La crème des vaches ? Bof, bof, je n'y crois pas un instant.
Bon, ne bouge plus, je te tire le portrait. "Cheese"
Ce n'est pas grave d'être inutile, tu sais. D'ailleurs, tu témoignes de la continuité.

Salut vielle peau ! Te bile pas.

Ah ... le portrait  ! 90mm de haut.  Cliquer !

Bêtement carré, bêtement en verre; si simplement évident, ce réceptacle n'a pas d'idée préconçues quant à  son contenu : il accepte les clés, les bonbons, les bijoux de pacotilles, les petits fruits secs ou frais, les trombones, les punaises, les gommes, les tournevis et d'autres mélanges hétéroclites. Ce qui explique son succès : il a une grande diaspora de frères et sœurs.
J'en ai eu un jadis. Pas celui-là ; le même.
Mais j'étais  une petite fille naïve. Dans mon vide-poche, il y avait de vieilles médailles bénies, de vieilles plumes et d'autres objets dont je ne savais que faire. Mon frère m'a offert de m'en débarrasser : il acceptait le contenu à condition que je livre également le contenant. J'ai accepté. Il a jeté le tout sauf la coupelle bien entendu.
Et voilà ! Embobinée !

Salut le vide-poche ! Méfiez-vous des grands frères.

Mon économe est un peu nostalgique, la rentrée, les cahiers neufs, le nouveau planning, les  co-voyageurs, tout ça ...

Alfred, montre-toi.
Viens, regarde, c'est reparti, on dit "Bonjour".

J'aurais pu sonner mon majordome, refiler le boulot à mon assistant de direction, voire appeler mon jardinier à la rescousse, mais pas de ça dans mon entourage. Je dispose bien d'un banquier, mais j'avoue entretenir  avec lui des relations assez distantes. Tandis qu'Alfred fait pour ainsi dire partie de la famille. Parfois même, nous nous installons tous deux dans la cuisine et nous pelons les patates de concert. Nous papotons ensemble, ou nous nous transportons devant la télé.

Attention à ne pas le balancer à la poubelle avec les épluchures, une petite douche, et hop, retour d'Alfred au placard.

Il n'y a que Fille Jolie qui lui fait un peu la gueule. Depuis le jour où son prof de travaux manuels lui a révélé qu'Alfred n'était pas, comme elle l'avait toujours cru, un épluche-légume .Qu'il abandonne ce statut populaire pour devenir économe l'a carrément décontenancée. Je ne suis pas certaine qu'elle  soit remise du choc.

Salut, Alfred ! Une pomme, cela te dit ?

Dans un ultime sursaut pour tenter de communiquer avec mes frères humains, j'ai ouvert ce blog. Après avoir salué 292 frères objets, je jette l'éponge.
Je remercie infiniment Bob, Lannic, Elsaxelle, Sophie, Valousch, Xavier et les autres

Salut l'éponge. Merci à vous.

Plus que 10 minutes pour le bonjour du jour et je n'arrive pas à accéder à la toile avec mon ordinateur portable. (Avec mon fixe, oui, mais je veux l'autre)
Cet imbécile dit qu'il est connecté mais il fait comme si de rien n'était et je m'énerve, je m'énerve.
En vacances, il a fait la connaissance d'Orange et maintenant il a beau avoir retrouvé Alice, il cherche encore Orange. Marre de ce chagrin d'amour. Marre des ordinateurs capricieux. Marre de ces techniques à la noix que je ne maîtrise pas. Marre. Point marre.

Saleté de connexion, je ne te salue pas ! GRRRRRRRRRRRRRRR !