J'ai un nouvel invité, j'espère en faire bientôt un ami.
Matelas vient juste d'arriver. Deux gros bras l'ont introduit dans la maison puis immédiatement abandonné contre le canapé et s'en sont allés.
Je l'invite à me rejoindre à l'étage, je lui propose carrément de se mettre au lit. Il préfère attendre, voir un peu, faire plus ample connaissance, et est-ce qu'il y a dans les environs des enfants qui sautent sur les lits ? Combien je pèse ?  Et les câlins, quelle fréquence ? Couette ou couverture ? La fenêtre, ouverte ou fermée ?
Avec lui, cela ne s'annonce pas de tout repos. Je vais devoir l'amadouer. en dépit de sa fermeté, de sa grande fermeté. Pas le dresser, non, à l'horizontale, ce sera mieux, dès qu'il voudra.
Son âme est belle : 17 cm en latex. Peut-être que la la nuit, il rêve de grands arbres.

Salut Matelas ! Sois le bienvenu.

Édouard préfère que je l'appelle Ted ou encore  Monsieur Ted Lapidus ainsi que l'indique l'étiquette.
Édouard , Ted si vous préférez, est une serviette de plage mâle, adulte, à poil ras, un mètre quarante au garot, doux au toucher, doté en temps normal d'un assez bon caractère. Peu exigeant, facile à vivre.
Or depuis ce matin, très exactement depuis 7h12, Ted n'arrête pas de pleurer. Entre deux sanglots, il menace de se noyer ; il a même prévu des pierres pour se lester.
Il tient un discours incohérent. Que s'il encombre, il va dégager le passage rapide, tirer sa révérence, rideau définitif. Que les douches, c'est louche. Que ce ne sera pas la peine de le mettre à la pipette, il va se jeter à l'eau.
Vers 13h, Ted a  eu une petite rémission. Il m'a expliqué qu'il n'était pas raciste, surtout pas raciste du tout, il n'a rien contre les rideaux de douches, absolument rien, il en a même un parmi ses amis. Mais avoir été traité de rideau de douche lui est absolument intolérable. Ce n'est pas que les rideaux de douche sont des sous vêtements, des alèses, des sous draps ou des sous hommes, mais chapeau pointu turlututu bordel de merde, LUI n'est pas un rideau de douche.
Aussi respectable que soient les rideaux de douche, le traiter ainsi, c'est l'insulter : il ne veut pas en démordre.
En ce moment il cherche les numéros de téléphone de SOS Linge en danger et de Touche pas à ma nappe.

Salut Ted ! Salut Bob, je crois que tu vas avoir un procès sur le dos.

Rappelons que Bob a écrit :
Zou, tous à la poubelle et que l'on puisse passer sans encombre et y compris cette espèce de rideau de douche avec son soleil qui encombre le passage.

Blocs de bétons tous identiques, les appartements du lotissement se distinguent essentiellement par leurs portillons. Ils sont repeints au début de l'été, par tranches, un tiers chaque année, approximativement. Les volets des maisons également. Cela occupe nos hommes, lorsqu'ils ont fini de bricoler chez eux.
Plus ou moins bien lotis, plus ou moins bien aimés, ils ont été conçus selon les règles de l'art ou vaguement récupérés ci ou là avant d'être recyclés en portillons. Orgueuilleux ou branlants, cintrés ou courts sur gonds. racés ou de guingois.
Le mien est un petit bout surnuméraire de la balustrade de la mezzanine. Lui n'est pas banalement bleu. ROUGE ! Son copain, c'est le jaune.
Ratatinés tout l'hiver sur leurs solitudes, ils se racontent alors d'épouvantables histoires de trombes de vent, de grosses vagues, de gel à fendre les âmes, de capricornes et de termites, Ils tremblent d'avoir été définitivement abandonnés. Aux premières voitures, les voilà requinqués.

Salut les portillons ! Passez pompons !

Treize petites figues emportées par le vent.
Je ne les mangerai pas.
Tu ne les mangeras pas.
Les oiseaux ne les mangeront pas.
Fallait vous accrocher, les filles. De toutes vos petites forces. Ne pas vous résigner, vous laisser aller.
Trop tard.
C'est fichu pour vous.

Salut feu les figues fleurs ! Saleté de vent !

N'ayez pas peur. Inutile de danser sur la pointe des pieds pour ne pas vous faire prendre. Vous êtes en train de faire une grosse bêtise et tout le monde vous a vus. Plus la peine de faire vos timides. Allez lâchez-vous ! Vous pouvez sortir de derrière mon lit, tous les trois.

Salut les zoulous ! Les filles sont droits devant.

Tu veux pleurer un peu avec moi ? Comme cela, sans raison.
Non ? C'est triste.
Salut, la lampe ! Bonne fête les papas !

- Tu y es presque, allonge un peu le cou, redresse un peu la tête. Par ici.
- Je te vois Snoopy. Tu es sur le toit de l'étagère.
- Et tu constates comme  je suis vraiment beau, sympa, intelligent, ...
- Oh oui. Je voudrais être ton ami. Mais tu es trop haut pour moi. Je ne suis qu'un poireau.
- Je vais te dire, être un poireau ou un beagle, c'est pareil. L'important, c'est de vouloir très fort, sauf si on est un poireau naturellement.

Salut Snoopy ! Merci Charles M Schulz !

Ne t'avise pas de cocoricoter, c'est interdit.
Cocoricoter, tu ne dois.
Ni cocoriquer !
Ni même coqueriquer.

Mais non, il n'est pas question d'exploits sportifs. STOP !
Simplement, je tombe de sommeil. Chut. Je vais me coucher avec les poules. Tu veux en faire autant ?
Comment cela, trop tard ?
L'instant est passé.

Clinquant à deux sous, Miroirs brisés, Exotisme sans prétention.

Tu montes la garde devant la porte des toilettes. Finalement, tu es mon Monsieur pipi. Hi hi.

Salut le coq ! Tu n'as pas trop le look gaulois, sais-tu ?

J'avais entendu il y a fort longtemps des rumeurs sur une collecte des bouchons de bouteilles plastiques mais je croyais cette pratique périmée. Mes propres bouteilles plastiques s'en vont au recyclage avec leur propre bouchon sur les épaules. Mais Fille Chérie collecte les bouchons qu'elle entrepose dans la petite maison des bouchons.
Bien petite, la maison, si j'en crois le site des "bouchons d'amour".

Surprise : l'association a été crée par J-M Bigard.
C'est simple. Il faut un collecteur (aussi appelé Bigardon Responsable Départemental), muni d'un grand nombre de solides sacs poubelles et d'un grand entrepôt. Quand il a réussi à remplir 800 sacs de 100 litres, il peut faire venir la presse pour un peu de pub et un camion de 10 tonnes pour procéder à l'enlèvement des sacs. Si les bouchons sont de bonne qualité, ils seront vendu 180€. L'argent permet l'achat de matériaux pour handicapés. Les sacs, le camion, l'essence, c'est en sus (ou en moins).

Les petits ruisseaux font les grandes rivières, dit-on. Je ne peux m'empêcher de penser que l'énergie dépensée  ainsi pourrait être plus rentablement utilisée.

Petite maison des bouchons, encore 23 700 comme toi et le camion sera plein. Quant à toi, tu peux contenir au mieux  un peu  moins de huit dixièmes de centimes en bouchons.

Salut petite maison ! Courage et Dérision !

Une vilaine boîte électrique à cacher. J'ai envisagé pendant une décennie entière de confectionner un cache-boîte, et hier, ça m'a pété : pendre un ours ! Voilà, c'est fait. Tout n'est pas caché mais ce qui demeure visible sert souvent.
L'ours dans mon teeshirt se nomme Karl. Peut-être l'ai-je déjà salué ? Je m'y perds un peu. Les ours ont tendance à coloniser les lieux. Celui-ci essaie d'exprimer la féminité qu'il porte en lui en exhibant une opulente poitrine. C'est une feinte : il a les pieds en avant.
Vanité des apparences.

Salut Karl ! Bombe le torse !