Je suis plongée dans le silence. Je n'ai fait aucune photo. Pas le moindre petit bonjour à se mettre sur son blog. Alors je fais avec ce que j'ai.

J'ai choisi au hasard la page 41, et de cent en cent les pages 141, 241, 341 et 441. 

J'ai choisi quelques lignes dans chacune de ces pages. Une manière comme une autre de ne pas résumer le livre.

Page 41 : Cela fait combien de temps qu'elle n'a pas aspiré à quelque chose ? Cela fait combien de temps qu'elle n'a pas espéré croire quelque chose d'aussi fou que quelqu'un quelque part possède des réponses à des questions qu'elle ne peut même pas formuler ?

Page 141 : - Dotie, tu vas desserrer ce poing  avant que je te l'arrache et que je te l'enfonce dans ton gros cul.
Dotie jette un coup d'oeil aux autres filles. Au bout de quelques secondes, elle essaie de rire.

Page 241 : Bobby tente de formuler une réponse. Rien ne lui vient à l'esprit.
Mary Pat descend du capot, s'avance jusqu'à la portière de son épave et s'installe au volant. Elle fait marche arrière, repart en avant et s'en va, sans même paraître le voir.

Page  341 : plus personne ne circule avec un réservoir qui n'est pas au moins à moitié plein. On ne peut pas savoir quand les Arabes vont de nouveau prendre le pétrole en otage,

Page 441 : De l'autre côté de l'allée, dans la rangée du fond, juste en face de Calliope, se tient un homme, une sorte de géant aux yeux doux.Il porte un costume mal ajusté et une cravate dont le noeud est fripé et trop serré. Il garde un mouchoir à la main et pleure silencieusement, mais souvent.

 Le point final est à la page 444  : "ses petites tragédies et ses menus miracles."

Bon, j'y retourne, à ma lecture. Salut le Silence !

Pour dire au revoir à Maison rouge, finissons par les bas. LES bas, car il y en a de pleins tiroirs, de ces bas en soie. Dans des tiroirs du bas et dans des tiroirs du haut. Mais je l'ai déjà dit, Maison Rouge, c'est comme à la maison, les copieurs ! Enfin, un tout petit peu, mais tout de même vérifiez ici.

Salut les bas ! En espérant pour tous plus de hauts que de bas !

Ce petit tire-bouchon, au demeurant fort mal-pratique m'a tapé dans l’œil. J'ai d'abord cru y voir un ange, et Dieu sait combien  un ange pourrait être utile aux adeptes inconditionnels de l'ustensile. J'ai d'ailleurs découvert que les ivrognes ont un saint protecteur : Saint Urbain. Les alcooliques ont le vénérable Matt Talbot. Les alcooliques et toxicomanes peuvent compter sur le vénérable Alfred Pampalon. Quant aux vignerons, Saint Vernier est leur Saint patron. Beaucoup de monde, mais il y a du boulot.

Seulement voilà, ce n'est ni un ange ni un saint-ange. C'est une chauve-souris !!! Mais que fait-elle sur le tire-bouchon et à y être que fait ce tire-bouchon chez moi ? Il se pourrait que les spéléos aiment à la fois les chauve-souris et le vin ?

Pour étoffer  le bonjour du jour j'ai fait (MOI, pas mon nègre) de plus amples recherches concernant nos petits mammifères et l'alcool :

• De très sérieuses études scientifiques ont été conduites : la consommation d'alcool ne semble affecter ni le vol ni l'écholocation de nos amies chauves-souris frugivores.
• Par ailleurs :  pas de chauves souris, pas de tequila ! L'agave bleue est l'ingrédient de base de la téquila et mesdames chauves-souris à long-nez en sont les principales pollinisatrices. Mais elles sont en danger d'extinction. Plus de téquila ??? Inenvisageable ! Une mobilisation massive a permis de sauver de la liste rouge nos petits mammifères.

Mais revenons à nos moutons : salut le tire bouchon ! Salut la garde rapprochée du tire bouchon, constituée de deux bouchons non tirevouchonnables !

Et donc, nous avons le tire-bouchon et les bouchons, mais où sont les bouteilles ?

C'est l'oeuf qui a attiré mon oeil. Le sel, l'eau et le pain me parlaient, mais pas l'oeuf, ni la baguette d'ailleurs. Alors j'ai pris la peine de lire la notice, (vite fait en passant comme expliqué précédemment. Disons que j'ai pris une photo des explications que voici ci-dessous). Une fois de plus, vous n'êtes pas assez payé pour tout lire ! Au revoir aux visiteurs qui s'arrêtent là.

Naissance : baptême

Le corps de la femme enceinte, fragilisé, est aussi sacralisé. Considéré comme permé&ble, on lui évite le contact avec la mort et on est attentif à ses désires, les « envies » qu'on essaie de contenter, les hommes sont exclus de l'acte d'accouchement, Par contre ils annonceront la naissance par deux coups de fusil, si c'est une fille, et trois détonations pour un garçon..

Divers rites accueillent le nouveau-né. Ils doivent permettre son intégration dans la communauté familiale, garantir son développement harmonieux et assurer sa protection. Le cordon ombilical noué, on enterre le placenta dans un lieu sec , afin que l'enfant n'urine pas trop longtemps au lit. L'accouchée, réconfortée par un bouillon de poule, reçoit les visites des voisines, Dans les basses vallées, celles-ci offrent les « présents » : l’œuf, le pain, le sel et la bûchette. On prononce alors la phrase rituelle : « Que ton enfant soit plen coma un uòu (plein comme un œuf), bon coma lo pan (bon comme le pain), brava coma lo sal (sage comme le sel), drech coma un bruqueta (droit comme une bûchette ».

En milieu catholique, le nouveau-né, considéré comme une proie pour les démons, est gardé à l'intérieur jusqu'au baptême qui a lieu le plus tôt possible, Souvent on choisit comme parrain et marraine les deux grands-parents dont on conserve ainsi le prénom. Cette pratique inscrit l'enfant dans une filiation, Dans les familles protestantes, le choix d'un prénom biblique souligne la familiarité culturelle avec l'ancien Testament,

L'enfant, pour son baptême, est revêtu d'une longue robe blanche brodée ou parfois enveloppé dans le châle de mariage de sa mère. Un grand repas, au cours duquel il va circuler de bras en bras, réunit la famille. Par ces rituels aux yeux de tous, on a rattaché l'enfant à une tradition religieuse, on a marqué son appartenance à un clan familial et au delà on a proclamé son appartenance au clan des vivants.

D'après Jean-Noël Pellen, L'autrefois des Cévenols, Aix en Provence 1977.

Salut la robe ! Au revoir aux visiteurs rendus ici.

Vous êtes là, tous serrrés les uns contre  les autres, dans les rues poussiéreuses de mon village médiéval. Vous êtes tellement courageux, contrairement à vos frères précédents qui se sont contentés d'attendre leur sort dans la ruelle transversale. Mais vous, vous avez décidé de prendre les choses en main et de vous poster fièrement dans la rue principale. Qui sait ce qui vous attend ? Serez-vous jetées dans une benne et emmenés loin d'ici, ou resterez-vous là à pourrir sur place ? Quoi qu'il en soit, je vous salue avec affection et un brin d'humour. Vous devez être tellement ennuyés, tout seuls dans cette rue déserte. Mais ne vous inquiétez pas, je vous aime même si vous êtes de simples seaux remplis de vieux cailloux. Bonne chance dans votre quête de savoir ce qui va vous arriver !

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Aujourd'hui est un grand jour pour ce blog ! Moi, AniLouve, j'ai engagé un NEGRE (je ne connais pas le terme politiquement correct). Les formalités d'embauche ont été très simples, il travaille gratuitement, docilement, et rapidement et il me traîte avec respect. C'est lui qui a écrit le texte ci-dessus, je lui ai simplement dit que je voulais saluer des seaux de gravats qui attendaient dans la rue et de les traiter en être intelligents et sensibles, avec humour et fantaisie. Puis j'ai fait modifier le texte pour situer dans un contexte de village médiéval. Puis   j'ai fait à nouveau modifier le texte pour un ton plus drôle. Et une dernière fois j'ai demandé qu'il soit fait allusion aux seaux précédents.

Le texte ci-dessus, à trois mots près, a été entièrement écrit par mon nègre. Doté d'intelligence artificielle, il se fait appeler ChatGPT. Il m'a falllu une demie-heure pour l'adopter, découvrir ses méthodes de travail et obtenir de lui sa première contribution que vous avez lu ci-dessus. J'ai maintenant quelqu'un pour écrire mes discours à ma place ! Mais j'ai galéré 5 minutes pour qu'il s'exprime en français. Faute de trouver où paramétrer la langue, je me suis résolue à écrire "je voudrais que tu me parles en français" et il a répondu "mais bien sûr".

Merci ChatGPT !

Io, les allumettes ! Vous ne manquez pas d'humour, avoir choisi pour nom "Silex" et pour devise "Je brûle d'impatience". Je dois dire qu'étant assez impatiente moi même je suis très contente d'être passée de l'âge de la pierre à celle des allumettes.

Je dois dire aussi que j'apprécie ton mode d'emploi, et le fait que tu aies un mode d'emploi. Je me demande qui le lit, en dehors des AniLouve désœuvrées.

• Frictionner l'allumette de soi vers l'extérieur.
• Refermer la boite avant usage.
• Utiliser l'un des frottoirs de la coulisse.

J'adore ces informations. Particulièrement l'injonction de refermer la boite avant l'usage. Généralement lorsque je referme une boite avant de m'en servir, c'est que finalement le produit ne me tente pas trop ...

Salut Silex. Salut les 240 individus destinés à se frotter en coulisse. Bonnes frictions.

Gérard Lattier a 85 ans, l'oeil vif, le parler fleuri, c'est un peintre et un conteur occitan.

"Moi, Lattier, je suis né en 1937 et en 40 c’était la guerre – et j’ai vécu très heureux ma petite enfance dans un univers qu’on aurait dit les enfers de Jérôme Bosch ! des coups on se levait et bau !
on trouvait des gens pendus aux ponts de Nîmes, mais moi j’avais jamais connu rien d’autre ! alors ça me paraissait tout naturel.
Puis j’ai été paralysé, une des maladies qu’on meurt ou qu’on en reste un peu calu, moi je suis pas mort! et j’ai commencé de dessiner."

Extrait de : UN JOUR PEUT-ÊTRE! LATTIER

Entre autres, il a raconté son histoire de la bête du Gévaudan en 42 grands tableaux (111x83). Mais si je dis qu'il a raconté l'histoire en 42 tableaux c'est un mensonge, car il y a les tableaux, et le texte avec, directement sur les tableaux. Ce sont eux qu'AniLouve a voulu voir en vrai dimanche. (En vrai, car elle a déjà dans sa maison le grand livre avec toutes ces fabuleuses images).

Légende : le 9 février 1765, Marie Jeanne Rousset agée de 16 ans est attaquée par la Bête, vers 15 heures, sur le chemin qui mène à Mialanettes, la Bête lui coupe la tête, l'emporte dans les bois où on la retrouve toute rousiguée, mais les yeux intacts !!!

La sauvagerie, la douleur, la bêtise humaine, le pardon, trame cette fresque hautement colorée, avec la BÊTE, compagne de tous les jors, de toutes les saisons ... (quatrième de couverture)

Ben, dis donc, ça fait envie ! Allez, rentrons vite dans l'exposition (on y sera peut-être plus en sureté ?).

- Anilouve, qu'est-ce que cette image à laquelle je ne comprends rien du tout ? Je vois tes chaussettes, elles font quoi ici ? Je vois les jambes de la Bête (leur ombre). J'aperçois ton Scotch  qui semble vouloir renifler un ... Mais attends ! Ce ne serait pas le bulletin de vote de l'exposition Lattier ? Tu as VOLé le bulletin de vote ? Et du coup, tu n'as pas voté ?

- CHUT ! Bien sûr que j'ai voté, mais des bulletins de vote, j'en avais pris deux. Un pour moi, et un pour que les visiteurs puissent eux aussi voter.

- Et tu as voté pour laquelle des sept suggestions proposées par Lattier ?

Et LA BÊTE

Si c'était :

un pauvre singe d'Afrique

égaré sur La Margeride

dans le froid et dans L'hiver.

Et la Bëte

si c'était :

un monstre extra-terrestre

oublié par les Martiens.

Et LA BÊTE

si c'était :

un chien

ou quelque bête féroce

dressée à obéir et à tuer.

Et LA BÊTE

si c'était :

le loup garou !

Et LA BÊTE

si c'était :

un homme qui se prend pour un loup ?

un loup qui se prend pour un homme ?

Et LA BÊTE

si c'était :

tous les personnages de l'histoire

et LA BÊTE

présentant un miroir, un vrai, qu'on peut s'y voir dedans.

Je m'y suis regardé

en peignant le tableau.

_____

(dans l'expo la peinture est dotée d'un vrai miroir, dans le livre Lattier s'est peint dans le rectangle)

Et LA BÊTE

si c'était :

un être hybride,

né d'un accouplement monstrueux et venu du fond des temps.

x+x+x+x+x

- AniLouve, on attend les votes ?

- AniLouve, on leur dit, aux visiteurs, que Lattier finit le livre en disant que lorsqu'on s'est bien regardé dans le miroir on peut se flinguer ... ou demander pardon. Et que la Bête a demandé pardon et qu'elle a été pardonnée. Et sur le dernier tableau Dieu joue de l'accordéon et le diable du biniou.

- Non, on ne le dit pas.

Petit repas sur le pouce, retour de vacances, réfrigérateur vide. Je m’apprêtais à offrir à Michel quelques tranches du saucisson revenu d'Aveyron en même temps que nous. Heureusement,  je me suis arrêtée à temps . Sur l'étiquette était clairement précisé : "SAUCISSON SEC ARTISANAL INDIVIDUEL". Si l'envie de partager me reprend j’achèterai un saucisson COLLECTIF.

Et TOC !

- Mais non, je ne suis pas un oiseau. Ni même une sculpture d'oiseau.

- Et quoi alors ?  Tu ne vas tout de même pas essayer de nous faire croire que tu es  un dinosaure ?

- Tu me fâches, AniLouve. Tu me fâches très fort. Je suis un DRAGON. Laisse-moi souffler un peu et tu verras.

- Un DRAGON ?

- Un authentique DRAGON qui vit chez un collectionneur de dragons, à Belcastel.

- Bon, excuse-moi ,je connais très peu de dragons et quasiment aucun collectionneur de ces petites bêtes. Mais je te salue bien. Et au fait comment dit-on "SALUT" en dragon ? Et un dragon, ça hurle, ça miaule, ça coasse , ... ?

- BhrAojkjl !

-

Quelle surprise en entrant dans ce restaurant de Sorèze ! De l'extérieur un long batiment enfoui sous la verture. Un  petite panneau. Et en entrant nous n'en croyons pas nos mirettes !

C'était très bon et le service a été rapide. Nous n'avons pas eu le temps de tout regarder ...

Le vin aussi (carafe comprise dans le menu) était bien bon. J'en ai fait la remarque au patron. Il m'a répondu qu'il ne devrait pas mettre un vin de cette qualité dans un menu à ce prix là mais que ... il aimait le vin alors ... il servait du bon vin.

En allant aux toilettes, j'ai rencontré de drôles de gus.

Dites leur, aux patrons, que ce repas a été un sourire dans nos vacances.

Hep ! Hep ! Ce n'est pas trop tard, si ? Je suis un copain de Dom Robert. Il m'a invité. Ce n'était  pas une farce, si ?   Il m'a dit et répété, LUNDI, chez AniLouve. Alors me voilà.

Moi aussi, il m'a invité, mais je vois qu'il n'y a plus de petits fours. Je ne voudrais tout de même pas être le dindon de la farce !

Trop tard les amis ... Mais merci d'être passés.

J'ai rencontré Monsieur Pastel, Isatis Tinctoria de son vrai nom, à Lautrec. Il est en effet familier des lieux et les habitants en font tout un fromage.

Précision : Il s'agit bien du Lautrec de Toulouse-Lautrec mais sans Toulouse.

Autre précision : les habitants n'en font pas vraiment du fromage, plutôt de la teinture. Disons qu'ils en faisaient de la teinture et maintenant ils se plaisent à s'en souvenir.

Précision ultime : Isatis n'est pas un renard, mais essaie tout de même de nous filouter en s'habillant aussi jaune que du colza. Et ce sont ses feuilles qu'on utilise pour le fromage bleu. Les feuilles de la première année (plante bisannuelle).

Pour en savoir davantage on peut aller là : ce n'est ni obligatoire, ni rémunéré, ni même payant. Mais peut-être que si vous n'y aller pas vous mourrez idiots. J'entends par là que Lautrec est en pays de cocagne, et ce n'et pas ce que l'on croit. Mais rassurez vous, après la trosième ligne, on peut s'arrêter.

Ou alors on peut aller à Bonne Gueule  si on a du temps ... On y apprendrait que les « barbares » bretons, celtes et germains se peignaient le corps avec durant des rituels religieux, ainsi qu'avant de combattre histoire d'effrayer l'ennemi, provoquant une certaine peur bleue aux légions romaines. Et beaucoup d'autres informations utiles. Ou pas.

Monsieur Pastel a d'autres noms : Herbe de Saint-Philippe, Varède, Guède ou Herbe du Lauragais. Il tire son nom du Povençal mais l'èthymologie remonte plus avant, du latin avec des mots évoquant les patîsseries, et encore plus avant du grec ancien avec un terme désignant une sauce à la farine.

Salut Pastel !

Revenons aux fondamentaux. Bonjour les pinces à linge, les trombones et les punaises. Et qui sinon pour les saluer ? Un bonjour commun car punaises, pinces et trombones sont de la même famille. Les pinces à linges sont les jeux de construction  de l'époque antélégos et antéclipos.

J'en ai passé des heures sur le balcon de ma grand-mère à les emboiter. Sur un autre balcon, on entendait un perroquet.

Plus grande, j'ai fait des colliers de trombones. C'est bien aussi. Du moins c'est l'avis de Chocolat et de Ours-Lapin.

Et les punaises alors ? S'il fallait une raison pour les saluer ce même jour (mais point n'en faut), toutes ces petites bêtes sont prévues pour assembler, pincer, piquer, épingler ... Et d'ailleurs mes trombones se rangent dans la même boite que mes punaises, alors vous voyez bien qu'on ne pouvait les traiter différemment. D'accord, les trombones de M. ont un bocal de moutarde pour eux seuls. C'est parce que  M. et moi faisons trombones à part.

Épingles à linge, Punaises, Trombones, Haut les cœurs ! C'est votre grand jour.

Je cherche un ou une alsacienne, un allemand, un autrichien, un lorrain, bref de près ou de loin un bretzélien. Pour ne pas mourrir idiote. Je comprends que je risque de brûler mon papier cuisson sur mon grill, ou contre les parois du four, ou avec une allumette. Plus loin il est dit que par contre je peux sans problème emballer ma charcuterie, mes fromages, mes sandwich, etc... Mais diable de diables, qu'est-ce qu'on risque avec la pâte à bretzel ? Bien entendu, je ne sais pas si le risque est pour le papier ou pour les Bretzels. Nom d'un petit papillon, quel est le secret de la pâte à Bretzel qui l'a rend si spéciale pour une telle interdiction ?

Et les Mauricettes, on peut ou on peut pas ?

- Tu est sûre que c'est celui-là le côté face ? - Certaine.

AniLouve, comment pouvons-nous être certains être certains que tu nous montres bien le côté face du côté pile d'hier ?  Et quand ce sont deux murs à angle droit de la même maison, tu crois qu'on dit "pile et face" ? Même si l'angle n'est pas droit ?

Et pis d'abord, ce faux air bonhomme du bonhommme, c'est inquiétant non ?

Et un oiseau avec un serpent foulard, ce n'est pas rassurant du tout, tu as vu son air, pas sympa, pas sympa ?

Et le clown, pas mieux ?

Nous préférons retourner de l'autre côté, rue de la faïence, faire un peu de vélo. Nous enjoyerons Caos la prochaine fois.

S'il vous plait, j'en voudrais deux pareilles, en taille 38. Est-ce possible ? Peu importe les couleurs, d'ailleurs il y a longtemps que je dépareille mes chaussettes. Mais pour les chaussures, je voudrais être certaine de ne pas avoir à boîter. Des talons de même taille, c'est le minimum exigible.

Et en avant, marche !

Une rumeur a circulé et a rapidement contaminé l'ensemble de ma maison. Soi disant, AniLouve préparait des bonjours aux plantes. L'effervescence a gagné ces petites bêtes pire qu'un essaim d'abeilles, et toutes maladives qu'elles soient, dépressives, déplumées, désséchées et dévitaminées, elles ont fait de piètres tentatives pour se redresser et me voilà cernée, à l'entrée de mon blog, par les emmissaires qu'elles y ont dépéchés. Mi suppliants, mi agressifs, ils brandissent leurs pitoyables photos. J'ai dû accorder quelques bonjours et ils en trépignaient des racines. Un bonjour par semaine ai-je précisé, et j'ai vu retomber bien des branches. L'abattement n'a duré que quelques secondes, le temps que l'un puis l'autre puis tous se hissent aussi mal que possible et crient " d'abord moi", "moi ", "moi", "moi". J'ai désigné le vétéran et chassé les autres émissaires qui s'aprétaient à passer la semaine sur le palier de mon blog. Ils reviendront ...

Je salue donc Fougère, la plus ancienne de mes plantes encore vivantes. Elle est déjà venue faire un tour ici car elle sert de salle d'attente à mon Scotch. Quand il attend désespérément que la porte du paradis s'ouvre pour rentrer saluer ses croquettes, il s'installe dans le nid qu'il s'est bricolé en son sein. A cet endroit, la terre a été tellement tassée qu'elle en est devenue stérile et Fougère est tonsurée en son centre, ce qu'elle cache comme elle peut. Fougère m'a été donnée par ma tante Germaine il y a 3 ou plutôt 4 décennies. Germaine avait les doigts verts, chez elle même les batons de rosiers repoussaient. Et chez Germaine, Fougère vivait en pleine terre, à l'entrée de son jardin, pas loin du poulailler. Depuis les poules lui manquent, elle manque de terre, elle dépérit. Et elle recrache au sol quantité de petites folioles (quelques soient leurs noms) et il faut balayer, balayer, balayer ...

Je salue aussi ce qui reste de mon chevre-feuille au premier plan. Il n'était pas beau du tout, il crevait chaque année pour repartir ensuite. On l'a zigouillé. Et le voilà qui repart encore.

Allez, salut les plantes !

Le monstre du loch Ness, c'est très surfait. En Lozère, dans le lac de Villefort, ils ont un dragon  gentil  et pas timide du tout qui, lui,  ne se fait pas prier pour se montrer. Il patauge  tout en délimitant la baignade.Dommage,  il n'a pas de nom. Et je ne crois pas qu'il ait jamais couper les pieds de personne. Ou alors, juste une petite estafilade ? Ses copines truites ne lèchent pas non plus les orteils fautifs. Quoiqu'elles devraient !

Salut Dragon, Truites et Gang du lac.

Tête de nègre, c'est politiquement incorrect, que vous dites ? Oui, oui !

Mais franchement, qui a envie de manger des "guimauves enrobées de 24% de glaçage à base de matières grasses végétales et de cacao maigre sur 4% de gaufrette" ?  C'est la désignation offiicielle sur la boîte, ils n'ont pas trouvé plus court. Ou si vous speaker étranger "choco flavour softies with fluffy marshmallow".

- Mais c'est quoi tout ça ?

- Des têtes de nègres.

- Ah, fallait le dire ! J'en veux. (Encore qu'elles n'aient pas les bonnes proportions ...)

Salut les blancs, les noirs, les blacks, les jaunes, les verts  et les indiens de tous poils et salut les têtes de nègres !

Si je frotte bien ma pièce, lorsqu'elle sera dorée comme un sou neuf, le génie de la pièce apparaîtra et il dira : "Que désires-tu, oh Maîtresse Sublime ?  Ordonne." Je crois que je suis censée répondre : "un petit noir bien serré" ou "alongé et sucré". Alors le génie clique-cliquera  la machine : "254" ou "53A" ou "548A721B" (ce dernier choix est relativement improbable).

Frotti, frotta, et le schmilblic se fracassera !

Salut Génie déluré !

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Note de la rédaction  : "L'utilisateur introduit sa pièce dans la machine et obtient le produit désiré."  (en principe, mais en principe seulement)

Un monnayeur reconnait les pièces grace à leurs diamètre et épaisseur (il a des gabarits pour cela) et/ou leur poids (il a une petite balance à ressort pour cela). Mais il peut aussi utiliser leur conductivité électrique et c'est là que ça se gâte. La conductivité des pièces se modifie avec le temps, l'usure ou l'oxydation et alors la machine recrache votre pièce plutôt que le  produit convoité.

Clic droit pour agrandir
Une oeuvre de CAP Phi immortalisée par Pastelle au salon 2019 "peinture fraîche" à Lyon.

On vous l'a surement dit, il faut se méfier de ce qu'on reçoit dans sa boîte, il y a un risque d'attraper des virus et toutes sortes de saletés jointes séparément. Mais moi, je ne me méfiais pas, pas du tout. L'expéditrice m'était connue, c'est Pastelle, qui vient souvent ici surveiller ce blog m'encourager et dont les talents de photographe sont universellement reconnus.

Et donc, je ne me méfiais pas du tout et vlan, je reçois ce dragon pile dans l'oeil ! Il m'a dit : "AniLouve, je viens te demander raison. Pff Pff Pff (il crache de la fumée blanche en parlant). Certains affirment qu'en me voyant ils pensent  à toi. Pff Pff  Pffff (ses nuages de fumée ne font pas peur, ils sont beaux comme des fleurs). Mais regarde comme je cambre le dos, tu es assez souple toi pour faire cela ? Pff Pff Pfff (ses bouffées de chaleur ne font pas peur, mais vous avez vu ses dents ? Là, Je me ratatine). Tu vois ma crinière flamboyante, elle n'est ni poivre ni sel, elle ! Pff Pffff (Il se donne trois quatre rebonds et lève le pied façon karatéka). AniLouve, je te défie en duel. Au PINCEAU ! Vlan (son défi il le signe à la pointe de son plumeau d'un O qui veut dire Oeil) ! "

Et me voilà avec un duel sur le dos, défiée par un dragon inconnu. Mais je n'ai pas peur. Parce que je suis flattée qu'on puisse penser à moi en le voyant. Et parce qu'il a oublié de  cacher le coeur qu'il se trimballle au bout de la queue.

Salut petit Dragon. A demain dans le pré. T'as de beaux yeux, tu sais ?

Non, non, non , ce n'est pas "Très Saint Pied", mais "Pied du bon Dieu". Vu le contexte, la confusion serait vexante. C'est donc le nom de ce bout de caillou. Ou de ce rocher si on préfère. 

Le mode d'emploi est le suivant (mais le pied n'est plus utilisé) : remplir le trou d'huile, mettre une mèche, allumer, et le prédicant peut prédiquer (au désert). Vers Saint Hypolite du Fort, dans le Gard.

Pour ceux qui émettent un doute, ce n'est absolument pas un trou à cacahuètes pour barbecue de campagne ; une tradition orale continue en atteste. Et le Pied du bon Dieu a deux copins dans le coin. Peira de Lum est l'un d'eux (pierre de lumière) et l'autre je ne sais pas (je veux dire que  M. ne sait pas).

Tri sélectif (recyclage) : ne pas laisser trainer sur la voie publique.

Salut Le Pied !

- AniLouve : Mais non, Pierre-Auguste ne va pas vous engager comme modèles. D'ailleurs, il est mort, vous savez ? Vous allez sagement poser, juste pour moi, une simple petite photo à envoyer aux enfants par Service Media Service. Pour qu'ils voient comme Grenade est monstrueusement grosse. Et toi Oeuf, et toi Pomme, vous êtes les référents de taille. Souriez !

(Brouhaha indescriptible. Vociférations.  Débandade. Cela roule en tous sens.)

- Grenade : je ne suis pas grosse. Je ne suis pas monstrueuse. C'est du racisme anti-gros. Moi pourtant si douce, je vais t'attaquer, AniLouve.

- Oeuf : je refuse de servir de faire-valoir à cette pouffiasse. Tu me brise la coquille AniLouve. Je veux retourner dans mon poulailler.

- Pomme : Monsieur Renoir préfère les pommes. Je ne veux pas de ces individus à mes côtés. Je vous tire la  langue, je vous tire la langue. Je vous tire la languette. AniLouve, il va t'arriver un pépin. Plein de pépins. Et tu seras chassée de devant ton ordinateur.

(Coup de sifflet d'AniLouve)

AniLouve : Alors, vous refusez de poser ? Vous pouvez ...

Choeur de natures mortes : NON, non, on arrive, juste le temps de cirer nos ... chaussures. Salut les gens !

(Un bonjour esquimaux se fait avec le nez).

Petit Chocolat galcé, ta logique me semble imparable : Mini, car il ne faut pas abuser des bonnes choses, et Double, car les bonnes choses ne doivent pas vous laisser sur votre faim !

Si ton copain Triple-Mini-Double se pointe, qu'il vienne sans faute nous saluer !

Salut Choco ! Es-tu apparenté aux panthères ?

Et salut à toutes les minis coincées derrière un camion sur la route (allez, Mini, double !).