Kâli est une pauvre malheureuse chatte que sa maîtresse appelle "ma chérie" et pour laquelle elle a installé une tite couverture à côté de l'ordinateur. Kâli préfèrerait et de loin que petite Maîtresse s'installe sur la couverture et qu'elle lui abandonne définitivement la chaise qu'elle aime devant le bureau. Mais elle s'est fait une raison.

Ce n'est pas visible sur la photo mais la queue de Kâli est énorme, à en faire périr de jalousie Davy Crockett et sa toque en raton laveur.

Et Kâli qui est encore toute jeune est toujours volontaire pour courrir après ses souris. Elle voudrait bien jouer avec vous tous.

Salut Kâli ! Joue, ma belle, saute, ronronne, court, mais ne me plante pas tes petites griffes dans les jambes s'il te plaît.

Cliquez(1)

En fouillant dans la boîte Violette, j'ai trouvé un vieux chèque.
Pourquoi avoir gardé celui-là et en avoir déchiré un plus important ?
Et pourquoi ne pas l'avoir encaissé ?
Cette réponse s'impose spontanément à moi : l'homme ne vit pas que de pain.
Ce n'est pas forcément La réponse.
Et aussitôt de questionner : c'est un proverbe que je viens d'inventer ou c'est un adage connu ?
Bon, ce n'est pas un proverbe, c'est dans l'évangile (Mat, IV,4) : "L'homme ne vit pas seulement de pain mais de toute parole qui sort de la bouche de Dieu"(2).
Zut alors ! Moi qui pensait qu'avec mon pain, un peu de chocolat(3)  serait le bienvenu, exit la tentation.

Salut le pain ! Salut les fruits et les légumes !

Notes :

(1)L'édelweiss dans la bible, je l'ai cueillie avant que l'espèce ne soit protégée. Et oui, la racine est venue avec.

(2)Au verset suivant, il est écrit : "il donnera des ordres à ses anges et ils te porteront dans leurs mains de peur que tu ne heurtes du pied quelque pierre". Avis aux anges : j'ai tout à fait besoin de ce genre de protection.

(3)Après celui du beurre, c'est au tour de l'emballage de chocolat de changer : légèrement plastifié et  plus de papier alluminium. Ouverture facile.

J'aime beaucoup l'idée que des enfants d'Izumo aient fait des dessins exprès pour nous. Et j'aime bien leurs dessins. Mais pourquoi ont-ills mis des cravates aux feuilles des figuiers ?

J'aime particulièrement le bras du petit gourmand : "go-go-gadgeto-bras !"

Et maintenant que la foire est finie, que les stands sont démontés, quel devenir pour ces dessins ? Retour à Izumo, poubelle, petite exposition à l'école du village tandis que les dessins des enfants d'ici partent au Japon ?

Salut les dessins, merci les enfants. On n'a pas oublié le tsunami.

J'ai rêvé de magnifiques images, dessins  ou peintures, gros feutres ou aquarelles, essentiellement dans des tons de gris.  Abstraits   mais totalement explicites, ces images  dégageaient un message heureux. Très simples,  avec de douces courbes, les dessins se succédaient par groupe comme des planches de BD sans texte.
Aussi incroyable que cela puisse être, c'était moi qui les avais réalisés et j'étais la première étonnée d'avoir mis la main sur une méthode permettant de créer ces dessins si beaux et si empreints de bonheur. Ils délivraient une révélation essentielle.

Puis j'ai eu conscience que je me réveillais et j'ai cherché de toutes mes forces à emmener ces dessins dans la réalité.
Pftt !
Ensuite j'ai fait de gros efforts pour aller en arrière dans mon rêve et les retrouver.
Re-Pftt !
Une oeuvre primordiale perdue à jamais.

Salut Rêve !

Pom Pom Pom Pom !

Hier, j'ai cuit des pommes. Pommes et saucisses. Des Granny Smith.
L'on raconte que Maria Ann Smith Sherwood, immigrée en 1838 depuis son Sussex natal vers la banlieu de Sidney, revint un jour du marché, transportant ses courses dans une vieille caisse de gin et en laissa choir un trognon de pomme.
Il fallut un certain temps pour que ces fruits arrivent en France car je me souviens très bien des premières Granny comme d'ailleurs je me souviens également des premières goldens.
Fermes, juteuses, et surtout acidulées pour ne pas dire acides. Une bonne pioche. Et un beau vert.
Hélas, elles ne sont plus toujours aussi fermes qu'à leurs débuts et certaines sont carrément douces. Souvent je préfère cuire des reinettes grises du Canada.
J'ai donc fait cuire des pommes (et hop, un végétal, un ; manquent neuf). Nous les mangeâmes. Nous les appréciâmes. Exit les pommes.

Salut Pommes ! Merci Maria Ann !

Je l'ai reçu en début de semaine, le "bon" pour la vaccination. Mieux vaut tard que jamais ?
Si j'étais pessimiste, je m'affligerais de ce  que la nation n'en a vraiment plus rien à foutre de moi, bonne à mettre au rencard, der' des der's sur la liste, après la bataille.
Si j'étais optimiste, je me réjouirais de ne pas appartenir à la population à risque . En fait je me serais fait vacciner pour le bébé, j'étais là à sa naissance, j'étais encore auprès de lui il y a peu.

Si j'étais en rogne, j'aurais l'impression que les problèmes ne sont pas gérés au mieux. Si j'étais en rogne ...

Hop, au panier sans l'ouvrir !
Tout compte fait, je l'ouvre. Je vérifie s'il est précisé que je peux m'adresser à mon généraliste : non. La même adresse que sur la convocation de M., un endroit perdu dans la zone industrielle, pas de plan, pas d'horaires, pas de numéro de téléphone.

Salut le bon, c'est pas tout bon !

Je salue, dans la désolation, tous les Haïtiens et leurs amis.

La nouvelle carte géologique du Parc National des Cévennes est enfin sortie ! Je suis certaine que tout le monde l'attendait avec une extrème impatience. Alors salut la carte !

Bon, à vrai dire il y a déjà plusieurs semaines que la carte nouvelle est arrivée. Mais aujourd'hui, c'est la saint Michel, alors je vais lui faire sa fête. En cliquant, vous pouvez vous aussi lui tirer la barbichette. Et désormais, lorsque je surveille ce qu'il fait, il ne peut plus me répondre qu'il prépare un article ou une réunion sur la géologie du Parc.

Et les stalactites, c'est aussi dense que la pluie ici aujourd'hui.

1398ème message, l'inspiration n'est pas forcément au rendez-vous. Cependant, un petit bonjour clin d'oeil à une oeuvre fragile (je suis bien d'accord) à traiter avec délicatesse (je suis bien d'accord).

C'était à la maison rouge, en sous sol, la maison des fantasmes d'Isabelle Roy. Fantasme qui veut (ou qui peut parce que moi je suis restée relativement de glace).

Bon, je salue l'oeuvre fragile. Salut toi !

- Sale temps pour les parasols (bis) !

- AniLouve, un peu de recueillement, s'il te plait. D'ailleurs tout le monde ici sait que tu n'es pas inuit.

- Je vous jure que ce n'est pas moi.

- Ce n'est pas toi, AniLouve ? Pourtant en cliquant, on voit ta bouille.

- Alors, si en cliquant ... ce n'est pas du jeu.

Salut les parasols ! Cramponnez-vous.

- Oui, oui, gentil petit robot, j'appuie là sur le bouton et toi tu mélanges bien tout dans le saladier et ce sera parfait.

- Et c'est quoi dans le saladier ?

- Un oeuf de Mousse et un oeuf de Lune, des farines (blé et sarrasin), de l'huile, du lait, du sel, comme d'habitude quoi !

- D'accord, appuie sur le bouton et je vais touiller.

- Merci robot !

- AniLouve, tu nous avais promis le direct-live pour HIER ! Et tu nous sors  une photo qui a deux semaines. Je désire être remboursé.

- Du calme. Le direct-live a été annulé en raison d'une trop forte attraction de mon lit exercé à mon encontre. Et la photo, c'est pour se rappeler le soleil, la couleur, les chemises à manches courtes  ...

- Tes excuses sont bidons. Dis nous pourquoi ton message se nomme Am Stram Gram. Tu aurais d'ailleurs ou faire l'effort d'ajouter Bonjour, non ? Quoique finalement, cela sonne comme un mauvais jour.

- Il n'y a que toi de mauvaise humeur ! Les petits médiévaux en rond au fond sont visiblement en train de "faire une poire" pour désigner le prochain à devoir se coltiner le public. Ce n'est pas très professionnel, je te l'accorde. Et le portable est anachronique, je te l'accorde. Mais ils sont bel et bien en train de "plondre". Et je voudrais demander aux visiteurs, comment ils appellent, eux, le fait de réciter une comptine pour déisgner celui qui n'aura pas de chocolat, ou celui qui sera le loup, un deux trois ce sera toi au bout de trois ... ?

- Je désire toujours être remboursé.

- Adresse-toi donc à la caisse. Et salut à tous les autres visiteurs, ceux qui ne grinchent pas !

- AniLouve, c'est d'accord pour saluer des gens, mais lesquels ?

- Pas n'importe quels gens, des Jean.

- Mais lesquels ?

- On pourrait commencer par l'arrière petit fils du poète.

- Du grand Victor ?

- Oui. Un ami de Cocteau, Satie, Poulenc, Auric, Radiguet et surtout ami de Pierre André Benoit. Et donc le musée Pierre André Benoit (PAB) du coin lui consacre une exposition. Et donc ...

- Et pourquoi tu as choisi cette illustration là ? Il y avait des peintures qui me plaisaient davantage. Et de belles caricatures de militaires. Et des esquisses de costumes de théâtre.

- L'ensemble était assez hétérogène. Et je n'ai pas tout aimé. Mais j'ai choisi ce dessin pour que les visiteurs se cassent un peu la tête en lisant les tags .

- Pour que les visiteurs se triturent les méninges, ce n'est pas gentil AniLouve !

- Ce n'est pas gentil, mais c'est la vie. Salut les Jean !

C'est vrai que les maitres nageurs n'ont pas des moyens techniques suffisants. Même pas cap' de faire respecter la zone de baignade. Car normalement les baleines n'ont pas le droit de franchir la ligne des bouées jaunes à 300 mètres du bord.

Mais hier ils n'ont pu empêcher un gros baigneur de s'échouer. Circulez, circulez !

Il faut dire qu'il n'y avait aucun pilote à bord, juste le hors bord tout seul comme un grand. En avant toute, il avait rompu les amares.

Il a fallu l'intervention d'un remorqueur.

Alors salut à tous ceux qui sont largués !

NON, je ne voulais pas ouvrir de compte facebook. Et puis je me suis enrôlée pour contrôler l'action de la petite main sur un site que je gérais. Et puis je me suis désinscrite. Et puis réinscrite pour espionner un copain. Puis désinscrite pour ne pas espionner. Puis réinscrite pour de bon. Et désinscrite car vraiment j'étais trop surveillée (par Facebook). Je suis sortie du cadre quadratif. Et réinscrite à nouveau pour devenir amie.

Et c'est vraiment très fort de café. ILS savent tout.

ILS savent les pages que j'ai visitées.

Et ILS préconosent que les trorchons fréquentent les torchons et les serpillières les serpillières. Et les artistes les artistes. Être matheux est-il une tare ?

Salut les artistes ! Et salut les autres ! (Deux saluts indépendants)

Bonjour les poivrons !

Allez les petits, on se range. Vite, en formation : quatre bandes rouges sur fond jaune. Et que ça saute.

Mais non, pas comme cela. Vous n'êtes pas là pour danser. Que faites-vous ? Et qui vous a autorisé à inviter les anchois, l'huile et l'ail ?

Cachez-vous sans quoi vous serez dévorés !

GRÈVE, GRÈVE, GRÈVE !

Mais mon train à moi, lui, circulait normalement, c'est pas chouette la vie ?

Tous ceux dont le train ne voulait pas rouler ont tenté de nous envahir, avec un certain succès. Mais, moi, j'avais une place assise, c'est bien, c'est bien.

Évidemment il a fallu une demi-heure pour entasser tout le monde. Petit retard, pas grave, pas grave.

Et tout à coup, le moteur du train devant nous a rejoint le mouvement de grève : chômage technique ; son moteur fumait ; TGV à vapeur ! Pas de chance, pas de chance.

Mais mon tchoutchou à moi, pétait de santé, lui.

Léger contretemps cependant : impossible d' escalader l'obstacle.

Arrêt en rase campagne, etc, etc ...

Gros retard à l'arrivée.

Une hôtesse d'accueil tente de me fourguer une prise en charge pour un taxi. car il n'y a plus de correspondance. Inutile car  M. et sa voiture sont  là à battre le pavé. La vie est belle.

Et aujourd'hui,  un mail m'avertit d'un dédommagement qui va arriver sans même avoir à demander. Mes 77 minutes de temps sont estimées à 12.50 €. Pas terrible le SMIC ! Mais songez que sirapide rapide j'avais réussi à choper un billet à 19 euros, mon smic horaire passait à 3.70 euros.

Plus le client paie cher, plus son temps a de la valeur. Et dire que j'aurais pu avoir un titre de transport à 100 euros ...

Salut, salut ! Les voyages forment la vieillesse.

- Hé, c'est la journée pour l'adoption des couscoussiers ? Mais tu es là depuis ce matin et il y a peu de passants qui s'arêtent pour te caresser. Tu devrais un peu frétiller du popotin.

- Tu en parles à ton aise, AniLouve, mais si je frétille, cela fait un bruit de casseroles et les chalands fuient. Mais je souris à chacun. Et toi, tu ne veux pas m'adopter ?

- Ah ... Ben ... Je n'ai pas trop la place ... Et puis tu t'ennuirais chez moi. Ce n'est pas tous les jours que je te sortirais. Bref, tu te sentirais inutile.

- Tu pourrais me détourner. Tu mettrais des plantes vertes en haut et un poisson rouge caché en bas. Ou tes réserves de chocolat.

- Couscoussier, je repars bientôt, ce n'est vraiment pas possible.

- Alors, je vais finir à la décharge ? J'espère au moins que ce sera le recyclage. 

- Courage, Couscoussier. Et salut à toi !

- Salut AniLouve ! Et  bon anniversaire.

- Les étoiles, c'est payées pour briller, alors pourquoi vous ne faites pas votre boulot ? Que vont dire les visiteurs ?

- AniLouve nous sommes des étoiles de mer, enfin genre étoiles de mer, mais nous vivons fixées au fond. On nous appelle aussi Lis de mer.

- Personne ne vous croit, vous n'êtes ni des animaux ni des fleurs mais des vulgus cailloutus (vulgaires cailloux). D'où venez-vous ?

- Nous venons de Mialet (30), ce n'est pas loin.

- Ha ! Voilà ! Menteuses ! Menteuses ! A Mialet, il n'y a pas la mer. Vous sortez tout simplement d'un des tiroirs de M.

- Un tel manque de poésie de ta part nous déçoit énormément.

- Pfft ! Salut pentacrinus tuberculatus toutes cassées et toutes menteuses !

La schtroumpfette a bien voulu répondre à un mini-sondage.

- Schtroumpfette, faut-il laisser à toutes les filles la liberté de se laisser exciser, fibulationner, mutiler ?

- Non.

- Schtroumpfette, faut-il enseigner l'égalité, notamment celle entre les filles et les garçons ?

- Oui.

- Schtroumpfette, faut-il refuser le mariage forcé des petites filles ?

- Oui.

- Schtroumpfette, faut il lutter pour la liberté des femmes à adhérer à leur asservissement ?

- Non.

Deux non, deux oui, la schtroumpfette est donc à 50% contre. Elle n'ira pas à l'école demain.

Salut Schtroumpfette ! Un quota hommes/femmes chez Peyo ?

- Hé Anilouve, tu pousse le bouchon trop loin. Hier j'étais un yoyo et aujourd'hui un pendule de plastoc.

- Tu n'as qu'à dire oui et dire non.

- Mais je dis NON !

- Tu peux dire ce que tu veux, tu ne fais pas le poids.

- Et la chatte Caline, tu veux bien me la présenter ?

- Aucun chat ici. Je peux te raconter une blague si tu veux.

- D'accord, raconte une blague.

- Attends, je finis ce message et puis je raconte. A tout de suite.

Fin du bonjour du jour.

Badge personnalisable ne signifie pas pour autant  badge personnalisé ! Qu'on imagine la queue à la machine, pire qu'autour d'un distributeur de café. Mode d'emploi sibyllin, une seule tentative possible, poussée au cul par la foule, autant dire que je vais repartir avec mon brouillon.

J'ai zappé sans retour possible l'étape choix de la couleur de fond.

J'ai zappé la possibilité de superposer plusieurs symboles ou d'en créer.

J'ai choisi de décentrer mon bintz et la machine m'a punie en le rognant.

Bon, inutile d'évoquer l'horizontalité de l'épingle d'attache au revers.

La dessus, voilà qu'un copain me dit "j'ai obtenu un résultat bien sympa. Il faudra qu'un jour nous comparions nos badges". Tricheur !

Précision, c'est un badge absurde, ne pas chercher le pourquoi du comment. Juste un souvenir de l'expo europunk.

Salut bad badge !

Ils furent heureux et eurent beaucoup d'enfants. La semaine trash est terminée. Mon séjour parisien également. J'ai enfourché mon vélo TGV et je suis retournée au soleil.

J'accorde quelques jours de pause à mon blog qui ces derniers jours s'est plaint d'un léger surmenage. Je le soupçonne d'avoir été légèrement tourneboulé par les derniers bonjours.

A bientôt !

- Bonjour Cop'ine Baguette.

- Bonjour AniLouve. Tu as vu le papier dans lequel tu m'as achetée ? Je suis intriguée mais j'ai beau me tourner le crouton, je n'arrive pas à le lire. Tu pourrais me le montrer de près ?

- Tu as bien fait d'attirer mon attention Cop' ine. On ne doit pas boire n'importe quel pain avec n'importe quel mets. Ce midi, j'ai des crudités donc il me faut une tradition, une graine ou une fllûte d'orge. J'ai aussi un petit beefteak, avec des lentilles, donc il me faut une campagne. Et j'ai du fromage.

- Sois plus précise, AniLouve, frais, régionaux ou à pate molle, tes fromages ?

- Tomme de Brebis, Beaufort, Roquefort et des petits chèvres. J'ai de la chance, ces chèvres commencent à être secs, donc une seule catégorie, les fromages régionaux, et avec il me faut graine ou fermentine. Je m'en sors bien, deux pains vont suffire, une graine et une campagne. D'ailleurs, pour M. et moi, deux baguettes, c'est largement suffisant. Bon, j'espère que tu es apte pour ce repas. Tu es une Cop' ine de quelle sorte ?

- AniLouve, tu as juste demandé une baguette, alors je suis sans étiquette. Je ne suis même pas sure d'être une Copaline.

- Rassure-toi. Tu as été vendue dans ce sachet, tu es forcément de la famille. Hélas, sans étiquette,  tu ne peux aller qu'avec du poisson, de la volaille ou des plats en sauce. Je regrette Cop' ine, je vais devoir me débarasser de toi.

- AniLouve, je t'en prie ...  Tu sais que le poisson, c'est très bon pour la santé ? Garde-moi, tu n'as qu'à jeter ton steack.

- Non, je garde ma viande. Mais je te garde aussi. Pour une fois, on va fermer les yeux. Mais je t'en prie, essaie de te faire passer pour une graine de la campagne. Voilà, ni vue ni connue, salut Cop' ine et merci !

Venise, vous avez dit Venise ? Ou les Caraïbes ? Un trecking dans l'Hymalaya ? La grande Muraille ? Les temples Incas ?

Ou plutôt une randonnée en amoureux ? Pédaler au gré des envies, éviter les envieux.

Usque Tandem ... Jusqu'à quand abusera-t-on de notre patience ?

Salut le voyage et les voyageurs !

Des petits bouquets ronds, une base blanche, quelques touches vertes, un peu de rouge. C'est gai !  Les fleurs d'orangers ne sont plus de mises. Dommage pour l'odeur. Mais quel bouquet tout de même ! Les sensations olfactives perçues par le nez en rétro-olfaction résultent d'un mélange d'aromes de raisins et de bouquets secondaires nés de la fermentation.

Alors, normalement la mariée lance son bouquet par dessus son épaule, et il faut essayer de l'éviter. Le verre cassé porte bonheur.

Salut le bouquet de la mariée !