Non, je ne connaissais pas le flamant Herr Seele, le papa de Cowboy Henk. Mais c'est un extraordinaire personnage.

Ce jour là, il réalisait une fresque avec le belge Bretch Vanderbroocke  et l'espagnol Joan Cornelia. Le dépliant que j'ai en main les qualifie de trinité du non-sens. C'était il y a déjà quelques jours aux rencontres BD d'Aix en Provence.

J'ai lu également que c'est un con de génie. Alors, forcément il mérite un bonjour. Même avec du retard. Peu importe d'ailleurs le retard, parce qu'entre nous, moi, je dis bonjour, mais lui ne le sait pas.

Salut Herr Seele ! Tu carbures au jus de carottes, à l'encre noire et  à la peinture rose ? Excellent coktail qui donne la pêche.

Les messieurs-dames à l'humour bidon m'ont laissé pénétrer chez eux. Je ne sais exactement s'ils vivent toujours dans ce foutoir ou s'il s'agit d'un foutoir artistiquement artistique.

D'autres un peu plus loin sont parés côté pavés pour une éventuelle rénovation.

Dans certaines maisons, à Sauve, qui peu ou prou se transforme en village d'artistes, il y a encore beaucoup de travaux en perspective.  Et moi ... je peins chez moi, vous verriez le chantier ! Merci pour le coup d'oeil.

Encore quelques heures, et ils seront là les messieurs qui dédicacent leurs albums. En attendant, pas de bousculades, d'accord ? Je ne veux pas entendre un mot plus haut que l'autre. Les vestes, tassez-vous s'il vous plait, les plus petits derrière n'y voient rien. Merci !

(Il y a des queues plus disciplinées que d'autres)

- AniLouve, tu veux parler des censures sous le tsar, de l'écologie des enveloppes ou de la gauche caviar et de la différence entre caviarder et caviardiser ?

- De quoi voudrais-tu que je parle ?

- Du tsar !

- OK !  Nicolas Premier avait un très très joli nom. Mais il n'avait pas si bon caractère que cela. Il valait mieux ne pas trop le contredire. Sans quoi, ni une ni deux, votre belle prose était passée au caviar. Plein de petits ronds noirs partout sur votre beau texte. Caviardé sans préavis, pire que des esturgeons de la Baltique.

- Et tu crois que l'intérieur des enveloppes doit être censuré ?

- Là je suis assez perplexe. S'il s'agit d'économiser de l'encre, pourquoi imprimer les zones de non lecture ?

- Pour qu'on ne puisse pas lire ton courrier par transparence.

- Logique. Il s'agit donc d'une autre forme de censure.

- Et caviardiser alors ?

- Caviardiser est à la gauche caviar ce que ringardiser est à la gente ringarde. Si tu te fous un oeillet à la boutonnière pour relire tout Théophile Gautier, tu te ringardises. Mais si tu règles tous les problèmes du monde entre un verre d'Aberlour, un canapé haut de gamme et entre soi, là tu te caviardises.

- AniLouve ? Tu dérapes. Tu en es à combien de verres caviar ? Attends, je vais saluer pour toi : salut les visiteurs. Désolé, il semble que nous ayons un problème en régie.

Pastelle a un blog photo dont je ne loupe aucun message. Elle me fait même aimer la pluie. C'est possible !

Son blog s'appelle Lumière de l'ombre, les ombres y subliment la lumière et la lumière nous éclaire l'âme.

Elle m'a fait l"amitié de m'envoyer un petit bonjour, que je partage avec vous. Un bonjour fabriqué de ses petites mains sages.

Coucou, châpeau, coucou
Coucou, coucou
Coucou, châpeau, coucou

Ruban de velours et fleur des champs, chapeau frippon , trois petis sauts, s'en vient taquiner le turban de Mika.

Salut Châpeau ! Merci Pastelle.

Des sous, des sous, donnez des sous !
Oui, bon, des fois je donne, des fois non.
Pour que je donne, on cherche à me foutre mauvaise conscience, et aussi on me fait de petits cadeaux : donnant/donnant !
Alors là, j'ai 9 étiquettes à mon adresse et une loupe.
Une loupe, je vous demande un peu !
Ça m'énerve, ah oui, on peut dire que ça m'énerve !
La pub, c'est vraiment n'importe quoi :
"Les chercheurs travaillent sur l'infiniment petit. Cette loupe est un peu le symbole de cette quête qui permet les grandes découvertes. Pratique, elle vous rappellera la pertinence de leurs travaux pour notre santé à tous".
Et la pertinence des dépenses de marketing ou je ne sais comment on appelle ça ?

Salut la loupe ! Rends malade les maladies !

Dans la jungle bruissante la jeune égarée se tord le pied. Assise sur son sac, elle est offerte aux serpents sauvages (il y a très peu de serpents cultivés). Cœur Vaillant Héros sort alors de sa poche de poitrine le petit flacon d'onguent mystérieux et ...

Une potion avec un tel nom, LE BAUME DU TIGRE, ne peut qu'être miraculeuse. Remplacez le tigre par un chat ou une souris et le charme est rompu. Et quand bien même le félin n'aurait pas un aspect très féroce, ouvrez la petite boîte et le camphre et d'eucalyptus vous sauteront à la gorge.

Pour les indications et la posologie, voyez juste ci-dessus. Ou comme moi conservez la boîte pour le rêve et utilisez du decontractyl  pour  vos entorses et autres bobos. Mais si vous tenez la boite d'une main, pour le rêve, et une meringue de l'autre, pour le rêve aussi, ne faites pas comme moi à vous retrouver avec une meringue dans une main, pour le rêve,  rien dans l'autre, et la bouche pleine. C'est vraiment trop stupide.

Salut le baume ! Miaou, le tigre !

Des piles pour les télécommandes, des piles pour les calculatrices, des piles pour les souris, des piles pour la veilleuse des enfants, des piles pour l'horloge. Des piles, des petites piles, plein de petites piles.
Consommation excessive.
Sous les piles, quelques timbres oblitérés. Qui a dit que je suis une personne ordonnée ? Et pourtant, quand je les cherche, mes piles, je tombe pile poil sur elles. C'est dans la boîte qu'elles s'empilent, sous quelques fleurs naïves qui voilent le forfait.

Salut les piles ! Merci K.

- Miroir, mon beau miroir, dis moi que je suis la plus belle.
- Ah, ah, grosse tortue, carapace, pas de cou.
- Miroir, mon beau miroir, dis pas ça. Regarde j'ai minci.
- Ah, ah, trop large pour que je te réfléchisse en entier.
- Miroir, regarde je te souris.
- C'est ça que tu appelles un sourire ?
- Miroir, seule la beauté du cœur ...
- Ne me fais pas rire.
- Regarde, mon cœur est pur ...
- Cholestérol, artères rétrécies, tachycardie, sang noir, vieux moteur encrassé.
- Regarde mon âme ...
- Transparente, je ne vois rien.
- Miroir, quand on est né d'une vieille planche de récup', on est plus tolérant.
- Naïve, idiote
- Troué, terni, fissuré ...
- Ridée, maladroite, inutile !
- Encaistre, détritus ...
- Détritus toi-même vieille conne.
- Chut !

Salut miroir ! Sache que tu as été adopté !

Grande réunion d'anges, ce jour. C'est la fête ! Ils vont tresser les rayons du soleil, jouer à saute-nuages et à colin-maillard. Ils boiront du sirop de pimprenelle et murmureront des secrets. Ils chanteront à tue-tête. Ils réveilleront les marmottes, ils attacheront des nimbus à la queue des chats. Ils voleront des chaussettes sur les étendages pour fabriquer de joyeuses guirlandes. Ils souffleront des vents doux et fous dans les rêves des enfants.
Des petites bises ; au matin se disperseront.

Salut les anges ! Battez des ailes !

J'ai commandé une BD sur Ebay et j'ai reçu une réponse tout droit venue du passé. De prime abord, les timbres m'ont semblé avoir un petit air vieillot, mais à mieux regarder j'ai halluciné.

Une statue de Maillol, Richelieu, 20ème anniversaire du 18 juin 1940, Général Leclerc, Maréchal Juin, Base de l'Espace en Guyane, cathédrale d'Amiens, Baron Portal (150 ans de l'Académie de médecine), église de Brou, 25ème anniversaire de la libération des camps, bataille de Fontenoy, débarquement français en Proence, Rachel (de Phèdre), Jacques Amyot (jamais entendu parler de lui mais il est mort en 1593), Turenne, en tout 32 timbres des années soixante. J'ignorais qu'on pouvait continuer à utiliser des timbres libellé en francs. Montant total 25 francs 40 sans compter les surtaxes (par exemple, timbre à 1.20+0.30, pour collectionneur).

Je me demande encore ce qui a pu inciter l'expéditeur (un inconnu pour moi) à affranchir ainsi son envoi ? Grand mystère. Un colis si curieux que j'ai attendu deux jours avant de le mutiler et l'ouvrir. A l'intérieur, Ma BD  "Zapata en temps de guerre" était enveloppée dans un journal . J'en ai immédiatement vérifié la date pour être sure d'avoir les pieds en 2010. C'était un journal  de juillet 2008. Conservateur, tout de même, mon vendeur.

Salut le colis ! J'ai eu beaucoup de plaisir à te recevoir ! Merci l'expéditeur !

Cette épinglette a été diffusée lors de l'été 1980 pour soutenir le syndicat NSZZ naissant. Je crois qu'elle vient tout droit de Pologne. De Gdansk ?  Peut-être que non, mais j'aime le croire.
Elle brille d'un éclat cuivré. Elle est belle.

Je l'ai arborée quelques fois. Puis elle a été épinglée pendant des années au dos de mon vieux livre de géométrie de mathélem. Dernièrement, elle a changé de livre.

Salut le Pins ! Je t'accroche sur l' œuvre intégrale de J. Brel, ça te va ?

Ah vous alors ! Même pas la peine de vous demander comment vous avez atterri ici, je me doute que vous avez suivi exactement le même parcours que le quoiquequi d'hier, filière scientifique, option sciences de la vie et de la terre. Mais je ferme les yeux, vous pouvez vous installer pour le bonjour du jour ou le bonsoir du soir, de toute manière il n'y a pas d'autres candidats en ce moment. Mais dites bien aux copains qu'il ne faudrait pas en faire une habitude.

On m'a dit qu'avec vous, les souris au fond des tiroirs n'ont qu'à bien se tenir. Même les souris vertes. Mais vous n'êtes pas si terrifiantes que cela, plutôt de chouettes filles, il me semble. Alors, salut vous, hou hou hou !

(Pêches en tranches, préservés, pasteurisées)

Non, nous ne saluons pas des tranches de colin issues d'une pêche raisonnable qui préserverait le vagabondage des merlus en quelque lieu noir Nous saluons des t(r)anches de pêches issues d'un pêcher des champs mais qui pour autant sont le péché mignon du pêcheur. Et si aujourd'hui nous disons bonjour à nos amies au teint d'abricot c'est parce que la magie d'un opérateur inconnu les a préservés. Oui, ces pêches ont été préservés. Quelq'un les as cueillies, coupées menu, pasterurisées et pour finir il les as mises en boîte à l'abri des prédateurs potentiels. Cela va sans dire ce traitement secret leur a conservé toutes leurs magnifiques qualités.

De plus, par la toute puissance premièreavrilesque, ces pêches d'un genre mystérieux ont été pasteurisées au féminin et préservés au masculin.

Cela aurait été pécher que de ne les point saluer ! (Quoique, en fait, poisson d'avril, je les ai déjà mangées ... Mais j'ai une autre boite, des abricots, et eux aussi sont préservés.)

Avant de quitter le parc du musée PAB je salue cette ancienne noria. Comme elle a du faire tourner en bourrique de malheureux équidés ! Pauvres bêtes. Il s'agissait de puiser dans la nappe phréatique suffisamment d'eau pour arroser les jardins. Et maintenant ce sont des petites filles qui y jouent et tournent et disparaissent plus loin !

Allez Noria, bonne retraite.

- Vous êtes un valet de nuit, n'est-ce pas ?

- Oui et non Je suis bien un valet mais au lieu de me confier ses vêtements pour la nuit mon maître se déleste sur mon dos de la charge de certains instruments. Quant à la nuit, hé bien,  tu vois,  là, il fait jour mais on a tout fermé pour qu'il fasse noir. Et puis, tu entends ? Les enfants crient. Personne ne peut dormir.

- Mais tu es très décoratif, c'est pour cela que tu t'appelles Monsieur Décoqui ?

- Oui et non. je suis décoratif, ou même décoré, et en fait je fais partie du décor. Je suis même à moi seul le tiers du décor. Ici quelqu'un raconte toute une histoire avec des arbres, et si tu veux, on peut dire que je suis un arbre.

- Ha d'accord Décoqui, tu m'as conquise. Salut, salut.

- S'il te plait, attends une seconde AniLouve. Tu pourrais Lui faire savoir que j'aimerais beaucoup recevoir au moins une fois  l'accordéon ou la clarinette ? Ce n'est jamais mon tour. Tu  crois que c'est juste, toi ?

Dans son bonjour du 24 janvier 2020, à 18h48, AniLouve a écrit : "Rien de rien à saluer, pas même un vieux quignon de pain ..." Or ceci est un mensonge éhonté. AniLouve sait fort bien qu'elle a fait du pain il y a quelques jours. Mais comme nous sommes un peu handicapés, elle nous cache. Elle a HONTE de nous et c'est sacandaleux !

Aspect des pains : splash

Couleur : grisatre

Qualité de la mie : trop dense

Qualité de la croûte : aussi croustillante qu'une guimauve

Sel : l'exacte bonne quantité

AniLouve est condamnée à publier ce démenti, à nous présenter des excuses, et est interdite de publication jusqu'à ce qu"elle retrouve un peu de gniaque et pendant trois jours minimum.

Mes chers petits pains, courageux et combatifs, je suis vraiment désolée. Je vous présente mes excuses. Malgré tout, je vous ai aimés (surtout avec du beurre). Salut à vous !

"Qu'est-ce que je suis tranquille ici, bien à l'abri, personne pour m'embêter. Quoique ... je commence à m'ennuyer un peu. Deux ans que j'attends que les passants qui arrivent à la plage s'arrêtent pour faire une petite causette, mais, RIEN. Et mes copines dans le ciel, je me demande si seulement elles me voient tellement elles me snobent.

Et si je sortais de mon pot ?

Salut la mouette au pot !

- Bonjour les tables du salon.

- AniLouve dans un salon, on met des fauteuils, des sofas, des canapés et éventuellement une petite table basse.

- Mais non, dans le vingt-deuxième grand salon des arts, on trouve des tables comme présentoirs, des tables pour manger et des tables en réserve.

Restauration  trois étoiles

Le dessous des tables

- Eh bien, moi, AniLouve, je trouve le dessous des tables assez sympas.

- Moi aussi j'imagine bien un grand mur tapissé de tables. Art brut. Et tu as vu ? Pas un seul chewingum collé en catimini sous les tables.

- Ah, ça, c'est très bien ! Salut les tables salindroises.

- Hé Juliette, tu es venue pour l'apéritif ? Pour le réveillon de fin d'année, c'est trop tôt. Pour les 17 ans de Petite Fille Jolie, cela ne se passe pas ici. Alors ?

- Je ne suis pas venue pour cela. Tu m'indiques la salle de bain s'il te plait ?

- Tu veux te refaire une beauté ?

- Je veux m'installer à demeure.

- Oh, vraiment ! Tu m'en vois toute retournée. Justement, notre précédente Juliette a donné ses 8 jours la semaine dernière. Alors, tu as eu une idée de génie de venir. Une prémonition, peut-être ?

- AniLouve, arrête tes bobards. Primo, c'est moi qui suis toute retournée. Et secondo, je suis venue sur invitation. Tu as même payé pour.

- Ah, vraiment ... Salut tout de même ! Installe-toi.

- AniLouve ! Il faut m'AIDER. Je ne suis pas plug and play.

Si vous ne remarquez rien d'anormal, c'est que ce n'est pas un bon four pour vous. Sinon, il est temps de doner un dernier coup de fion ! Gné ? Il s'agit de mettre la dernière main, de donner le cachet final à un ouvrage, mais l'expression est familière. Et pour les riverains de la Marne, le Fion est une petite rivière . Pour les habitants du Marais vendéen, c'est un petit flan parfumé. Pour les Suisses, c'est un trait d'esprit. Et pour moi, le fion est argotiquement un endroit  où ne pas mettre la main. Et donc, ne pas confondre. ATTENFION, ATTENFION !

Salut les pancartes ! Mais ne croyez que l'on va tomber dans le panneau.

Il est des secrets qui empoisonnent les familles. Mieux vaut partir d'un bon pied et tout mettre à plat. Cependant un grand choix de chambre des secrets est à la disposition du public, depuis le très élégant modèle Barbe Bleue jusqu'au plus classique  modèle Coffre fort. Et il reste quelques exemplaires Du Trou.

Salut la chambre des secrets !

C'est une vache qui ne rit pas et on ne sait pas pourquoi elle ne rit pas. Je crois qu'elle ne rit pas parce qu'elle n'a pas de boucle d'oreille avec une vache qui a une boucle d'oreille avec une vache qui a une boucle d'oreille avec une vache trop petite pour avoir une boucle d'oreille. C'est pour cela que Vache Tenery est plongée dans un abîme de perplexité et assurément, cela ne la fait pas rire du tout.

Ma petite fille, la grande, dit :  "passe-moi les vaches qui rient qui ne sont pas des vaches qui rient". Je dis : "les crèmes de gruyère". Mais en cherchant bien, en petit et sur le côté, c'est marqué  : "fromage fondu" !

Ou alors elle ne rit pas parce que aujourd'hui est une journée venteuse ? Parcequ'il fait trop froid au réfrigérateur ? Parce qu'elle est lasse des fleurs à tous les repas ! Parce qu'il y a des fromages battus ! Parce qu'elle ne comprend pas la théorie de la relativité ? Parce qu'elle veut aller faire du roller avec le grand taureau ? Parce que.

Salut la vache qui ne rit pas ! Moi non plus je ne ris pas, voilà !

Du rififi dans la résidence !

Une installation nocturne d'art des rues tient en haleine le lotissement tout entier. L'événement, très controversé,  est sur toutes les lèvres. Les gens en parlent. Ils ne parlent que de cela. Ils se parlent.

Picasso, ...

Une picasso a été picatisée dans la nuit. Huit autres voitures également. La maréchaussée a enquêté une partie de la matinée, et encore cet après-midi. Des empreintes digitales ont été relevées. Certains parents ont été priés de conduire leurs enfants à la gendarmerie.

Et moi , je n'ai rien vu, rien entendu. Notre Clio non plus. Et les enfants étaient sous clés.

Ah si ! J'ai vu une gendarmette fumer en public en uniforme et en service. Et il fait toujours aussi chaud.

Salut les gendarmes d'ici. Saint Tropez, protégez-nous.

Violette, tu m'as préparé l'enveloppe de Marie-Soleil ? C'est un bon jour pour cette enveloppe.

Le faire part est une sérigraphie réalisée par un ami voisin.

Parmi les lettres de félicitations des amis et parents pour la plus grande part disparus ou perdus de vue, voici un dessin à l'encre de chine d'une étudiante hollandaise. C'était la copine de la fille au pair que nous avions accueillie pour aider à mettre en rang les trois enfants.

La petite fille a tenu sa promesse. Un soleil. Mais il arriva ce qui devait arriver.

L'enveloppe de Marie-Soleil ne contient rien d'autre que les faire part de naissance et de mariage et quelques papiers qui s"y rapportent. Un raccourci très réaliste. (Il y a d'autres cartes, lettres et dessins ailleurs bien entendu).

Voici le texte qu'elle m'a demandée de lire le jour de son mariage.

Et voilà qu'aujourd'hui, aujourd'hui ...