(C'est statutaire, je dois saluer une vache.)

- Bonjour la vache.
- Meuhh.
- Es-tu fière d'avoir des Croisés dans tes ancêtres ?
- Meuhh.
- Des Cotentines, des Augeronnes, des Cauchoises. Un arrière arrière arrière trisaïeul Viking peut-être.
- Meuhh.
- Mais tu n'as aucune raison de t’enorgueillir de tes ancêtres. Il n'y a pas de mérite à descendre d'une vache à lait.
- Meuhh
- On dirait que tu boudes.
- Meuhh.
- Que dis-tu, Vache ?
- Tu ne m'as choisie que parce que tu voulais une vache. Couleur locale.
- Mais non, tu es toute douce, tu as le regard bovin, je t'aime bien.
- Si tu avais trouvé deux lions, tu aurais salué les lions.
- Tu sais que tu n'aimerais pas figurer sur un blason, avec une copine vache à ruminer la vie de haut.
- Tu aurais même salué une armoire s'il en était venue une  à passer.
- Grosse Nigaude, c'est à toi que je dis bonjour.
- Meuh ?
- Écoute un secret pour te consoler. Un secret rien que pour toi ; ni pour les lions, ni pour les armoires, ni pour les lecteurs du blog.
- Meuhhh ?
- Quand j'étais petite fille ( pas si petite que cela), je n’étais pas très délurée.
- Meuh alors ?
- Je croyais qu'on reconnaissait les taureaux des vaches à ce que les premiers avaient des cornes et les secondes non.
- Oups, tu me charries
- Si, si ! J'avais très peur de traverser le pré : il y vaquait tout un troupeau de taureaux qui ne songeait qu'à m'envoyer paître.

Salut la vache ! Garde les pyjamas au chaud.

Tu es drôlement grosse, dis donc. Je suis impressionnée.

Dire que j'ai entendu tant et tant de tes copains et que je n'avais encore jamais rencontré un représentant de la gente Cicadienne. Finalement tu ne m'inspires pas trop confiance, tu sais, même si tu ne manges que des plantes et te gardes l'estomac aussi vide qu'une guitarre pour mieux resonner. Au fait, es-tu un mâle ?

Cigale, là en ce moment, je suis sur la route, dans la chaleur et les embouteillages. Tu ne t'ennuies pas toute seule à la maison ?

OK, tu es morte et dans la mort, point d'ennui. Pourquoi être venu crever dans ma salle de bain ? Tu aurais pu attendre la fin de l'été.

Salut cigale ! Merci à ce site vraiment intéressant.

J'ai retrouvé les merveilles du monde. Je les salue encore une fois. Car tout bien pesé 110 planches de merveilles à 12 merveilles par planches cela en fait des merveilles et des merveilles.

Les merveilles ou oreillettes sont des beignets traditionnels de Mardi-gras, très bien côtés dans les kermesses paroissiales.

Heu ?

J'ouvre enfin le livre. Bonjour le club des 1320. Toutes présentes à l'appel ?

Zut et zut et zut de zut ! Pas de vignettes. Je lis l'auto-promotion.

- Insistez auprès de votre Maman pour qu'elle achète « Kholer 20 bis », cet excellent chocolat de ménage ! Vous y trouverez aussi des vignettes.
- Pour vos sorties d'éclaireurs et vos pique-niques, emportez du petit gruyère Nestlé, il y a des vignettes dans chaque boîte.
- Il y a un nouveau chocolat Nestlé, le « Cherrymilk » : cerise, nougat, chocolat au lait … et des vignettes.
- Essayez un peu le « Chocmel Kohler », c'est un délicieux mélange de chocolat au lait, d'amandes pilées et de miel …
- Si votre Maman vous trouve pâlot, demandez-lui des bouillies de Farine Lactée Nestlé et gardez les étiquettes.
- Montrez cet album à vos amis ; ils feront eux aussi la collection et pourront échanger leurs doubles contre les votres.
- Les étiquettes de Farine Nestlé vous permettront d'obtenir des vignettes pour cet album, dites -le à votre Maman.
- Un chocolat exquis à croquer, pour les 10 heures et le goûter, c'est le « Kohler 24 », emballage vert.
- Le petit Gruyère Nestlé fournit un bon dessert … et un fameux appoint pour votre collection de vignettes.
- Vous aimez les amandes et le raisin, et vous ne connaissez pas le « Raisamande » ! Cependant, c'est un chocolat Nestlé et c'est tout dire.
- Si vous aimez les bouchées, il faut que vous goûtiez les branches pralinées lactées « Kohler » ; un vrai régal et une vignette au choix.
- Les bouchées « Kohler » et « Cailler » sont excellentes et vous permettront de choisir une vignette pour votre collection.

Ah, si ma Maman me trouve pâlot, je lui demanderai les bouillies, c'est sûr !

J'ouvre à une autre page. Peut-être aurais-je enfin des VIGNETTES ? Et voilà :

Un instituteur, ce n'est pas forcément riche, mais méticulleux. L'album a été détourné de sa vocation originale pour collectionner d'autres merveilles. De 1933 à 1955.

Je regarde la dernière page.

Ha ha ha ! J'ai épousé l'une de ces merveilles.

(On pourrait tenter la photo avant après, tu sais ...)

Salut les merveilles ! Parfois, j'ai encore le réflexe de chercher l'image lorsque j'ouvre une boite de crème de gruyère ! Salut M. ! (Bien pratique d'avoir une merveille à la maison)

Carnet rose a dit : ce sera une petite fille.

Hein ? Quoi ?

C'est une erreur !

Carnet rose a dit : regarde bien,  Bob,  "Cours élémentaire première année (1954-1955)". C'est Nicole  qui l'a écrit elle-même. Et si un mal pensant lit  "Morue", c'est çui qui dit qui est car ce n'est pas ce qui est inscrit.

Carnet rose a dit : Très bien,très bien, très bien, très bien, très bien, très bien, très bien, très bonne. N’est-ce pas qu'elle est  bonne ?

Carnet Rose a dit : 44 élèves en CE1, normal.

Carnet Rose a dit : ne montre pas à Bob que tu as commencé l'année 7ème, puis 3ème. Parfois la concurrence est plus rude en certains endroits qu'à d'autres ...

Papa a signé, Maman a signé. Ce n'est toujours pas écrit "Morue".

Carnet Rose a dit : mine de rien, début de l'année le 1er octobre, hé hé.

Carnet a dit : là, c'est du sérieux. EXAMEN DE PASSAGE. Deuxième (sur 38, on  a perdu 6 gamines en cours de route) ! Ouais, bon, on n'a perdu ni Claudie, ni Elsa, ni Reine et j'ai réussi à  bousculer deux de ces trois là.

Carnet a dit : la directrice, ce n'était pas S Autret, c'était Tata Mauricette. Elle "faisait" le cours complémentaire à des vieilles. Parfois elle envoyait l'une de ses élèves me chercher pour m'accompagner au bureau de la directrice, sur sa grande estrade, face à  toutes ces grandes filles. J'étais très intimidée. Elle m'offrait alors un spécimen.

Salut le carnet ! Tu as de très belles accolades.

Hep, le carnet, ne t'en vas pas, j'ai une question. Te souviens-tu des hirondelles sous le préau ? Te souviens-tu du tableau d'honneur dans le hall d'entrée ? Te souviens-tu de la grille ...

Ah ? Tu te souviens de  la fois où j'ai été septième, que toutes les copines brandissaient fièrement leur carnet  et que quand les parents m'ont demandé le mien, j'ai dit que je ne l'avais pas. Tu t'en souviens ? Tu ne devrais pas. Je ne te parle plus.

- Ah, mon papa, votre petit doigt est un menteur
(Molière, Le malade imaginaire)

Mon petit doigt est un timide. Il parle peu. Il n'a même pas voulu me dire son nom.
Mes deux petits doigts sont timides. Les deux ne veulent pas me dire leur nom.
L'auriculaire gauche cependant est un peu moins benêt que le droit. Récemment, je l'ai entendu gémir : la jeunesse, l'arthrose,  tout bossu ...
J'ai profité de l'occasion pour avoir avec lui une vraie conversation.
Il s'était longuement attardé sur une page internet proposant 7 trucs pour renforcer le petit doigt. Avait-il des regrets ? Il était encore temps de se mettre à l'exercice ... Non, cela ne le tentait pas. Il n'est ni sportif ni musicien.
Mais pourquoi parlait-il si peu ? Il a fini par avouer que dans sa jeunesse les petits doigts de mes parents l'avaient gravement traumatisé en violant tous mes secrets. Il s'est enfermé dans son mutisme de peur de reproduire les mêmes crimes. 
Aujourd'hui, il regrette. Peut-être que si j'avais appris le langage des sourds ...

Hep ! Encore fourré dans cette oreille ? Salut toi !

Qu'ils sont beaux mes livres !
Je suis assez contente de "La transmission du désordre" qui est mon pied de nez à l'ordre établi. Un court circuit dans un camion de pompier est l'élément déclencheur. Par un effet de dominos tous les objets se dérèglent un à un renvoyant l'homme au chaos généré par une  surconsommation irréversible.
Dans "le livre des images fixes", la parole est donnée à divers objets. Ce qui n'est pas sans rappeler mon blog.
"Les questions d'un instant" sont des questions futiles. Tout ce qui ne compte pas. Un peu de chantilly ? En Lozère, les vacances ? Bleu ou rouge ? Electrique, la voiture ? Un tatouage ? Rien d'existentiel, juste l'existence.
Enfin, "Le cortège des égoïstes" est la liste de tous ces hommes qui ne pensent pas à moi. Lapsus : qui ne pensent pas comme moi.

J'ai écrit ces livres d'un seul jet, cette nuit.
(Je me suis  amusée avec un générateur aléatoire de titres.  Assez limité, mais il est des moments où peu suffit.)

Salut les livres !  Je vous promets un gros succès virtuel.

On a bien raison de dire "têtu comme une mule" car revoilà les mules de plage.
Les mules de plage sont obtenues par croisement entre une botte et une sandale. A noter que les chaussures sont lesbiennes par nécéssité, les chaussures males étant fort rares. Et donc, du croisement d'une botte gauche et d'une sandale droite résultent des mules de plages, tandis que le croisement d'une botte gauche et d'une sandale droite donne une paire de tongues.
Attention, si l'on porte une baskett à gauche et un escarpin à droite, il vaut mieux ne pas croiser les pieds, et de préférence, ne pas sortir non plus.

- Bonjour les mules. De retour à la mer ? Et vous avez à nouveau réussi à vous incruster dans mon blog !
- Bonjour Nicole. Oui, nous sommes de retour à la plage. On s'y sent bien. Mieux qu'à la ville.
- Vous n'avez pas changé ; vous allez bien ?
- Toi non plus, tu n'as pas changé, pas même une petie ride.
- Et c'est quoi cet emplâtre ?
- Oh, rien du tout. Juste une petite déchirure. Docteur Maboul nous a fait un pansement. Même pas mal.
- Cette pelle, c'est votre copine ?
- Mais non. On ne la connait pas. On ne lui parle pas.
- Dommage. Je suis sure qu'elle sait quelque chose.

Salut les mules ! Prenez soin de vous.

Carpobrotus vous mêmes ! Edulis ou acinaformis, comme vous voulez. Toutes ces griffes de sorcières, cela en fait pas  mal de sorcières. Et toutes ces sorcières qui grouillent, impalpables, elles en jettent des sorts et des sorts.
Des sorts pour des muets, des bavards, des bègues, des timides, des moulins à parole, des beaux parleurs, des cicérons et des ténors.
Des sorts pour des méchants, pour des avares, pour des belliqueux et pour des moutons.
Des sorts pour des affamés.
Des sorts.

D'une seule petite griffe, une sorcière peut coloniser 20m² en dix ans.
La sorcière lance  ses tentacules sur plusieurs mètres et élimine les autres plantes.
Elle enfle et empêche la nidification des oiseaux marins.
Et en chacune de ses fleur sommeillent jusqu"à 1800 graines de bébés griffons.

Retro Carpobrotus ! Salut les griffes !

Ah, ah, les bas, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire de vous ?
Il y a belle lurette que j'ai renoncé à mettre des collants, a fortiori des bas.Je ne les aime pas et il me le rendent bien : ils filent dès qu'ils me voient. Or pourquoi m'imposer cette aberration d'inconfort qu'aucun homme n'accepterait. ? Le jeu de la séduction n'a jamais été un rôle pour moi. En aurais-je voulu si j'en avais eu les moyens ?
Revenons aux bas de Léa (les hauts de Léo, c'est pour un autre jour).
Le problème des bas de Léa, outre d'être des bas, c'est d'être des bas en soie. Et que peut-on faire de bas de soie,  sinon les replier religieusement dans leur papier de soie et les ranger dans le tiroir de l'armoire ?

Salut les bas ! Faites donc la causette avec les chaussettes en soie qui partagent votre pochette brodée.

- Bonjour Nicole.
- Bonjour toi, tu m'as l'air un peu seule. C'est une photo prise en hiver ?
- Mais non, c'était hier, nous sommes mi-juillet. Et je ne suis pas seule, tu vois bien que je discute avec une poubelle.
- Un photo prise au lever du jour peut-être ?
- A quinze heures trente.
- Bon, alors, il y a eu une grosse pollution et la plage est interdite, sauf aux poubelles naturellement ?
- Mais enfin, tu sais bien que je suis labélisée pavillon bleu 2011.
- Tu n'as pas honte d'être labélisée ? Est-ce que moi, je suis labélisée citron-piment ? Ah ! Je sais : les maîtres nageurs ont fait évacuer les lieux pour permettre l'atterrissage de l'hélico ?
- Ah, non, on a déjà fait ça il y a trois jours, c'est bon là.
- Ben quoi alors ? Des requins, des cachalots, des méduses, un ours, un albanais à vélo, une invasion de coccinnelles ?
- Juste un peu trop de vent.

Salut la plage ! Ne laisse pas le vent emporter tout ton sable et méfie toi aussi des vagues.

Drame

Une famille entière de linge dépareillé, des tee-shirts, des shorts, des serviettes, des gants sont coincés depuis plusieurs heures au fond d'un tambour. Une enquête rapide a déterminé que ces habits se sont adonné à un rite purificateur assez courant dans leur tribu, consistant à tourner de plus en plus rapidement dans des eaux à températures variables, tout en consommant divers poudres. Sous l'effet d'un adoucissant à la poire, ils  ont accéléré le rythme de leurs rotations jusqu'à en être complètement lessivés. Inexplicablement, alors qu'ils cherchaient à retourner à l'air libre pour se sécher et reprendre leur souffle au soleil , ils se sont retrouvés enfermés derrière la porte de leur temple. Le propriétaire du manège, Nicole xxx, n'a pu leur venir en aide. Aux dernières nouvelles, on attend l'intervention des forces spéciales*, qui ne sauraient être sur les lieux avant 48h.

Il semble que trois doudous soient  eux aussi prisonniers.

A cette heure, aucun moyen de communication n'a pu être établi. La réserve de tee-shirts peut permettre aux enfants du voisinage de tenir encore trois jours.

Salut les prisonniers du tambour. On peut dire que c'est du propre** !

Notes

* les forces spéciales sont composées du seul conjoint de Nicole xxx.

** je ne sais pas pourquoi on dit "c'est du propre".

Une petite tire-lire d'une petite-fille. Accessoirement, elle a contenu quelques pièces,  mais  le contenant a plus de valeur que le contenu,
Elle appartient à une grande famille d'objets de plus ou moins bon goût, la famille « Souvenir de ».
J'avais 8/10 ans.
Je me revois dans le magasin, dans la bimbeloterie, sous les arcades, dubitative, indécise.
"Choisis, Nicole"
Un cadeau pas vraiment désiré, un cadeau, ça ne se refuse pas.
Un des rares souvenir de ma ville natale. Cet objet est maintenant  chez Fille Jolie.
Ne pas perdre la clé.

Salut Marmite ! Pas de soupe à la grimace !

Fille Jolie est formidable. En plus des enfants pour le babysitting, elle fournit un lit avec une grosse couette toute douce. Et en plus de la couette, elle fournit le doudou. Les fois précédentes, je n'avais pas eu de doudou. Mais, cette semaine, il m'attendait  sagement sur le lit. Fille jolie n'ose pas avouer qu'elle a prévu un chien en peluche pour sa maman. Elle prétend qu'il est arrivé là tout seul, (ou trainé par de petites mains).
Qu'auriez-cous fait ? Coucher avec , naturellement
Très orange, mais très doux.
Il murmure qu'il va me rassurer, que je n'ai pas besoin d'avoir peur des éléphants, mais il faut voir comme il s'aplatit devant eux. Impossible de lui expliquer que ce ne sont pas les éléphants qui me tracassent. Il s'enfile sous la couette et il tremble comme une feuille. Je crois qu'il a choppé la grippe.

Salut Doudou ! Serre-toi contre moi.. Là, tu auras chaud.

Tiens Doudou, je me suis inscrite au golden blogs awards. Va voter pour moi, avec ma voix, cela fera deux. Les temps sont durs.
Voter pour Dis Bonjour au Monsieur

Petit pichet, je ne voudrais pas te vexer, mais toi non plus, tu ne sers à rien. A croire que je dispose d'une armée de bons à rien. Oui, je sais, le plaisir des yeux, les actes gratuits, le souvenir d'un bel instant, mais dis-toi bien que vu que je ne sais pas d'où tu sors, tu ne ravives que peu  de souvenirs. J'ai une idée, désormais quand je te croiserai, je penserai "Ah, cet enfoiré de Rémi". Oui, oui, tu as raison, des Rémi, je n'en connais aucun. Ben maintenant, j'en connais un, voilà.
Bon, alors je ne vais pas autopsier ce que tu as dans le ventre, perle jaune, perle blanche, ours minuscule, table et chaise pour l'ours, anneaux divers, punaises .... D'ailleurs, il faudra que j'opère un jour un grand regroupement des punaises familiales.
Mais un jour quelqu'un a oublié sur mon muret son paquet de cigarettes, il en restait trois. Hop, dans ton antre. Et  depuis dix ans que j'ai arrêté de fumer, (ou quinze ans ? plus ?) c'est la première année que ces trois cigarettes ne me font plus envie.

Salut pichet ! A ta santé et à la mienne !

- Oui, Ingrid je t'écoute.
- J'aimerais que tu me dises Bonjour.
- Bonjour Ingrid.
- Bonjour Nicole. Tu sais, c'est sur ton blog que j'aimerais que tu me dises Bonjour.
- Ah ?
- Les autres pots de la maison me snobent. Je les entends dire que je suis une étrangère, que je suis trop maniérée, que je n'ai pas bon genre, que je suis orgueilleuse,
- Bon, c'est d'accord.
- Mais tu as vu mes cigognes ?
- J'ai dit que c'est d'accord.
-  La cigogne est le symbole de la piété et de la charité envers les parents.
- Bof, bof. Je les ai vues tes cigognes.
- Tu sais, tu pourrais m'utiliser pour boire ta bière.
- Je ne suis pas convaincue. Tu es trop lourde. Et d'abord, d'où tu sors, toi ?
-  De Strasbourg.
-  Je voulais dire, par quelle porte es tu rentrée ?

Salut Ingrid ! Ne t'inquiète pas ; tu n'as qu'à t'installer sur l'étagère, là, et attendre.

Une brosse à vaisselle qui se prend pour une fleur, c'est un petit soleil dans la maison.
Auréolée. Épanouie. Gironde. Gaie.
Mais non.
C'est en fait une grenade dégoupillée, un casus belli matrimonial.
Car M. l'aime. Il se jette sur elle et frotte, frotte.
Mais après il l'abandonne, souillée, délaissée, oubliée, un peu n'importe où.
Je déteste voir cette trainée, heu ... je veux dire, je déteste voir trainer cette brosse. Sale. Je fulmine.
A quoi cela rime d'enlever les salissures de dessus les assiettes pour les déposer sur la brosse ?
Je confisque. Et je cache. Tout au fond d'un tiroir, dans le petit bois à bruler, ... ou même dans la poubelle. Et M. qui ne range jamais rien la retrouve toujours pour la remettre à sa place. Mais a-t-elle sa place chez moi ?

Salut la brosse, grosse dégoûtante, va ! Tiens, je vais te laisser dans mon arum.

Avec un bon vieux rouleau des familles, tous les Popeye du monde n'ont qu'à bien se tenir ! Un peu désuet comme arme, mais surement efficace. Si je l'en menaçais, M. mourrait surement de rire.
Un bon vieux rouleau à pâtisserie, pour pâtisser donc.
Le problème (rédhibitoire) de ce rouleau qui descend en ligne directe de la famille de M. est qu'il n'a pas hérité de deux mignonnes petites anses, une à droite, une à gauche. Tous les rouleaux de ma famille en ont. S'ils n'en ont pas deux, ils en ont au moins une (cas des bouteilles, pleines ou vides).
Mais il est temps que je vous le dise, mon rouleau (oui depuis le temps, je considère maintenant qu'il est à moi) mon rouleau donc (il s'appelle Michel) voudrait par l'intermédiaire de ce blog, inviter tous les rouleaux de France et d'Italie à un colloque : quelle reconversion possible à l'heure de la généralisation de la commercialisation de pâtes déjà étalées ? Un retour en arrière est-il possible ? Souhaitable ?
Cette réunion se tiendra les 15 et 16 octobre au Palais des Pâtes à Avignon.
En marge du symposium, élection de Miss Sablée la mieux roulée
Pour plus de renseignements, écrire à rouleau@rouler.org.

Salut le rouleau ! Merci pour les raviolis.

Trois questions
- Pourquoi l' abruti utilise un cochonnet dix fois plus gros que sa boule de pétanque ?
- Pourquoi cet abruti a un look aussi tarte ?
- Pourquoi le  le grand inquisiteur n'a pas choisi une pancarte avec un gars à poil ? (le lotissement est naturiste).
- Où va-ton reconduire les chiens en infraction ?
- Pourquoi le chien a un look aussi tarte ?

Je viens de découvrir ce bouquin parmi les livres de M.  ; son titre m'a fait rire, alors bonjour le livre !

Il renferme des bateaux bœufs, des poissons hirondelles, des rats de mer à tête de chimère, des loups, des puces de sable, des poux de mer plaqués près de la queue des labres, des grondins qui grognent en usant de leur vessie gazeuse, des murènes qui attaquent en se nouant et en se dénouant.
"Les vives sont comestibles mais il est prudent de les décapiter avant même de les nettoyer".
"Chez Lophius piscatorius la longueur de l'épine est à peu près égale à l'espace situé entre les deux yeux."
Et il y a de superbes croquis
Le livre s'appelle 'Les dedans de la mer", de Jacques Centelle.

Salut les dedans de la mer, Salut la dent de la machoire à Jean !

(modelage en terre cuite)

De belles fesses, des seins  tentants, la dame aurait pu se croire belle. Son visage androgyne n'était pas sans charme. Elle manquait juste un peu de poli et de délié. Mais une liane, puis deux, puis d'autres l'enlacent. La voilà prisonnière. Retour à la terre mère. Elle ne lutte pas. La tête sur la main, les yeux clos, détournée, lasse, elle a renoncé. Sommeil.

Salut Dame Liane ! Merci K.

(cliquer pour agrandir)

Je me demande bien ce que tu fabriques. Tu vois bien qu'il n'y a pas d'issue par là, pourquoi t'entêter ? Tu remues tes hélices en vain. Recule, fais demi-tour. Non, tu ne veux pas ? Je te jure que tu ne passeras pas. Comment-ça, je n'y connais rien ?
L'Ismayil Shikhly , c'est ton copain ? Tu dis qu'il t'a payé ? Pour le tirer ? Prétentieux, tu as vu ton gabarit et le sien ?
Le G15 là derrière va émettre quelques propositions pour te sortir de cette difficile situation, on va t'aider.

Tu bottes en touche, vous ne voulez plus jouer ensemble ? Tu vas le coincer à quai ?

Salut Libech ! Push, push !

(Une autre phase du jeu )

Les remorqueurs et les céréaliers n'ont que de brèves histoires ...

- Dis donc, tu m'as tout l'air d'être un crayon de fille.
- Oui. Comment as-tu deviné ?
- C'est parce que tu es très bavard.
- Ah ! (Déçu et vexé). Pas d'autre raison ?
- Mais si gros bêta, cela se voit tout de suite que tu es un crayon de fille.
- Ma couleur ? Mes rubans ? Ma fleur ? Mes ailes ? (Grand sourire)
- Mais non, voyons. C'est juste que c'est écrit.
- (Bouderie)

- Tu aimes écrire des histoires ?
- Pas trop. C'est très fatigant. Mais il suffit que les petites filles me regardent et les histoires sont dans leurs têtes.
- Et dessiner, tu dessines ?
- Des fées, des fleurs, des princesses, des châteaux, des oiseaux, ...

Par décision du peuple, le crayon  Li Lili sera envoyé en rééducation dans le bureau 2005 du sous secrétariat délégué au redressement des trombones.

Salut crayon ! Les filles à droite, les garçons à gauche !

Le Galeizon est une rivière  sans prétention, même pas estampillée "gardon". Après une trentaine de kilomètres elle se jette dans le Gardon d'Alès qui conflue avec le gardon d'Anduze pour former le Gardon et peut enfin aller se noyer dans le Rhône.
Ce midi, nous avons pique-niquer au bord du Galeizon, à Robinson, quel joli nom. Et au bord du Galeizon, il y a des galets : les galets de schiste et les galets de schiste. Il y a ceux qui brûlent au soleil comme un avant goût d'enfer et ceux qui se gèlent la schistosité dans l'eau ; les petits malins se planquent sous les arbres.
Les galets qui ont trop chaud brillent à qui mieux mieux, ils s'arrondissent, ils s'aplatissent et ils envoient des messages subliminaux : "ricochez-nous et  nous ricocherons".
Mais ce galet là, je l'ai mis dans ma poche. Je l'ai palpé taté soupesé mouillé admiré.
Je l'ai scanné pour ce blog.
Je vais l'offrir à mes poissons.

Salut le galet ! Hop, hop, hop !

Trois petits cochons pendus au plafond, leur tirer la queue n'est pas raisonnable.

Dix chapeaux qui traversent la route, déjà trois sont à bon port.
Ils disent "Coucou, coucou, c'est ce restaurant là le plus rigolo, inutile d'essayer les autres".
Ils disent "Vous avez vu comme c'est les vacances ?  Olé, sombrero !"
Je me suis plantée sous le chapeau le plus au milieu, pile poil il était à la bonne hauteur. M. a déclenché l'appareil . La photo était horrible.
Ils disent "La vie est rose. Ne pensez pas  que des gens meurent de faim."
Ils disent "Pas de jaloux, tous identiques".
Ils disent "Tu débloques, Nicole !".
Nous nous sommes éloignés du port. Sur la place, nous avons mangé des lasagnes.

Salut les chapeaux ! Chapi, chapo !

Ah, je suis bien contente. J'ai un bon pour un bisou et justement c'est mon anniversaire.
Chouette alors. Je vais garder le bon quelques jours puis j'irai au magasin des bisous l'échanger contre 1 bisou dans l'cou. Un rose à pois mauve parfumé à la réglisse.

YOUPI !

Salut l'bisou ! Bon anniversaire moi !