Quand j'ai vu cette coccinelle dans la vitrine, j'ai tout de suite su qu'il me la fallait. Je l'ai donc offerte à Fille Chérie pour la chambre de ses enfants ; curieusement elle n'a jamais quitté son salon.
Pour une petite fille, elle a des couettes sacrément rigolotes. Pour une coccinelle, de bien belles antennes !
Tant elle est vivante qu'on l'a croirait montée sur ressort.
Hop Hop Hop, la vie à pleine dent, même pas peur ! Suivez-moi Jeunes gens, rions, dansons, sautons, planons, rêvons !

Salut Coccinelle ! Attention à l'atterrissage !

J'ai un nouvel invité, j'espère en faire bientôt un ami.
Matelas vient juste d'arriver. Deux gros bras l'ont introduit dans la maison puis immédiatement abandonné contre le canapé et s'en sont allés.
Je l'invite à me rejoindre à l'étage, je lui propose carrément de se mettre au lit. Il préfère attendre, voir un peu, faire plus ample connaissance, et est-ce qu'il y a dans les environs des enfants qui sautent sur les lits ? Combien je pèse ?  Et les câlins, quelle fréquence ? Couette ou couverture ? La fenêtre, ouverte ou fermée ?
Avec lui, cela ne s'annonce pas de tout repos. Je vais devoir l'amadouer. en dépit de sa fermeté, de sa grande fermeté. Pas le dresser, non, à l'horizontale, ce sera mieux, dès qu'il voudra.
Son âme est belle : 17 cm en latex. Peut-être que la la nuit, il rêve de grands arbres.

Salut Matelas ! Sois le bienvenu.

Édouard préfère que je l'appelle Ted ou encore  Monsieur Ted Lapidus ainsi que l'indique l'étiquette.
Édouard , Ted si vous préférez, est une serviette de plage mâle, adulte, à poil ras, un mètre quarante au garot, doux au toucher, doté en temps normal d'un assez bon caractère. Peu exigeant, facile à vivre.
Or depuis ce matin, très exactement depuis 7h12, Ted n'arrête pas de pleurer. Entre deux sanglots, il menace de se noyer ; il a même prévu des pierres pour se lester.
Il tient un discours incohérent. Que s'il encombre, il va dégager le passage rapide, tirer sa révérence, rideau définitif. Que les douches, c'est louche. Que ce ne sera pas la peine de le mettre à la pipette, il va se jeter à l'eau.
Vers 13h, Ted a  eu une petite rémission. Il m'a expliqué qu'il n'était pas raciste, surtout pas raciste du tout, il n'a rien contre les rideaux de douches, absolument rien, il en a même un parmi ses amis. Mais avoir été traité de rideau de douche lui est absolument intolérable. Ce n'est pas que les rideaux de douche sont des sous vêtements, des alèses, des sous draps ou des sous hommes, mais chapeau pointu turlututu bordel de merde, LUI n'est pas un rideau de douche.
Aussi respectable que soient les rideaux de douche, le traiter ainsi, c'est l'insulter : il ne veut pas en démordre.
En ce moment il cherche les numéros de téléphone de SOS Linge en danger et de Touche pas à ma nappe.

Salut Ted ! Salut Bob, je crois que tu vas avoir un procès sur le dos.

Rappelons que Bob a écrit :
Zou, tous à la poubelle et que l'on puisse passer sans encombre et y compris cette espèce de rideau de douche avec son soleil qui encombre le passage.

Il n'y a pas d'âge pour les petits pâtés de sable.
Je dispose de toutes sortes de moules, poisson (rouge), ancre, canard et autres. Mais l'étoile est incomparablement plus efficace. Sable fin ou grossier, humide ou très humide, il en ressort toujours un semblant d'étoile.
C'est un modèle à succès ; personnellement, j'en possède deux, exactement aussi jaune l'une que l'autre. Quelques pustules par ci par là.

Hier, l'une d'entre elle a voulu faire une farce. Étoiler le riz !!! Un triomphe. Mais attention à l'engrenage. "Tu sais Mamie, la dernière fois ..."

Salut Étoile des mers ! Première étoile de ma cantine.

Recycler, oui, très bien, mais je n'ai qu'une -petite- poubelle ! Tout le recyclable, papiers, verres et emballages, est donc  stocké dans mon super panier à recyclable en attendant, promenade du soir, d'être dispatché dans les trois containers  qui tiennent conférence à 300 mètres de chez moi.

Le panier se plaint de son sort. Il ambitionnait d'être un panier de plage, serviettes, seaux, pelles et tralala. Il avait la carrure d'un grand panier à légumes, carottes, courgettes, navets et poireaux, pêches, abricots et scoubidous. Les emballages, c'est la déchéance. Il a honte.

Salut le panier ! Merci à toi. Nous irons bientôt te vider.

La persévérance paie. A force de parler aux objets, les objets me parlent.
Ce petit train m'a dit : "Je suis le chien. Veux-tu faire wouaf wouaf comme moi ? "
Wouaf wouaf.
Alors le train a dit " Je suis le chat. Veux tu miauler comme moi ? "
Miaou. Pas trop de suite dans les idées ce train.
Après, le train s'est emballé.
"En voiture". Sifflement. Sonnerie de téléphone. "Je veux parler au chien", "Passez-moi le conducteur" ,"Do, ré, mi", "A tchoutchou pouet pouet la locomotive, a tchoutchou pouet pouet qu'est-ce qu'elle fait-là ? ", "En route pour un voyage passionnant".

Je n'ai pas dû réagir comme le train le souhaitait. Subitement, il a dit "A bientôt" et il s'est tu.

Je garantis qu'il s'agit bien d'un train. La preuve : la blondinette de trois ans a ramené son copain pour lui faire admirer le vieux matelas au sol sur lequel on a le droit de sauter depuis le tabouret proche. Elle lui a donc expliqué  : "c'est un matelas", "c'est un tabouret". Le copain n'avait d'yeux que pour le train. "Et ça, qu'est-ce que c'est ?". "C'est un train".
Imparable. Si tout pouvait être aussi simple.

Salut le train ! A Tchoutchou Pouet Pouet !

Tu sais, Génie du figuier, que j'aime m'installer à tes pieds, sur le lafuma, et lire un brin dans la douceur du soir ? Mais pourquoi lances-tu des invitations à toute la gente ailée locale, qu'elle vienne profiter de tes lumières ?
Tu sais, je brûle des spirales et c'est pour elle une mauvaise magie.

Génie du figuier, est-ce que tu exhausses les vœux ? Est-ce que tu joues de la musique ? Tu racontes des histoires ? Tu connais des secrets ?

Comment ??? Tu n'es qu'une vulgaire baladeuse et tu veux m'envoyer balader ? Tu n'as jamais entendu parler d'Aladin ni des baladins ? Tu ne connais pas la ballade de Noble Dame Paillasse ? Tu ne connais aucune étoile ? Prosaique ...

Salut Génie du figuier ! Salut les quincaillers !

Petites cornes, oreille à pois, girafe, girafon, par les yeux du grand Gigi, que voilà un sourire étincelant. Pas étonnant que la tortue veuille copiner. Une tortue grecque assurément, queue au vent, déjà aussi verte qu'une salade.
Que le gris du temps s'y frotte s'il l'ose, la mauvaise humeur ne passera pas.

Salut les parapluies, para-gris, paragrigri, paradis !

Salut toutes les mamans !

Tu veux un peu de démêlant ?

On dirait un jeu : "aide l'eau à rejoindre son amie la plante mais évite les guêpes". C'est cette ressemblance qui m'a donné envie de te saluer, mais je constate que je n'ai pas grand chose à te dire. Un tuyau ?

Un rond en avant, un rond en arrière, un rond et un rond, j'élargis le cercle de ma pensée, je mâche et je mâchonne et finalement je progresse. Ou je piétine et je recule ?

Salut Tuyau ! Scoubidoubidou

La femme du voisin l'a envoyé cueillir quelques fleurs d'acacias pour en faire des beignets. Sans doute a-t-il compris qu'elle voulait en faire pour toute l'école maternelle et il a compté large au cas où les enfants de l'école primaire en veuillent aussi.
Elle nous as donc donné quelques beignets ... et son reste de fleurs.

Chouette ! J'adore les beignets !

Oui, j'adore les beignets ... de pommes. Mais les pommes, c'est quand on veut comme on veut, par contre les fleurs d"acacias, c'est maintenant ou jamais (Je parles des fleurs de banlieue, parce que chez moi, c'était il y a 3 semaines).
Et donc les beignets de fleurs d'acacias, nous en faisons une fois par an. Pour les beignets de pommes, rien ne presse. Nous en ferons ... peut-être un jour !

Salut les fleurs ! Vous étiez trop nombreuses : au compost !

C'est compliqué. Il y a les téléphones sur la ligne de France Télécom et les téléphones sur la ligne Internet. Pour la ligne internet, Il n'y a qu'une entrée, sur la fameuse box. Mais trois niveaux dans la maison nécessitent un minimum de 4 téléphones communiquant entre eux sans fil.
Il y a un numéro France télécom et un numéro Internet. Le numéro France télécom, qui est le seul que nous utilisons, est envoyé à la fois sur la ligne télécom et sur la ligne internet. Tout les combinés sonnent de concert, certains tenant à aller jusqu'au bout de leur musique même lorsqu'on a déjà décroché un de leurs copains.
Et je ne parle pas du portable de M. qui a avalé une corne de brume.
Tout à coup, tout ce beau monde s'est mis à buggué très sérieusement. Les téléphones s'appelaient les uns les autres ; en pleine nuit, il y en avait un ou deux qui sonnaient pendant des heures. D'autre fois, je décrochais et malgré mes "allo" désespérés, le téléphone continuait à me sonner dans ma main.
Bon, nous nous sommes plaints, ça s'est arrangé. Un peu.
Mais voilà que l'un des combinés ne veut plus se recharger.
Au rencart mes vieux téléphones ! Quatre nouveaux quadruplés ont déjà pris leur place. Ceux là sont empaquetés pour être réutilisés à la plage où deux postes suffisent.
Ils ont agonisé toute  la nuit. Le système de surveillance a émis régulièrement toutes les 10 minutes des bips désespérés pour signaler un problème vital : leurs batteries arrivaient à bout de souffle et il fallait d'urgence leur transfuser un peu d'énergie. Les rebrancher ! Au matin, ils ont rendu les armes.

Adieu les téléphones ! Bip ! Bip !

Petits bateaux naviguent hors de l'eau, o hé o hé, o hé ! Ce n'est pas très raisonnable, o hé o hé, o hé !
Vieux gros chat a ouvert les yeux, o hé o hé, o hé ! C'est parce que je l'ai appelé avec insistance.
Ce matou matheux aime le melon et la pâte d'amande, ce n'est pas réglementaire, o hé o hé, o hé !
D'ailleurs cette grosse chose est une anomalie faite chat, o hé o hé, o hé !

Mais la véritable anomalie, l'erreur impardonnable, c'est que c'est moi qui devrais être étalée sur cette chaise, avec le dossier baissé, naturellement, o ho, oh oh !

On va réexpédier cette anomalie à sa petite patronne, par colis postal, cela ne va pas tarder.

Fauteuil, je ne suis pas fière de toi ! Tu n'as pas su sauvegarder ma place. Pourtant, moi, je te suis fidèle.

Salut bateaux, chat, fauteul ! Je m'en vais rétablir la normalité. Ah mais.

Une bouteille de lait ! Heureusement elle est vide. Je mets dedans :
- un sourire d'enfant
- une odeur de violettes
- le tintement d'une minuscule clochette
- une douceur intangible.
Inutile de fermer. Mon talisman n'aime pas être captif.
Une bouteille de lait ! Hélas, elle est toujours vide.
Mais elle retient captives dans son verre des bulles anciennes.

Salut la bouteille !

J'évite soigneusement de saluer des clafoutis, car tout un chacun a sa propre idée du clafoutis et va se récrier qu'il faudrait plus de moins de et un zeste de. Ce sont mes gâteaux aux cerises, et toc, rien à redire.
Et pourtant, pour une fois, j'ai suivi scrupuleusement la recette des clafoutis. D'habitude, j'évite. La famille apprécie modérément les flans, je rajoute un peu de farine. Traduire je mets n'importe quoi n'importe comment.
Hier les clafoutis étaient pour un copain invité à venir réparer notre four. Hum ... Je veux dire un copain invité à dîner.
(Pour cuire des clafoutis quand son four est en rade, emprunter un four à Fille Jolie, elle en a un de trop).
Donc c'est du sérieux, la recette au mot à mot dans le texte.
Quoique ...
Mettre trois jaunes d'œufs et un œuf entier. Que faire des trois blancs ? Donc mettre les œufs entiers, trois seulement cela compense.
Mettre du sucre vanillé ou de la vanille liquide. Holà, je n'aime pas la vanille ! Mettre du kirsch alors. Si le kirsch se cache, mettre une rasade d'alcool de poire, voilà !
Mettre 300g de cerises. Comprendre mettre sa barquette de cerises congelées, pas une de plus, pas une de moins.
Cuire à 200°. On va dire thermostat 8.

J'ai suivi exactement la recette, tout tout comme il faut. Et j'ai ajouté la signature du chef pour rendre cette création unique. Immédiatement au sortir du four, (entendre après que que le gonflé se soit dégonflé et après les premières photos), j'ai délicatement saupoudré les choses de sucre. Vlan !

Et pendant ce temps là, la pintade brûlait.

Salut les gâteaux ! Oh, ils ne sont plus là ...

J'ai une ka, vert pomme. Je la voulais gaie et colorée. Joyeuse comme un pinson dans l'arbre.
Un ami m'en a proposé des livrées de rêve.

Et c'est maintenant chose faite.
Ma voiture est désormais "customisée".
A hauteur de mes moyens financiers et artistiques.
Soit dit en passant mon correcteur orthographique a certaines compétences critiques.  Cette customisation n'étant pas à son goût, il suggère "stomisée", "automisée", "désatomisée" et "anatomisée".
Malgré son humour, il est un peu en train de se mordre la queue, car il n'aime pas non plus "automisée" qu'il m'a lui même soufflé et il propose désormais "atomisée" et  "autorisée"  ...

Donc voilà la chose :

Oui, je sais, Braque, Picasso, c'était aussi bien ...

Salut ma Ka ! Merci les enfants de ne pas arracher ma petite Afrique !

Même sous la torture, je nierais formellement que ce modèle réduit de la F2002 m'appartient.
Il est racé, n'est-ce pas ?
C'est le bijou avec lequel Michael Schumacher et Ferrari ont "outrancièrement" dominé la F1 en 2002. Sur les 17 courses de la saison,  10 victoires et 17 podiums pour Michael, 4 victoires et 10 podiums pour son coéquipier Rubens Barrichello.
Je disais donc que cette petite voiture rouge n'est pas à moi.
Que fait-elle dans mon tiroir ? Elle est neuve, dans sa boîte d'origine, j'ai dû dévisser la vis qui l'y maintenait pour la photographier, donc je ne pense pas qu'elle soit à l'un des petits.
C'est surement le kidnapper de télécommande qui l'a perdue. Oui, surement le kidnapper. Moi, je ne suis pas fétichiste, que ferais-je d'un tel objet ? D'autant que fondamentalement je n'adhère pas à un sport aussi indéfendable écologiquement, économiquement et politiquement.
Et donc la saison 2010 commence aujourd'hui à Bahreïn. Le vieux lion sait-il encore rugir ?

Salut ma petite ferrari ! Retourne vite te cacher ! Chut.
(Vroum Vroum)

Dis donc, tu es plutôt encombrant pour un cache pot, tu sais ? Disproportionné avec ta petite plante. Rouillé, encrassé, encombré d'un dépôt blanchâtre. Même pas beau.
Quand je t'ai vu dans une friche, j'ai dit à M. que tu serais sympa avec une plante et M. t'a trimballé.
Bof, bof, ce n'était pas une idée géniale.
Et ton axe est finalement trop étroit pour une plante digne de ce nom.
Mais attention, les épines se défendent.

J'aurais pu te nettoyer un peu, te dérouiller, t'aimer.
Mais bon.
Il parait qu'on ne reprend pas les vilains canards.
A ma guise ?

Salut le truc ! Qui es-tu en vrai ?

Il pleut ! Il pleut ! Et il pleut !
Les travaux manuels continuent.
Fille Jolie, qui n'a rien de mieux à faire avec ses trois bébés dans les pattes, et moi-même, qui n'en fout jamais bien lourd,  avons consacré une soirée à papoter. Je veux dire à rassembler du matériel éducatif pour la séance d'autocollants.
J'avais acheté deux cahiers de sujets à coller. Un cahier rose avec des princesses et un bleu avec des dinosaures.
La première étape a consisté à ouvrir délicatement l'agrafe centrale de chaque cahier pour en séparer deux feuilles à transférer dans l'autre recueil. Premier problème réglé : dinosaures Et princesses pour fille ET garçon.
La deuxième étape a consisté à renoncer à ré-agrapher les feuilles. Deuxième problème  réglé.
La troisième étape a consisté à préparer des décors pour tous ces stickers : rien de prévu dans les cahiers à cet usage. Fallait-il autoriser le placardage massif sur le réfrigérateur, la poubelle, les teeshirts, la table ou  les vitres ? Fille Jolie a donc peint un château et moi, j'ai peint ce que j'ai pu. Mais j'ai aussi fait la vaisselle. Le TGV, c'est pour les princesses et les dinos moins ringards que les autres. Troisième problème réglé.

Les décors ont été livrés aux deux metteurs en scène.
J'aime beaucoup la séance de trampoline imaginée par Number 2.

Le second réalisateur, plus inexpérimenté, a crée une ambiance de surpopulation assez renversante. Gentes dames, Sieurs dinos, attention à la fermeture imminente des portes de la diligence !

Salut autocollants ! Vous êtes bien gais.

Des bagages comme ceux des grands ! Une mallette bleue à roulette et un sac à dos vert, avec des lapins, mais ils se cachent  de l'autre côté.
Bonjour les bagages ! Bonjour les Petits !
Lorsqu'on a presque 5 ans et qu'on prend le TGV , on range dans sa mallette  un lecteur de dvd . Futé comme on est,  on emporte aussi des dvd : la griffe de l'ours , Camille la chenille, Franklin à la plage, le château mystérieux ...
Trois livres  : des histoires pour s'endormir et des histoires du père castor.
Dans le sac à dos, des feutres, des bonbons, et je ne sais quoi d'autre car je n'ai pas pu fouiller. SNIFF !
Des cailloux ? Une  voiture jaune ? Un viel os ? Des gants ?  Playmobils ? Bâton ? Sifflet ? Biscuit écrasé ?
Savoir si c'est Maman ou Garçon qui a rempli le sac ...

Un petit monde magique et irréel plus réel que le réel.

Salut les bagages ! Merci d'être venus !

Hé hé, c''est la fête. Je vois que vous êtes venus en force.
Pourquoi Paulo est dans le chaudron de sangria ? Ah ... c'est une mesure préventive contre la grippe. Bien. Pendez -le. Non, pas Paulo, le chaudron. Vous-êtes bien-là pour pendre la crémaillère, non ?
Vous avez amener des boissons et de la bouffe. Posez-tout sur la table. Celui qui a amené les yaourts, il peut repartir avec.
C'est au fond à gauche.
Il n'y a pas de vestiaire, on se dessappe sur place.
Inventaire : sangria, coktails  aux fruits, wisky, pastis, limonade au coquelicot, jus de betterave, Ti'punch.
L'ambiance monte aussi doucement que la musique mais plus surement que la bourse.
Hé, la nana aux yaourts, pourquoi elle n'a pas remporté son jus de betteraves ? Elle était fâchée, ah bon ? Pourquoi ? Elle a laissé aussi du tofu ? Ah bon !

Tout ça, c'est pour moi ? Wouah ... Qui a dit fallait pas ? Les petits cadeaux entretiennent l'amitié.

Oui Sonia, les gros cadeaux font les gros amis ; et les gros amis entretiennent ... Là ta main s'égare Fred.

Dis donc, Marie, tu t'es surpassée. Oui les fins de mois sont difficiles. Oui, les fins d'années aussi, mais là , comment dire ... OK, tu sors d'un stage de gestion des stocks  ? Non, de gestions des sots ? Tu avais une feuille bleue à recycler. Je comprends. Il sera très décoratif ton bateau, voyons, on va le mettre .... on va le mettre plus tard.

C'est l'heure du discours maintenant ? J'y vais ?
Chers amis, voisins de canalblog ou d'ailleurs, dans ce monde virtuel où le pire comme l'excellence cot..

Arf... Merci à ceux qui ont accepté cette invitation. N'oubliez pas de remballer le gosse et de laisser un commentaire. Reviendez quand vous voulez.. Je déclare officiellement ce blog inauguré.

Salut la pendaison et merci à ceux qui sont venus !

Chut !
Tout doux, tout doux. Il ne faut pas fâcher Titou.

Là ! Le voilà qui commence à siffler doucement.
Sss Sss Sss. Il n'est pas content. On me l'a réveillé.

SSSSsss SSSSssss.
Le voilà qui s'excite de plus en plus.
Sa colère bout. Il éructe.
Prévisible !
Voilà qu'il  enclenche son petit gyrophare magique.
Quelques  tours de surveillance  préliminaires.
La voie est libre ; Il s'emballe.
C'est maintenant une danse de fou, un derviche tourneur.

Quelques passes à ma façon, il se calme.
Tout doux, petit démon.
Il ronronne.

Mais en voilà assez.
Je sape ton énergie à la base.
Tu fais moins le malin, maintenant.

J'arrache ton gyrophare.
Tu essaies de me jeter le sort du Vésuve.
Tu as tout de même du panache.

Te voilà complètement dégonflé.
Tu es retourné te cacher à l'intérieur de la cocotte minute.

Salut le démon Titou ! Les patates sont cuites.

Gros, gros chantier, en avril 2004 : réalisation d'une énorme table en mosaïque.
Toute cabossée, cela fait plus authentique mais ce n'était pas prévu.
Obligation pour tous, enfants, compagnes et compagnons de mettre la main à la pâte.
C'est la que le terme "compagnon" prend tout son sens , non ?
Chacun s'est vu allouer un espace délimité par une bordure noire.
Un tas de carreaux à disposition, pinces, carrelet.
Et donc le fils a carrément mis la main à la tâche. Il a retrouvé l'instinct de l'homme des cavernes (l'homme des cavernes après l'invention de l'alliance s'entend). Il a posé sa main et dessiné le contour.
Sa main gauche, car nous avons travaillé sur l'envers de l'ouvrage.
Longtemps, à chaque repas à cette table, ses enfants ont demandé où était la main de papa.
Maintenant, la main de papa n'intéresse plus personne.

Salut la main de papa ! Vive les idées !

Hachis, hachouille, ouille ouille !
Faut un bon hachoir pour faire l'andouille  !

Ma famille, ce n'était pas le genre à faire l'andouille.
Non !
Je veux dire qu'on ne cuisinait pas beaucoup, ces andouilles là, quoi.
Et donc pas de hachoir à la maison.

Pas non plus d'objets transmis de générations en générations.
Ou si peu.
Tous perdus de toute manière.

Et ce hachoir, donc, on voit bien qu'il n'a pas été acheté à l'hypermarché du coin.
Ce hachoir est à M..
Forgé par son arrière grand-père, le maréchal.
Avec sa marque gravée.

Les petits enfants pourront donc se disputer le hachoir du père du grand-père de leur grand-père.
Ce n'est pas rien.

Bonjour l'extrusion, non à l'exclusion !

Pour extruder un polymère thermoplastique, on alimente en granules un fourreau cylindrique thermorégulé à l'intérieur duquel tourne une vis sans fin. (Wikipédia)

De la poésie pure ...

L'extrusion ne doit pas être confondue avec le laminage et le profilage, ni avec labourage et pâturage.
"Labourage et pâturage sont les deux mamelles de la France" aimait à dire Sully, ami et ministre du roi Henri IV, celui de la poule au pot, tout se tient. Depuis la France a changé de mamelles. Collusion et exclusion ? Mais c'est une autre histoire.
Pour le moment, c'est l'histoire d'une intrusion qui m'occupe. L'intrusion -chez moi- d'une extrusion.

M. a ramené ce morceau de plastique d'une de ses visites d'usine. Un raté en fait. Et cette extrusion ratée a fait intrusion sur mon étagère. Ou alors ce n'était qu'une incursion en territoire privé et cette chose s'est incrustée.

Salut l'extrusion ! Merci aux autres intrus du  salon de bien vouloir se limiter en nombres et en volume !

Réveil en fanfare !

Tantantaaaannnnnnnn tantantaaaannnnnnnn.
Brzz brrrzrzrzr.
Encore des voisins qui refont leur façade.
Depuis que j'habite cette rue, toutes les maisons ont été en travaux une fois ou l'autre, souvent plusieurs fois chacune. Et tout le monde a refait sa façade. Mais là, je crois que le voisin re-refait sa façade. Du rab' d'abus, quoi  !

Quand un chantier est fini, corvée de nettoyage.
Quand le nettoyage est fini, quelqu'un ouvre un chantier.
Celui qui a inventé le mouvement perpétuel n'a pas eu besoin d'être vraiment futé.

Et donc, grasses matinées et siestes gravement compromises.

Il vibre et il martèle, il vibre, il vibre , le marteau-piqueur.
Il est piqué, ce marteau, marteau frappa-dingue.

Salut le marteau, bonjour la poussière !