Et le mistral gagnant ...

J'en ai bu des litres et des litres.
Et j'ai sucé la poudre également.
Et maintenant il n'y en a plus.
Et j'ai appris que c'était mauvais pour la santé.

"Boisson économique et rafraichissante"
glycyrrizate de soude bicarbonaté 96.9%
essence naturelle 3%
colorant 0.1%
une petite pincée pour un verre d'eau
boite de 43g pour 25 litres de boisson
Etablissement Courtier 07250 Le Pouzin

Donc à 5 verres au litre, cela met la pincée à 0.344g.

Il y avait les les grosses boites, les longs tubes comme des pailles transparentes et des petites boites rondes, plates et brillantes rouges, jaunes, bleues ou vertes.

J'ai sauvegardé trois boites parmi les dernières du commerce.
Dans l'une il y a trois dés blancs (des dés à jouer)
Dans l'autre je range mes cure-dents.
Dans la dernière il reste encore un peu de poudre que je consomme avec tant de parcimonie qu'elle sera bientôt éventée.
Et la boite photographiée est celle avec ... ?

Un peu ridicule le Boer de l'image, avec ses jambes arquées, son pantalon panthère et les bottes du chat botté.
Part-il en expédition pour nous ramener de la racine de réglisse ? Ou emporte-t-il une gourde de coco pour survivre à la chaleur de son expédition ? Quel est le message qu'il nous envoie sinon "exotique" ?

Salut le coco Boer, je t'aimais bien !

Aujourd'hui est le trois-mille-deux-cent-quatre-vingt-septième jour du millénaire, j'ai compté !
Et cette dernière heure de l'année est la 78 888ème heure du millénaire.
Je ne vais pas dire les secondes (ça ferait 283 996 800, à peine plus qu'un quart de milliards). Mais naturellement il en fut des plus longues que d'autres.
Bon, là, on tombe sur un os, un vrai os peinturluré. C'est de la faute à N. qui m'a contagionnée en peignant ses bâtons :

Salut le dernier jour de 2009 et bonjour l'an 2010 ! Mes meilleurs vœux aux lecteurs du blog !

Les entrailles de la bête : je regarde au fond du fond et je vois que tu es un vieux bidule plus très fringant, assez minable, sale et oxydé, quasi obsolète.
Tu arbores deux vis, jadis dorées, mais aucun maniaque n'a jamais dévissé une de tes lames pour la changer ou l'affuter.
Et qui possède encore des gros crayons pour ton gros trou ? Je crois que je n'en ai jamais eu. Il me reste bien un morceau de gros crayon, rouge d'un côté et bleu de l'autre, mais lui est trop gros.

Pauvre Bidule, tu subis une concurrence quasi déloyale : il y a des tailles-crayons en forme de globe terrestre, en forme de voitures ou d'avions, en forme d'animaux, des tours Eiffel, des cœurs ; il y a des taille-crayons en fonte, en plastique, avec tiroir, avec manivelle ; il y en a des rouges, des verts anis, des roses fuchsias ; et il y a des stylo-mines !

Et toi, tu as fait ton temps. Tu es dépassé. Mais tu dépannes encore.

Trois faces rectangulaires, deux faces en forme de trapèzes rectangles, des faces parallèles, des faces orthogonales, et ces deux superbes cônes tangents à ta face supérieure. Si tu étais tombé entre les pattes d'un mathématicien sadique en quête de sujet d'exercices, tu aurais fait tirer la langue à plus d'un collégien. Catastrophe évitée ...

Salut le taille-crayon ! Hop, dans le tiroir !

- Alors,des nouvelles d'AniLouve ? Elle s'est encore tirée en douce, c'est cela ?

- Mais non. Elle fait la grève, banane !

- C'est quoi une grève-banane ?

- Ne pas glisser ! Ce n'est pas une grève-banane, c'est une grève-lumbago. AniLouve va très très très bien, même pas mal, mais seulement lorsqu'elle garde son dos bien à l'horizontale.

- Mais alors, elle ne fait rien. Ce n'est donc rien !

Chacune des patchworkeuses voulant participer au défi de la bannière a reçu une pièce d'un même tissu qui devait être intégrée, en un seul morceau ou en plusieurs dans une bannière de 40 cm sur 110 cm. Chacune était libre de laisser sa créativité et son imagination s'exprimer.

Voici le morceau à insérer :

Et nous les visiteurs étions invités à chercher "Charlie" ! Ce que je n'ai d'ailleurs pas pu faire car une charmante dame s'est chargée de me faire la visite accompagnée : "vous voyez, ici le tissu se retrouve là, et dans cette bannière c'est ici, et ..."

D'autres patchworks :

Je me suis aperçue après coup qu'il y avait de très belles pièces de type géométrique classique, or finalement dans mes photos il n'y a quasiment que du figuratif ! Dommage qu'AniLouve soit aussi bête.

Salut tout ce travail de dingues !

Fougères, au rapport ! Aujourd’hui , troisième lundi de février, est le jour de l'inspection surprise. Avez-vous bien profité ? C'est à dire grandi, grossi, forci.

Oui, chef AniLouve ! Regarde toutes nos nouvelles feuilles tendrement vertes. Et regarde, nous avons encore des petites crosses en réserve. Nous faisons du bon boulot chef !

Et toi, la vétérane ? Plein de branches sèches. Une zone centrale complètement déplumée. Et où sont tes jeunes pousses ?

AniLouve, Je n'ai aucune jeune pousse, mais j'ai un vieux chat. L'un explique l'autre ...

Inspection terminée. Fougères, vous pouvez disposer. Mais je vous surveille.

Salut chef !

De nouvelles échopes au village ...  Restauration rapide, des petites tartes, des salades ...

Sur ma droite, un impressionnant mitron dont j'espère les brioches aussi gonflées que la coiffe. L'ardoise et la classe ?

Sur ma gauche, le chapeau est plus kiki mais l'air plus malicieux. Un peu de casse également.

Droite ? Gauche ? Me laisserais-je tenter par l'un ou l'autre ?

Hé bien ... Heu ... Il n'y a qu'une boutique ! Simplement, elle n'a pas encore choisi son style.

- AniLouve a adopté un chien , un Gros ! Et elle va le chouchouter et lui préparer des gamelles maisons tous les jours. Avec un peu de viande hachée  (ce chien n'est pas vegan), du riz et quelques légumes. Il va être content, le chien ! Peut-être que Scotch va être jaloux ?

- Pas du tout. Ceci est une fausse rumeur. AniLouve n'a absolument pas assez de courage pour emmener promener matin et soir un gros toutou. La vérité c'est qu'avec l'inflation, il faut réduire le budget des courses.

 - Mais pas du tout ! Finie l'époque où M.et elle étaient étudiants. Maintenant ils peuvent avoir le riz qu'ils veulent, même du rouge et blanc. Mais un mariage se prépare. En offrande à la déesse Demeter on va lancer du riz sur les jeunes mariés et en échange Démeter va leur apporter prospérité et fécondité.

-Vraiment n'importe quoi ! C'est une simple histoire de Cigale. Ou de fourmi. L'hiver sera rude. Il est temps de faire des provisions.

Salut le Chien qui n'a pas été adopté, salut la cigale et la fourmi, salut le serpent qui n'a pas été adopté et salut les souris elles aussi non adoptées pour nourrir le Cobra. Salut les jeunes mariés qui ne vont pas se marier. Et bonjour les provisions.

Les vacances, c'est FINI (pour le moment). Mais quand cela l'était, le moment, Que faire pour occuper les petites filles ? Que leur faire faire ? Il a fallu maintes fois se triturer les méninges. Et il y a eu l'atelier FANIONS.

Étape numéro 1 : dénicher une taie de traversin (usée) dans les chiffons.

Étape numéro 2 : géométrie dévolue à la petite fille de 10 ans, calculer les différentes cotes du modèle, tracer, découper.

Étape numéro 3 : sortir le matériel peinturesque et des chiffons. Pas besoin de tabliers, c'est l'été à la mer.

Étape numéro 4 : attribuer les différents triangles aux différents peintres : AniLouve, petite fille numéro 1, petite fille numéro 2 (7 ans), Fille Jolie et M.

Étape numéro 5 : peindre. Ne pas copier !!!

Étape numéro 6 : persuader M. que lui aussi ...

Étape numéro 7 : une ficelle dans les boutonnières.

Étape numéro dernier : trouver un endroit où planquer le bidule.

Je salue le mercredi 2 août 2023. Il fut bien occupé.

Hé oui, les vacances sont FINIES ! On va enfin pouvoir se REPOSER.

Mais je sens que certains ont besoin de se revivifier.

EXPLORER.

TU ME SUIS ?

NE PAS TOMBER AU FOND DU TROU.

UN TROU SANS FOND.

UN TROU ALPIN. (pas normand)

UN TROU DANS UN TROU DU BOUT DU COIN.

Un Bonaparte manchot plutôt qu'un igloo glacé.

DU ROUGE PETILLANT ET DES BULLES GLACEES.

FAIRE SON TROU.

SORTIR DU TROU.

UN TROU D'EAU, PAS D'EAU TROUBLE.

TROU VOEUX MYSTèRE.

(Pas de trou final.)

Image : "tu nous fais quoi là, AniLouve ?"

AniLouve : " ce sont comme des voeux que tu m'inspires pour  2024."

Image : "on peut choisir ? "

Image : "en fait, je crois que tu as encore beaucoup besoin de vacances, AniLouve ... "

AniLouve : "non, attends. J'ai une résolution de nouvelle année. Résoudre : Qu'advient-il du trou lorsque le fromage a disparu ? (Bertolt Bretch)"

Je lui ai apporté une assiette de crevettes  et de coques. Chef de wok a dit "quelle sauce ? " et je lui ai répondu "persil". Gentil chef me les a fait cuire et j'ai dit merci.

C'était une petite assiette. Je suis retournée voir chef de wok avec des sépions. Il m'a dit "quelle sauce ? " je lui ai répondu "piquante" et Gentil chef me les a fait cuire.

¡Gracias cocinero! 

Bonjour LES MYRTES ! Nous y sommes, c'est quasiment fini.

Les myrtes sont des arbustes méditerranéens qui, à la fin de l'automne, produisent avec profusion de petites baies violettes ; ces baies ont un subtil goût de térébenthine et une multitude de pépins. J'en avais déjà parlé là. Les fruits ne se consomment pas crus. On peut en faire des gelées, des confitures et s'en servir comme aromates (dans une terrine, dans une sauce ...). Les feuilles aussi sont très aromatiques  et comestibles mais je n'ai jamais essayé.

En résumé, beaucoup beaucoup de pépins mais ça vaut la peine si on aime cette odeur qui vous transporte immédiatement dans le maquis corse ou en garrigue.

Malheureusement, mes baies n'étaient pas assez mures. Après avoir macéré tout un jour dans le sucre et le citron et cuit toute une demi-heure  elles  sont demeurées récalcitrantes. Les écraser pour séparer le jus et la chair des graines fut une véritable épreuve moyennement récompensée.

J'ai obtenu un plein saladier de graines et une ridicule quantité de liquide sirupeux. Pomme râpée a rejoint le "sirop" et comme il était vraiment trop sucré elle s'est adjoint la compagnie d'une belle orange et d'un peu plus de citron. Et bien entendu  c'était trop liquide. Alors au lieu de faire cuire un quart d'heure j'ai accordé au mélange une bonne demi-heure en attendant de réussir le test de la goutte de confiture sur une assiette froide.

Les pots sont prêts, ils ont été stérilisés et ... ils sont trop nombreux. Je ne vais tout de même pas pouvoir les remplir tous avec le seul kilo de fruits que M. a mis une heure à cueillir ...

Le couvercle en plastique n'a pas résisté à la chaleur.

Pendant que les pots patientent, en catimini, j'ai ajouté un peu d’agar-agar.

La confiture est maintenant trop épaisse !

Facile tout cela, n'est-ce pas ? L'an prochain, promis, je ré-essaie ! C'est trop bon.

En attendant, j'ai un problème avec mes poules.

Le problème est que justement je n'ai pas de poules. Elles se seraient tellement régalées avec les restes de fruits et de pépins ... Faute de poules je peux :

• jeter le contenu du saladier vert
• mettre ce contenu à macérer dans un peu d'eau de vie
• faire du vin chaud

J'ai testé le vin chaud. Délicieux ! Vraiment délicieux ! Le contenu du récipient vert est maintenant au congélateur.  Il y aura du vin chaud à Noël.

Pour finir je tiens à saluer tous les pots de gelée ou de confiture de myrte que l'on peut acheter entre 6 et 7 euros pièces. Je les SNOBE !!!

Mais que font les psy ? Un an après effondrement dans  l'aven des Espélugues de Dions, le gouffre est toujours effondré. A sonder son âme, à fouiller ses entrailles, à faire remonter ses souvenirs à la suface, on ne constate aucune amélioration de son moral. Mais les archéologues gratouillent car néanmoins des traces du passé affleurent, quelle aubaine !

La plaie cicatrise  lentement. Le fond s'est en partie rebouché : il ne reste plus que 16,5 m entre la lèvre et le "lac de boue" au point bas contre précédemment 18 mètres de vide et deux mètres d'eau.

Salut le gouffre ! Fais nous un risou ?

Ce dimanche les membres du club Patchwork d'Alès exposaient leurs travaux dans la salle des maisons romanes, juste à côté de chez moi. Ces dames (?) sont des acharnées :  elles se réunissent chaque semaine une première fois toute la journée en continu et une seconde fois pour une demi journée. Malgré ce elles mettent plus d'un an pour certains de leurs ouvrages. Cela méritait  bien une petite visite.

J'ai d'abord été saluée par une crèche au crochet, pas vraiment du patchwork donc, mais vu que le village s'est fait une tradition de la "route des crêches", je me suis attardée cinq minutes.

- Bonjour la crèche. Je vois que tu es vendue. Contente ? Mais dis-moi, tu peux m'expliquer ton étiquette : "8 personnages + petit Jésus" ? Je suis doublement interpellée. Le petit Jésus n'est donc pas un personnage ? Et en dehors du petit Jésus je vois sept personnages, il y en a donc un qui compte pour deux ? L'ange, peut-être ? Mais l'ange est-il lui-même un personnage (personne qui joue un rôle social important et en vue) ?

Je crois que s'il y avait un bœuf ou un mouton, il pourrait m'expliquer cela.

Plus loin j'ai aimé ces deux petits hiboux, si naïfs et innocents, je les vois hausser les épaules en disant 'ben, oui, c'est nous, vous permettez que nous nous posions là un instant ?"

Sous ces Caliméros, il y avait une petite pancarte, mais l'auteure  de ce tableau m'a affirmé que c'était sans rapport. Je laisse les visiteurs méditer, pour ma part je n'ai pas assez de souffle pour atteindre la ligne de crête :

ALTER EGO

Ce perpétuel conflit entre le dehors et le dedans

Entre le moi et le je pour être en quête de soi

Cette ligne de crête permanente pour accéder à

... cette harmonie avec soi.

Bon, alors, MOI, sans aucun conflit avec MOI, JE vous salue, en SOIe ou en coton, mais dans l'harmonie.

AniLouve est d'accord avec Chinou ! Celles dont les fesses sont passées dans un bain de chocolat sont bien plus tentantes que leurs sœurs nature. Je salue donc aujourd'hui  la faune variable qui est sortie du bain, les poissons, les scorpions, les cafards, les écrevisses, les mollusques et  autres petites choses  informes. Je vous salue, vous êtes délicieuses, mais n'avez-vous pas honte de n'être pas toutes lisses, sans plis ou écailles et calibrées ? Si l'un des petits fils passe par là, aucun doute qu'il ne repère immédiatement certains énergumènes plus gros que les autres.

Je salue par la même occasion les réglisses de ma jeunesse qui étaient moulées selon des formes diverses : souris, sabots, abeilles et je ne sais plus quoi. J'ai cherché sans retrouver mais ces orangettes ont un petit air de famille. Le concierge de l'école de mon frère en vendait ! Vive Jules Ferry.

Salut les orangettes ! Essayez de vous tenir hors de portée des mains errantes si vous voulez voir un vingt-neuvième dernier jour.

De dehors, cela ne paie pas de mine. De très étranges petits rouleaux. Et qui ne causent même pas lisible.

Et de dedans, ça tente de nous faire croire que c'est une rose. Non, mais quel culot ! Tout le monde peut voir que ce sont ...

Salut vous deux. La prochaine fois, j'attends de votre part un effort pour mieux vous déguiser. Et un effort de présentation. Par exemple : "Bonjour, nous sommes des pantalons roulés serrés et nous vous souhaitons une douce journée".

Confiture d'écumes bouillonnante :  Hé, les copines, vous ne trouvez pas que la température monte énormément ces dernières minutes ?

Poivrons, rouges de honte : pour moi, ça va, j'arrive juste, je peux en supporter bien davanatage.

Aubergine, déjà toutes ratatinée : c'est sûr, j'ai beau m'accrocher de toutes mes forces, je crâme, je crâme ...

En coeur : AniLouve vient nous remuer !

(AniLouve remue les poivrons, AniLouve gratouille les aubergines, mais elle ne remue pas les baies à qui elle explique : le grand Sacha a écrit dans sa recette que maintenant je dois vous laisser refroidir complètement.

Confiture en déconfiture : c'était bien la peine !

Aubergine  : moi aussi, je veux refroidir !

Avant de passer une commande au bon coin, préparez un peu de place dans votre boite mail.

Trouvez ensuite ce qui vous convient ou presque. Envoyer un message au vendeur pour proposer un petit arrangement.

Mail : le vendeur vous a répondu. (Aller sur votre messagerie du bon coin lire sa réponse - qui est négative).

Tant pis, passer votre commande.

Mail : on a bien enregistré votre commande, le vendeur doit confirmer qu'il est toujours prêt à vendre.

Mail : bonne nouvelle, le vendeur veut bien vendre. Il a 4 jours pour envoyer votre colis.

Mail : le vendeur vous a envoyé un message. (Aller sur votre messagerie du bon coin où le vendeur a déposé une photo du colis prêt au départ).

Mail : le vendeur a envoyé le colis.

Mail : Mondial relay a pris en charge votre colis.

Mail du bon coin : votre colis est arrivé dans votre relais. Vous avez une semaine pour aller le retirer.

Mail du relais : votre colis est arrivé. Vous avez une semaine pour venir le retirer avec le code ...

Mail du vendeur : votre colis est arrivé dans votre relais. Allez le chercher.

Que je vous dise : j'ai passé deux commandes. Alors j'ai d'autres messages du même style. Haha ! Quand je vous disais que je suis débordée !

Salut le premier cadeau de Noël 2023 !

Quatre fois six et la lumière fut. Il a de la chance ce luminaire. Adopté à un vide grenier, des années après il est toujours là : c'est tellement difficile de trouver un abat-jour qui justement n'abat pas trop le jour, et vive la procrastination. Et donc toujours là, je te salue le luminaire.

Trop enfantin pour mamie ? Trop typé pour un prof de math ? Tant pis, il y est, il reste.

Photo immortalisée par ma plus petite petite-fille

- Alors comme cela, tu es l'ange des dents ?

- Je gendarme et je surveille, trois minutes c'est le tarif !

- Alors tu es bon pour les œufs à la coque ?

- NON ! Je ne m'occupe pas des coqs. Seulement des enfants qui se lavent les dents.

- Mais tu pourrais surveiller les œufs ?

- NON.

Et c'est parti ...

De ton côté le chien, tout est prêt ?

Et de votre côté, les restaurateurs, tout est prêt ?

Et vous , les barbus, vous avez la situation bien en main ?

Si tout est prêt, tant mieux car voici qu'arrivent les membres du club d'anglais. Ce sont de vieilles dames, et deux ou trois pelés masculins, soit disant ils entretiennent la langue de Shakspeare, de quoi le faire hoqueter de rire, mais question coup de fourchettes le groupe assure.

Le restaurant aussi a assuré. C'était bien bon, et pas triste du tout. Premier repas de Noël.

J'ai reçu de tristes nouvelles de notre Épeire frelon, les dernières. Elle vit ses derniers jours. Elles e prépare pour le grand voyage. Elle a déjà fait son  balluchon.

 Après la reproduction, qui a lieu l’été, la femelle pond des œufs dans un cocon caractéristique en forme de montgolfière, enveloppé de soie, qui protège les œufs des rigueurs de l’hiver. La femelle meurt peu après le tissage, l’éclosion survient au printemps suivant.

Adieu la belle ! Peut-être au printemps aurons nous des nouvelles des petites argiopounettes ?

- Que je te prévienne, la chèvre, je n'avais pas vraiment envie de te faire un bonjour, mais imagine-toi que de ma vie je n'ai encore jamais eu l'occasion de dire "tu as de belles cornes, tu sais ..."

- Bon, alors maintenant, "embrasse-moi".

- Heu ... Ce n'est pas possible ! Il y a une barrière (culturelle ?). Et d'ailleurs pourquoi cette barrière ?

- A cause des cornes, pardi !

CHUT ! C'est moi, Scotch, excusez-moi, je suis un peu endormi. Je suis BIEN ... Alors, ne faites pas de bruit. AniLouve est en train de configurer son nouvel ordinateur. Elle est très très occupée, et parfois même légèrement énervée. Alors je me suis faufilé jusqu'ici en CATimini. Vous pensez bien qu'elle n'a pas de temps pour son blog aujourd'hui. Alors, moi, je rends service, quoi ... Je suis venu dire bonjour. Et puis j'aime bien être là.

RONRONRONRON

Parfois il m'arrive pae disraction de porter à ma bouche autre chose que ce que j'escomptais, le morceau de pain en lieu et place du morceau de fromage ou le fromage à la place du pain, de l'eau en lieu et place de vin ou vice versa, cela crée un instant de dépaysagement.

Un grain de raisin en lieu et place d'une cerise ?

- Bienvenue parmi nous Copain. Tu nous sembles un peu palot. Alors, tu sais, tu vas voir le jardinier et tu lui demandes de baisser son pantalon. Nous, c'est cela qui nous a fait rougir.