Voilà un chat bien rangé, non ? Bien rangé mais tout de même mal caché, car ce chat fuyait l'envahisseur, nous en l’occurrence. Je n'ai pas voulu le déranger davantage. Tout en haut de l'étagère il a surveillé de loin les agapes familiales et diversement apprécié les pleurs de la petite Merveille. Violation de son  territoire, atteinte à sa tranquillité, dure journée.

Salut le chat ! Tu peux redescendre maintenant.

- Tomates, vous devriez être rouges de confusion. Vous savez que vous êtes un fruit national. Statutairement, vous devez, en liberté, fructifier du 14 juillet au 11 novembre. Or que vois-je ? Des tiges sèches et des fruits pas mûrs.

- AniLouve, nous avons poussé dans lun terrain vague. Personne ne nous a planté, quasiment personne ne nous a arrosé. Tout ce manque d'amour  nous a épuisés, nous nous sommes ratatinés avant l'âge.

- Et nous les petites, nous sommes des tomates jaunes.

- Et nous les grandes, tu n'as qu'à nous faire cuire, comme au Portugal  Ou tu peux nous confiturer.

- Tomates, je ne suis pas fière de vous. Je vais vous laisser un peu au soleil.

Salut les toto, salut les  tomates ! (Faut vraiment que je n'ai rien à dire.)

Ne poussez pas, ne poussez pas. Il semble exclu que vous preniez les wagons actuellement sur le quai. Ils sont plein. Ils débordent. Il va falloir attendre le prochain convoi. Cela peut-être long. Un peu d'organisation. Quelqu'un a-t-il un peu d'eau pour les plus fragiles. Un peu d'eau s'il vous plaît ? Non, personne !

Salut les bouteilles ! Souriez ! Merci.

Je me promenais nonchalamment dans mes quinze m² à la recherche d'un objet à saluer lorsque je fus violemment prise à partie par quelques cd qui faisaient le gué sur l'étagère.

- Et nous alors ?  Tu n'écoutes presque jamais de musique, tu nous oublies, nous nous empoussiérons, nous nous morfondons, nous sommes plus tristes qu'un coquelicot en hiver, notre vie est sans but et sans joie, abandonnés de toi. Un CD que personne n'écoute est un CD neurasthénique. Tu pourrais de temps entemps nous placer dans un lecteur, et faire semblant d'écouter. Et si c'est trop, tu pourrais nous jeter un petit coup d'oeil, nous honorer d'un bonjour...

J'ai vite pris la mesure de la situation : très grave !

Et ceci dit, j'ai cédé aux CD. Voilà, je les salue. J'en ai même sorti un que je vais écouter. Zachary Richard, Cap Enragé : " [... ] j'ai senti le besoin de revenir, de retourner, vers cette partie de moi-même qui n'est pas ni plus réelle ni plus confortable que l'autre, mais qui est simplement là depuis plus longtemps [...]"

Qui donc m'a offert ce disque, mon frère, mon fils ? Je ne sais plus. Je ne crois pas que je l'aurais choisi moi-même. Mais bon, .... Cela date un petit petit peu (1996). Allez, je mets un lien, pour ceux qui ont le temps.

Salut les CD !

- Tu as vu, Bintz, l'orage que nous avons eu ce matin ?

- Un petit orage. C'est de saison. Et maintenant, il fait lourd.

- Quand j'ai lazuré mes volets sur la terrasse, tout à l'heure, il a fallu que j'ouvre le parasol.

- C'était pour qu'il sèche. Parce qu'il était tombé. Juste sous la gouttière. Il avait ses petites papouilles toutes trempées.

- Tu appelles cela des papouilles. Tu veux dire des pampilles ?

- AniLouve, ton parasol n'est pas une chèvre. Les chèvres ont des pampilles à la gorge. Ton parasol n'est pas non plus un lustre à pendeloques. C'est juste des franges mais je préfère parler de papouilles. Tu n'as rien de mieux à faire que de chipotter sur des mots ?

- Oh si, Bintz, j'ai des tas d'autres choses à faire, mais pas très envie. Tu voudrais, toi, aller laver la baignoire ?

- Laver la baignoire ? Bien sûr, je ne demande que cela. J'y vais tout de suite. Salut AniLouve !

- Salut Bintz ! Merci beaucoup.

Espèce de malotru, lâche mon pied, veux-tu ! IMMEDIATEMENT. C'est en Bretagne que tu as appris de telles manières ? Je ne te félicite pas. Si je t'y prends encore une fois je te plie en quatre dans deux cages séparées. Si tu y tiens absolument tu peux croquer les souris et les tomates. Mais les pieds sont formellement interdits. Compris Jacques ?

Salut Jacques. Inutile de verser des larmes.

Oh Oh ! On distille des menhirs ! C'est surement comme la soupe aux cailloux. Tout de même, je ne pensais pas qu'on puisse distiller des menhirs. Il doit falloir une certaine dose de magie pour réussir ce tour de force. (Bonjour Merlin).

ATTENTION ! Là c'est du sérieux. Je crois que j'ai découvert l'antre de Surcouf.

Je m'en vais causer à ces barriques, voir un peu ce qu'elles ont dans le ventre.

Du Whisky !  Plus exactement de l'Eddu, c'est à dire du whisky obtenu en distillant du blé noir. Des milliers de litres de whisky. Et du Lambic obtenu en distillant du cidre. Finalement, ici, on ne distille aucun menhir ; d'ailleurs il en reste plein dehors un peu partout.

Allez, je goûte ... De l'Eddu silver, pas mal du tout. Le gold, hors d'âge, non, on ne peut pas en avoir, les réserves ne sont pas assez importantes. Je gôute de l'Eddu Grey Rock, un mélange orge-blé noir. Cela me plaît aussi, plus classique. Je goûte le spécial Brocéliande qui ne vieillit pas comme ses copains dans des futs ayant précédemment contenu du cognac mais dans des tonneaux en chêne de la forêt de Brocéliande. Je renonce à tester le lambic qui ne devrait guerre différer du calva. J'essaie un apéritif avec des herbes : mauvais idée.

Allez, j'achète de l'Eddu ... Et un carton de cidre aussi.

Parfois j'ai vraiment l'impression d'être en Bretagne. Si l'éthylomètre m'y autorise, je continuerai mon enquête les jours à venir.

Salut la distillerie ! Promis, je consomme les cailloux  avec modération.

(Au fait, n'y aurait-il pas une spécialité de cailloux avec de la liqueur dedans ?)

Chaussures ! Ce n'est pas parce que vous êtes interdites à l'étage que pour autant vous devez jouer à colin-mail-lard au rez-de-chaussée. Ni à chat perché. Un peu de discernement de votre part serait  bienvenu : il n'y a visiblement pas de la place pour toutes sur l'étagère. Faites la queue, vous irez à tour de rôle. Et arrêtez de vous marcher sur les pieds, nom d'une jambe en bois !

Allez chercher la petite, vous voyez bien qu'elle va se perdre.

Et ne vous éloignez pas. Nous partons bientôt.

Salut les chaussures ! Ah, mais.

Oh là là, que tu es bon ! Rien qu'à te regarder, je salive. Hélas tu as disparu quelques secondes après la photo . De la douceur, du beurre, du caramélisé.

Mais pourquoi donc les autres personnes de la maison t'aiment aussi ? Pourquoi ils ne sont pas au régime ? Pourquoi tu étais si petit ?

Salut le kouign-amann ! Tu as des copains dans le coin ? (Oh, que j'ai FAIM !)

Je le disais précédemment. AniLouve a été une enfant fort sage, mais il faut croire qu'elle a manqué d'images lorsqu'elle était petite fille. Donnez lui un dessin imprimé sur un morceau de carton et cela lui fend le coeur de le jeter. Et c'est ainsi qu'elle dispose maintenant d'une pile de cartes à pub de presque 2 mètres de haut.

Qu'en fait-elle ? Absolument rien ? Est-ce qu'elle les classe ? Non, elle les entasse. Elle les regarde parfois ? Même pas ! Au moins ces cartes sont-elles belles ? Certaines le sont mais très peu.

Sacré AniLouve, sacrément bête ! Et oui.

Fin de notre intermède publicitaire. Et n'oubliez pas de manger des pâtes.

Je salue mon jambon qui a dû subir hier une radio de contrôle aux ultra-violets pour vérifier qu'il ne recèle  aucun passager clandestin ni aucun objet dangereux. Il s'est tiré de cette épreuve avec succès, quoique un peu traumatisé. Le blister renferme quelques intercalaires et 4 tranches, deux sont manquantes. Peut-être en promenade ? Ou peut-être que je les ai mangées ?

Mon jambon se réclame du mouvement  post punk atrabilaire. Il hurle :

• Les épingles à nourrice dans les oreilles, c'est bon quand on a des oreilles, 
• Les épingles à linge, c'est bon lorsqu'on nait assez  affiné et qu'on ne désire pas sécher davantage.

On ne peut pas entendre la suite (et heureusement) car mon jambon est Bayonnais. Même le jour de la fête de la musique, il y a des limites à ce qu'on peut endurer.

Salut le jambon ! Salut les gens bêtes (non, pas vous, les autres) !

Sur les plages ensoleillées, les parasols et les guitounes d'antan se voient adjoindre chaque année de nouveaux copains : petits abris de plage en nylon de toutes tailles et formes - il y en a même vu pour chiens -  ou paravents pour se protéger d'Eole, inventifs et colorés.

Cette année la mode est au rustique.

Un gros arrivage de bois a été livré cet hiver par une belle tempête.

Les hommes sur la plage se sont souvenus de leurs ancêtres trappeurs. Des cabanes se font et se défont au fil des jours.

Assisterons-nous à une bataille pour l'apropriation des troncs ?

Un tracteur va-t-il venir dégager le terrain ?

En attendant la suite de ce suspense insoutenable, j'aimerais vraiment  avoir 10 ans. Oh, oui, comme j'aimerais appartenir à une horde de petits filous lâchée dans les lieux.

Salut les cabanes !

C'est une plaque de porte en céramique, un petit monde naïf et heureux, coloré. Je l'ai acheté pour Fille Chérie à Londres, à l'occasion d'un voyage scolaire que j'encadrais.

Il ne faudrait pas croire que la maison est si grande que Fille Jolie a  besoin d'indications pour rejoindre sa chambre, et non plus qu'elle est si petite qu'il faille défendre sa chambre contre les intrus qui voudraient s'y installer.

Ce sont juste quelques petites souris pour l'accueillir lorsqu'elle entre chez elle, Bienvenue dans le petit nid.

Salut les souris ! Grignotez en paix et faites provision de gaieté pour l'hiver !

On pourrait croire que les travaux de terrassement continuent, mais non, pas du tout. Aujourd'hui, c'est de la potion que je salue. Il n'y a qu'à regarder, c'est dans la casserole.

Coucou la potion ! Il paraît que tu manques d'eau. On va donc en ajouter un peu et bien touiller. C'est une potion qui soigne l'ennui et la morosité. Il me semble qu'encore un petit peu d'eau, un pincée de perlimpinpin et ce sera bien.

Salut la potion ! Impeccable.

Violette, nous verrons à nous diversifier la semaine prochaine. Aujourd'hui, ouvrons à nouveau le petit carnet de coeurs, je connais une bloggueuse qui a besoin de bisous.

Toi aussi, C., nous t'aimons

Violette, tu permets que j'ajoute un petit collage que je viens de réaliser pour C., tu veux bien, dis?

Salut Violette ! Salut C. !

- Stop, AniLouve, tu ne dois pas allez plus loin, c'est interdit.

- Il faut vous décider, c'est un stop ou un sens interdit ? Et puis, vous voyez bien que je ne suis pas un véhicule. Je vais passer, que vous le vouliez ou non. Je vais me faire toute mince et me glisser entre le mur et l'engin élévateur. Mais avant, je voudrais savoir, toi le panneau du bas, tu es qui ?

- Je suis le panneau "attention, petits piétons".

- Ah ?

- Oui, ici, c'est une sortie d'école, il y a plein de petits piétons, il faut donc faire attention.

- Très bien, je vais faire très attention. Je ne savais pas qu'ils étaient dangereux. Et ce sont eux qui t' ont attaqué ainsi ? Finalement, ils ont l'air féroce, les petits piétons.

Salut les panneaux ! Keep cool !

A force de parler aux objets, j'ai eu envie de parler un peu à de vrais gens. Je me suis installée sur un banc public, histoire de faire un peu la causette avec un couple qui s'y trouvait déjà. Visiblement, l'homme avait un petit penchant pour moi. Mais, vous le croirez ou pas, je n'ai pas réussi à lui tirer un seul mot. Même le chien n'a pas voulu me parler.

Probablement qu'ils me trouvaient bizarre ?

Salut les gens !

Je ne demandais rien à personne, moi, mais Il a dit "tu veux un petit apéritif ?" alors pour lui faire plaisir, j'ai dit oui, naturellement, mais ce n'est pas bon du tout pour ma santé. Je crois que c'est pour cela qu'Il a proposé, par méchanceté.

D'ailleurs, dans l'assiette qu'il m'a porté, il y avait trois toasts (oui, trois seulement) et sur l'un d'eux j'ai cru voir du fromage fouetté (oui, fouetté). C'est bien la preuve de la méchanceté, non ?

Bon, finalement ce n'était pas du fromage fouetté, le fromage fouetté est toujours dans le réfrigérateur, mais il y a donc tout de même Quelqu'un qui a fouetté le fromage (il parait que c'est la mère Loïc) et Lui n'a pas hésité à acheter ce fromage fouetté, attitude que je juge tout à fait criminelle, car enfin, si personne n'en achetait, la mère Loïc finirait par se lasser de fouetter, non ? Ce n'est pas mieux pour autant, car la chose blanche, c'était de la brandade, et vous savez ce qu'On leur fait aux jolies petites morues ?

J'ai fait ni une ni deux, j'ai mangé les toasts et bu l'apéritif. Salut le petit raisin qui a été écrasé et pressé !

Ah ah ah ah ... Il en faudrait des bougies aujourd'hui ! Plein plein plein. J'ai laissé tomber. Mais M. m'a offert un ours-chien.

Pas trop photogénique, l'ours-chien, il a fallu que je le sorte sur le muret de la terrasse pour le portraitiser.

Je vends la mèche, je sais où M. a trouvé Jason Laundwell puisque j'étais avec lui au 19ème festival d'art singulier de Banne (c'est en Ardèche). Jason m'a fait un clin d'oeil. J'ai fait un clin d'oeil à M. et en un clin d'oeil, M. m'a acheté Jason.

C'est Traceys qui l'a créé, avec un crâne de chien portugais, un ours de Birmingham, des moulures de piano français, des boutons du Yorkshire. Enfin, des trucs, quoi.

Je n'ai pas encore trouvé une place définitive à Teddy-dog. Mais quelle est la place de l'ours sur la terre ? Vanité des vanités, nous ne sommes que vanité.

Salut Jason et Happy Birthday Moi !

Combien d'années pour obtenir un diplome ?

Parti à 20 ans au service militaire en 1936, mon père est rentré chez lui dix ans après.

Je publierai quelques unes des cartes qu'il a fait parvenir à sa famille pendant sa longue captivité en Prusse orientale. Elles me font monter leslarmes aux yeux.

Salut Papa !

Salut les cailloux ! Je vous ai cueillis hier, dans la vallée du Galeizon. Pour tout dire, j'y étais allée exprès pour vous adopter. C'est très peu réglementé, j'ai pu ramené à la maison toute votre bande. Je vous laisse un moment en récréation sur le parapet. Pas de problème, vous n'avez pas le vertige.

Il va vous falloir un petit temps d'adaptation. Nous devons faire connaissance. J'ai de grands projets pour vous. Pour le moment, j'ai du mal à vous reconnaître les uns des autres. Vous êtes plusieurs de la même famille, vous vous ressemblez. D'ici quelques temps, ce sera plus facile.

Salut tous les galets, les schistes et les quartz !

Salut Chloritoschiste !

Salut Gneiss !

Salut Arkose !

(Zut, celui-là est resté là-bas)

Salut Micashiste à andalousite !

Salut Micaschiste saussuritisé !

Salut Picashiste à grenats !

(Oui, de vrais grenats, tout petits)

 Salut Gallus cataphotus !

(Il a vécu sur la rive,

il ne sait pas qu'il n'est pas un galet)

Salut Altération Lie de vin !

Salut Minerai de fer !

Salut Pelite carbonifère !

Salut Poudingue !

(Absent ?)

Salut Quartz rose !

Salut Quartzite graphiteux !

Salut Scorie de forge !

Salut les gars ! Vous allez énormément évoluer à mon contact, c'est certain. D'ailleurs, je vais changer vos noms.

(A suivre)

Ne rougis pas, non, ne rougis pas !

Tu as eu froid, c'est ce qui te donne cette couleur rose, mais c'est cette couleur rose qui m'a donné envie de te saluer aujourd'hui. C'est tendre et doux. Une bouture volée dans le jardin de Suzanne n'a demandé qu'à proliférer, et être à nouveau bouturée et bouturée, et elle survit depuis trois décennies d'un pot à l'autre ; elle voyage même, car la voilà chez Fille Jolie.

Paraguyense, est-ce vraiment ton nom ? Paraguyense ou pas, si je te salue, c'est aussi par défaut, manque d'inspiration, manque d'envie. Quand j'aurais salué tous les paraguyenses de mon entourage, que j'aurais touché le fond du fond, c'est là que je verrai ce que je verrai, ou pas.

Paraguyense, tu vis pour vivre, tu prends le soleil et tu fleuris, tu as trop froid, trop chaud, tu te dessèches, tu es inondée, tu survis et te reproduis, et tu me souris.

Salut à toi !

- Alors les bottines, vous avez été larguées comme de vieilles chaussettes ?

- Hier soir, elle nous a quittées, depuis plus de nouvelles.

- Moi non plus, plus de nouvelles. Comme elle est toujours pendue à son téléphone, je lui ai passé un petit coup de fil, à 14h, pour qu'elle se lève, car j'ai un petit creux, mais pas de réponse. Vous aussi vous avez un petit creux ?

- Notre système digestif est assez complexe, laissons cela. Mais nous nous languissons. Ah, voilà, nous l'entendons.

- Exact, elle vient de passer. Elle a fait "Hey" et elle a ri. Elles vous a vues sur l'écran, et elle a ri. Et maintenant elle chante, tout va bien.

Salut les bottines de Petite Fille Jolie ! Il faut que je vous quitte, le repas, vous comprenez ...

Le soleil tape sur la ville désertée. Roches et sable. Plus un homme. Plus une femme. Pas une chèvre, pas un chien. Scorpions et serpents sont enfouis dans l'ocre de la terre. La désolation règne. Le puits est tari. Les dernières dattes ont été consommés. Les chameaux ont emmené au loin les rares survivants.

La vie a fui.

Salut Ville perdue !

( Aparté : je suis à la bourre, Avant Droit, il faudrait qu'on se tape une petite discussion rapide, là, avant les douze coups de minuit).

Je te présente rapidement, tu es le pied avant droit du lit de Fille jolie, conçu, décoré, teinté, vernis par Fille jolie elle-même et tu as trois frères. Vous avez vu le jour dans les Hauts de Seine, vous vivez actuellement en Essonne, vous avez une douzaine d'années, vous avez rencontré un unique chat avec lequel vous entretenez des relations amicales, vous voyez la vie par le bas, vous aspirez à la stabilité, à la zénitude et à la paix.

Si cette présentation te convient, passons aux questions. Je n'en ai que deux.

La première : il semble que toi particulièrement aimes plus que tes frères te mettre en avant . Est-ce le cas ?

Réponse : c'est situationnel, mes frères sont plaqués contre un mur, et Arrière Gauche est carrément plaqué dans le coin.

Très bien. Dernière question : je me souviens de l'apparition de l'expression "c'est le pied". Personne ne disait cela, puis en un mois, elle a envahi le monde. J'ai été assez surprise, les premières fois que je l'ai entendue, et n'en ai jamais saisi tous les tenant et aboutissant. Pour toi, existentiellement parlant, être un pied, cela signifie quoi ?

Réponse : d'un point de vue métaphysique, nous sommes la base de la société, du moins la base visible, car il ne faut jamais  négliger  ses racines. Nietzsche disait « L'homme a besoin de ce qu'il y a de pire en lui s'il veut parvenir à ce qu'il a de meilleur. » Et le pied, c'est le meilleur de l'homme.

Merci Avant Droit. Les exigences du direct ne nous permettent pas de développer, mais tu as dit l'essentiel.

Salut Avant Droit et merci d'être passé !