- Mais ma parole les canards, vous vous cachiez ? Tous les deux complètement ensevelis sous une pile de magazines ! Mais je vous ai trouvés. Et il y a des copains sous les autres piles. J'ai déplacé vite fait les revues pour vous tirer le portrait. Je ne voudrais pas me faire prendre, c'est la première fois que je viens chez ce dentiste-ci. Le précédent n'avait pas de canards dans sa salle d'attente, mais il a pris sa retraite. Attendez, pas vue pas prise, je vous recache ; mais je reviendrai. Au revoir les canards ! Ravie de cette rencontre surpenante.

Les systèmes de protections, caméras de surveillance et autres espionites, je ne suis pas franchement partisane. J'espère ne pas être obligée de m'y mettre. Même si je constate un trafic inquiétant dans ma maison, des objets qui la fuient  en catimini, des objets qui s'y réfugient en douce. C'est le cas d'Andra. Vous le voyez ? En bas de l'image, avec un petit chapeau bleu et un bec pointu. Andra s'est fait tatouer sur le ventre "agence nationale pour la gestion des déchets radioactifs". Croyez-moi, cet Andra, je ne sais d'où il sort. Et je n'imagine pas même à qui nous avons pu le voler. Probablement à quelqu'un qui l'a volé à quelqu'un qui l'a volé ...

Escabeau marteau, pose tes pieds jusqu'au sol. Tu ne vois pas que tu rends mon Scotch tout boudu. Comment va-t-il faire maintenant pour grimper sur le toit ? Tu ne voudrais tout de même pas qu'il saute ? Ce n'est qu'un chat.

Escabeau pas beau, tu n'es vraiment pas raisonnable. Ce n'est pas parce qu'il fait un sale temps que tu dois mal te tenir.

Et l'étendage, tu ne vois pas que lui aussi est tout boudu. Il ne peut plus te supporter.

Escabeau, redresse-toi tout de suite. On se tient bien droit, les quatre pieds par terre. C'est ce que font les escabeaux bien élevés. Allez, salut !

Matricule FO021, cette fougère est à la maison depuis quatre-cinq ans et elle fait preuve d'une relative bonne volonté d'adaptation au milieu difficile qui lui est échu, chaleur, humidité, proximité du four. Sous la surveillance d'Apollon, peut-être a-t-elle peur ? Un énorme papillon la reluque d'un sale oeil : de son point de vue papilionacé, ni fleur ni pollen, c'est vraiment louche et carrément antipathique. Lui ronchonne sans fin alors qu'elle sourit à tous, humains, mouches, moustiques, chat et geckos.

Salut FO021 ! Tu as une belle couleur, tu sais.

Il est minuit et tout est calme. Vous m'entendez-bien ? Dormez tranquilles bravec gens.

J'ai trouvé cette statue qui me laisse perplexe. J'ai idée qu'il s'agit d'un veilleur de nuit, mais il est affecté d'un curieux bibi et d'un petit ventre non négligeable. Il me semble aussi qu'il lui faudrait une autre main, s'il s'avise de se mettre en marche, la hallebarde va chuter.

Ou alors un petit air à la Dickens ?

Je me demande également depuis quand il s'est juché la haut, car je passe bien devant deux fois par semaine et jusqu'ici il ne m'a jamais salué. Tant pis, ce sera moi la première à le faire. Salut Jacques !

Beurre, y es-tu ? Que fais-tu ? Entends-tu ?

Beurre, j'espère que bientôt tu répondras "j'arrive" car il y a trois jours que nous te cherchons.

Personne ne t'a mis dans le réfrigérateur , personne ne t'a terminé. Tu n'es ni dans l'armoire, ni dans le buffet, ni sur l'étagère, où d'aillleurs tu ne devrais pas être. Tu n'es pas caché dans la poubelle, cela aurait été une mauvaise idée. Tu n'as pas été oublié au soleil sur la terrasse.

Beurre, y es-tu ? Que fais-tu ? Entends-tu ?

Ha te voilà ! Mais que fais-tu sous la table ? Comment as-tu atterri là ? En tous cas, c'était une bonne cachette. Tu as échappé même au balai.

Samedi, les émissaires des plantes sont là, on ne pouvait espérer qu'ils oublient. Je fais droit à Philo, matricule FO01. C'est un vieux de la veille, et sur la terrasse fermée, il appartient à la garde rapprochée du four. Il copine pitoyablement avec Misère.

Philo n'est vraiment pas facile à vivre, trop lourd pour se déplacer, trop grand pour trouver sa place, il attire les cochenilles et crache de la pègue à ses pieds (cochenilles --> sol collant). Il sait qu'il ne supporte pas le soleil à travers les vitres, et pourtant il s'étire vers la lumière tant qu'il peut. Résultat : insolations à répétitions, brûlures, feuilles qui se ratatinent, jaunissement, brunissement, etc ...

Et donc Philo n'est pas du tout à sa place où il est, et disons le tout net, il n'y a pas chez moi d'autre place pour lui.

Je ne l'aime pas. Lui non plus. Mais pourquoi donc s'accroche-t-il ainsi ? Et le voilà qui lancent des racines en tous sens. Même pas beau, je te salue Philo.

Bonjour chers visiteurs. Je suis flattée de l'intérêt que j'ai suscité en vous, intérêt bien mérité, ceci dit en toute modestie. Je suis une colle industrielle, née en Germany, mon nom de famille est REPAR-EX mais je n'ai pas reçu de prénom, secrètement j'aimerais Albertine. AniLouve et M. m'ont adoptée il y a un an déjà, à la foire à l'habitat de leur sous préfecture ; trafic honteux de petites bouteilles, cette adoption se fit contre argent trébuchant.

Je suis donc une colle industrielle, INDISPENSABLE pour l'industrie, l'artisannat et le ménage. Je suis universelle, facile d'emploi, longue conservation (mais encore plus longue au réfrigérateur, c'est le trafiquant qui l'a dit),  très résistante et immédiatement utilisable. Et si vous voyez ma soeur jumelle à mes côtés, ce n'est pas qu'il faille faire de subtils mélanges entre colle et durcisseur. Ma soeur (qui secrètement désirerait s'appeler Clémentine) est une poudre d'assemblage, ce qui n'explique pas qu'en réalité elle sert à reconstituer la matière manquante (dans les cas où le cassage s'est mal passé). AniLouve n'a pas désiré adopter ma dernière soeur, secrètement nommée Lucie, dite aussi Détache-colle ; c'est bien connu, AliLouve n'est pas du genre à s'en mettre partout ...

PS : Ne caftez pas à AniLouve, j'ai réussi à me faufiler ici, tandis qu'elle se servait son jus d'orange matinal. Et les gastéropodes aquatiques se sont faufilés avec moi, vexés qu'ils étaient qu'elle ait tu leur présence aux cotés de leurs frères gastéropodes terrestres. La demi-endive vous fait dire qu'elle a été réservée pour les tapas du jour, petite barquette avec sa charge de guacamole ou autre houmous, tapenade ... Bon apéro !

Salut à tous ! Plein de bisous collants.

Une poule et demie pond un oeuf et demi en un jour et demi. Combien pondent trois poules en trois jours ?
Réponse : une demi-douzaine !

- Et les poules pondent dans le tiroir de ton réfrigérateur ?
- Les poules pondent en plein air -ou pas- mais dans mon tiroir il y a un poivron et demi, une demie tomate, une demie endive, un demi kilo de haricots verts, un demi double étui de lardons et une pate feuilletée toute entière.
- Oui, mais quoi d'autre ?
- Une demie moitié d'un pack de 4 sachets de fromage rappé.
- Et ?
- Rien d'autre ... de comestible !
-Tu me fais languir ! QUOI d'autre ?
- Heu ... De la colle très chère qui devrait vivre au frais un an de plus qu'ailleurs.
- Et QUOI d'autre ?
- Heu ... Des gastéropodes terrestres ... pour étude scientifique ... mais ce n'est pas moi ... c'est le chat ... Et vous savez, je connais des gens qui , bien emballées dans du papier journal, rangent leurs tortues dans leur frigo, avec les laitues, pour qu'elles hibernent. Et je connais même une tortue appelée "Dodo". Alors bon, chacun met ce qu'il peut dans son tiroir, et si on vous dit qu'il fait trop noir, c'est une autre histoire.

C'est le jour des piles et c'est une vraie foire. Je demande un peu d'ordre s'il vous plait : les piles alcalines devant, les batteries derrieres. Vous passez toutes au voltmètre. Si l'électricien décerne un satisfecit, vous vous rangez dans la trousse noire, sinon les alcalines, désolée, vous vous regroupez dans la petite tasse (mais non, je n'ai pas dit qu'on allait vous jeter) et les rechargeables vous faites un tas à part, sur la droite,  vous serez rechargée chacune votre tour, pas de bousculades s'il vous plait. Les chargeurs, vous pouvez rentrer immédiatement en action. Les piles boutons, on étudiera votre cas tout à l'heure, vous pourriez faire un effort de simplicité, trop de formats, trop de noms pour chaque format.

Et maintenant, je demande aux appareils en attente de piles de faire sagement la queue, d'abord les zappettes, la balance de cuisine, le mini réveil, le thermomètre et ensuite le matériel médical. Et toi, la souris, recule, tu as déjà été nourrie la semaine dernière. La loupiotte, retourne vite dans la poubelle, tu es morte, tu te rappelles ?

Tout ce petit monde est vraiment trop survolté. Je vais tirer à pile ou face lequel sera salué !

La porte de Papa Ours, de Maman Ours, de Petit Ours et celle de Boucle d'été ? Pour prendre la clé des champs ? Parce qu'on voit bien que ce ne sont pas des portes toilettiques. Mais on a tout faux. Ce sont des portes avec un oeilleton, pour regarder, tu sais. Et la plus petite porte, c'est pour le chat, mais oui. Même que par cet oeilleton là, on voit une croquette, enfin, c'est ce qu'on m'a dit.

Alors, Visiteur, par ta porte des merveilles, que voudrais-tu voir ?

Abominable abomination ! Il semble que la petite poêle D'AniLouve ait disparu et que la grande poêle attrape en son centre. Et pourtant AniLouve a absolument besoin de manger des crêpes, là, tout de suite.

Qu'à cela ne tienne, il faut juste faire des morceaux de crêpes sur les bords de l'ustensile fautif  (beurre/poivre/citron - sucre/gin).

Je salue chaleureusement les visiteurs qui compatissent.

Je salue en coin les visiteurs pliés de rire (pliés ou roulés, au choix).

Non  et non. Inutile d'insister. Même s'il ne doit pas y avoir de bonjour, je ne publie pas de fleur artificielle.

Des pinces à serviettes, je veux bien (pas grand chose d'autre à me mettre sous la dent).

Horreur, il en manque une. Qui a volé Suzette ?

C'est embétant parce que jusqu'à présent je pouvais fixer dans le sable deux serviettes, et maintenant ... il va falloir que je recoupe une de mes serviettes en triangle. Pas pratique, ça.

Mais c'est quoi tout cela ? Eh bien, disons que M. déménage. Enfin, des tentes, il déménage ... D'un point A de stokage à un point B d'utilisation potentielle pour un petit camp de derrière les cailloux. Alors, il y en a partout dans la voiture. Je n'ai même pas eu la place pour faire une petite photo sourire, que des photos vrac. Je ne sais même pas quoi est quoi. Ce qui est certain, c'est qu'il n'y a plus de place pour les petites campeuses auto-stoppeuses. Hé hé !

Avis à la population, particulièrement à la population à crânes de petites tailles. Il vous reste une semaine pour réclamer ces lunettes, que j'ai trouvées dans un tiroir. Curieusement ce tiroir est chez moi,  mais les lunettes ne sont ni familiales ni familières.

Violines - taille enfant myope. Ni vu ni connu.

D'accord pour transformer la housse du vieux clic-clac en maniques, mais là, cela en fait trop. Il y en a assez pour quinze ans de gratins, de rôtis et de gâteaux, pizzas, tartes et quiches en tout genre.

Ce n'est tout de même pas pour les offrir ?

Bon, toujours est-il que la dernière sortie de la machine est trop longue.

Il ne s'agit  pas d'enfourner un python entier ?

Mauvaise idée.

- Tu vois le chien ? Il est barré car il n'a pas le droit de surveiller ? Ou il n'a pas le droit de faire les poubelles ?

- Le chien est là pour dire qu'il n'a pas le droit d'être là, ni lui ni ses frères  canins.

- Alors les chats et les ânes ont le droit ? Ok ! Et la flamme bleue ?

- Elle indique la fin de zone surveillée.

- C'est pour les enfants qui ne savent pas lire ? Parce que sinon, je vois deux panneaux qui indiquent la même chose ...

- Toi, tu ne comprends rien de rien. Il y a la fin fixe et la fin mobile.

- Ah ...

- Oui. Quand il y a trop de vagues, de brume ou de vent, les surveillants déplacent la fin mobile davantage du côté de leur cambuse et la fin fixe ne sert plus à rien. Si ce n'est que les maitres nageurs font évacuer les éventuels baigneurs qui se risquent entre la fin mobile et la fin fixe, zone qui est sous  leur responsabilité ; tandis qu'après la fin fixe, on a le droit de s'ébattre à son aise, à ses risques et périls. Tu vois ?

- Et la flèche ?

- Elle indique le bon côté de la limite, parce que si on ne sait pas, pour être surs d'être dans la zone surveillée, on est obligé de ne nager que sur la frontière, c'est à dire habituellement la ligne des bouées, sauf lorsque la fin mobile a déménagé, ce que les bouées ne font pas.

- Formidable. Tu expliques drôlement bien. Maintenant je peux passer mon permis de baignade ?

Salut à tous ceux qui arrivent à leurs fins (de vacances).

- Bébé, ne t'accroche pas aux branches. Descend de là ! Tout de suite.

- Non, non, non. Je veux cueillir des figues maintenant que le soir tombe et que la patronne n'est pas là.

- Mais les branches de figuiers sont cassantes. Tu peux te faire mal. Descend.

- Non, non, non. Je vais cueillir des figues. Tu en veux ?

Esaüe propose d'échanger un pot de mûre contre l'adresse du lieu où les ramasser. Hé bien voilà : il s'agit du parc naturel du Scamandre ! Normalement, les visiteurs sont tout contents de photographier un ragondin, un héron, un ibis, une poule d'eau,  un crabier, une aigrette, une tortue, une couleuvre, un busard, voire un taureau ou un butor. Ils se promènent d'étangs en étangs sur des sentiers en pilotis. Ils pique-niquent. La Camargue Gardoise. Un lieu très accueillant.

Pour les mûres, au troisième marais, tourner à gauche, sous le nid de cigogne, juste après la roselière.

Tellement je suis bête que je croyais que, en grappes, c'étaient les raisins !

Salut les mûres pas encore mures! Vous pouvez rêver sur vos deux oreilles, je ne vous cueillerai pas. L'an dernier, vos soeurs,  un plein saladier, ont été transformées en liqueur de mûres. Monseigneur Kir vous adore et AniLouve aussi mais comme M. préfère le cassis, il en reste encore une demi-bouteille. Alors, tout va bien, rougissez en paix.

- Bonjour. Tu es un plaplo ?

- Oui, un plaplo des arbres.

- Et cela fait quoi un plaplo ?

- Nous emmettons des frissons bleus et des toctocs jaunes. Nous surveillons les visiteurs qui nous passent dessous et s'il y en a un qui ne nous plait pas nous lui lançons de petits cailloux. Et à ceux qui ne nous plaisent vraiment pas, nous jetons des sorts plaplottes.

- Et moi, est-ce que je t'agrée ? Sinon, je fais un détour ...

Interdiction d'uriner ? Cela ne me dérange pas. Moi, je  n'urine jamais. Je fais juste des petits pipis, des gros pipis, et des pipis pressants. Mais tout de même, une interdiction totale et définitive, ce n'est pas sain, tout néphrologue civilisé vous le dira. Ils auraient pu se contenter d'interdire de faire la chose sur la voie publique.

- Pour les miches, les croissants, les fougasses et les quiches, c'est ici, ? Vraiment ?

- Mais non. Ceci est la porte en face de la porte de derrière de la boulangerie.

- En face de la porte de derrière ?

- Ben oui. Tu n'as qu'à suivre les traînées de farine au sol !

- Et j'arrive à la boulangerie ? Je peux avoir une brioche ?

- Mais non. Ouvre grand tes yeux et tes oreilles. Tu arrives derrière la boulangerie. Il y a bien une porte mais seulement pour les achats clandestins. Et pour le mitron. La boulangerie, c'est dans l'autre rue !

- Ah d'accord. Et je dois y aller en vélo ?

- Bébé, ne t'accroche pas à cette bouée. Descend de là !

- Non, non, non, moi je reste en vacances. Je ne veux pas rentrer. J'ai peur qu'on me mette de force en maternelle.

- Mais la maternelle, c'est chouette.

- Non non non ! Les copains vont se moquer de moi.

- Mais pourquoi ?

- Parce que je ne sais pas chanter ...  Je vais rester là. D'accord ?

Je dois dire que je suis un peu perdue. Lesperon, c'est bon, c'est là que je vais, ce n'est plus bien loin. Mais c'est par derrière ou alors à droite ? Déjà qu'il faut faire vachement gaffe ici, un pied trop à gauche et vous passer de Lozère en Ardèche, un pied en avant et vous voilà en Haute-Loire et si vous sautez en l'air, vous ne savez pas si vous aller retomber en Occitanie ou en Rhone Alpes Attention, je veux dire : "si vous sautez pieds joints", parce que si vous sautez avec les pieds écartés, vous êtes fichus, vous pouvez retomber moit'-moit' ; et ne vous avisez pas de vous casser la jambe, on pourrait vous transporter mot'-moit' dans un hôpital et un autre

Turlututu, salut chapeau pointu, on va par là, d'accord ?