Les vacances, cela n'a qu'un temps, ou deux, ou trois. C'est celui de penser au retour. Voulez-vous enregistrer vos bagages ? Bagages accompagnés ? Bagages à l'avance ? Pas plus de 50 kg !

Pas plus de 50kg d'accord, mais je préfère garder ma petite fille avec moi dans le wagon. Sans quoi, elle va faire une terrible colère.

Et les souvenirs et autres babioles ?

Les photos sont rangées dans le portable et le fromage dans le sac à dos. La pétition pour sauvegarder la gare est signée. Tout baigne.

Et les framboises ?

Chut ! C'est pour faire une tarte en arrivant ...

- Dis Papi, il n'y  pas de vélo dans les rues ?

- Hé non. Pour le moment, les vélos sont à la fenêtre. Ils regardent passer les trains.

- Les trains, tu es sûr ?

Salut le petit vélo qui a fait une grosse crise de jalousie en lisant le bonjour d'hier ! Il voulait lui aussi faire coucou aux trains visiteurs.

Et salut le stationnement interdit !

- Pour les ampoules aux pieds, les crampes d'estomac, les lumbagos, les ennuis digestifs, maux de crânes et petits bobos, c'est là ? Vraiment ?

- Mais non. Ceci est la porte arrière. Il y a une splendide vitrine de 7 toises de long avec portes coulissantes et carillons sur la rue principale.

- Et ici alors ?

- Uniquement pour les achats clandestin. Enfin, je crois.

Madame ne philosophe pas. Elle ne rêve pas d'Affelou. Elle ne lève pas les yeux au ciel pour voir si quelqu'un peut arrêter cette saleté de four à chaleur ventilé. Non. Elle louche juste pour trouver comment se débarrasser de ce ridicule bibi jaune.

Keep cool. Salut Madame !

Au fait, c'est cela des yeux bleus ?

J'ai retrouvé les vestiges de deux civilisations très proches l'une de l'autre. Une guerre fratricide a décimé les habitants et les lieux ont été laissés à l'abandon, probablement au signal des ancêtres battant le rappel des troupes.

On note dans les deux campements la présence de pierres totémiques destinées à tester la dureté des crânes impis qui s'approcheraient trop et celle de bûchers prèts à l'emploi.

Sur le second cite, un cratère sacré est presque certainement un lieu de culte voué aux volcans d'Auvergne.

A chacun ses châteaux. Salut les inconnus qui ont joué à Coucouron.

J'ai trouvé la réserve de shamallows des géants. J'ai vite fui car ce sont de très grosses guimauves, alors du coup, les géants, ils sont sûrement très très géants.  Tout en courant, j'ai réussi à demander pourquoi les géants faisaient exclusivement réserve de shamallows roses.

Ils m'ont répondu : "c'est pour lutter contre le cancer du sein."

Mais je n'en ai pas entendu davantage, j'étais déjà enfermée dans la voiture.

Je ne savais pas, moi, que les shamallows sont bons contre cette maladie. Mais pourtant, c'est vrai. Depuis 2016 (AniLouve est un peu lente à la détente) deux euros par meule rose sont reversé à la Ligue contre le cancer.

Salut les Meules ! Salut aussi les Meuhs, il y en a  beaucoup dans le coin.

Je vous le dis tout de suite, aujourd'hui, c'est de la débrouille. Je publie vite fait mal fait une photo déjà parue il y a un an. A prendre ou à laisser, c'est ça ou rien. J'ai juste changé le titre. Ce n'est plus "Bonjour les shamallows géants" mais "Bonjour le papier toilette". Juste une question de mode, ou d'échelle.

Salut à tous ! (Je suis pressée ...)

Anilouve, ton frigo, ton frigo va trop  ... lentement ! Le dessin a cinq ans quant à l'heure de gloire (?)  des joueurs (tu les connais, toi, Escudé, Souillac, Gouou  ?) , elle remonte à l'euro 2010.

En gros, tu as cinq ans de retard, AniLouve.

Pour les lunettes de soleil, c'est bon, c'est le moment. Salut lunettes !

- AniLouve, c'est n'importe quoi ?

- N'importe quoi en effet. Des fois, ils font la queue et aujourd'hui, rien à saluer, personne ne s'est présenté à l'entrée du blog, ils doivent être tous en vacances.

- Tu fais quoi alors ?

- Avec un peu de bouteille on fait avec les moyens du bord ... Une petite étincelle de génie et on se retrouve à saluer les bougies de l'expérience.

- AniLouve, AniLouve, je suis tout essoufflé ...  Attends, je me repose 5 minutes sur le toît de cette  voiture devant chez toi , une peugeot 3008 je crois. J'ai eu beaucoup de mal à te retrouver, tu sais. Parce que, hier, quand tu as pris la photo de la colo, j'étais absent. Je suis un jeune goéland leucophée et j'étais à la mairie pour mon certificat de résidence. Bon, alors j'ai dû demander mon chemin, et une hirondelle m'a dirigé vers la zone conchicole. Un chouette endroit d'ailleurs, il y a des piles de coquilles d'huîtres, des petites barques, plein de poteaux en bois, cela sent très bon. Mais ce n'était pas le bon endroit. Et là je t'ai enfin trouvée. J'espère qu'il n'est pas trop tard. Pour le coucou, tu vois ?

Aow-kayïï-kao-kao-kao-kao* !

*note : en goéland dans le texte, on peut traduire par " salut les gens !

- Bonjour... ?  Comment dois-je vous appeler ?

- Appelle moi Grand Papadouchi Pointu.

- Très bien, merci, Grand Papadouchi Poilu. Alors, je crois que j'ai droit à deux questions.

- Oui, tu peux poser une question anodine et une question importante.

- Grand Papadouchi Peureux, je commence par la petite question : le réchauffement climatique, on va pouvoir le circoncire aux pays non signataires ?

- Posssiblement oui de façon indirecte et proportionnellement au coefficient Ql2.

- Me voilà rassurée Grand Papadouchi Pisseux. Et maintenant je voudrais vous poser la question importante : dois-je  emporter dans ma valise plutôt des pulls ou des petites chemises ?

- Mais AniLouve, emporte des deux. Pourquoi tu me demandes cela ?

- Grand Papadouchi Pouilleux, je vous prie de m'excuser. je n'ai pas une grande expérience des Voyants. Je ne sais pas ce qu'on peut leur demander. Salut Grand Voyant. Merci pour vos réponses.

- Courgettes, Tomates, Poivrons, Aubergines ?

- Présents!

- Oignons et Echalottes ?

- Ils ont été convoqués dans le panier du derlo, avec les patates. Il y a eu un incident, ils ont fait pleurer les filles.

- Quoi ? Mêmes les patates ?

- Non, les patates, elles sont témoins.

- Abricots, Nectarines, Pastèque ?

- Présents !

- Je ne vois pas Pastèque. Elle est là ? Ah oui, elle a roulé un peu plus loin. Tu pourrais faire attention. Carottes ?

- Elles sont en train de pleurer, Madame.

- Nous voilà bien. Pourquoi ?

- Elles étaient venues avec leur fan (Chou-fleur) et leurs fanes et le CPE a dit que les fanes sont interdites, il les a coupées et jetées.

- Vivement la fin de l'année. D'autres Problèmes ?

- L'un des citrons s'est fait piqué et  l'avocat veut intenter un procès aux oiseaux ; les bananes n'étaient pas prévues pour cette saison-ci mais prétendent avoir reçu une convocation ; les haricots ont filé se cacher, ils disent qu'il fallait préciser haricots sans fils. 

- Ma patience est à bout. Vous avez entendu parler de ratatouilles, de couscous, de salades de fruits ... Une bonne tarte et tous à la casserole !

Le mauvais côté ? Hé oui, tous ces gens tournent le dos aux musiciens, aux passants, à la galerie marchande, aux queues devant les glaciers, aux queues devant le marchand de churros, aux queues devant l'embarcadère pour la promenade en mer avec vue sur le feu d'artifice, aux terrassses surpeuplées des bars et des restaurants, aux bancs surchargés (jusqu'à 10 personnes sur le même banc), aux prestidigitateurs, aux rosalies pédalantes, aux étals des artisans, tresses africaines, tatouages, caricatures, bref ils tournent le dos à tout le tralala.

Du côté où ces gens regardent, il n'y a aucun mouvement. De beaux voiliers, mais amarés.

Je crois qu'ils n'ont trouvé nulle part ailleurs pour s'asseoir.

Et AniLouve ? Elle a fui ! Dur dur les vacances.

Le gruyère n'étant plus du gruyère, les crèmes de gruyère sont maintenant du fromage fondu. Mais franchement, est-ce une raison pour me tirer la langue ? Bien entendu que je parle des petites languettes rouges ! Et inutile de faire la danse des pointes, vous êtes toujours très difficiles à deshabiller. Moins qu'avant, certes. Mais avant, il y avait des images bonus glissées dans les boîtes. Enfin, il me semble.

Alors, salut les languettes. Ha la vache, je suis hilare !

 - Mais t'es qui toi ?

- Féroce !

- Mais encore ?

- L'esprit de Grand-père Criquet. Je dévore le coeur de mes ennemis.

- Et tu as beaucoup d'ennemis ?

- Tous ceux qui approchent de trop près le carosse de mon maître. Recule AniLouve. RECULE, je te dis !

(Grand-père est collé sur le côté d'une grosse voiture. Je ne crois pas qu'il crâne.)

M. m'a dit "tu as vu, il y a quelqu'un sur le toit". J'ai immédiatement cherché mon chat, d'habitude c'est lui le quelqu'un sur le toit. Mais, non. Ce n'est pas un chat. C'est un homme qui fait une petite crise de misanthropie. Désormais il murmure à l'oreille des antennes.

Chut ! Ne le dérangeons pas. Tiens, on va saluer les petits champignons alignés sur les tuiles.

Mais pourquoi sont-elles toutes rabougries, les nèfles de M. ? Rabougries, desséchées, tachées, fripées, ratatinées. Vraiment pas de quoi être fier !

Toutefois, elles sont là. L'an dernier, je les ai loupées, et l'an d'avant aussi. Il faut dire qu'on en trouve pas longtemps sur les étals, et pas partout non plus. Les dernières que j'ai mangées, c'était de la flotte. Celles-ci, vraiment pas assez juteuses,  sont un concentré de douceur, mais sans cette petite acidité dont je raffole.

Mais où sont passées les nèfles d'antan ?

Bon, alors, on salue encore des fruits ? (D'ici que les figues s'en mêlent, il faut faire gaffe).

Cela fait plusieurs jours que ce véhicule est garé devant chez moi, alors vous pensez-bien que j'en ai vérifié toutes les ouvertures. Ce n'est pas tant que je crains que la canicule cause des dommages irréversibles à de petites bêtes innocentes enfermées dans l'habitacle, je vérifie plutôt l'étanchéité de la cage.

Salut lézards, salut tortues ! Quant aux autres, go home !

- Tu as vu, Bébé, c'était les grandes courses de début de vacances où on achète de tout, depuis le riz jusqu'au  papier  toilette, en passant par l'huile et le vin ? Le gel douche, le produit vaisselle, les légumes, le fromage ... Une note aussi longue que toi lorsque tu t'étires bien.

- Ah oui. Et mes croquettes aussi ? Où sont-elles ?

- Non, pas les croquettes.

- Pas de croquettes ?!? Mais c'est affreux. Et on va rester longtemps en vacances ?

- Longtemps longtemps. Mais rassure-toi, dans ce magasin-là il n'y a pas tes croquettes à toi. Le patron est allé exprès acheter ailleurs celles que tu aimes.

- Il est bien, ce patron.

- Alors j'ai pris des mesures.

- Des mesures pour les croquettes ?

- Pfft ! J'ai mesuré la note. Il y en a pour 97 centimètres. A cause de tes non-croquettes, j'ai raté le mètre de peu. Et tu vois, à l'époque des francs et des sacs en plastique donnés en caisse, en moyenne je payais 50 francs par sac.

- Et maintenant ?

- 1.82 euro du centimètre.

- Je suis un chat. Je ne sais pas si c'est un progrès. Mais je salue cette note. Je jouerai avec lorsque je serai moins fatigué.

Une porte spéciale pour les jours de vent, c'est mauvais signe. Très mauvais signe. Surtout si elle est ouverte ! Et elle l'est.

A noter que ma petite voiture n'a pas de portière spéciale vent. C'est dommage ! Car parfois la porte s'arrache violemment. Et parfois elle se claque alors que je veux sortir.

Pays de vent, pays de vent ... salut en coup de vent !

- Quoiquequi tu n'as rien à faire ici. Tu peux m'expliquer quelle filière tu as suivie  pour te retrouver là ?

- La filière scientifique. Option Sciences de la vie et de la terre.

- Non non non. Cette filière ne donne pas accès à mon blog. D'où sors-tu ?

- J'étais dans ton ordinateur, sur ton bureau. Puis je suis passé par le petit portail, la porte du soleil levant je crois. Ah non, c'était la porte des nouveaux messagers.

- Mais avant ?

- Je me faisais faire une manucure chez Photofiltre, pour me faire rogner un peu les ongles, ils étaient trop longs. Je peux te dire que mon image en a pris un coup, et mon égo aussi.

- Et avant de te faire retailler, où étais-tu ? Comment es-tu rentré dans mon ordinateur ?

- Je suis passé incognito dans ta messagerie. Il y avait plein de mails, un de plus un de moins je me suis faufilé inaperçu.

- Et avant ?

- Avant j'étais dans ton smartphone. Ne demande pas. Je vais tout de suite te dire où. J'étais avec tes autres MMS. Tu reçois beaucoup de MMS. Je m'étais faufilé, tu comprends, inaperçu. Enfin, pas complètement. Tu m'as vu puisque c'est toi qui m'a péché là pour me transférer ... Entre nous, tu sais, il y a des moyens plus simple.

- Mais avant ?

- Ah oui, avant. Je ne me souviens plus très bien. C'était il y a longtemps, au moins deux jours. J'étais encore un jeune quoiquequi. Je crois que j'étais dans le smartphone de Fille Jolie. C'est ça, oui. Je dormais dans sa boite d'envoi des MMS. Je m'y étais faufilé, puis endormi.

- Sacre Jaune ! Tu vas enfin me dire d'où tu sors ?

- Mais je te l'ai dit. Je sors du smartphone de Fille Jolie. Je suis né dans le smartphone de Fille Jolie. Naissance assistée, il a fallu utiliser Appareil Photo. Et j'étais encore tout jeune quand Fille Jolie m'a abandonné avec une étiquette autour du cou qui disait "devine ce que c'est".

- Et tu es qui ? ou Quoi ?

- Mais enfin ! Je suis le quoiquequi arrivé ici par la filière scientifique option SVT !

- C'est moi qui l'ai vu le premier ! C'est à moi ! Rends le moi tout de suite.

- Nan nan nan.

- C'est à moi, c'est à moi, rends le moi tout de suite !

- Nan nan nan.

- MAMAN, MAMAN, y a Donald qui a volé mon bouchon. Dis lui de me le rendre.

- Même pas vrai. Je l'ai attrapé tout seul. Dick, c'est un menteur. Il fait que m'embêter. Maman,  dis lui de me laisser tranquille.

- Ouin ouin ouin ouin ...

La petite bête a fait preuve d'une extrême bonne volonté. Elle s'est pavanée dans la fleur de gauche, de droite, l'autre et aussi l'autre, dessus, dessous, au fond, en haut, en bas.Elle est venue, repartie, revenue, sans relâche pendant longtemps.

Petite bête a fait preuve de beaucoup de mauvaise bonne volonté : toujours active, jamais elle n'a voulu prendre la pause pour moi.

Alors je lui ai dit : tu crois que je vais m'amuser à chercher la petite bête ? Que nenni ! Je vais plutôt chercher un carré de chocolat. Et c'est ce que j'ai fait !

Ah mais ...

- You you, les ganses, vous avez quasiment grimpé au plafond  ! Mais que faites-vous ?

- AniLouve, nous aimerions bien le savoir. Il y a plusieurs mois que tu nous a attachées là et nous pensons que tu nous as oubliées.

- Non, non ...  En fait, je ne savais pas où vous poser. J'espérais que vous iriez vous ranger toutes seules.

- Tu dis n'importe quoi LouLoutte. Bon, tu as changé la taie du traversin. Pourquoi tu ne nous as pas utilisées pour en nouer les extrémités comme d'habitude ?

- Comment dire ? Voilà. Vous comprenez ?

- NON !

- Hé bien ... Il y a de nouveaux rubans.

(pleurs)

- Mais vous pouvez encore vous rendre utiles. Si vous vous trémoussez un tant soit peu vous amuserez le chat.

- Très mauvaise idée AniLouve. On a essayé  et ton félin a tenté de mordiller le fil électrique.

- Bon, je vous détache alors. Salut les ganses !

(pleurs)

- Roussette, tu es contre les corridas, toi ?

- Moi je suis une vache, pas un taureau, alors oui, je suis contre les corridas, mais ce n'est pas mon combat principal. Moi, je suis pour la suppression des daubes, des steaks frites, des fondues bourguignonnes et plus généralement pour la suppression des abattoirs. Mais mon vrai combat, c'est la lutte  contre l'abandon des jeunes génisses.

- C'est l'abandon des génisses qui te tient à coeur, Roussette ?

- Mais oui. Tu sais bien que je suis une vache trouvée. J'ai été abandonnée toute jeune. Sur le couvercle d'une poubelle. Il y a plus de vingt ans et j'en suis encore traumatisée. Sur cette poubelle, j'avais peur, j'avais froid, j'étais perdue. Que serai-je devenue si ce jour là tu ne m'avais pas recueillie ?

- Tu veux dire que tu squattes chez moi depuis plus de vingt ans ?  Hé bien, je te salue vieille vache. Bonne nuit Roussette !