Qu'est-ce qui peut laisser croire que ce sont des photos de l'été ? De l'eau, de l'eau, de l'eau, pour le sac à dos, pour la voiture, pour le frigo,

et d'autres boissons plus suspectes ...

Et en prime aujourd'hui, salut, petite surprise, on tape ceci dans le moteur de recherche de Google, allez, courage, on essaie, cela ne mord pas :
1.2+(sqrt(1-(sqrt(x^2+y^2))^2) + 1 - x^2-y^2) * (sin (10 * (x*3+y/5+7))+1/4) from -1.6 to 1.6

- Anilouve, comment s'appelle une trappe pour laisser passer les chats ?

- Une chatière.

- Une trappe pour laisser passer les chiens ?

- Une chiennerie ?

- Une trappe pour laisser passer les garçons ?

- Une garçonnière ?

- Une ouverture pour les éléphants ?

- Une porte à double battants.

- Et pour empêcher Toto le Kid de passer ?

- Une souricière !

- Je sens qu'on n'est pas sorti de l'auberge. Salut, salut !

Anilouve n'est pas contente !

J'ai fait joué la garantie de mon téléphone portable avant qu'elle n'expire. Le service après-vente  le plus proche étant à 37 km d'ici cela fait donc 148 km de trajets (c'est M qui les fit bien entendu). Ils ont gardé mon bébé en otage deux mois durant (ils ont bien envoyé un mail pour qu'on aille récupérer la chose mais à une adresse mal orthographiée). Et tout cela pour conclure qu'il était irréparable. Ils l'ont juste ouvert et refermé.

Soit disant qu'il en tient une couche.

Plus exactement, le téléphone présente des traces d'oxydation qui ont altéré une de ses couches externes. Soi-disant qu'il a pris l'eau.

Hé bien, oui. Il a pris l'eau. Il est tombé dans les toilettes. Hum ... Cela arrive, non ?

Je ne devrais donc pas râler ?

Mais si.

Car cette panne est apparu bien avant que mon portable ne s'essaie à la nage. En fait, c'est une tare congénitale. Je ne peux pas utiliser de carte mémoire et je n'ai jamais pu le faire même lorsqu'il était tout neuf sorti de l'oeuf. Mais comme je n'en ai pas un usage absolu j'ai laissé traîner un certain temps. En fait les 18 mois nécessaires à l'aquisition d'une autre carte pour un second essai. Et le voilà désormais incurable.

La bonne nouvelle, tout de même, c'est que je suis à nouveau branchée.

- Hé, le Rieu, Il ne roule pas beaucoup d'eau dans ta rivière.

- Ce n'est pas pour rien qu'on m'appelle le Rieu Sec, Anilouve.

- Et tu laisses circuler les voitures dans ton lit ?

- Bien entendu.

- Alors les maisons ici et là ne risquent rien ?

- Là, tu t'avances dangereusement.

- Ah bon ! Mais aujourd'hui, il fait très beau, alors je vais continuer un peu ma promenade, tranquilou. Salut Le Rieu Sec.

Salut la soupe ! Je vous aime bien tes copines et toi. En ce moment vous faites un tabac et les fêtes de la soupe se multiplient. L'autre jour j'en ai gouté une à la chataigne, aux panais et aux carottes qui était délicieuse. Vous surfez sur la vague. La mode, c'est vous. Et donc vous conseillez le slip sur le pantalon ?

Ce ne sont pas des boules de Noêl mais des boules mystères. Il y en avait des centaines dans une décharge sauvage et M. en a ramené un petit échantillon pour faire courir le chat.  Mais Scotch préfère se jeter sur une noix ou un marron, voire un morceau de papier froissé. Donc dans cette vie-ci elles ne servent à rien. Dans leur vie précédente je ne sais vraiment pas à quoi elles ont pu servir. Dans une vie future je ne sais pas non plus à quoi elles pourraient servir. Retourner à la décharge ?

C'est du plastoc, ce n'est pas très solide et le diamètre avoisine les 8 centimètres.

Quelqu'un a une idée ?

Elles en ont une : dire bonjour coûte que coûte, et c'est déjà cela. Bonjour Boulles. Merci d'être passées.

Son papa le lui a répété sur tous les tons : "mange ta soupe". Mais le jeune blanc tronc ne voulait rien savoir, la soupe il n'aimait pas, ni le potage au poulet, ni la soupe de légumes passés, ni la crème de potiron, ni les veloutés chataîgnes-panais-carottes, ni même le gaspacho. Et voilà que maintenant, les bras lui en tombent, jusqu'au ciel il n'arrive pas, du moins pas jusqu'aux fils électriques. Il se retrouve tout bête sans personne pour jouer avec lui. Mais que voulez-vous, la soupe, il n'aimas pas, c'est ainsi.

Salut Poteau !

J'en connais un qui se moquait de Scotch à l'affut devant son vrai faux trou de souris ... Mais là, franchement, il espère quoi, M ? S'Il interroge son beau mirroir, il risque d'être déçu. Et s'il attend le monstre du loch, pareillement, il risque d'être décu. Une ondine ? Perdu son couteau ? Lire l'avenir ?

Mais dites le, qu'il n'a pas l'air fin !!!

(Il est rentré bredouille).

Salut le trou qui n'est pas normand !

(Je le sais que la photo est ratée mais j'ai moins de patience que lui)

Scotch monte la garde devant le trou d'évacuation de la terrasse et M. se moque de lui : "tu crois vraiment qu'une taupe va sortir de ce trou ?"

Mais pourquoi le chat n'aurait pas le droit de croire au Matou Noël ?

Surveille mon chat, surveille ! Et si jamais tu as de la visite, n'oublie pas de saluer de ma part.

(à suivre)

- Ho ho ! Je crois que M. a ramené une surprise pour Bébé, là dans le sac, patte qui dépasse.

- Non, c'est beaucoup trop gros comme souris. Mais d'où cela sort-il ?

- C'est un copain qui lui a donné ce cuissot. Les sangliers pullulent. Le congelo dans sa yourte était plein. Et justement M. et moi disposaons de grandes marmites et d'une grande provisions de carottes et d'oignons.

- Et du vin rouge ?

- Pas d'insultes, OK. Du vin, il y en a. Merci le copain. Salut le sanglier. Obélix,tu es invité. (Oui, les enfants, vous aussi).

- Pointes bien pointues ?

- Présentes.

- Quatre pattes ?

- Présentes.

- Ridicule petite tête ?

- Présente.

- Longue queue contrepoids ?

- Hum  ... A l'infirmerie.

- Couleurs Bleue et noire ?

- Présentes.

- Rouge ?

- Rouge ?

Zut alors, pas de rouge ! Le didi n'est pas validé. Dommage ! Merci ma petite puce pour ce superbe dessin. Salut le dessin ! Salut à tous les dessinateurs de dinos !

"C'est une voiture de la Seine, patrie de l'entreôte Bercy !"

Il s'agit d'un vieux Monsieur mouchoir que j'ai toujours connu. Ma mère le sortait lors des longs déplacement en voiture. Cela permettait de lever le doute sur les voitures suspectes, celles des habitants des départements exotiques, 57 la Moselle, 67 Le bas Rhin, 27 l'Eure, 89 l'Yonne.

90 départements, pas un de plus !

Aujourd'hui, les numéros sont écrits plus petits et les voitures filent plus vite, c'est moins drôle. Mais parfois M. et moi cherchons encore qui est qui. Les numéros entre 50 et 62 sont les plus difficiles à retrouver. On connaît les départements des extrémités, il ne reste plus qu'à trouver le bon nombre de départements à placer entre et à les classer.

D'accord, avec les portables, ce sport est devenu moins drôle.

Et à chaque département, sa spécialité.

Ainsi :  30 du Gard patrie des escargots à la Gayouparde.

C'est vrai que par ici  on aime bien les escargots (pas moi !). Il y a une recette à la Nîmoise avec du jambon crû, de l'ail de l'huile d'olive et des filets d'anchois. Mais hélas, de Gayouparde, point de traces. J'ai bien retrouvé quelques menus ancien où il en était fait mention, mais aucune recette. La Gayouparde s'est perdue. Quand je vous disais qu'il s'agissait d'un vénérable mouchoir qui date d'un temps  ...

Salut Mouchoir ! Et que l'on sauve la Gayouparde !

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Bonus : dans les commentaires, donnez un numéro et je vous dirai la patrie correspondante.

- Tu es en colère, AniLouve ?

- Très en colère contre les abrutis.

- Quéquizonfait ?

- D'abord, ils ont construit trop près de la plage. Les coups de mer, la pluie, le vent, les coups de sable ... tout se déterriore très vite. Les volets pourrissent, le goudron se désagrège, le béton s'effrite, le sable envahit le parking.

- Oui, bon ...

- Mais tu n'y comprends RIEN ! Ensuite les abrutis viennent avec des grosses pelleteuse et ils rejettent tout le trop plein de sable de gravier de goudron de béton sur la plage. Et notre beau sable qui au départ n'était déjà pas très fin devient tout dégueu. Et pourtant, j'ai appris récemment qu'en fait ce sable était Le sable étalon.

- C'est du sable quoi, du mica, des coquillages écrasés, et tout le reste.

- Mais c'est celui qui a été choisi commé référence par les géologues. Le modèle des modèles. Et le voilà tout défiguré.

- Calme toi AniLouve ...

- Non. Je fulmine depuis des décennies. Pourquoi arrêterai-je de fulminer ? Salut le sable ! Défends-toi ! Crie, crisse, crise ...

 - Je t'en prie, AniLouve, ne me laisse pas là.  Même  si tu me deposes délicatement,  je ne crois pas que mon petit coeur le supporterais. Et tu sais, il y a des appareils méchants envers les plus faibles. Des marteaux pilons, des fraises de dentiste, des blenders ...

- Gros bêta. .. tu n'es  pas un appareil photo et tu n'es  pas cassé.  Je te garde. Si tu dis Bonjour aux visiteurs.

- Heu ... Bonjour, les visiteurs, en direct de Perpignan. Visa pour l'image  ...

- Cela existe toujours, AniLouve, les comices agricoles ? Et on y fait quoi ?

- Concours de labour, concours de labour des maires, repas, bal, démonstration de tracteurs et de quatre quatre ...

- Mais ... et si le maire ne sait pas labourer ???

- Simplissime, s'il ne sait pas labourer, il n'est pas élu.

- D'accord, comme cela ça va.

Les comices sont dans la République romaine des assemblées qui expriment la volonté du peuple romain dans les domaines électoraux, législatifs et judiciaires.

Un comice agricole (au pluriel comices agricoles) est une assemblée formée par les propriétaires et les fermiers d'une région pour échanger les expériences de chacun afin d'améliorer les procédés agricoles1 et, à l'occasion de cette manifestation ouverte au public, de la rendre festive par différentes animations : corso fleuri, élection de la reine du comice et de ses dauphines, concours de labour, défilés divers mécaniques (voitures anciennes, matériels agricoles).

(Wikipedia)

Que vois-je au fond de la cour de cette maison de vacances que l'on m'a prêtée ? Ma parole, on dirait un vieux central téléphonique à fiches. Examinons la chose de plus près.

Ah non, impossible d'entrer en relation avec le 22, c'est tout en bois. J'ai bien peur que ce ne soit ...

... un nichoir à insectes. Comme s'il n'y en avait pas assez de ces bestioles. Zut alors ... La prochaine fois je veillerai bien à ne pas loger chez des écolos !

Ce n'est pas que je n'aime pas les petites bébêtes. C'est juste qu'elles, elles m'aiment trop ! Salut tout de même à elles.

Savez vous, les essis, que j'ignorais que vous vous appeliez "essis". Car si vous  êtes légion dans les Hautes Vosges, vous n'avez aucun copain vers chez moi où personne n'aurait idée de tailler des épicéas pour parer ses façades. Encore moins de vous tailler un à un à la main comme je l'ai vu réaliser en deux temps trois mouvements. Par la même occasion j'ai constaté que vous étiez des petits malins, suffisamment malins  pour ne pas avoir le dessus et le dessous parallèles et ainsi pouvoir demeurer bien verticaux.

Alors, salut, les essis !

J'ai croisé le blondinet anonyme sur le bord de la route. Je ne sais ni pourquoi son cerf-volant est retenu par un fil tordu ni si le rapace suffira au décollage du poête aux pieds d'airain. Son intérêt se porte uniquement sur la salamandre, qui s'en roidit de colère.

Assurément je comprendrais mieux si l'auteur m'expliquait ses intentions. Mais bon ...

Petit Olivier voit la statue de la liberté, avec une chauve-souris (ou un corbeau, c'est selon) et un dragon.

- Hé hé,  Coupole, tu me sembles drôlement bien charpentée. Pour toi ici, c'est la vie de château ?

- Ah mais non, pas du tout. J'ai un gros poids sur les épaules. Et je n'ai de soleil que celui que je dessine.

- Du moins tu vois défiler beaucoup de monde à tes pieds.

- AniLouve, pour moi ces gens sont comme des fourmis. Toi aussi, tu sais ...

- Alors la fourmi te salue bien.

Suite au "Bonjour bois de runes" j'ai reçu de nombreuses protestations et c'est très volontiers que j'accorde aux runes un droit de réponse.

Droit de réponse

Bonjour les visiteurs du blog d'AniLouve.

Nous  nous suivons ce blog avec un intérêt qui ne se dément pas et nous en apprécions généralement le grand sérieux. Cependant AniLouve semble mal informée à notre sujet..

Les runes sont un système alphabétique utilisé par les germaniques du Nord, goths, scandinaves, frisons et autres oisoths. On retrouve  des inscriptions datant du quatrième siécle et de plus tardives. Initialement ces inscriptions pouvaient avoirune vocation incantatoire, voire magique.

Étymologiquement, on retrouve la racine "run", qui en vieux norois signifie "secret".

C'est donc très sérieux.Un peu de respect s'il vous plaît. Merci.

Et comme malgré tout nous ne sommes pas très fâchés, voici pour vous un orobouros en provenance de la commune du Ffrayssinet, sur le mont Lozère, au pied d'une belle cascade.

L'orobouros est un serpent qui se mord la queue.

A l'intérieur du serpent on peut lire "frà iordu himini bui frà himini til iorbar"

Et cela veut dire : "De la terre vers le ciel et du ciel vers la terre".

Salut l'orobouros ! D'Anilouve vers le ciel et du ciel vers les profondeurs !

Je me demande comment on démontre une table.

Peut-être une séance de tables tournantes, spiritisme inclus ?

Ou alors une table de logarithme, complètement passée de mode ?

Toujours est-il qu'il s'agit de tables d'intérieur, campeurs s'abstenir.

Mais je salue tous les montreurs de tables. Et les filles des petits fils des montreurs d'ours.

C'est la quatrième feuille que mon philo déroule ce mois-ci. De belles feuilles, pas de petits trucs rabougris. Toutefois très découpées, elles ont même des trous.

Je crois que mon philo déploie beaucoup d'efforts pour ne pas être mis à la porte après que je l'ai démasqué.

Car aussi incroyable que ce soit, mon philo n'est pas un philo. Et pourtant, il y a plus de 700 espèces de philodendron. Mais voilà, lui, c'est Monstera Deliciosa, autrement dit Faux Philodendron, autrement dit de l'Arnaque, fou encore Plante Gruyère.

Voici Zia, c'est elle le nouveau bébé. Mais il y a eu tromperie sur la marchandise. Chat en poche, ce devait être une femelle. Mais peut-être que si on ne lui dit pas qu'elle est un garçon et si on l'élève comme une fille, et une fois que le véto sera passé par là ...

Et sinon, comment je vais l'appeler, moi, ma Zia ?

Bon, il parait que cela se compte en nombre de millimètres entre le scrotum et la vulve ou le pénis. On attrappe la petite chose, on lui soulève gentiment la queue, de l'autre main on tient son double décimètre, etc ...

Mais du moment que cela ronronne et joue avec le poireau sauvage, qu'importe ! Bienvenue Zia. Attends un peu que je te câline. Viens que je te martyrise.

Coucou la gare ! Je suis revenue voir si l'herbe était toujours aussi verte, mais il me semble bien qu'elle a séché. Tu ne l'arrose donc pas ?

Coucou, le TER. Tu t'es fait un peu taggué ? C'est juste un peu, tu sais.

Salut Mademoiselle. Tu déambules un peu dans la gare ? Une petite promenade digestive. Tu sais qu'il ny a plus qu'un train ce soir et il sera là devant. Inutile de traverser les voies. C'est vrai que j'ai vu un gamin faire lui aussi plusieurs allers retours sur ce passage. Quelqu'un d'autre a traversé et n'est pas revenu. C'est juste pour le plaisir ? Parce qu'ailleurs c'est interdit ? D'accord, ici tu as le droit. Tant que personne n'allume de gros feux rouges clignotants. Dans les deux petites barraques à feux rouges,tu vois , juste derriere EV et juste en face. Et si tu tentes alors de passer tout de même, il y a le chef de gare qui vient et qui te fait les gros yeux. Mais il ne s'appelle plus chef de gare. Mais il n'est pas encore là. Tu as encore une demi-heure. Profites en. Tu sais que ce n'est pas dans toutes les gares que l'on peut errer ainsi de quai en quai ?

Allez, salut la gare. Je reviendrai te dire coucou dans une quinzaine. Prens soin de ton herbe, de tes trains et de tes demoiselles. J'ai vu une jeune personne à bicyclettesu r le quai A. Prends soin aussi des vélos.

Arrêt buffet.

- Je ne suis pas un casse-tête ! Ni un casse-couille ! Ni un casseur de vitesse. Et je ne suis pas là non plus pour casser l'ambiance. Juste dire bonjour.

- Mais qui es-tu et d'où vient tu ?

- On dit que je suis Asturien, mais je viens de Leucate. Cependant on me nomme Pic à M... Asturien car on a trouvé mes premiers copains par là bas. Certains datent du Paléolithique et les plus récents du dix-neuvième siècle. Moi je suis bien patiné, je suis paléolithique.

- Un pic à quoi ?

- Un pic à moules. Pic à moules, moules, moules, moules, moule à baba, babaorum ... Un pic à moules pour détacher les moules du rocher.

- Mais dis-moi. Que fais-tu ici chez moi ? Je ne vois aucune moule.

- Ben, c'est le type, là, tu sais lequel, qui m'a ramassé.

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !