Cet été, on nous a prêté une maison avec bâches et chats incorporés.

En cas de pluie, il convenait de détacher et rouler la bâche qui tenait lieu d'auvent afin d'éviter qu'une petite mare ne se balance au dessus de nos têtes.

Et forcément pluie et Anjou copinant passablement, nous avons eu l'occasion de cueillir une rose.

Ah ... Voilà qu'il pleut vraiment. Fini de jouer. Clique pour récupérer la place à l'abri.

Parfois les chevaux ont vraiment une drôle de dégaine, mi-hyenne mi-léopard et mi-hippopotame. Et parfois ils ne savent même plus compter jusqu'à quatre.

Ce "cheval"-ci agite donc ... ses cinq sabots musclés !

C'est du moins ce qui est écrit sur la table.

Il faut dire qu'ici parfois souffle un petit vent de folie. De moins en moins souvent.

Du coup, on trouve  également en catalogue un monstre à trois pattes. Très perturbé.

Salut les dadas ! Merci le vent !

J'ai fait cuire les pâtes de semoules de blé dur avec légumes, curcuma, basilic et encre de calmar. Celles-ci. Le chat et moi avons décidé qu'elles étaient plus jolies crues que cuites, avec de plus belles couleurs, et  l'espoir de nous régaler a été déçu.

Dures, pâteuses, sans goût, elles ne méritent pas qu'on parle davantage d'elles.

Alors, changeons de sujet. Complétez la phrase "Le cheval agite ..."

En voilà une colle !  

Monsieur, hé Monsieur, chouette ton bonnet. Mais tu cherches à m'hypnotiser ou quoi ?

Et pourquoi as-tu de si petites jambes avec une si grosse tête ?

Peut-être veux tu me faitre peur ? Pourtant je suis d'accord. Je ne vais pas fermer les yeux. Et d'ailleurs je pourrais me casser la gueule.

Mais tant de droits sont violés.

Quand Fille chérie était bébé, nous avions un biberon tout prèt dans une boite isotherme, à donner le matin, voire la nuit, avec les yeux à moitié fermés. Le pli étant pris, nous avons maintenant une ration de croquettes dans notre table de chevet, à ouvrir et déposer au sol lorsque Monsieur se fait trop pressant aux aurores (vers 8 heures). 

J'ai assisté à la démolition de l'ancien théatre de ma ville, avec ses loges à encorbellement, ses balcons et son poulailler, là où dans ma jeunesse j'ai exhibé mon premier et unique tutu.

J'ai assisté à l'inauguration du nouveau théâtre à la place de l'ancien lycée de la ville que j'ai vu lui aussi démolir.

J'ai assité à la construction du nouveau lycée et à sa réhabilitation.

J'ai assisté à la réinauguration du théâtre après sa réhabilitation.

Et ne voilà-ti pas qu'en catimini les fauteuils du hall ont été remplacés. Les anciens étaient vieux style capitonnés avec pieds griffus badigeonnés au ciment et tables basses itou. Indescriptibles. C'est simple, la première fois que je les ai vus, je n'ai pas su s'ils étaient là pour s'asseoir ou pour les regarder. Les nouveaux sont plus nombreux, plus clinquants, mais ... Où qu'ils sont passés, mes vieux copains ? Je n'en ai même pas une photo !

J'espère qu'ils reposent en paix, pour des fauteuils ce serait la moindre des choses.

- C'était la première fois, AniCandide ? C'était comment ?

- C'était plein !

- Pour commencer, alors que chacun s'installait pour lire le petit programme reçu en échange du talon de son billet, j'ai entendu grincer. Visiblement toute une série de gens en noir était tombée dans un fossé, juste devant la scène et ils avaient du mal à s'accorder sur la conduite à tenir. Il y en avait un petit nerveux, quasiment monté sur ressort. Il s'agitait, il s'agitait ... Peut-être un danseur refoulé. Pendant tout le spectacle ses mains ont décrit de belles arabesques et de nombreuses fois, il a tenté de s'envoler.

- Et alors ?

- Il n'a pas réussi.

- Bon. Et le décor ?

- Les quatre cabines transparentes montées sur roulettes et éclairées au néon, c'est cela qu'on appelle décor ? Et la file de chaises ? Et les deux grands bancs semi-circulaires ? Visiblement, la place de ces objets posait un problème, car on les déplaçait sans arrêt. Peut-être une mésentente dans l'équipe d'organisation ?  Et pareil pour les bancs, parfois c'était pour s'asseoir et parfois pour grimper dessus, voire se coucher dessous. Mais grimper dessus n'était pas une vraiment bonne idée. Je ne sais si c'est ainsi que la soprano Emanuelle de Negri s'est cassé la jambe à Angoulême et elle a joué trois actes avec la jambe cassée. 

- Oh ...

- Mais elle n'a pas voulu remettre cela. A Alès, quelqu'un d'autre a pris sa place.

- Et combien de temps a duré le spectacle ?

- Là je dois reconnaître qu'il y a eu un vrai problème. L'opéra a pris trois heures, sans parler de l'entracte, alors qu'ils auraient pu boucler le tout en 20 minutes. Je crois que les acteurs étaient tous bègues. Ils étaient obligés de s'exprimer en chantant. Et ils répétaient leurs phrases deux, trois, quatre, cinq fois ... Cela a tellement énervé le traducteur que parfois il n'affichait même plus le texte français. Bon, s'ils se répétaient, il faut reconnaitre tout de même qu'ils y metttaient beaucoup de rythme pour rattrapper un peu du temps perdu.

- Et l'entracte, alors ?

- L'entracte ? Tu avais le choix entre faire la queue au bar ou au pipiroom.

- Toi, AniCandide, qu'as-tu choisi ?

- Je suis sortie rapido de la salle, dans les premières, cap sur le bar. J'ai eu le temps de déguster mon petit verre de blanc. Et ensuite, je suis allée au toilettes pour hommes. Et j'ai eu le temps d'envoyer un SMS à M. pour qu'il se tienne prêt à aller garer la voiture peu après minuit et qu'en attendant il nourrisse le chat. Tout Nickel.

- D'accord, d'accord, mais et l'histoire alors ?

- "Je suis ta mère et tu ne le savais pas, je suis ton père et tu ne le savais pas, je suis ta femme et tu ne le savais pas, je suis ta fiancée et tu ne le savais pas", ça finit par un mariage.

- Une fin heureuse donc ?

- Oh oui, d'autant que finalement les êtres en noir ont réussi à s'extraire du fossé. Ces idiots n'avaient pas vu la sortie balisée, même pas le petit nerveux. Ils se sont tous dirigés vers la scène pour se joindre à la noce, mais trop tard, c'était fini. La plupart avait emmené qui son violon, qui sa flûte, les autres tentaient en vain de cacher leurs mains vides. Et l'un des acteurs avait trouvé un ours en peluche pour le salut final, mais l'ours n'était pas dans le listing.

- Et en conclusion alors ?

- C'était chouette !

Ces deux-là ont entendu causer de la révolution des oeillets, de la guerre des roses, de la guerre des boutons (ils pensaient aux boutons d'or) et donc ont voulu en découdre. Poireaux clandestins, Ils auraient été malins de ne point se faire remarquer, tant celui d'en deça de la frontière que celui d'en dedans. Mais non, ils s'agitèrnt et se balancèrent, ambitionnant de s'assenner de violents coups de tête. Tant et si bien que le plus faible a plié. Comme il pendouillait lamentablement, les grands ciseaux d'AniLouve ont fait couic. Le voilà réduit à l'état de jouet pour le chat.

Exit l'un ! Salut le rsecapé !

Vous savez ce que c'est, les copines des copines des copines ... Et voilà mon blog envahi.

Laissez-moi tranquille ! Couchées, les briques ! Que pourrais-je faire de vous ?

Au feu de bois ? Rairies ou non, guili quili, riri des parairies, vous ne me faites pas rire. Je vous prie instamment de ne pas m'importuner davantage. Salut !

(C'est aussi une photo de M. mais un autre point de vue)

Les briques d'hier ont de nombreuses copines, bien sûr très envieuses et très jalouses (et pourquoi elles et pas nous non mais pour qui elles se prennent elles se haussent du col sont des bêcheuses).

Et comme mon blog est résolument non élitiste, hé bien voilà, ce soir je dis bonjour aux copines. Vous faites quoi dans la vie ? Et vous squattez ce lieu depuis longtemps ? Vous avez des projets ?

Allez, salut les filles. Et on ne rosit pas.

(Photo envoyée par Fille Chérie)

C'est la version musicale de la tête à Toto. Un demi plus un demi, c'est la tête à toto. Ou encore pour donner le ton ronde plus ronde plus ronde, et c'est toujours la tête à Toto. Cela monte et cela descend, moi je prends le petit frisé !

Et salut 28 503 H.L ! C'est une bonne contenance.

Là, je suis là. Mais sans wifi ...

Mais où exactement ?

En contrebas de la voie ferrée,

pas loin de l'étang,

et aussi je vois des montagnes à l'horizon,

et tiens, voilà une vigne.

Hé, l'arbre, tu sais où je suis ?

Zut, il y avait des chevaux ici tout à l'heure et les voilà qui ont disparu ...

Et voilà une zone plus civilisée, je vois des oliviers. S'il vous plaît, où suis-je ?

Personne ne répond. Tout ce que je peux affirmer c'est que je suis sur le wifi du téléphone. Je ne sais pas si ça va m'aider à me trouver ... Mais Salut tout de même !

- Les petits DMC croisés cet été dans un musée du textile, que faitres-vous là ?

- Tu ne nous trouves pas brillants, soyeux, colorés, musicaux, ...

- Musicaux ? N'importe quoi ! Que faites-vous là ?

- Hé bien ...

- Oui ?

- Nous attendions que tu aies une panne d'inspiration pour nous engouffrer dans le trou et faire un petit bonjour. Nous sommes en embuscade depuis le 26 juillet.

- Alors allez-y. Passez votre bonjour.

- Bonjour les gens ! Et bonjour les toiles de lin !

(Mon voisin a fini de construire sa porte de garage).

- Hé, voisin, pourquoi tu gardes toutes les feuilles mortes pour toi ? Tu pourrais m'en laisser un peu pour décorer l'entrée de mon propre garage ? D'accord, tu leur as prévu un petit abri, un auvent, et dieu sait qu'il y a du vent ces jours-ci, mais bon sang, les feuilles mortes sont à tous le monde !

Les chats errants ont eu eux aussi leur noël !

Cette curieuse enseigne est apparue dans le village. C'est le restau du coeur des chats perdus. Des dames patronesse déposaient parfois quelques gamelles derrière la grille. Mais là, je crois que quelqu'un a pêté un plomb.

Cela vaut bien un sourire et un bonjour.

J'avais en tête des arcs en ciel pastels, j'ai sorti les crayons de couleurs.

Et bizarrement je me retrouve à encenser le félin ! Parfum violette.

J'essaie aussi quelques coups de baguettes magiques : "Peluche, transforme toi en chat" !

Et ça marche !

Salut Scotch ! Et si maintenant je tentais  l'hypnose ?

Ben, voilà ... Cela manque de vaches vers chez moi.

Alors j'ai pris des vacances pour aller au devant d'elles. J'ai cru que les Vosges seraient un bon coin. Mais leurs vaches me semblent très ovines. Et encore ... Ces moutons ont l'air d'être de drôles d'oiseaux.

Ce qui n'est pas une raison pour ne les point saluer.

Salut !

Z'avez remarqué combien les crayons ont la vie dure ? Increvables. Impossible de les jeter pour en acheter une nouvelle boîte -métallique- tous bien longs, brillants et non machouillés. Mais pourquoi ferais-je cela ? Rendons honneur aux vieux combattants.

Entre-nous, je dis cela parce qu'en regardant par dessus mon épaule, ils ont croisé sur le net un superbe stylo et les voilà verts de jalousie. Or quelques crayons verts, c'est bien, mais des jaunes, des bleus, des violets et des oranges, c'est bien aussi.

Alors, je les fais mousser un peu, ils ont le droit de venir dire bonjour aux visiteurs, et ils en rougissent de plaisir.

Ah zut alors ...

Ils sont 102. Pile poil la largeur de mon bureau. Salut les crayons ! Et ne poussez-pas.

C'est le 4 mai 2010 que j'ai salué pour la première fois ma  Boite  à grenouilles. A l'époque certains visiteurs avaient émis un doute quant au fait que tout un chacun dispose d'une boîte à grenouille chez soi. Hélas ces précieux commentaires ont disparu quand j'ai tué mon blog avant de le ressusciter. Et voilà qu'en Aquitaine on demande ce que c'est. Il semble donc vrai qu'un tel objet ne figure pas dans tous les ménages. Sur le buffet, si tant est que chacun ait un buffet. Ce doit être dur de vivre sans. Je veux dire sans grenouilles,  pour le buffet, froid ou chaud, on peut s'en passer.

Alors dans ma boîte, voilà quôa :

• Six élastiques et un trombone
• Des petites décorations de table : 3 papillons, 3 fleurs, 5 flocons de neige
• Vingt-deux bonbons pour lutter contre le mal de gorge, pas très sympatiques d'aspect, et une bôite entamée de cachou LAJAUNIE, je les adore mais ça me tord l'estomac.
• Deux graines échappée d'une gousse de plante inconnue
• Huit piques pour l'apérirf
• Un scarabée desséché
• Une perle
• Un galet, un caillou cavernicole
• Une épingle pour que personne ne vous chipe votre verre
• Une petite réserve de  poussière.

Rendez vous dans cinq ans pour une nouvelle mise à jour de l'inventaire. Salut les grenouilles. Merci Fils préféré (c'est lui qui ...). Et merci au foulard de ne plus se cacher sous le lit.

C'est une maison de retraites pour vieilles scies. Cela s'appelle la "Maison du bois" et ce n'est pas comme la petite maison de la prairie. Ce n'est pas une maison dans les bois. C'est un grand rassemblement de vieilles scies, de rabots, de pinces, et de toutes sortes de vieux outils.  Des visiteurs viennent les saluer. Beaucoup en été. Les bénévoles qui veillent sur elles savent encore à qui était celle-ci ou celle là, celle du voisin, celle du grand père qui vit encore un peu plus loin.

Si la sol si, salut les scies !

Le tiroir est recadré. La petite étagère intérieure a été nettoyée. Une de ses moitié a séché sur l'évier et sa copine a séché où elle a pui Le soir tombe. Il est temps que le petit monde du buffet rejoigne ses pénates. Et on se dépêche. D'abord l'appareil à raclette au fond à droite. Les plats à four par dessus. Les thermos au fond à gauche, de toute manière on ne s'en sert plus. Allez, allez, les confitures, le sucre, les biscuits, le chocolat. On rentre, on rentre, pressons. Il ne doit plus rien rester ni sur la table ni sur le buffet. Sauf la coupe à fruit et la boîte à grenouilles naturellement.

Et voilà. Salut à tous. J'espère que vous avez bien profité de la sortie.

Depuis quelques années, recadrer, c'est tendance. Pompon a recadré Pimpin. Celui qui détient le pouvoir et la science, celui qui sait ce qui est juste, celui qui fait que ce qui est juste est juste, tape sur les doigts du disciple indiscipliné.

Et justement mon buffet a bien besoin d'être recadré. A savoir qu'il lui faut une petite équerre pour soutenir le tiroir de droite.

Et un petit rangement ?

Le voilà donc, l'âme à l'air, en voie de recadrage. C'est dur pour sa fierté.

Salut le buffet ! Bonne convalescence.

C'est un petit pot sans prétention chiné dans un marché. Il a insisté pour venir dire bonjour. Et comme ces temps-ci personne ne se bouscule au portillon, je l'y ai autorisé. Il avait d'ailleurs un argument choc. Il a dit, si tu veux je proposerai une devinette. J'ai dit oui. Je lui cède la parole :

BONJOUR, visiteurs ! Je suis un p'tit pot de 6 centimètres de diamètre et guère plus haut, j'ai une petite étoile sur mon chapeau, j'ai une petite fleur aux lèvres, mais que croyez-vous que je cache dans ma bedaine ?

Doux bisou !

A gauche, le panier pour les bouteilles vides, au centre un panier qui fait  le va et vient entre le séjour et la cave, et à droite le panier du recyclage. Chacun sa place, chacun son panier.

Cependant, il semble y avoir un léger problème.

- Hé, bébé ! C'est toi le responsable ?

- Non, AniLouve, bien sûr que non. Ce doit être M.

- Vraiment, le chat, tu crois plausible que M. ait sorti deux boîtes du panier, pour les disposer élégamment au sol ? Et justement, ces deux boîtes-là ?

- Peut-être qu'il a été attiré par l'odeur. Tu sais Louve, ce ne serait pas étonnant. Il s'en dégage une odeur quasi magique. Il n'a pas dû résister.

- Non, Bébé, non. Efface immédiatement cet air angélique de ton visage et remplace le par un petit air contrit. Voilà, c'est mieux. Je suppose que ce n'est pas la peine de te demander de ranger ... Allez, salue les visiteurs.

- Miaou !

- Anilouve, on ne dit pas "Bonjour Initiales", c'est une faute d'accord,  à quatre points. On doit dire "un bonjour initial" ou "des bonjours initiaux".

- Même lorsque un hurluberlu a pris l'initiative d'afficher mes initiales sur une flèche jaune ?

- Ah, d'accord. Mais alors, tu vois la petite poubelle derrière tes initiales ? Et tu vois tous ces cailloux qui ont raté leur cible ? Tu crois qu'en fait les lanceurs maladroits essayaient plutôt d'attteindre NW ? Ils ont perdu le nord. Ils sont à l'Ouest ?

- Bien entendu. Sans quoi la Sûreté n'aurait pas installé un filet de protection.

- OK. Salut Nicole W. !

- Salut Initiales !