- Dites voir les zouzous, vous en pensez quoi de la décroissance ? Parce que trop c'est trop !

- Dis voir, AniLouve, tu crois qu'on sourirait autant si on pensait ?

- D'accord. Et sinon vous préférez quoi comme pluriel "pascals" ou "pascaux" ?

- Les zouzous pascaux, parcequ'on n' les vaut pas !

- Alors salut les zouzous ! Un petit oeuf pour l'homme, un grand oeuf pour l'humanité !

Les boules que je salue ne sont absolument pas de vulgaires lanternes chinoises. Le premier qui dit cela je l'escagasse, j'en fais de la purée de lentilles roses, je l'agonis d'injures, je ne lui cause plus jusqu'au prochain déluge, je le badigeonne de miel à la cardamome et je le raye de la liste de mes amis. Compris ? Ce ne sont pas de vulgaires lanternes chinoises. Elles ne sont équipées d'aucun système d'éclairage interne mais je peux braquer dessus une lampe externe. Déjà là, on comprend que ce ne sont pas des lanternes.  Mais ce qu'elles ont de vraiment spécial, ce qui génère de leur part un amour et une reconnaissance éternelle à mon égard, ce qui les rend si particulières et si chères à mon coeur, c'est que je les ai accrochées moi même. Oui. Absolument. Usuellement, il suffisait de demander à M. de fixer un crochet au plafond, un effort raisonnable donc. Mais là, j'ai grimpé sur l'escabeau branlant au péril de ma vie. Une bonne douzaine de fois. J'ai donné des coups de marteaux au dessus de ma tête.  Et qu'on n'aille pas me dire qu'un peu plus à droite ou à gauche aurait été préférable. Vous ne croyez tout de même pas que je choisis où je tape ?

Salut les boules ! De vous à moi, désormais, c'est à la vie à la mort ! Anis et Framboise.

- Monsieur Glagla, tu as vu le bleu dans le ciel ? Tu vas avoir plein de clients. C'est bien un euro la passe ?

- Ah non, AniLouve, tu ne vas pas tomber dans le panneau toi-aussi ! Les gars du marketing sont des incapables. Free Huge. Mes câlins sont gratuits pour les bouteilles. Tu  as vu le dessin 1 ? On croirait qu'il faut apprendre le twist à la bouteille . Le dessin 2, je préfère ne pas répéter les divers interprétations que j'ai entendues. Et le dessin 3 signifie "quand le temps est écoulé un voyant s'allume et une sonnerie retentit." Je te jure AniLouve, les gars du marketing ...

- Ce n'est donc pas un euro la passe ?

- Idiote, je te dis que NON ! Un euro, c'est si tu veux acheter un petit sac pour ta bouteille.

- Tu fais aussi  les cannettes ou juste les bouteilles ?

- Je ne fais rien. Rien. Personne ne vient. Il n'y a que toi. Et tu as bien trois minuscules bouteilles mais je ne rafraîchis pas les colorants alimentaires. Quoique, on pourrait essayer. Tu veux qu'on essaie ? Dis, on essaie ? Tu n'es pas obligée d'acheter un sac isotherme.

- Une autre fois Monsieur Glagla. Tu sais Nathalie t'aimerait. Elle a toujours rêvé d'un frigo à micro-onde. Salut Monsieur Glagla !

J'ai trouvé la réserve mais Zan veux pas, j'suis trop petite !

 Les petites tablettes de réglisse Zan existent en parfum menthe (ce sont les vertes) et en parfum anis (ce sont les rouges). Mais le parfum  violette a disparu. Or en Hébreu Zan signifie "parfum". Alors pourquoi plus de Zan violette ? La vie est trop injuste !

Salut Zan, la friandise préférée deTarzan !

Le premier dimanche du mois, les musées nationaux mettent gratuitement des sièges à votre disposition. Je salue aujourd'hui tous les sièges du Centre Georges Pompidou.

J'ai rapidement trouvé un coin sympa et animé, ambiance chaleureuse. Je me dirige aussitôt vers ces fauteuils.

- Puis-je m'asseoir ?

- Non AniLouve. Nous sommes des oeuvres fragiles. Ne t'approche pas.

- Dommage ! Vous aviez un petit côté cosy qui m'allait bien. J'ai justement mon livre dans le sac. Un verre d'orangeade et c'était parfait.

Plus loin j'ai trouvé les sièges mis à ma disposition. Troisième classe. Low cost.

- Banc, puis-je m'asseoir ?

- Non, non, je suis occupé. Passe-ton chemin.

- Ici, puis-je m'asseoir ?

( Pas de réponse. Le siège m'a tiré la langue.)

Un peu plus loin, je trouve une place moins inconfortable, avec dossier. Je m'approche mais je n'ose pas demander si je peux. Une veste avec un simulacre de col de chemise, ou c'est un canular, ou c'est une oeuvre d'art, ou les deux. Je passe donc mon chemin. Je suis désormais prête à faire affaire avec n'importe quel siège. Et justement, j'en vois un de libre.

- Puis-je ?

- Non AniLouve, passe ton chemin. Je suis en quarantaine.

- Je peux ?

- Strictement Forbidden !

 - Je peux ?

- Non AniLouve, je suis un fauteuil réservé. Passe ton chemin.

- Je peux ?

- Non, AniLouve. Tu as dépassé la limite d'âge. Passe ton chemin.

Je regrette d'être venue. Je snobe les fauteuils suivants sans leur adresser la parole. Eux aussi sont "fragiles".

Je croise un homme prévoyant. Il passe son chemin.

Je suis écoeurée. A la chaise suivante, je ne demande pas non plus.

- Salut la chaise. Je ne fais que passer. Cela va comme tu veux ?

Je suis maintenant proche de la syncope sortie. J'ai testé  les sièges gratuits du premier dimanche, et c'est plutôt un plan foireux. Il vaut mieux investir quelques euros dans un café sympa.

Et c'est alors que je les aperçois. Quatre bons gros fauteuils noirs. Ici, c''est un sas de décompression. Rien à regarder à cet endroit. Juste reprendre des forces et faire le point.

- Fauteuil, je vous aime. Je peux m'asseoir ?

- Tu peux te mettre à côté du Monsieur qui est puni. Ou sur le banc du fond pour les explications de texte. Mais sache bien que pour poser tes fesses sur  notre fondement, il y a approximativement 30 minutes d'attente.

- Salut les fauteuils ! Je passe mon chemin. Rien d'étonnant à ce qu'il y ait tant de gens assis par terre en bas sur la place.

Je t'assure père Noël que je n'ai pas commandé un mécano, a fortiori un mécano géant. Tu as sûrement fait une erreur. Je vois bien qu'il n'y a que 27 pièces et qu'elles sont de grandes tailles, un mécano premier âge donc, mais non, vraiment, j'avais juste demandé une petite table. Regarde père Noël, il y a six pages de notice. Six pages ! Et regarde là, tu vois, une vue éclatée ! Et aucun degré de fantaisie, on ne peut réaliser qu'un seul modèle. Ce n'est vraiment pas pour moi. NON !

Tu sais quoi ? Peut-être qu'on peut jouer à deux. Bonne idée, ça. Je vais piéger un copain ou une copine. Zut, je viens juste d'en laisser échapper deux.

Oh, et puis après tout je vais tenter.

Ouais ! Comme sur des roulettes !

Adieu le mécano ! Bonjour petit bureau ! Là, installe toi sous la fenêtre.

"En panne jusqu'à Mardi 08/04/13. Prière d'être Indulgent"

Les traditions ne sont plus ce qu'elles étaient.
Peau de chagrin pour les amnisties lors des élections présidentielles.
Peau de balle pour les indulgences papales.

Peut-être qu'un simple "en panne" aurait été plus efficace ? Ou alors préciser "jusqu'à Mardi 08/04/2013 à 13h05". Car c'est bien hier mardi que procès verbal a été établi.

OK ! Je me mets en panne jusqu'à demain 02h17. Salut !

A la demande générale, j'ai enquêté sur le grand nettoyage d'hiver. Fixé selon les uns au 18 mars et selon les autres au premier avril. Date aléatoire, durée fluctuante.

Je scrute toute activité fébrile et anormale dans le quartier.

A vrai dire, rien de neuf. Il y a trois marchés par semaine et le quartier est nettoyé très souvent. D'ailleurs, je ne crois pas être sortie une seule fois sans croiser des hommes ou des femmes appartenant aux service de la propreté de la ville. Les ordures sont ramassées tous les jours même le dimanche et les encombrants ne font pas de vieux os. Rien à redire.

Reste à déterminer si c'est l'hiver ou le printemps.

Hier, j'ai rencontré Fauteuil en bas de ma rue, abandonné sur le bord du trotoir, jeté. J'ai failli l'adopter, je lui aurai confectionné un petit coussin, mais j'étais trop fatiguée, je suis passée à côté sans un mot de réconfort, sans l'inviter à la maison. D'ailleurs j'ai déjà un fauteuil et celui là est un peu court sur pattes, non ? Et j'étais si fatiguée.

Or ce matin, en ouvrant ma fenêtre, je constate que Fauteuil s'est traîné jusque chez mes voisins du rez de chaussée. Il est juste devant leur porte. Il attend qu'on lui ouvre.

Zut ! J'aurais dû le prendre ...

Adieu fauteuil baladeur ! J'espère que tu seras bien  dans ta nouvelle famille. Mais si on te maltraîte, n'hésite pas, crie bien fort, je t'entendrai.

En soie, ce sont des cocottes en soie. Et en soi, c'est une bonne chose, non ? Car des cocottes en vrai feraient plein de saletés dans ma chambre, et là, non.

C'est une variété bretonne.De Locronan.

Et grâce à elle, je peux me coucher avec les poules.

Un petit coup de fatigue, hop, je me couche avec les poules.

Pas sommeil ? Trois heures du mat ? Hop, je me couche tout de même avec les poules.

Attention, il faut veiller à ne pas laisser un coq s"infiltrer ; c'est mauvais pour le sommeil matinal.

Elles sont neuf. En référence à la double proportionnalité : " une poule et demie pond un oeuf et demi en un jour et demi. Combien pondent trois poules en trois jours ? "

Et voilà !

Salut les poules ! Cot cot cot ...

Quelques jonquilles ont fleuri sous le rosier pompon. Or dans une vie précédente j'ai moi-même été jonquille. Mais oui ma soeur, c'est absolument véridique. J'avais un tutu en crépon jaune, j'étais installée au sol avec les autres jonquilles et d'autres fleurs du printemps et nous levions les bras et nous éveillions à la vie. C'était l'époque où j'étais jeannette et je ne me souviens de rien de plus. Je devais pourtant être dans ma dixième année. L'instant n'a pas été immortalisé. C'est vraiment un très vague souvenir.

Mais je me souviens plus nettement d'une fête de 14 juillet au village, Fille jolie a gagné un baptème de l'air en tant que plus jeune participante au concours de chant des enfants. C'était plutôt une comptine :

Petite tulipe sommeille
Bien cachée dans son bouton.
Qu'elle se réveille!
Il fait bon!
Disent les enfants.
Petite tulipe met son bonnet jaune.
Et la voilà bien plus jolie.
Comme au printemps.

Allez Soeur Jonquille, c'est le printemps, c'est le printemps, c'est le printemps !

Salut ma soeur ! J'ai froid.

Lorsque les réserves sont à sec, il faut savoir prendre des mesures drastiques, gérer la pénurie et prévoir les difficultés de réapprovisionnement des stocks. Avez-vous entendu des rumeurs sur la raréfication prochaine des chaussettes ? Moi, je m'y suis préparée. Et avis à la Licorne rose, si elle m'en chippe une, ce n'est pas grave, je peux mettre n'importe laquelle avec n'importe laquelle !

Salut les chaussettes ! Me voilà parée.

(Aucun trucage photo !)

- AniLouve, tu as vu l'heure ? Tu ne devrais pas attendre aussi tard pour dire bonjour. Allez, on se dépêche.

- Il faut attendre que l'inspiration me visite. Je ne peux pas dire bonjour avant. D'aillleurs quelle heure est-il ?

-  Je ne sais plus trop.  Passer sur ton blog est un tel honneur que je suis tout retourné. Redresse-moi s'il te plaît

- Tu veux que je te pose sur la pointe ? Tu crois que tu vas tenir le coup ?

- AniLouve,il vaudrait mieux que tu  me couches. Je me sens vraiment mal. Peut-être que mon copain Aber m'a drogué.

 Zut alors, voilà que mon réveil émet un signal d'alarme. Vite vite, évacuation. Tout le monde sort du blog immédiatement. Ceci n'est pas un exercice.

Salut le réveil !

-

Une minute, une minute ... Il faut que je rassure mes godasses. Je sens qu'elles ne sont pas à l'aise, perdues parmi une foule d'habituées, mauvais dress code, usées et avachies. Trop en hauteur, aucun avenir devant elles.

- Hé, mes chaussures, vous m'entendez, je reviens bientôt, tout va bien se passer.

- C'est sûr que tu reviens bientôt ? Sûr sûr ?

- Je me fais rétamer vite fait et je reviens. C'est promis. Regardez, juste en dessous de vous il y a les bottines de Fille Jolie. Ce n'est pas la première fois qu'elles viennent là. Si vous avez des questions, demandez leur.

- Juste en dessous, oui, nous savons, mais nous ne pouvons pas trop nous pencher. Tu crois que nous pourrions aller dans le même casier ?

- C'est interdit, deux par case pas plus.

- AniLouve, il y a pourtant la 83 droite qui est allée visiter les 84.

- Elle va se faire sortir de là à grand coup de gueule. Soyez sages. Salut 38/99. Je reviens vite !

-ANILOuve ....

Je suis rentrée hier pour quelques jours chez moi. (Où donc est-ce, chez moi, ici, là bas, nowhere ? )

Je suis toute pleine de sentiments mitigés. Écran gris pour le bonjour du jour (c'est comme une page blanche en moins blanc). Qui saluer ?

L'écorché me semble parfait. Il s'agit d'une linogravure qui m'a été offerte. Je ne suis pas sure que son auteur aimerait la voir se promener sur le net sans son autorisation, alors je ne lui laisse pointer que le bout de son cou. En rouge et blanc, pimpante et guillerette.

- Salut l'écorché. Dis-moi, cela fait mal ?

- Salut AniLouve. Bienvenue chez toi. Oui, je souffre énormément. J'ai la chair à vif, j'ai les nerfs à vif, et le monde me côtoie, indifférent à mon malheur. Aucun regard compatissant.

- Tu en veux à celui qui t'a fait ça ?

- Je ne sais pas. Les enfants aiment toujours leur créateur. Même lorsqu'il les maltraite. Du moins on le dit. Sans Lui, je n'existerais pas, tu comprends ?

- C'est vrai. Donc tu n'as pas de regrets ?

- Si, j'ai un regret. J'aurais tellement voulu qu'Il me fasse un petit gilet à carreaux. J'ai si froid.

- Salut l'écorché ! Bientôt le printemps.

Dans un livre que j'ai lu récemment, une très sérieuse psi laissait des bébés léopards lui grignoter la botte. Ce serait parfaitement du goût de mon petit Olivier de 3 ans, sans compter les poussières.

Ce matin, le soleil étincelait tant que j'avais prévu de ne pas sortir. J'allais donc lui enfiler des pantoufles quand il est allé chercher une autre paire de souliers, visiblement des chaussures qu'il n'a pas depuis longtemps.

- Mamie, est-ce qu'elles grignotent ? (Et de taper violemment du pied pour tenter le grignotement.)

- Et, non, petit garçon. Les parents n'ont pas cédé. Ce ne sont pas des chaussures qui grignotent. Mais elles sont tout de même bien brillantes, non ? Je ne crois pas qu'elles vont le rester longtemps.

Salut les chaussures ! Des chaussures pour marcher, courir et taper dans des ballons, pas pour clignoter !

On lui fit des funnérailles nationales.

C'était beau mais c'était triste.

Tout le monde pleurait.

Le capitaine des pompiers pleurait dans son casque.

Quand le casque fut plein,

une larme tomba sur un noyau de pêche.

Le noyau germa, poussa, granda.

Le fils du roi Marakapoulos qui passait par là

Sur le noyau glissa, tomba, mourra.

On lui fit des funérailles nationales.

C'était beau mais c'était triste.

Lundi dernier, tandis que sous mes fenêtres au nord se déroulait un shooting, de mes fenêtres au sud j'ai constaté que subrepticement mes voisins complotaient pour m'envahir par surprise. Les cactus veillent. Seront-ils plus dissuasifs que les épines de la rose du petit prince ?

Cependant, ce n'est pas très futé de la part de mes voisins. Il y a un autre chemin pour passer d'une maison à l'autre, et Scotch la connait bien.

La vraie question pourtant est de décider lequel est le plus malingre : l'olivier de ma voisine Diana ou le mien ?

Et salut la bande rouge ! (L'alignement des platanes qui, eux, imaginent très fort que l'automne est arrivé.)

Je suis passée lundi devant une vitrine qui m'a interpellée :

- Hé, AniLouve, tu as vu nos brochettes de canards ?

- Si j'ai vu ?  Regarde Vitrine combien je salive !

- Hé AniLouve, tu as vu notre brochette de pin-up ?

- Si j'ai vu ? Mais Vergèze, c'est dans mon coin (et d'ailleurs là, tout de suite, je roule en train vers le sud).

- Hé, AniLouve, tu as vu notre belle inscription en rouge ?

- Mais oui  j'ai vu mais je n'ai pas lu. Pour tout dire tu m'embrouilles, Paris ou l'Asie ? Le coin-coin ou la sveltesse Perrier ? C'est lequel ton vrai reflet ?

- Salut Vitrine ! Tu n'es tout de même pas un miroir aux alouettes ?

Cela existe encore les ptt ?

Mais oui gros bêta, sinonn comment on télécommuniquerait ?

D'accord, alors comment ça marche ?

Si tu veux parler à quelqu'un qui n'a pas le téléphone ...

Quelqu'un sans portable ???

Qui parle de portable ? Tu veux parler à quelqu'un qui n'a pas de téléphone. Alors tu vas aux PTT et ils envoient un avis d'appel à ton quelqu'un. Disons que c'est un rendez-vous téléphonique. Au jour et à l'heure dite ton quelqu'un se rend à la poste choisie et là tu peux l'appeler et la postière lui assigne une cabine et vous pouvez vous causer.

Pfftt ! Et tant que tu y es, tu peux envoyer des petits télégramme bleus qu'un petit télégraphiste va apporter chez ton ami ... Mais tu rêves !

Salut les ptt ! Et les P et T.

C’est en 1240 que la Leffe coula pour la première fois. Les moines de l’Abbaye ont commencé à brasser leur bière pour deux raisons: la peur de boire de l’eau qui véhiculait des maladies et des épidémies mortelles et la loi de l’hospitalité envers les pèlerins et les voyageurs.

- AniLouve, c'est souvent que M. ramène une bouteille à la maison, oui ou non ?

- Effectivement, après avoir joué au guide ou au conférencier, il se voit parfois gratifié d'une bonne bouteille ou de quelque produit local.

- Rien d'étonnant donc à notre venue chez toi, n'est-ce pas ? Mais nous ne comprenons pas pourquoi tu dis que ,ce coup ci, c'étaient des Belges ?

- Mesdames (Mesdemoiselles - Messieurs peut-être), vous n'allez pas le croire, et  surtout ne vous sentez pas offusquées, mais de la bière, c'est la première fois.

- Comment cela la première fois ? Attends, tu ne veux tout de même pas dire que d'habitude ce n'est pas de la bière dans les bouteilles ? Mais quoi d'autre alors ? De l'eau ?  Tu veux dire qu'il y a des gens qui offrent de l'eau à M. ? Qui lui ramènent de l'eau de Belgique ! C'est incroyable.

- Heu ... Non. Ne cherchez pas à comprendre. Attendez, je vous montre la maison. Vous voulez vous installer au frais ? Non ? Vous les trappistes préférez  patienter un peu  à la cave, debout et à l'abri de la lumière ? Et vous les Leffe, vous venez d'une abbaye, c'est cela ? Comment ça , détruite pendant la révolution française ? Mais comment  voulez-vous que je m'y retrouve !

Salut les bières ! Vous pouvez mousser.

- J'ai croisé tantôt quelques goélands. Je leur ai demandé si la plage était vraiment sous les pavés. Ils étaient frigorifiés. Cependant tous réfutaient fermement cet adage. Certains m'indiquaient le Nord et d'autre l'Ouest, aucun le sous sol. J'ai tendance à les croire. Et vous les pavés, que me dites-vous ? Que cachez-vous ?

- Si tu savais AniLouve depuis combien de temps nous sommes en rang à faire la queue et à attendre. Nous faisons le gros dos. Quelques uns d'entre nous se poussent du pied pour prendre l'ascendant sur les copains, émerger du lot ; d'autres s'enfoncent dans la déprime. Certains s'écartent d'un voisin malodorant.
Pas de vacances, pas de plage, de la mousse, de l'eau, du soleil mais jamais nous ne vîmes un bateau. Des voitures, des camions, des vélos ... D'ailleurs les cycles, c'est amusant de les faire tressauter. Nous pouvons aussi faire trébucher les piétons, ceux qui ont des chaussures à talons sont les meilleurs.

- Et les secrets ?

- Tu veux dire les amours, les conspirations, les enfants ...  Chut !

- Salut les pavés ! Et les pavés de chocolat aussi.

De sa propre initiative, un autocuiseur cuit méthodiquement les aliments.

Et une Autocourge pense méthodiquement comme une courge. Pour tout dire, une autocourge, c'est un peu félée du châpeau.

Ton invitation  au voyage est si snobement calculée que ton grand sourire ne m'a ensorcelée qu'un instant. Rapidement, je t'ai percée à jour : une petite prétentieuse qui se donne des airs champêtres.

Mais pourquoi es-tu si chatoyante, si pimpante, si rouge et finalement tout de même amusante ?

Salut Autocourge. Et merci tout de même.

Lorsque j'ai entendu parler de l'élection de Monsieur Chaos, je n'ai plus su où donner de la tête. Le chaos est partout. Partout partout. Les candidats se sont pressés au casting. Ils faisaient la queue depuis le réfrigérateur jusque dans la cheminée. Dans ma tête aussi, le chaos régnait. Heureusement que j'étais seule juge car j'ai eu bien du mal à me mettre d'accord avec moi même pour choisir l'élu.

Salut donc Monsieur Chaos !

Projet 52 : thème de la semaine "le chaos". (pas avant dimanche prochain)

- Qui es-tu Monsieur ?

- Je suis le contrôleur numéro un, voyons !

- Ah bon ! Et tu contrôles quoi ?

- Je contrôle les papiers !

- Mais quels papiers ?

- Les papiers rouges.

- Uniquement les papiers rouges ?

- Uniquement les papiers rouges. Tu vois, chaque fois qu'il en passe un, je l'arête.

- Même s'il est en règle ?

- Même s'il est en règle. J'arête tous les papiers rouges qui passent.

- Salut Contrôleur ! Fais attention, ton petit chapeau se dévisse.