Le Monsieur m'a fait un charmant sourire, un peu de travers tout de même. Enfin, moi je dis que c'est un Monsieur. Mais j'ai tout de suite senti que quelquechose allait de travers. Un peu vermoulu ? Des tatouages inachevés ? Des trous dans le bide ? Un bébé en pleur ?

Finalement, j'ai compris que le Monsieur de Chaissac était géné. Car il avait les fesses à l'air.

Et les bras pointus.

Salut, salut !

Sécher, sécher, il faut sécher les poissons.

- Holà, de la péniche.

- Holà, Anilouve. Tu marches un peu ?

- Je baguenaude. Au point que je vais être en retard. Et vous les poissons volant, tout baigne ?

- Non, justement, pour le bain, il y a un léger contretemps. Si encore il pleuvait ...

- Mauvais plan, je vous assure. Salut les poissons !

- Dites les tétards, vous êtes des têtards grenouilles ou des têtards crapauds ?

- Nous sommes tous de futurs crapauds, nous nous destinons à embrasser des princesses.

- Vous êtes très nombreux, je ne sais pas s'il y aura des princesses pour tout le monde.

- Helas, AniLouve, les gros poissons, les oiseaux, les prédateurs en général, la malchance ... nous serons peu d'élus. Mais l'un d'ente nous peut-être ... Comment sont les princesses dans l'Hérault ?

- J'en connais une très brune et très frisée. Mais elle est encore très petite.

- Brune et bouclée ? Oh AniLouve, ne dis plus rien. Laisse nous maintenant.

- Salut les têtards !

Les oies cendrées ont vivement protesté à la lecture du bonjour d'hier. A l'heure où Jeudi se  mourrait et où Vendredi piétinait pour lui succéder au royaume du temps, j'ai effectué un salut hâtif. Me souciant plus de publier à temps que du contenu de mon message, voilà que j'ai vexé les oies cendrées. Or loin de moi l'envie de peiner ces gracieux animaux. Pour tout dire je ne connais personnellement aucune oie.

J'ai cherché chez moi l'objet le plus adapté à une offrande propitiatoire auprès du peuple des oies.

J'ai trouvé cette plume de cygne. Rien de mieux. C'est pour vous, oies, oisons, oiselles, cendrés ou non et jars itou.

Salut les oies !

Plat du jour : 10 euros / Plat du moment : 15 euros.

Évidemment, le plat du moment est plus cher que le plat du jour, la fraîcheur se paie. Mais à quelle fréquence change-t-on le plat du moment ? Et qu'en est-il d'un éventuel plat de l'instant ?

Je n'ai pu me renseigner, lorsque je suis passée, personne ne mangeait.

Le plat des retardataires, ce serait bien aussi. Parce que parfois, le plat du jour, il n'y en a plus.

Salut l'instant qui tombe à plat !

Cendrillon, tu étais fatiguée le soir ? Autant que moi qu'on a traînée de force au Parc Floral ce matin, au jardin du Luxembourg cet après-midi, et aussi au musée Zadkine, et voilà que ce soir je dois te rencontrer au théâtre ? J'espère que tu vas me parler doucement et ne pas trop me secouer. Tu as compris que je suis limite hors service ?

Alors, il parait que tu es une création d'un collectif composée de quatre femmes, Les Naïves, et il parait qu'elles dénoncent avec humour les pièges dans lesquels les jeunes filles, de tout temps, ont foncé tête baissées... Il parait que le spectacle va être tendre et burlesque. Il parait qu'il ne faut pas attendre notre bonne fée mais se prendre par la main pour se dépatouiller seules avec nos rêves. Mais tu vois Cendrillon, là,  je rêve d'un bon fauteuil, d'une bonne paire de pantoufles ...

Comment cela, les pantoufles, c'est ta spécialité ? Avec un petit peu de fourrure.

Salut Cendrillon ! J'arrive. Je me bouge tout de suite ou je vais être en retard. (Ce n'est pas une vie, ça ...)

C'est Pastelle qui m'a amené Miss Brossette à Vaisselle. Elle a dit qu'il faudrait voir à faire un peu le ménage chez moi ... Ou plutôt, elle a dit que Miss Brossettte à Vaisselle avait la bonne couleur pour habiter ici. Et Miss Brossette s'est immédiatement  installée. Elle a commencé par faire un grand sourire. Puis elle s'est excusée et s'est isolée le temps de se repoudrer le nez. Et depuis, elle chante à longueur de journée. C'est sa manière à elle de se rendre utile. Car pour la vaisselle, il n'en est pas question. Miss Brossette est bien trop belle, et elle ne sait où poser son sac, et l'eau est néfaste à sa chevelure. D'ailleurs, elle préfère le séjour à la cuisine.

Salut Miss Brossette ! Pas de bras, pas de vaisselle. Et Merci Pastelle.

A la demande génarale je salue ce soir quelques une des récalcitrantes, ces affiches qui ont envahi mon petit appartement, mais qui ont résisté à la bombe en aérosol, aux points de colle, au patafix et voilà que je les ai punaisées il y a à peine deux jours et déjà elles bombent le ventre et s'éloignent du mur. Elles ne veulent pas reste plaquées au mur,  elles veulent le plaquer.

Ce sont toutes des affiches du festival d'Art singulier de Banne en Ardèche. Le prochain aura lieu du 17 au 21 juillet. Qui veut se dépayser ?

Salut à chacune des dix-huit affiches. Vous mettez de la couleur chez moi, c'est singulier. Mais arrêtez de vous gondoler, ce n'est pas drôle.

Et pendant que je joue à la parisienne, de son côté, M. joue lui aussi. Mais à quoi ?

J'hallucine. Je crois qu'il a allumé un cierge.

Dis, le cierge, tu es bien un cierge ? Plus psychédélique ?

Ecoute, je te salue, et j'attends l'avis des visiteurs, dois-je le faire respectueusement ? Avec une sainte méfiance ? Avec un sourire en coin ?

Certains arbres perdent leurs tifs en hiver, mais au printemps retrouvent leur chevelure. Cette année, longue hésitation. Mais désormais les bouclettes sont de retour. Et c'est donc seulement maintenant que je réalise que Gros Bill a une petite tonsure.

Frère Bill, tu veux un petit béret ? Une calotte ? Un képi ? Un haut de forme ?

Salut frère Bill !

Internet est à l'origine de l'éclosion d'une nouvelle idyle. Miss Brossette à Vaissellle  n'avait pas publié sa photo depuis 24h qu'elle recevait des déclarations enflammées de Monsieur Gratounet.

J'ai jeté un coup d'oeil à leur correspondance.

Répondant de M.Gratounet : Mr Gratounet qui habite chez moi désirerait bien rencontrer Miss Brossette chez AniLouve. M Gratounet t'envoie 2 photos de lui avec 2 coiffures différentes peut être qu'il y en aura une qui plaira mieux à Miss Brossette....

Brossette : Je suis folle amoureuse. Ta coupe de cheveux me chavire absolument, double sens je ne sais comment tu réussis cette merveille. Et je vois que nous avons une passion commune pour les coquillages. Oh Gratounet, tu as conquis mon coeur à jamais.

Gratounet : je me suis bien dit que Sun  Land ne pouvait être que le pays d'où venait la jolie Miss Brossette...Je suis si content de t'avoir trouvée...Cela fait si longtemps que je te cherchais...Je suis si heureux maintenant...

Inutile de préciser que pour la vaisselle il en est moins question que jamais. Mais Brossette chante de plus en plus faux.

Salut Brossette. Salut Gratounet. Merci Pascal.

- Hé telstar, c'est vrai que tu es une star de la télé ?

- Bip, bip !

- Et donc, tu joues au foot ? A quel poste ?

- Bip bip je joue ballon.

- Holà, je n'aimerais pas faire une tête. Tu te rends compte que tu pourrais te promener en l'air au dessus de ma petite personne et puis hop, un mauvais rebond ... Je crois que tu n'es pas aux normes.

- En fait AniLouve, je suis au régime. Bip bip.

- Bonne idée. Salut la star.

Il y a une dizaine d'année, Pastelle m'avait offert Miss Brossette. En pensant à elle, à son sourire, à sa gentillesse, c'est cette image qui m'est venue à l'esprit. Les petites choses sont si importantes.

Son blog Lumière de l'ombre, celui de Lannic Perspectives et le mien sont nés quasiment en même temps en 2009 je crois. Elle a commenté quasiment tous mes messages et j'attendais ses commentaires avec impatience, je les anticipais ... Et je pense également avoir lu et commenté quasiment tous les siens qui m'entrainaient dans ses mondes. Elle était partout sur le net, du moins sur tous les blogs où j'allais, probablement parce que c'est elle qui m'y avait amenée. Et elle m'a encouragée chaque fois que j'ai voulu arrêter. Sans elle ...

Pastelle, que dirais-tu à lire ce massage ? J'espère que tu sourirais. Merci pour ton amitié.

Ma grand-mère me disait "couper les cheveux en quatre et les ravioles en deux". Et lorsqu'elle en avait marre de surveiller la cuisson d'un plat, elle le retirait du feu en annonçant "cuit ou crû, le feu l'a vu". Mais c'est une autre histoire, car il est rare de s'impatienter en attendant que les petits poissons de romans remontent respirer.

L'autre soir, je fais donc cuire la moitié de ma boîte de ravioles de Romans, je les égoutte, je les  mange, je lave mon assiette, je range mon assiette, jusque là tout va bien.

Passe un jour, et je m'apprête à baptiser dans l'eau bouillante le reste des petites bêtes. Je sors un faitout, je le remplis d'eau, je chauffe l'eau, j'ouvre mon réfrigérateur. Plus de catéchumènes ! Je les avais donc déjà mangés ? Parfois, je perds le compte des jours.

Faute de grives, j'ai cuit du riz et je l'ai consommé. Mais il m'a fallu ensuite un petit carré de chocolat à titre de consolation.

Et là, sous le chocolat, c'est la vérité entière, mes ravioles se planquaient.

Salut les ravioles ! Pas de quartier, à la casserole !

Le bruit s'est répandu qu'AniLouve recueillait les petits êtres abandonnés sur le trottoir. Et désormais, on me les signale. Ainsi hier m'a-t-on alertée au sujet d'une console agonisant rue des cinq diamants.

J'ai commencé par refuser tout net de m'en occuper. Désormais, le refuge est plein.

Pourtant je suis allée jeter un coup d'oeil et ce fut ma perte. Ce n'était pas une console, mais une jeune desserte, crasseuse, affaiblie, mais en pleine santé. Dès qu'elle a compris que je la regardais, elle a soupiré, tremblé, hoqueté, sangloté, râlé sans pour autant prononcer le moindre mot. Qu'auriez-vous fait ? Je l'ai prise par la main et ramenée à la maison.

Ce n'était vraiment pas malin !

Je l'ai douchée.

Ce n'était vraiment vraiment pas malin !  Elle n'avait encore jamais pris de douche de sa vie. Elle ne veut plus décoller du bac à douche.

Salut la petite desserte ! Merci pas à telle personne. Ou plutôt si :) !

- Vraiment tu fleuris toute l'année ? Même lorsqu'il neige ? C'est comment la neige ?

- La neige, c'est blanc, mais moins que moi. Je suis beaucoup plus clair de pétales que toi. D'ailleurs tu n'aurais pas une petite crise de foie ?

- C'est possible, car je ne te sens pas bien. Pourquoi t'es-tu fait désaromatiser ?

- J'étais allergique.

Salut les lys ! Curieux copinage.

Pitre et en plus menteur ! Tu es déjà passé sur mon blog, tu t'étais mis la tête à l'envers. Et en plus de faire le clown, je te surprends à mentir. Comment pourrait-il être déjà 18h38 alors que je n'ai encore rien fait ? Cela ne tourne pas rond dans ta petite tête.

Bon, je te salue vite fait. Ne t'affole pas ainsi. Voilà que ta grande aiguille est déjà sur le dix. Ce n'est pas possible. Respire un grand coup. Prends ton temps. Là, relaxe, Max !

- Crco, Croco, où es-tu ? Nous avons été séparés.

- Codi, c'est l'homme à la clé de 8 qui nous a séparés. Je ne peux pas te rejoindre. Je suis attaché. Mais je peux respirer, je n'ai rien de cassé.

- Croco, moi aussi je suis attaché, à un sommier. Je n'ai pas mal mais j'ai peur sans toi. Je suis tout triste.

- Codi, nous allons faire un pacte. Toi et moi allons caler nos positions l'un sur l'autre. Si tu fais le lotus, je fais le lotus, et si tu fais le Y, je fais le Y.

- Et si tu fais le crabe tordu, je ferai le crabe tordu. Mais comment saurons nous si l'autre change de posture ? Tu as un portable ?

- Nous ne sommes pas si loin que cela. Si tu parles fort, je t'entends. Mais nous allons mettre un code au point. Des petits clics, d'accord ? Ca va aller, Codi. Repose-toi un peu.

- Salut Croco. Oui, ça va aller. Comment-il s'appelait l'homme à la clé ?

- Gendre

- Salut Croco, salut Codi ! Ni pincement, ni grincement je vous prie.  Merci Gendre !

- Croco, tu crois qu'AniLouve va faire un cours de yoga ?

- Non Codi, je pense qu'elle va lancer un jeu des sept erreurs.

- Ou alors une leçon de sciences naturelles sur les crabes ?

- Pile ou face ? Symétries, rotations ... Un jeu de devinettes ?

- Croco, on ne peut jamais savoir à l'avance ce que va faire AniLouve.

- Mais moi je le sais. Demain, elle fait sauter des pommes de terres.

- Tu veux dire que demain nous allons avoir la visite du chef des boulons ? Celui qui détient une clé de huit ?

- Je le crois. Mais silence, laisse moi rêver. Bonne nuit Codi !

- Bonne nuit Croco !

Dimanche dernier, j'ai atterri dans un endroit très improbable.  Était-ce une fête, un marché artisanal, un concert, de la restauration indienne, une célébration  vintage ? Toujours est-il que cela se passait dans un minuscule hangar surpeuplé.

Et finalement, j'ai compris. Nous étions tous là à faire la queue pour un baptême dans Spoutnick. L'hôtesse de l'air était parée pour l'embarquement.

Mais lorsque j'ai réalisé que nous allions aussi embarquer l'oeuf bombe ... j'ai pris la tangente  !

Salut Spoutnick ! Bip,bip, bip.

- Hé, les cygnes, un problème ? Trop d'aérobic. Je dois appeler un Chiropracteur ? A moins que vous ne soyez victimes de la vengeance du sorcier du bois. Je vous cherche une jolie grenouille, elle vous embrasse et la question est réglée. Alors, grenouille ou chiropracteur, quel est votre choix ?

- AniLouve, nous ne sommes pas des cygnes !

- Quoi alors ?

- AniLouve, nous sommes intrinsèquement nous.

- D'accord, alors pas de salut. Je vous fais juste un petit signe.

Au coin de ma rue, il y a deux criminologues. Si, si. C'est rassurant, mais moyennement, car pourquoi y aurait-il des criminologues s'il n'y avait pas de crimes ?

Les criminologues ont une petite vitrine, avec des stores entrebâillés, alors on ne voit pas trop ce qu'ils exposent. Je crois qu'en ce moment ils enquêtent sur le vol mystérieux des feuilles de ficus benjamina.

Mais alors, s'ils enquêtent, peut-être qu'ils ne sont pas criminologues mais détectives privés ?

Salut Ficus !

Dans la boité à Wisky, il y a Pince-Mi, Pince-Moi, Pince-les, Pince-Bêche et beaucoup d'autres pinceaux. Avant, avant, ils étaient bien plus nombreux, mais chaque fois que l'un d'eux tombe à l'eau, ou lorsqu'il se fait bobo, je le jette. Ce ne sont vraiment pas des pinceaux de grande qualité. Mauvais outil, mauvais ouvrier.

Les pinceaux, plus très nombreux donc, ont élu domicile dans une boîte à whisky et désormais ils y sont au large. Pourquoi donc ? Mais pourquoi non ? C'est le principe de la récupération des terriers. L'autre terrier devait être occupé par les spaghettis, mais cela ne s'est pas fait. La boîte d'Aberlour demeure vide jusqu'à réquisition.

Mais pourquoi ranger les pinceax à côté du lit ? Ce n'est pas pour peindre les rêves ; c'est pour apporter une dimension verticale aux tiroirs de Nuit. Et parce que les boîtes sont trop hautes pour mon étagère.

- Alors Pince-Mi, Pince-Moi et Pince-Lesautres, vous croyez qu'on a répondu à toutes les questions des spécialistes es-cylindres ?

- Ben non. Nous pensons qu'ils veulent savoir où est passé le whisky. Ils veulent savoir ce que tu fabriques dans tes escaliers.

- Faut leur dire aussi les couleurs des petites peintures : prune, violet electrik, rose de mai, iris et coup de foudre.

- Vous croyez ? Non, non ... Salut les pinceaux !

Avant de recevoir le mécano géant, j'ai reçu un kit d'entraînement : faire la lumière en trois minutes chrono.

Trois minutes, c'est le temps indiqué sur la notice de montage.

Je reprends plus en amont. Dieu a dit "Que la lumière soit" et la lumière fut. Mais cela lui a pris combien de temps à Dieu, pour se décider à prononcer les paroles magiques ?

Combien de temps  pour faire la lumière sur l'évaporation du chocolat dans le placard ou sur l'étrange disparition du mulot argenté ?

Alors, dites-voir les visiteurs : combien de temps furent nécessaire à AniLouve pour monter son lampadaire. Attention ! Il faut prendre en compte le temps de faire d'inexpliquables noeuds au fil électrique. Considérer également qu'à  l'issue du montage, AniLouve a retrouvé le chaînon manquant. Et que  le chaînon manquant, bien que retrouvé, est toujours manquant.

Salut le chaînon manquant ! C'est mieux sans toi.

Je venais juste d'acquerir un demi-bureau lorsqu'un visiteur virtuel du blog m'a assurée que je n'avais plus qu'à attendre qu'une table de nuit soit déposée devant ma porte. Insinuation malveillante ? Annonce d' une livraison prochaine de sa part ?

J'ai dons attendu patiemment.

j'ai été finalement assez déçue par son choix.

J'ai dû faire avec ...

Une petite mise au point vient à passer : si l'on peut confondre une table et un tiroir, on peut  confondre du whisky avec une boîte de pinceaux. Pourquoi ranger ses pinceaux à portée de son lit est une autre histoire. Si un jour je touche le fond, je saluerai les pinceaux.

Aujourdh'ui j'entrouve les mystères de la nuit.

Dans le premier tiroir, on range la noirceur  et la peur. Dans le deuxième, la chaleur et les rêves. Dans le dernier, les étoiles et la magie. Il en fallait bien trois.

Salut les tiroirs de Nuit ! Merci Pastelle.