Parfois, je cherche un objet à saluer, éventuellement je le sors, je le déplace, je le dépoussière. A contrario, je salue aujourd'hui un objet qui est venu à moi de sa propre initiative ; la semaine dernière, il est venu chez moi dire bonjour et il s'est accolé à ma maison. Je lui ai aussitôt répondu "Bonjour LAHO, que fais-tu là ?". C'était une histoire de fils électriques désormais enterrés. J'étais en train de me réjouir, "Cela fera la nique aux pigeons !" quand le copain de LAHO resté au sol m'a adressé des signes énergiques pour que je ne photographie pas. Mince alors, et pourquoi je ne photographierais pas ? Je comprendrais des réticences pour un portrait de l'ouvrier, mais photographier le ciel depuis ma fenêtre ? Clic, clac, reclic, reclac !

Peut-être sont-ce des voleurs de fils électriques opérant à la sauvette devant les badauds du quartier ???

"Dis-moi LAHO, tu es déclaré immatriculé sécurisé ou tu es travailleur clandestin ? Et par la même occasion qu'est-ce que le voisin affiche sur sa vitre ?".

LAHO est en règle, mais il ne sait pas lire. Aujourd'hui, il est en congé et demain en RTT, mais il peut revenir faire coucou quand il veut.

Salut LAHO ! Dis bonjour aux anges !

- Souriez pour la photo de classe, un deux, trois , attention aux petit nuage.

- Les enfants, quelles sont les règles de politesse ? Mathieu ?

- On laisse toujours sa place de parking aux vieilles dames.

- Oui, Mathieu. Pompier ?

- Il faut toujours demander gentiment le passage, excusez-moi, s'il vous plait, pimpon pimpon, merci, pimpon. Et il ne faut pas fumer en public.

- Il ne faut pas rouler si on a bu trop de grenadine.

- Mercédes ?

- Il faut toujours laisser passer les grosses voitures !

- Non, Mercédes. Tracteur ?

- Il faut bien s'essuyer les roues en sortant du champ.

- Pollux ?

- Ce n'est pas poli d'aller renifler de trop près les fesses de la voiture devant soi. Et il ne faut pas parler trop vite, pas à plus de 130 mots à la minute sur autoroute. Et toujours ralentir pour dire bonjour aux gendarmes et ensuite faire des coucous avec les phares aux copains qui viennent en face.

- Je crois que la leçon de Politesse est finie pour aujourd'hui. C'est l'heure du jeu. Que voulez-vous faire ?

- Vroum, vroum, vrouuuuum,

-VROUM-VROUM, VROUM-VROUM,

- Vrrrrrrrrrrrrrouuuuuuuuuuuuuuummmm,

- C'est d'accord. Salut les petites voitures et les petits camions. Et la locomotive aussi.

- AniLouve, nous ne sommes pas vraiment de la poussière. Nous sommes de la poussière de volets, vulgairement appelée sciure. Mais attention, nous ne sommes pas de la poussière de vieux volets ; nous sommes de la poussière de volets en construction. Des volets tout neufs pour la chambre des enfants. Enfin, si M. mène le chantier à terme.

- Je ne suis pas certaine que vous soyez de la poussière de volet. Les volets n'ont pas voulu de vous. Ils se sont débarrassés de vous avant de devenir des volets.

- Oh, AniLouve, sois donc un peu gentille. Cela nous plaît de penser que grâce à nous la chambre des enfants sera protégée de la chaleur en été, du froid en hiver et de la lumière la nuit.

- Pensez ce que vous voulez. Je m'en vais vous jeter par dessus bord.

- Non ! Ne fais pas ça .... Tu vas tout te recevoir sur la tronche. TROP TARD !

- AniLouve, tu sais que tu as de la poussière de volets plein le pull et plein les cheveux  ? Tu n'as pas l'air de bien bonne humeur. On peut tout de même dire bonjour aux gens, nous aussi  ?

- Allez-y, à y être, ça ne mange pas de pain.

- Bonjour les gens, bonjour les oiseaux. Nous, nous ne sommes pas de la poussière, ou alors de la poussière de couscous un peu rance.  Salut tout le monde. C'est une belle journée pour paresser sur le muret, il n'y a pas trop de vent pour nous emporter, pas de pluie pour nous détrempez. ZioZios, vous pouvez venir, c'est le bon moment pour nous manger.

Salut les poussières. Nous sommes tous poussière.

Équerre achetée en 1965 à Lyon

Avez-vous déjà vu une équerre vendue avec un mode d'emploi ? Je crois que cette équerre là est la première dont j'ai su qu'elle avait un angle de 60° et un angle de 30°. C'est la première dont j'ai vraiment su me servir. Et aujourd'hui, comme une évidence, je découvre qu'elle est belle. Est-elle belle en soi ou pour les souvenirs qu'elle évoque ? Les possibles qu'elle recèle ?

Salut mon équerre ! Dis bonjour aux gens (même aux autres, oui).

- Bonjour les couleurs de l'automne !

- Bonjour AniLouve, bonjour les passants. Nous ne sommes pas vert de gris, tu sais ...

- En êtes vous certaines ? Des verts, des gris, des bleus, des roux, des beiges, vous diriez quoi  ?

- Nous sommes la palette de décembre et tu ne t'es vraiment pas foulée. Tu vois, lorsqu'on veut nous saisir, nous parler, nous admirer, on met une petite veste, des chaussures pointures 38 et on se déplace pour nous causer de plus près. On ne se contente  pas de sortir pied nus sur sa terrasse.

-  Hé les filles, aujourd'hui, c'étaient ça ou rien. Et d'ailleurs, vous avez vu les nuages ?

Salut les couleurs !

Un chiot ? Un vieux chien qui a su garder sa jeunesse ? Une bonne bouille outrageusement barbouillée. Un petit air espiègle et souriant. Un rescapé des années 1970.

Tu crois, le chien qu'ils t'ont reconnu les gens ? Ceux qui en ont eu un tout comme toi, ou ceux qui ont eu une soeur, une copine, une fille, un cousin, une voisine qui en ont eu un tout pareil ?

Car tu n'es pas n'importe quel chien. Tu es le chien de l'arbre magique, avec sa petite niche verte. (Cliquez sur l'arbre)

Et j'ai été étonnée de te dénicher à la maison car, enfin, l'arbre magique, on l'a donné. On a donc donné l'arbre mais gardé le chien. Et comme je m'étonnais, le Fils m'a donné l'explication : "C'est parce que ce chien, c'est moi". Cela t'éclaircit les idées le chien ? Tu crois normal qu'un homme presque quadragénaire me déclare que tu es lui ? Et toi, qui crois-tu être ? Tu es mon fils mais je ne le sais pas ?

Attends, ne t'énerve pas, on m'a mieux expliqué, j'ai compris. Lorsque les enfants sortaient l'arbre magique, Fils chéri s'emparait toujours de toi pour en faire son Personnage. Trop aimé, tu as dû rester dans une poche, un tiroir, une boîte et tu n'étais plus à ta place lorsque l'arbre a été transplanté.

Maintenant que je te prête attention, j'imagine bien le caractère de Fils chéri t'habiter. Ou inversement.

Salut le chien ! Oh non, tu n'es pas n'importe quel chien ! Du coup, je te garde un peu à portée de main. Je t'aime mon Fils.

- Bonjour AniLouve. Tu trouves que je suis joli ?

- Non.

- Tu trouves que je suis amusant ?

- Non.

- Alors, tu trouves que la photo est réussie ?

- Non.

- Il y a tout de même une raison à ma présence ici. Tu me trouves pratique ?

- Tu es pratique, mais je ne pense jamais à t'utiliser. Je préfère me faire des tâches plein partout.

- Mais alors ?

- Il me fallait une victime. Tu es la première à m'être tombée sous la main. Pour une fois tu vas te rendre utile.

- Que dois-je faire ?

- Tu te plantes-là, tu écartes les bras, tu ne bouges plus et tu dis bonjour à tous les gens qui passent.

- Et je leur souhaite un joyeux Noël ?

- Non. On fera cela demain.

- Je reviens demain ?

- Non.

- AniLouve, tu es de mauvais poil ?

- NON ! Salut le tablier.

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Tournez Manège !

Fille Jolie a un très beau mobile en bois, avec des chevaux qui tournent en musique. Du genre : regarde Bébé, comme c'est joli ; rassure-toi tout est calme et tu es dans ton lit ; écoute la petite musique et endors-toi. Endors-toi !

Comme il se doit ce mobile est installé à la tête du lit à barreaux.

Je suis allée le photographier pour le mettre sur mon blog. Un doute m'a saisi : est-ce effectivement un bel objet, rassurant ? J'ai eu l'idée de positionner l'appareil photo à la place de la tête d'Amandine. (Amandine était dans les bras de Maman). Pauvre petite Puce ! L'instrument n'est pas très chaleureux. Jusqu'aux poneys de la frise murale qui en sont renversés.

Avec l'appareil du coté des pieds de Bébé, c'est mieux.

On va donc dire que la petite Puce n'y voit pas encore vraiment bien et que le mobile est là pour les parents ?

Salut les petits chevaux ! Faites tout de même de votre mieux pour endormir la Puce.

Aux dernières vacances, N. a trié ses vieilles choses, trophées d'enfance, babioles diverses. Elle a mis de côté plusieurs amusettes qui feront les délices de ses propres enfants. Elle a également exhumé des profondeurs cette chouette. Faute de lui trouver un meilleur usage, elle l'a suspendue à la porte de son placard, dans les escaliers. Et c'est ainsi qu'elle et moi nous sommes retrouvées nez à nez, précisément au moment où je me demandais qui saluer.

Chouette idée : saluer la chouette !

J'ai trouvé cette expression picarde :

Il o minjé dés us d' cawan dins l'n'onmlète.
Il a mangé des oeufs de chouette dans son omelette.

C'est une tentative d'explication du pourquoi quelqu'un a l'esprit dérangé. Car, il faut le savoir, manger des oeufs de chouette n'est vraiment pas bon pour votre santé mentale. Évitiez donc désormais de le faire.

Salut la chouette ! As-tu la sagesse d'Athena ? Je crois plutôt que tu es une petite rigolote.

- Viens vite, Machine, il y a de la visite pour toi.

- De la visite pour moi ? Je suis en joie. Qui veut me voir ?

- C'est Pastelle. Elle a dit : "C'est quoi la grosse chose blanche  avachie sous la fenêtre ? Elle pourrait tout de même dire bonjour."

- Elle a dit que j'étais malpolie ?

- Oui.

- Que je me cachais comme une sauvageonne ?

- Oui. Allez, viens vite dire bonjour. Elle ne te mangera pas.

- Je n'ai plus tellement envie de la voir si c'est pour me faire engueuler. Elle est seule ?

- Bonjour les visiteurs, bonjour Pastelle, je suis enchantée de faire votre connaissance.

- Ne te fatigue pas, elle est repartie.

- Déjà ? Et qu'a-t-elle dit ?

- Que tu étais mastoc et inesthétique, aussi peu aimable que ta copine friteuse, et que tu pouvais retourner te cacher avec elle sous la fenêtre. Et que si vous pouviez aller vous cacher plus loin dans le cagibi, ce serait encore mieux et que vous n'aviez aucune raison de traîner ainsi au milieu. Et elle a ajouté qu'il fallait laver les vitres.

- HIIIII-HIIIII, AniLouve, HIIIII, c'est une copine ?

- Arrête de pleurer, Machine. La prochaine fois, tu mettras une housse amincissante et tu tenteras un sourire et peut-être cela se passera mieux. Salut ma MAP !

Je me voyais déjà doucement bercée par mon rêve, devant la cheminée, un livre en main.

Je me voyais déjà, basculant doucement, un verre en main.

Je me voyais déjà ronronnant doucement.

Mais le père noël (2010) a choisi pour moi un rocking chaise casse-cou, un acrobate, un être nerveux monté sur ressort, un petit malin facétieux. Un cheval vicieux ?

Je m'assois délicatement, et vlan, en arrière toute. Haaaaaaaaaaa ...

Inutile de préciser que s'extraire de la chose est tout aussi périlleux que de s'y poser.

Salut Rocky ! Tu sais que le sport n'est pas forcément bon pour la santé ?

(note : Rocky était inscrit de longue date, avant que le chapitre "chaises" ne soit déclaré clos)

La verte est si timide qu'elle se cache derrière mon chlorophytum (en latin, cela signifie plante verte, c'est malin, non ? ). Pourtant, elle est si désireuse de dire bonjour que la voilà prête à dévaler les escaliers pour arriver plus vite. C'est sur, elle va se casser la gueule.

Il faut dire que le bruit a circulé que dans la blogosphère c'était la semaine des chaises. Par exemple, Vision de voyelles ici ou là.

Mais je lance un avertissement solennel. Il n'y a plus de place. Les inscriptions sont closes. Plus tard, peut-être assisterons nous à la saison 2 de la série des chaises.

Pour l'heure, j'ai bien gambergé, le soir, à compter les moutons et les chaises de la maison. J'ai trouvé que nous avons 39 tabourets, chaises ou fauteuils. C'est un peu mesquin, non ? Il va falloir s'en procurer une quarantième. Des fois qu'elles rugissent ...

J'en suis venue à imaginer une personne assise sur chacun de ces sièges ; dans le lot il y a des canapés ; cela ferait 43 personnes, et encore deux sur les sièges des WC. Partons du principe que personne ne s'installe ni sur les coffres, ni sur les marches des escaliers, ni sur les lits. Ces 45 personnes sont donc là, assises chez moi, très droites, et muettes. Je ne les connais pas. Je me demande que faire dans ce cas. Cuire des pâtes ?

Écoute moi, bien la verte ; tu vois bien qu'on en arrive à un délire total. Il faut que cela cesse.

Salut la verte ! Recule à ta place sous la fenêtre.

Je crois que ma porte est bien placée pour savoir ce qui se trame dans ma rue. Samedi matin, le petit Poucet a semé des lumignons et  le chat botté a déposé une botte de paille.

De la pointe de son pinceau, un Zozzo a tracé d'étranges signes. Et voici que dans l'après midi on entend battre le tambour. Un sifflet stridule. Deux micros distincts  rivalisent.

Si vous sonnez à cette porte-là,
d'abord je sursaute, ensuite je vous ouvre. Et je vous salue.

- Alors, Porte, peux-tu me dire le fin mot de l'histoire ?

- C'est parce qu'ils sont tous givrés. C'est pour cela qu'on a mis de la paille pour pas qu'ils tombent dans les escaliers. Tu vois la flèche, ils faut qu'ils tournent là pour monter dans le petit chemin. Alors tu comprends, s'ils se loupent, la force centripète  ...

- Mais de qui parles-tu à la fin ?

- Mais des coureurs de la corrida de la figue givrée, naturellement. Les enfants, les hommes, les femmes, tous les givrés qui courent dans le village au son du tambour.

- Porte, tu as raison. Et ils ont bien couru ?

- Oh oui. Ils étaient plein d'entrain et de courage.

Salut ma porte ! Monte la garde et ne laisse pas entrer le vent.

- Bonjour AniLouve. Pourquoi dis-tu que nous sommes des chaises sauvages ?

- Mais parce que vous n'êtes pas des chaises cultivées. Étés vous cultivées ?

- Bien entendu. Jadis nous avons vécu dans un bois ...

- Je ne parle pas de cette culture là, voyons. Connaissez-vous Arcimboldo ? Avez-vous lu La princesse de Clèves ?

- Mais AniLouve, toi non plus tu n'as pas lu la Princesse de Clèves.

- Moi, je ne prétends pas être cultivée. Je suis une Nicole sauvage.

- D'accord, mais nous, nous avons été dressées.

- Dressées sur la table pour balayer le sol ?

- Nous savons faire le petit train du bonheur. Tcuhuff tchuff !

- Mais voyons, toutes chaises du monde savent faire cela.Et vous avez perdu les enfants ?

- AniLouve, comment expliques-tu que c'est nous qui faisons le train et que c'est toi qui dérailles ?

- Salut les chaises ! Vous êtes trop bêtes pour comprendre. Mais vous pouvez rester là. Ou plutôt grimpez sur la table que je nettoie un peu. Ouste, du balai !

Fille Jolie s'est vue délogée de cette chaise par Petit Frère. Petit frère a été délogé par Petite Dernière. Petite dernière s'est accrochée désespérément à son siège bien après le moment où elle devait se contorsionner sévèrement pour arriver à caser ses fesses entre les deux accoudoirs.

Puis on a remisé la chaise à la cave dont elle sortait. e ne sais à qui elle avait précédemment servi.

Puis on l'a ressortie pour les petits enfants.

Et aussi incroyable que cela puisse paraître, elle a failli à sa tâche. Elle n'a réussi avec aucun des huit sociétaires à titré qu'elle a accueillii et accueille encore. Échec total. Elle n'a pas su leur expliquer qu'il ne fallait pas jouer avec l'anneau du tiroir.

Salut la chaise ! Essaie encore, ce n'est peut être pas perdu.

Création d'AniLouve et Fille jolie - Modèle déposé par terre sur la terrasse.

- Bonjour AniLouve ! Tu veux bien me raconter l'histoire du petit arroseur ?
- Le petit arroseur à rosée ?
- Non, Anilouve. S'il te plaît, l'histoire du petit arroseur maladroit.
- Il était une fois un petit arroseur maladroit. C'est cette histoire là que tu veux ?
- Oui ! Raconte, raconte.
- Le petit arroseur maladroit était très maladroit. Il renversait de l'eau partout. Et il était tellement tête en l'air que parfois il n'arrosait rien pendant plusieurs jours, et parfois il arrosait plusieurs fois la même plante et pas du tout la plante voisine.
- Pauvre petit arroseur.
- Et il n'était pas assez malin pour reconnaître les fleurs qui aimaient l'eau à l'excès de celles qui n'en désiraient qu'un soupçon.
- Il aurait dû demander à chaque plante : "combien d'eau désires-tu, un, deux, trois ? "
- Le petit arroseur était muet. Au bout d'un certain temps les plantes ont fait la gueule. Elles pourrissaient et elles se desséchaient.
- Elles pourrissaient ou elles se désséchaient ?
- Ne m'interrompts pas sans cesse. Chacune avait sa manière propre de tirer la tronche. Le petit arroseur était désespéré. Il est parti pleurer dans son coin. En fait, tous les jours, de sept à huit, il pleurait dans son coin. Une petite graine sur laquelle il s'épanchait germa et prospéra. Elle était si belle et si heureuse que le petit arroseur se consola. Il ne pleurait plus.
- C'est top triste ton histoire. Ne raconte pas la fin. Stop ...
- ...

 Salut l'arrosoir ! Qui bien arrose n'a pas d'arthrose.

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Violette, tu te moques de moi, 90 cartes de bonne année, comment veux-tu que je m'en sorte ? Écoute, je vais prendre un assortiment cosmopolite, je crois que c'est une bonne idée fraternelle pour ce début d'année.

Des lapons, tu as ? Et des indiens d'amazonie, non plus ? Tant pis.

... une bonne année 1994. La santé... la réussite pour les enfants et surtout la Paix. Paix en soi et Paix dans le monde

merci pour vos voeux pour 1999 (il y a un certain plaisir à écrire ce nombre, non ? - je m'adresse à la mathématicienne). Bonne santé et la joie dans vos travaux en famille. Peut-être la joie de nous revoir.

Meilleurs voeux à vous et à votre famille de la part du menuisier. Je suis casé pour l'année scolaire vers Perpignan. Amicalement. Denis.

... que cette dernière année du millénaire vous garde en bonne santé et soit pour vous et les enfants une année de joie et de bonheur

L'année commence mal pour papa mais nous souhaitons de tout coeur que ...

Salut Violette ! Cela en fait un paquet de voeux et finalement ce sont tous les mêmes.

Salut ! Salut !

Mais salut qui , quoi ?

Dire bonjour à  la boite, vieille demoiselle rose et surrannée bien que toujours actuelle ?

Dire bonjour aux vieux schtroumpfs enfermés dans la boite, mais déjà salués dans le passé ?

Dire bonjour à la photo sous prétexte qu'elle m'a fait un clin d'oeil  ?

Dire bonjour à Sautillette qui du haut de ses presque cinq ans a pris la photo dans laquelle est la boite dans laquelle sont les schtroumpfs ?

Salut TOI ! Salut à toi aussi !

Hé, Wakou, t'as de beaux yeux, tu sais ?

J'ai un petit faible pour les wakouwas, surtout ceux en bois. Le premier que j'ai fréquenté appartenait, hélas, à mon frère et ressemblait vaguement à un tigre.  Quelques appuis sous le boîtier  et il se démantibulait, prenait des poses plus comiques les unes que les autres et les manipulateurs adroits lui faisaient remuer la queue. Il a vécu un demi-siècle avant que ses elastiques ne le lâchent. Quant à moi, j'ai eu un chat ; il n'était pas aussi beau.

Fille jolie a un skieur. Il ne faut pas se fier à la pose prise pour la photo. Ce n'est pas un petit amateur à la tintin. S'il le veut, il peut prendre une position très académique pour le ski de vitesse. Simplement, ce n'est pas tous les jours qu'il neige dans la chambre de Fille Jolie. Car il est resté dans sa chambre.

Salut Wakou ! Je suis passée te faire un petit coucou que tu ne te languisses pas de la patronne.

Elle a gagné le yoyo en bois du Japon
Avec la ficelle du même métal
Yoyooo !
Yééé !
Yé yééé
Yooo !

Un yoyo en bois avec une ficelle du même métal, c'est ni plus ni moins absurde que des fougères en cuir privées de chlorophylle. Et c'est ce que j'ai reçu dans mes souliers dimanche. Les fougères, pas le yoyo. C'est pour promener la campagne sur soi faute de se promener dedans.

En vérité, j'avais passé une commande très précise. Et je dois dire que ce n'est absolument pas conforme à ce que j'espérais. D'ailleurs, cela pèse à peine 2 grammes. Le service réclamation, retour, échange, me rend folle. "Taper 1, un lutin va prendre votre appel".

D'un autre côté, on a toujours usage d'un brin de fougère, non ? Je vais les garder.

Salut les filles ! Merci N.

Je salue mon disque dur externe. Il a deux bitonios. C'est pour capter plus de puissance. Avec un seul, il n'y arrive pas. Il allume sa diode et ... rien.

De dehors, il ne paie pas de mine mais dedans ... il recèle mes photos et mes secrets. J'espère qu'il saura  les garder.

Oui, de dehors il ne paie pas de mine. Il n'a pas le charme d'une belle boite en bois et de lettres enrubannées.

Salut Dédé.

La rampe a demandé l'autorisation de parler aux visiteurs de ce blog.
Vas-y, la rampe. Dis ce que tu veux.

La rampe parle :

Bonjour les visiteurs, tous les visiteurs, les hommes, les femmes, les enfants, les singes, les chats, les oiseaux, les bateaux, les claviers, et les étoiles.

Tous les bouibouis d'Anilouve et moi-même sommes très heureux lorsqu'AniLouve nous dit bonjour. Très très heureux qu'on nous parle un peu, qu'on nous prête attention, qu'on nous sourit et qu'on nous fasse voyager dans la blogosphère. Mais derrière la petite fenêtre, nous vous apercevons, les  gens et les choses, et nous voulons vous saluer à notre tour, vous remercier de passer. Vous êtes indulgents, vous êtes sympathiques, vous êtes fidèles, vous laisser des mots gentils, même lorsque AniLouve sort un vieux combattant ou une breloque en paille.

Alors, le bric à brac d'AniLouve, unanimement, vous dit un grand bonjour, vous fait un sourire chaleureux  et vous souhaite de bonnes fêtes.

Merci, Rampe ! Tu as fait un beau discours. Salut  et tiens toi bien !

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Quant on a enfin trouvé la bonne idée, quel plaisir d'offrir, faire de jolis paquets qui seront vite déchirés, coller des étiquettes, et tout ! Mais avant, il faut courir les magasins ...  ou  acheter sur Internet. Moi,  je n'aime pas courir les magasins. Voici donc un énorme colis. Et tout au fond, toute seule abandonnée, une toute petie boite de légos.

Colis, qu'est-ce que tu nous fait là ? Ton volume intérieur est plus de dix fois supérieur au volume extérieur de la boite que tu m'as apportée. C'est de l'esbrouffe ou quoi ? C'est la campagne "économisons les emballage"s ? C'est pour la protection de ce jeu qui ne contient que de solides plastiques  ? C'est pour le chat qui aimait se cacher mais qui n'est plus là ? C'est juste pour emmerder le facteur  ?

Tu as bien de la chance que je n'ai pas dû descendre à pied te chercher à la poste sans quoi tu te serais bien fait engueuler. Dix fois trop grand, tu exagères. Tu voulais peut-être faire une farce au garçon mais Il aurait bien été déçu par tant de vide.

Que dis-tu ? Ce n'était pas du vide ?  C'étaient des pensées magiques ! Ah ...

Salut Gros colis ! Tu t'es tout de même bien dépêché, tu es largement dans les temps.

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Vous savez ce qu'est une tuile ? Une tuile qui vous tombe sur la tête ?
Qu'on se rassure.
Mes tuiles ne sont pas tombées. Elles ont été déménagées une à une et soignueusement rangées.
Je vous disais bien qu'il pleuvait dans ma salle de bain. Il faut refaire le toit. Ce n'est pas grave.

Soyez patientes, les petites tuiles. Il faut le temps du devis. Puis le temps que le maçon ait du temps. Or en ce moment, le maçon court d'un toit à l'autre.

Salut les tuiles ! Et toi le toit décoiffé, proffite un peu du soleil.

Cliquez

Petite carte d'anniversaire pour mes 46 ans, "si jolie petite fille chérie".

Mes relations avec ma mère étaient difficiles. Après de longues années où son esprit a erré ailleurs, elle s'en est allée définitivement cet été. J'ai alors essayé de me remémorer des moments d'affection. Et  cette carte est précieuse.

Salut la carte ! Merci maman !