(Là c'est trop nerveux et musclé pour que ce soit ma douce petite main)

Bonjour Ponceuse ! Tu débarques dans la maison. Notre première ponceuse. Comme quoi il y a des premières fois même pour les sexagénaires. Fais comme chez, toi, je t'en prie. J'ai cru comprendre que tu aimais la lissitude. Cella tombe bien car la rugosité de ce volet lui va mal au teint. Vas-y, lâche-toi. Tu peux lui tanner les fesses.

Wouah ! Tu avales la poussière ... Ce n'est pas mauvais pour la santé ? Je ne voudrais pas que tu rendes l'âme trop vite. Si ça se trouve, tu es aussi ma dernière ponceuse.

Tu sais que les ponceuses me rappellent de bons souvenirs. Une après-midi, j'avais prêté à un ami celle de Fille Jolie, et je l'ai regardé remettre à neuf sa table de travail. Ta cousine faisais un peu trop de bruit pour la conversation, mais vraiment, cela a été un bon moment.

Salut Ponceuse ! Je m'y remets.

En novembre 2010, je saluais ma protection anti-éclaboussure. Le secret du radotage est de se répéter. Ainsi une broderie a eu droit récemment à un nouveau bonjour, j'avais oublié le premier. Les fougères ont eu droit à deux bonjours, et voici le tour de ce disque troué et roussi que l'on pose sur les plats qui menacent d'éclabousser (de l'huile de préférence). A l'époque, je traitais les objets salués avec plus de vigueur qu'aujourd'hui mais j'avais cependant promis que cet objet serait relevé de ses fonctions dans un an et quatre mois.

Vérifions !

Zut, l'ancienne protection avait un manche rouge ! C'était bien un manche rouge ...

Salut les trucs pendus. Continuez à surveiller M., vous vous rendrez utile.

"Allez, braque, encore, encore et maintenant redresse, REDRESSE. Contre-braque, CONTRE BRAQUE ! Dans l'autre sens ... Tout droit, tout droit ... "

"Je suis un as pour les manoeuvres. En gros, quand je me gare, il me faut essayer chaque coup de volant pour voir ce qu'il va donner. Et c'est pour cela que j'ai une toute petite voiture. Petite ? Et pourtant trop grande pour la rentrer au garage.

En fait, si ! Occasionnellement, et moyennant dix manoeuvres et beaucoup de patience, c'est possible. M. l'a fait une fois.

Et pour tout dire ce serait plus simple si un sens interdit ne nous obligeait pas à nous présenter dans un sens plutôt que l'autre.

Ma rue est venue aujourd'hui nous dire bonjour, faire un clin d'oeil à Pastelle, et témoigner de la situation pour éclaircir cette notion de petit rayon de braquage mais pas assez petit. La photo serait plus parlante avec la voiture dans la rue (la "Grand rue", c'est son nom). Mais la voiture ne peut pas être dans la rue car je ne suis pas dans ma voiture pour l'y conduire mais dans ma chambre pour prendre la photo. Le truc marron en haut à gauche, c'est justement le volet de ma chambre. Je me penche un peu. Souriez ! Clic ! Voilà, j'ai une photo de la rue et de la porte du garage. Et normalement, en comptant le nombre de pavés, entre 15 et 20 cm chacun, hé bien, il n'y a pas le compte, vous voyez bien qu'on ne peut pas tourner !

Bon, et maintenant, ne demandez pas pourquoi depuis ma chambre on voit le garage en face. C'est un autre truc.

Alors, je disais donc, c'est un braquage, haut les mains, peau de lapin, on dépose les sacs de course devant la porte et on va se garer plus loin. Salut la rue !

- Hé, les petits badges sources d'eau , j'ai rencontré hier l'un d'entre vous qui squatttait  sur le blog T-PHOTOGRAPHE, je vous ai invités à passer chez moi, je vois que vous n'avez pas traîné.

- Tu parles d'une aubaine, nous sommes venus  immédiatement.  Dès qu'un blogueur entrouve la porte, nous, nous installons. Et dès que nous nous installons, NM medical fait un don à l'association 1001 fontaines et cela assure de l'eau saine à un enfant pendant un an. Au Cambodge ou à Madagascar.

- Vous savez les gars, que j'aurais pu directement faire un don à l'association 1001 fontaines  ? J'ai lu que de l'eau saine pour un an, cela revenait seulement un euro par enfant. Et donc avec 66% de réduction fiscale, faites le compte !

- Hé AniLouve, avec nous, tu rejoins la communauté des blogueurs qui soutiennent l'association, c'est un plus. Et tu as vu, l'hiver est là, il pourrait y avoir un effet Boule de neige.

- Ok, les badges, l'un de vous peut rester. D'ailleurs je n'ai pas de meilleur message pour aujourd'hui. Les hommes de 1950 ne font pas l'unanimité. Merci d'être passés, et salut à vous. Salut à tous ceux pour qui l'eau ne coule pas de source !

Le grill, je te dis bonjour avant qu'il ne soit trop tard et que je ne doive te dire au revoir. Car manifestement tu n'es plus très serviable et la sanction va être terrible. Tu  es dans la famille depuis longtemps mais tu te rendais rarement utile et nous t'avions rencardé dans le haut de la cambuse dont tu ne sortais plus qu'occasionnellement. Et finalement nous t'avons emmené à la plage, nous avons programmé moult barbecues et rempli le réfrigérateur de saucisses et côtelettes. Premier service impeccable. Deuxième service et tu disjonctes. Nouvel essai, tu fais péter le compteur. Dernière chance, tu n'as pas su la saisir. Et maintenant, c'est fini. Il est temps de te dire bye bye. Les tongs te tournent déjà le dos. Les claquettes et les orteils ne peuvent que constater le désastre. Fils préféré t'as gratouillé en vain.

Adieu le grill !

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Dernière minute.com ( posté à 18h)
Ce matin, comme j'avais déjà ma poubelle dans la main gauche et que je tendais la droite vers Monsieur grill, Fils préféré lui a accordé une dernière dernière chance et il s'est repenti. Il avait pété un cable. Il ne le fera plus. Ses circuits avaient pris l'eau et se retrouvaient un peu courts, mais le voilà à nouveau bon pour le service. Malheureusement le frigo est actuellement vide.

Monsieur et madame Dubalai, Poussière et Frottoir, ont tant de secrets à partager qu'ils passent des heures à chuchoter derrière la porte. Leurs petits jumeaux, Balayette et Ramassoir ont maintenant l'âge de la petite école. Vivement qu'ils sachent compter !

Sans queue ni tête, c'est les vacances, que dire d'autre ?

Salut Famille Dubalai ! Tout à l'heure je vous emmènerai faire un petit tour.

Fut un temps où Petit Flocon de Neige était un ours presque immaculé, avec un poil mousseusement doux. C'était  avant qu'il ne ramasse un élastique sur la plage et ne se prenne pour Federer. Et je vois qu'aujourd'hui il a été en douce chapardé dans le tiroir  et s'est affublé de Monsieur Croqoeuf comme s'il s'agissait d'un vulgaire bracelet. Attention, Petit Flocon. Croqoeuf est un animal terrible, une invention aussi machiavélique que celle de Monsieur Guillotin. Tu le crois doux et lisse alors que c'est un requin doté de terribles dents, nombreuses et affutées. Tel sa majesté Pachat qui peut transformer sa patte de velours en inquiétantes griffes , Monsieur Croqoeuf peut dans l'instant sortir ses petits tranchoirs rétractiles. Et, vite fait bien fait,  d'un seul coup d'un seul, il te décapite un oeuf coq. Très très cruel ! Qu'on éloigne les enfants. Qu'on leur épargne ce spectacle. Il y a tout de même des méthodes plus douce pour faire rendre gorge à un oeuf !

Salut Monsieur Croqoeuf ! Abrégeons les souffrances de nos amis les oeufs.

Au lit, au lit !

Mais attention. Ce lit  n'est pas installé dans la maison en pain d'épice d'Hansel et Gretel. Il est dans la maison d'Iwan et Gwenn. Et s'ils ne vont pas se coucher immédiatement, la méchante sorcière va les manger !

Trop tard ! La méchante sorcière, c'est moi.

Salut les gourmands ! Ils étaient bien bons les bigoudens.

Pomme pomme pomme pomme pomme pomme !

En Bretagne, il y a des pommes,

Pomme pomme pomme pomme pomme pomme !

C'est pour faire du cidre breton,

Pomme pomme pomme pomme !

Il y a un pommier devant ma fenêtre, bien vert et bien rond avec des pommes bien rondes et bien rouges ; c'est ainsi que l'on dessine les pommiers et  c'est ainsi qu'il est. Il a enfilé une grande botte blanche ou alors c'est que son tronc a été traîté.

Salut le pommier ! As-tu eu assez d'eau pour la semaine ?

Vacances à la plage : acheter des seaux et des pelles, un ballon, une planche, une épuisette, des brassards, des raquettes, ... Vous croyez vraiment que cela se passe ainsi ?

D'accord, un petit peu.

Mais il faut aussi prévoir les cdroms ; ça c'est fait et qu'on ne me parle pas de classiques cahiers de vacances, il ne s'agit pas d'éduquer mais d'occuper.

Ensuite, on peut également obtenir quelques autres instants de tranquilité pour pas cher. Il suffit de s'inscrire dans une bibiothèque. Malheureusement M. a laissé les enfants choisir et le grand a porté son choix sur de beaux albums illustrés pour ... les petits.

• Un snoopy,
• La dernière tétine d'Odilon le dragon,
• L'arbre sans fin,
• Russel  le mouton,
• Joyeux anniversaire Pélagie !
• Blaise et le chateau d'Anne Hiversère
• Ajdar.

Il faut dire que rentrer dans ces univers est tellement tentant. Qui n'aurait pas envie de tout savoir sur la dernière tétine d'Odilon le dragon? Rencontrer l'oiseaugirafe de Marjane Satrapi ?  Et pourquoi l'arbre est sans fin ?

Les livres que je lis n'ont pas de si belles illustrations, ce qui est tout à fait injuste. Vous seriez d'accord si vous aviez vu l'arbre à Tétine et l'oiseau voleur qui en emporte une dans son bec. Toujours est-il qu'il n'y a dans la dernière fournée tout juste de quoi tenir deux jours. Dès demain, il faudra retourner faire provision de rêves.

Bonjour Salto et Zélia,

Bonjour le passeport versle Ce2 et la voiture cabossée qui sera réparée lorsque toutes les activités seront terminées,

Et voilà, je me suis achetée un mini quart d'heure de tranquilité quotidienne. Un alibi pour abandonner un instant chaque jour devant l'ordinateur les deux petites terreurs arrivées hier. Bien sûr, il faudra sacrifier la jouissance de mon ordinateur pendant ce temps là, et celui de M. également. Et il faudra dépenser force énergie pour les arracher de devant l'écran à la fin du temps réglementaire. Mais tout bien pesé, cela vaut la peine.

Salut les cdroms éducatifs. Il parait que cette année RobotChien participe à un concours. Il va falloir l'aider ...

Tu comprends, Lapinou, c'est presque la fin de la nuit, et je suis là à te parler, mais  il ne s'agit que de bavardages. Nous n'allons pas pouvoir découvrir notre potentiel créateur, ni définir notre mission de vie, ni retrouver en nous les pulsions primordiales, ni résoudre les tensions entre égotisme et socialisation. Nous pouvons juste aborder les questions annexes : pourquoi aimes-tu les carottes, aimes-tu réellement les carottes, est-ce un amour raisonnable et raisonné, y a-t-il adéquation entre ce que tu aimes et ce qui est bon pour toi, sans oublier l'opportunité d'un régime grec.

D'accord Lapinou, nous pouvons aussi parler de l'image des lapins dans l'imaginaire humain. Pourquoi donc représenter un lapin jouant de la contrebasse ? Quel est le public ciblé ? Est-ce un concept vendeur ?

Voilà le deal. Nous allons publier la copie psychédélique et sauvage que je viens de faire du dessin qui figure sur un petit objet que j'ai là, sous la main. Les visiteurs pourront imaginer l'objet. Petit, petit.

Salut Lapinou ! Et n'oublie pas que si les carottes sont bonnes pour les lapins, les lapins sont bons avec des carottes.

Je salue et remercie le sable sous mon lit. Je lui suis très reconnaissante. Tous le sable qui est sous mon lit n'est pas dans mon lit !

- Mais enfin, AniLouve, tu sais que les gens se rincent en revenant de la plage ? Qu'ils se douchent ?

- Mais je fais cela !

- Tu sais aussi qu'ils balaient régulièrement sous leur lit ?

- Mais je fais cela !

- Et alors ?

- Alors rien !

Salut le sable sous le lit ! Surtout ne sors pas de ta cachette, ou je te marcherais dessus et ... tu te retrouverais dans mon lit. NE BOUGE PAS.

Dix fois dans l'hiver j'ai failli jeter cette verveine moribonde mais comme elle n'est pas rancunière et très désireuse de plaire, la voici qui rougit. M. l'a transportée hier dans la moiteur de la veranda. Deux petits  champignons jaune pâle ont pointé le bout de leur chapeau entre les branches fleuries. A midi, ils étaient épanouis. Le soir déjà fanés.

Des amanites livides, comestibles mais sans grand intérêt culinaire.

Juste pour la beauté.

Salut les champignons ! Si vite court la vie.

Je t'aime énormément petite indienne. Mais tu as aussi tapé dans l'oeil de ma petite fille. Jusqu'ici elle était trop petite pour ne pas t'abimer mais si tu lui plaît toujours je te donnerai à elle bientôt. Tu es triste ? Mais à quoi bon s'accrocher aux objets ? J'espère simplement qu'elle ne te délaisseras pas trop vite.

Salut Petite Fleur ! Dix ans maintenant que nous nous connaissons ?

Rieuses ou râleuses ?

Les trois grâces ou les trois garces ?

Peu importe, ces trois bêtes là, ce sont les nôtres. Elles font du boucan sur nos toits et se disputent sous nos yeux. Puis elles dérivent dans le ciel, se jouent des vents et planent magnifiquement. Elles laissent des traces sur la plage et jouent aux bouées dans la mer. Elles ont plein de copines et de copains ici et ailleurs.

Et là, présentement, elles prennent la pluie.

Mais elles ont un message important : BONJOUR LES VISITEURS !

Salut les bébêtes !

- Mais où te cachais-tu, je t'avais oubliée toi ? Dommage que tu ne te sois pas manifestée hier.

- J'étais là, dans la salle de bain, et j'ai bien vu que tu ne pensais plus à moi. Il y a plus d'un an que tu ne m'as pas adressé la parole. Et là, subitement, tu te fais toute douce parce que tu as besoin de moi.

- Puisque tu le proposes, c'est vrai que tu peux m'aider. Mais ne crois pas que je sois toute douce. Je me sens l'âme meurtrière. J'ai un plan concernant ces énergumènes qui ont empoisonné ma journée d'hier et ma nuit. Toi et moi allons les gazer, puis je les achèverai d'une manchette derrière l'occiput.

- AniLouve, tu n'es donc plus écologiste ?

- Écologiste, moi ? Je n'ai jamais été écologiste. La nature, la protection de l'environnement, les pesticides, ce ne sont que des fadaises*. Secoue-toi vite qu'on massacre ces diptères. Allez, secoue-toi mieux que cela. Sus à l'ennemi !

- Pschhhh.

- Salut l'arme fatale ! Reste un peu dans le coin si tu veux.

Je salue encore un autocollant. Normal, je vis quasiment sur un parking.

C'est un autocollant mensonger, car j'ai bien regardé, il n'y a personne dans le véhicule, ni petit stadiste, ni grand stadiste, ni même un être humain normal. Et c'est tant mieux, tous ces stadistes là ont probablement un lit pour dormir et une table sur laquelle dîner et ils les utilisent. Simplement, ces toulousains sont un peu négligents et n'enlèvent pas le sticker chaque fois qu'ils sortent Bébé de la voiture. Si Bébé est toujours un bébé ...

Passons.

Mais ne trouves-tu pas, petit autocollant, qu'on a vite fait d'enrôler ses enfants dans son propre trip ?

Pile poil, comme je me faisais cette réflexion, en même temps je lisais  "Loup" de Nicolas Vanier, une histoire, dans le grand nord sibérien, d'un clan ancré dans la nature et la tradition et menacé par la modernité et je suis tombée sur cette phrase :

Ton fils ... il faudra bien que tu finisses par l'accepter tel qu'il est, pas tel que tu voudrais qu'il soit.

Allez, zou ! Salut l'autocollant et salut tous les bébés rockers !

Les nouveaux visiteurs n'ont sûrement jamais entendu parler de Julio et Anita. Mais ces dernbiers ont entendu parler du blog et me demandent de faire ici un petit coucou de leur part.

Voilà, c'est fait.

Julio est toujours aussi possessif et Anita toujours aussi vide et creuse. Mais Julio a bien voulu me prêter les licences pour chiens. Que pense-t-il que je puisse en faire ? Je les avais ramassées au sol et conservées en souvenir.

Dès fois, j'aimerais bien que les chiens n'aient pas licence de m'aboyer après.

Généralement les chiens qui divaguent adorent m'aboyer après. Parce que j'ai peur, bien entendu.

Salut les licences ! En prime une caresse au Filou. (Je n'ai pas du tout peur des chiens virtuels or un chien qui est un vrai chien pour certains peut être un chien virtuel pour d'autres, étrange, non ?)

- Dis-moi Voiture, pourquoi es-tu décapotable ?

- AniLouve, être décapotable, c'est juste pour frimer. Tu vois, on te regarde, on t'envie. Ce n'est pas forcément pratique, mais il faut ce qu'il faut pour être remarqué. Sortir du lot, se distinguer, cela se mérite. Tu comprends, être décapotable, c'est essentiellement un état d'esprit.

- Tu as aimé séduire ?

- Oh, oui !

- Et maintenant ?

- Maintenant encore, on se retourne sur moi, j'attire les regards, je suis unique.

- C'est vrai, Voiture, tu peux continuer à frimer. Salut à toi !

Bonjour le bouton du réfrigérateur ! Tu as vu, c'est l'été, la blogosphère tourne au ralenti. Alors aujourd'hui, je fais juste un bonjour rapide. Mais j'ai deux questions à te poser.

- Comment t'appelles-tu ?  "Bouton du réfrigérateur" ???

Ok, tu t'appelles Fred ! Encore un. Passons à la deuxième question.

- Si je veux qu'il fasse plus froid dans mon frigo, je dis à M. "Monte le frigo" ou "Baisse le frigo" ?

Ok, je fais ça moi-même ou alors je précise "Baisse la température" ou au contraire "moins froid" et dans tous les cas j'évite "plus chaud". D'accord !

Salut Fred ! Et  Passe-moi l'eau fraîche s'il te plait.

Je l'ai échappée belle. La catastrophe a été évitée de justesse. Jusqu'à cette minute précise, tous mes efforts pour redresser la situation semblaient vains. Mon téléphone secondaire était mouru. Impossible de le ressusciter après les mois d'hiver où il sommeille. Impossible de synchroniser la sacro-sainte connexion adsl dont le voyant doit être fixe et surtout, surtout, ne pas clignoter. Le mien semblait vouloir envoyer des messages en morse à la planète entière. Cela ne m'étonnerait pas que certains lecteurs ici en aient reçus. On s'acheminait inexorablement vers un silence radio de plusieurs mois. Plus d'AniLouve.

Et alors, Zorro a appelé. "Ici les services techniques des télécommunications. Je viens de rétablir votre téléphone, mais je vois qu'il y a un souci sur votre ligne. Si vous le voulez bien, j'arrive dans 5 minutes."

C'est GENTIL ça ! GENTIL GENTIL ! D'autant que je n'avais même pas appelé à l'aide. Je me résignais doucement à être rayée de la carte des connectés.

Zorro est venu, Zorro a vu, Zorro a vaincu.

Salut Zorro et merci à toi ! Catastrophe évitée. Il va falloir me supporter encore un peu !

Pourquoi croyez vous donc que les hommes viennent en vacances par ici ? Pour l'air marin ? Pour nager ? Plancher ? Jouer au ballon sur la plage ? Pédaler sous le cagnard ? Marcher sous le cagnard ? Allumer le Barbecue ? Boire le pastis sous le parasol ? Mater les filles ? Baratiner les filles ? Jouer à la pétanque ?

Grossière erreur !

Les hommes viennent repeindre leur portail, repeindre leurs volets et lasurer les poutres de leurs auvents.

Si, si, c'est certain. J'ai vérifié.

C'est comme le renouvellement du Sénat, il y a un roulement, ici par tiers tous les ans. Chaque année donc, le tiers des hommes s'adonne à cette passionnante aventure.

Salut les forçats !

Le polypropylène, pauvre tache ! Il vieillit au soleil, il se raye en long et en large, et boit le gras en profondeur. Vraiment pas reluisant, pas requinquant, pas ragoûtant.

Conséquemment que j'aie eu une idée géniale, encore.

Puisque les taches se planquent et ne veulent pas sortir de table, il suffit de tacher la table uniformément tout bien partout, ce qui l'on sans doute, avec un petit sopalin et une tasse d'huile de tournesol fut une tâche aisée.

Et ça a marché.

Enfin, presque.

Disons qu'au bout de quelques jours, certaines zones se désolidarisent du vert ambiant pour se nuancer de vert profond. Mais moins gravement qu'auparavant.

Je vais essayer l'huile de lin. A défaut le vernis.

Quand la table sera uniformément tachée de la même couleur l'harmonie règnera sous le soleil.

Salut pauvre tache ! Salut aussi aux amis lecteurs, ah mais.

- Bonjour AniLouve !

- Thermomètre, mon beau thermomètre, dis-moi si tu m'aimes.

- AniLouve, Belle Naïade**, je t'aime à 20°, et même  à 21° tout au bord. Viens me rejoindre.

- Thermomètre, mon beau thermomètre, tu ne m'aimes pas assez. Fille jolie a 30° dans sa piscine.

- AniLouve, viens, je te dis. N'oublie pas que tu as payé pour pouvoir barboter.

- Thermomètre, est-ce que tu te trémousses et te gondoles ? Tu me troubles, je ne te vois plus si net.

- AniLouve ! Tu sais qu'il y a des gens qui travaillent ?

- J'arrive !

- Salut petit Thermo. Finalement 20° dans l'eau et 24° dans l'air, ça me va. Aime-moi encore.

**Thermomètre se fout de moi, je le sais.