Violette, c'est mercredi. Si on sortait les lettres anonymes ? J'hésite tout de même. Elles sont vraiment très anonymes. Peut-être ne montrer que le recto. Garder le verso dans la boîte à secrets. Mais es-tu une boîte à secrets ou une boîte à trésors ? Violette, j'hésite. M. serait-il d'accord ? Allez, zou, Violette, à poil ! Vas-y, balance les lettres anonymes. Je les ai reçues il y a une douzaine d'années, à une époque où je travaillais et habitais à 200km de chez moi.

Violette a souhaité que j'ajoute une note pour expliquer la signification du mot "bosser". Lorsqu'un chat fait une bosse sous la couette, il bosse. Voilà, c'est expliqué.

Salut Violette !Salut Michelanonimo !

Taac, tac, tac, tac, tac-tac-tac-tac. Le bruit des boules qui se cognent est quasi hypnotique, ou très irritant suivant l'humeur. C'est lui qui a valu à  mon tac-tac de se nommer ainsi, ou encore cla-clac ou tacatac. Wikisétou affirme que le tac-tac fut une tocade des années 70. Et wikisétou a parfaitement raison : l'année où Fille Chérie a eu ce tac-tac on en entendait à tous les coins de rue et dans toutes les meilleures chaumières.

C'est parti pour la description complète, par Wiki.

L'objet était constitué de deux boules de plastique dur de couleur fluo (jaune, rose, orange ou vert),

• Vert fluo !

d'environ 4 cm de diamètre, reliées entre elles par une cordelette blanche d'environ 40 cm de long, au milieu de laquelle un anneau de plastique était fixé par un nœud en tête d'alouette.

• Un noeud d'alouette ? Trop sympa ! (Je viens d'apprendre quelque chose).

En imprimant de légers mouvements à cet anneau, on amenait les boules à rebondir l'une contre l'autre jusqu'à ce que le mouvement prenne assez d'amplitude pour que les boules s'entrechoquent aussi bien au-dessus qu'au-dessous de la main du manipulateur, produisant un fracas continu.

• Avec moi, c'est seulement quelques secondes, et au dessous de la main uniquement.

Plus le fracas durait longtemps (plusieurs dizaines de secondes, mais les plus doués parvenaient à le faire durer plusieurs minutes, même en marchant), plus le manipulateur suscitait l'admiration des enfants.

• Les enfants se débrouillent moins bien que les adultes ? Ha ... ?

La mode de cet objet passa hélas aussi rapidement qu'elle était apparue.

• Quand le petit fils vient, il adore manipuler cet objet. A l'instant, j'en ai vu en vente sur le net. Absolument les mêmes et également un modèle lumineux. La mode pourrait revenir ?

On voit l'acteur Bernard Blier manipuler l'objet dans une scène du film de Jean Yanne, Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil.

Salut Tac-tac ! Tu es un petit bonhomme bien gai.

Clin d'oeil :

En rollers, le tac-tac est une figure qui consiste à descendre rapidement un escalier.

Bonjour Séverine et ...

Sev fête ses 40 ans aujourd'hui. A cette occasion son mari veut lui offrir mille commentaires et demande l'aide des blogueurs.

Je ne connais ni Sev, ni Eve, ni Adam, mais :

Joyeux anniversaire Sev !

Vous cliquez sur l'image, et vous souhaitez tout ce que vous voulez à Sev

Magnez-vous ! A 14h, les compteurs n'étaient que à 40 ans !
Magnez-vous ! A 14h, les compteurs n'étaient que à 178 commentaires !

Cliquez

Je m'en doutais. Tu es jalouse de Dédé, le disque dur. Et tu es jalouse des boites en bois. Mais Violette, si tu étais en bois, les petits magnets ne tiendraient pas. Et toi, tu contiens de vrais objets, rien de virtuel. Et tu es grande, pour renfermer plein de trésors.

Il y a de ces choses ... Je redécouvre

J'ai une idée : le mercredi, je piocherai en ton sein pour le bonjour du jour.

 Tu es d'accord ? Salut Violette !

- Bonjour monsieur Âne. Il me semble que vous avez trois têtes. C'est très étonnant.

- Naturellement que j'ai trois têtes. Bonjour AniLouve. Il me semble que tu n'as qu'un tête. C'est très étonnant.

- Alors, c'est par là, c'est ça ?

- Oui, tu suis la flèche, par là, et tu vas arriver bientôt.

- Merci Monsieur Âne. Et où vais-je arriver ?

- Tu vas arriver à l'âne à trois têtes, naturellement.

- Je vais arriver à l'âne à trois têtes, naturellement. Mais s'il vous plaît, pouvez-vous me dire ce qu'est l'âne à trois têtes ? Un restaurant peut-être ?

- Tu n'es pas très futée, AniLouve. Cela se passe d'explications, voyons ! L'âne à trois têtes est un âne qui a trois têtes.

- Alors là, Monsieur, comme pancarte, vous n'êtes pas très informatif, mais comme âne, vous êtes triplement têtu. Ce n'est pas grave, j'habite à côté.

Salut l'âne, tu n'as pas réussi à me faire tourner en bourrique !

Mesdemoiselles Arbouses, personne ne vous a donc cueillies ? Vous êtes trop nombreuses, c'est la raison. On en croque une, on en croque deux, on en croque une dizaine. Si on est très motivé, on fait un peu de pâte de fruit ; de la pectine, vous n'en manquez pas. Mais vraiment, vous êtes trop nombreuses. Alors, on vous laisse aux oiseaux. On vous réserve pour le plaisir des yeux. Mais vous êtes trop nombreuses même pour les oiseaux, d'autant que ces derniers gardent leurs plumes à l'abri de la pluie. Et vous voilà donc au sol, parées pour faire glisser mémé.

Salut Mesdemoiselles Arbouses ! Sur l'arbre, c'est mieux.

C'est un vieux grimoire, des recettes de potions et pastilles. Pastilles de réglisse à la violette, pastilles de menthe, caramels au chocolat, pastilles aux pétales de fleurs d'orangers, diverses confitures, cerises à l'eau de vie, conserve d'oseille et chicorée, sirop de cassis, langues de chat et palais de dames, sirop de gomme, conserve de truffes, quinquina, vin de noix ...

Les recettes sont écrites au porte-plume, à l'encre violette, avec application, dans ce carnet noir à petits carreaux. Les feuilles en sont jaunise, cornées. Quelques morceaux de scotch retiennent les premières pages.

Cliquez pour agrandir

Chaque recette est signée, certaines sont datées. "Versailles ce 26 juin 1891 (11 heures soir)"

On s'attend à lire "Cher journal, Mademoiselle Blanc est venue me visiter, et je lui ai servi des palais de dames. Mon cher époux est enrhumé".

Une  recette datée  du 13 novembre 1891 est suivie de dix recettes encore, puis le carnet change de main. Sans transition, un quart de siècle s'écoule . La page suivante est consacrée à de la crème d'angélique. "Recette prise sur le Petit Echo de la mode. 29 août 1917".

Le carnet est presque rempli.
Quatre recettes n'ont pas été copiées mais collées.
Le second scripteur a également collé le mot RECETTE sur la couverture, lettre à lettre.
Et sur la couverture intérieure, une très romantique image de taureau, avec muleta, épée, et roses roses.

Le carnet s'achève sur un poème.

Sous ces arceaux fleuris qu'ont élevés nos mains
Vous lirez chers époux, les voeux de vos voisins
Partageant vos transports, votre douce alliance
Ils ont dressé ces fleurs, symbole d'espérance
Fasse le ciel pour vous des jours longs et heureux
Voilà de vos amis les souhaits et les voeux

(3 autres strophes)

Salut carnet. Je n'ai pas envie de commenter. Salut Berthe.

Boule, écoute un peu.

Avoir des cheveux sains, c'est d'abord les nourrir correctement. Mais qu’est-ce qu’un bon régime-cheveux ? Quels sont les incontournables de l’alimentation capillaire ?

Une fois vos cheveux lavés, il convient de les nourrir en profondeur, surtout s'ils sont frisés ou colorés, donc fragilisés.

Ce soin riche à la texture beurre gorge vos cheveux d’éléments essentiels à leur nutrition et leur réparation.

D'itangle Nourrit intensément la fibre capillaire, galbe et redonne définition aux boucles en toute légèreté.

Ce masque capillaire hydrate et nourrit intensément les fibres endommagées du cheveu. En 3 minutes, sa texture beurre gourmande enveloppe les cheveux.

Intensément nourris, vos cheveux sont visiblement plus forts.

Intensément nourris, vos cheveux sont détendus, pour un lissage parfait.

Jour après jour, intensément nourris, vos cheveux retrouvent galbe, extrême douceur et éclat.

Ecoute encore, Boule. Tu sais qu'on peut également nourrir intensément les peaux sèches, les peaux matures, les pieds, les pores du cuir de son canapé. Tu sais que la faim dans le monde touche un milliard de personnes et prend des proportions inquiétantes dans près d'une trentaine de pays ? Tu sais le nombre d'exclus en France qui n'ont pas accès aux soins ?

Boule, tu sais combien de personnes voudraient être nourries "intensément" et soignées ? La dernière publicité que j'ai entendue afirmait qu'une fois les cheveux intensément nourris, on reprenais le contrôle. Pour le moment, je suis intensément écoeurée.

Salut Boule ! Alors, on le prend, le contrôle ?

Le mot latin joie "interjectio" a d'abord été abrégé en "io" avant de devenir "!" (Wikipedia)

Aujourd'hui, point de point d'exclamation dans le titre du bonjour du jour. Non, point !
Il y a peu, je cherchais si le bon usage voulait que j'écrive "Tirez-vous !" ou "Tirez vous !". C'est là que j'ai pris une gifle en pleine pomme.
J'ai lu qu'"un usage trop fréquent du point d'exclamation est en général considéré comme un appauvrissement du langage, en distrayant le lecteur et en affaiblissant la signification du signe".
Par la voix de Wikipedia, F. Scott Fitzgerald m'a envoyé ce message : "Enlevez-moi tous ces points d'exclamation. Un point d'exclamation est comme rire de vos propres plaisanteries."
Oui, Francis me vouvoie, allez savoir pourquoi. Et il ne plaisante pas avec l'exclamation, Francis. Et il a raison. Désormais, je vais modérer mon amour immodéré des points d'exclamation.
C'est un tic. J'en mets avec jubilation. Puis j'en balaie à tout va derrière mes pas.

Winshluss - Pinocchio
En bd, ! indique que le personnage est surpris, !? encore plus surpris.

Le couperet est tombé. Il n'y aura plus de point d'exclamation pour ponctuer mes titres. Ni mon salut final.
Lucky Luke a  perdu sa cigarette pour l'exemple. Je peux faire moi-même un sacrifice.
Attention ! Je ne renonce pas à tous les points d'exclamation.

Et comme je suis une matheuse, je conclue par un peu de pure poésie : placé après le symbole d'existence, le point d'exclamation désigne l'unicité.
C'est beau, n'est-ce pas ?

Salut le point d'exclamation. Joie !

- Si vous voyez des stalactites et un amas de calcite, faites vous exorciser, que M. sorte de votre corps.

- Si vous voyez une femme en train d'alaiter, n'oubliez pas que la danse orientale est aussi une merveilleuse opportunité pour se détendre entre amis.

- Si vous voyez des racines de salsifis, il s'agit plus vraisemblablement de scorsonères ou salsifis noir. Vous épluchez, cuisez à l'eau, servez en purée avec du beurre.

- Si vous voyez un poupon, vous êtes à côté de la plaque. C'est Éric.

- Si vous voyez un zèbre terrassant un dragon, composez le 08 80 00 08 88 (urgences psychiatriques).

- Si vous voyez une glace, de dos, en train de sécher car il pleut partout dans ma salle de bain, vous avez une imagination débordante.

Salut Roschach ! Et tant pis pour la symétrie.

Bel emplumé, de tes atours paré, doom doom, tu manques de modestie, doom doom, pour me représenter.

Un soupçon de bedaine, doom doom, ce n'est pas assez, doom doom, tu es trop beau.

Bel emplumé, tu sais pourtant, doom doom doom,  que je ne peux jouer dans ton orchestre.

Dis-moi tes avatars, je te dirai qui tu es. Tu es l'improbable. Vois ci-dessous mes autres incarnations.

Exister sur la toile. Se représenter. Paraître. Tromper. Se dévoiler. Se rêver.

Salut l'emplumé ! Salut à tous mes moi !

- Allo. Allo ? Bonjour les écouteurs. Je n'ai qu'une petite question de rien du tout. Pourquoi vous ne tenez pas dans mes oreilles ? Vous tenez dans les oreilles de tout le monde, et dans les miennes, hop, vous tombez et hop, hop, vous re-re-tombez. Sans cesse. Permettez-moi de vous faire remarquer que je n'ai absolument pas les oreilles mal foutues. De jolies petites oreilles décollées, absolument comme tout le monde. Alors ? Je vous enfonce, je vous enfonce moins, par devant, par derrière, rien n'y fait. Je ne peux tout de même pas tenir la tête droite comme un parapluie ! Allo ?

Salut les écouteurs ! Zut, encore tombés ...

M. avait pour mission de ramener, outre les courses usuelles, des cures-dents. Des petites piques en bois indispensables pour piocher les tapas. Et naturellement aussi pour fermer les sépions farcis. Mais M. est revenu bredouille une première fois. M. est revenu bredouille une seconde fois. Pas non plus de coton-tiges.

La fois suivante, M. a fait un effort.  Il a ramené des cotons tiges pour bébés à embouts sécurisés. Passons. Et il a ramené des cure-dents en plastique, aseptisés, emballés séparément dans de petits papiers blancs.

Nous allons avoir l'air malins, à l'apéro. Et dans les sépions, ces piques  vont fondre, non ?

Salut les cure-dents ! Salut M., sacré bonhomme !(Je ne suis pas vraiment contente)

L'agate est une variété de calcédoine qui se caractérise par des dépôts successifs de couleurs ou de tons différents.
Elle doit son nom à une rivière de Sicile dans laquelle elle abondait.

- Bonjour AniLouve. Pourquoi ne suis-je pas le vrai cadeau ?
- Tu te mets dans le paquet, on te ficelle joliment, et le garçon déchire le paquet. Mais le garçon préfère le chèque.
- Alors, tu n'as qu'à mettre le chèque dans le paquet-cadeau, et moi je reste sur ton étagère.
- Non, ma Grande. Le garçon a droit à une surprise, un quelque-chose pour de vrai. C'est statutaire jusqu'à 18 ans.
- Explique-moi encore cette histoire de chiffre en plus. Tu veux dire un an en plus ?
- Un an en plus, bien sûr, mais également un chiffre de plus pour dire son âge. Les unités ne suffisent plus. Maintenant, il faut un chiffre pour les unités et un chiffre pour les dizaines.
- J'ai compris, j'ai compris ! Et dans 90 ans, il faudra encore un chiffre, pour les centaines. Et dans 990 ans ...
- 990 ans, c'est beaucoup, tu sais, pour nous les humains.

Salut Agate. Veille sur le garçon.

ENTRETIEN D'EMBAUCHE

Suivant.
- Vous savez chanter la Carmagnole ?
- Oui.
- Vous parlez anglais ?
- Couramment.
- Vous avez un permis de travail ?
- Oui.
- Engagée, colonne C, poste 10.

Suivant.
- Quel est votre niveau d'étude ?
- Bac + cuvette.
- Que diriez-vous de votre caractère ?
- Je suis très douce.
- Etes-vous superstitieuse ?
- Oui.
- Engagée, colonne E, poste 13.

Suivant.
- Situation de famille ?
- Je suis célibataire. J'appartiens à une famille nombreuse et j'ai 7 soeurs à charge.
- Tu t'entends bien avec les lapins ?
- Très bien.
- Est-ce que tu joues au badminton ?
- Oui.
- Engagé, colonne K, poste 7

Suivant.
 ...

Salut les carottes. Vous faites du bon boulot.

Parfois, en province aussi ... la Culture.

Vu de par ici, c'est un poisson et vu de par là-bas, ce sont deux demi-cercles dans des plans orthogonaux.

Des réseaux de fils qui s'alignent ou modélisent des volumes.

Des inclusions. Des réflexions. Des formes que l'on voit ou non.

De l'acier, du verre, du nylon, du plexiglas, du marbre, de l'acrylique sur mdf (mort de faim), du papier, du carton.

Des spots qui décrivent aléatoirement des cycloïdes cardioïdes et autres volutes.

Cet après-midi, j'ai remis mes perceptions en question. Et l'art en questionnement.

Et j'ai dévoré une fraise tagada qui avait survécu au vernissage.

Salut l'art concret. Sympathique.

Dans mon sac à cadeau, il y a un elastique pour cheveux. Il est à M.
Dans mon sac à cadeau, il y a mon maillot de bain. Que fait-il là ?
Dans mon sac à cadeau, il y avait un vieux kleenex. Je viens de le jeter.
Dans mon sac à cadeau, il y a 10 euros. La fortune !
Dans mon sac à cadeau, il y a un zeste de sable. Il y en a partout.
Dans mon sac à cadeau, il y a beaucoup de vide.
Quoi d'autre ?
Dans mon sac , plein de malices, des sourires dans les poches, et tout au fond le secret des Nicole.
Rien d'autre ?
De l'air, rien d'autre.

Attendez, je viens de trouver une note à l'encre sympatique :

Les prochains messages seront préenregistrés. AniLouve va vivre quelques jours sans Internet.

Salut le sac ! Salut à tous ! @+

M. a de nombreuses tâches propres : changer les ampoules, me porter une petite tartine le soir, dégivrer le congélateur ... Une longue liste, je ne vais pas m'y attarder, et non plus les saluer, cela va de soi.

Je m'attache plutôt aujourd'hui aux tee-shirts et aux torchons. Un tâche est déclarée propre lorsqu'elle est toujours là après trois lavages. Parmi les tâches propres, celles de javel sont plus propres que les autres, naturellement. Mais attention : les tâches propres ne sont pas toujours propres, car rien ne vous empêche de tâcher une tâche propre ; après plusieurs lavages, la tâche propre tâchée peut éventuellement redevenir propre.

Les torchons et les teeshirts se répartissent en quatre catégories :
- neufs,
- tâchés propres mais  non troués,
- tâchés propres et troués,
- troués mais  non tâchés,

La première catégorie ne compte que peu d'éléments qui virent rapidement leurs cutis pour rallier la deuxième catégorie, puis la troisième. La quatrième catégorie n'est que théorique : tout torchon ou teeshirt suffisamment vieux pour être troué est forcément déjà tâché.

Un conseil : à un moment ou un autre, vous allez mettre ces tee-shirts aux chiffons. Il est INDISPENSABLE de les couper en morceaux au préalable. Sans quoi ils se débrouilleraient  pour retourner dans votre armoire avec leurs copains.

Salut les tâches propres ! (J'en ai une très grande collection que j'enrichis régulièrement.)

Expéditeur: rue du bailly à Dijon. Emballage LNE 1.20 C.27 4-21 11

- Mardi, l'été a fini. Il commence presque à faire froid*, presque, parfois. Et le père Noël est venu. Youpi ! Youpi !
- Ce n'est pas le père Noël. C'est le facteur. Il a apporté la commande que tu as passée mercredi.
- Colis, tu es naïf, Il faut toujours passer commande au père Noël.
- Ah ?
- Youpi ! Je vais t'ouvrir le ventre voir ce qu'il recèle.
- Tu le sais déjà. Tu n'auras pas de surprise. Ne sois donc pas si impatiente de me trouer le bide.
- Je vais te faire de la peine mais je crois que tu ne connais absolument rien aux colis. Mais je n'ai plus le temps de discutailler. Voilà, j'ai trouvé un couteau.
- Aie ...

Salut le colis ! Pardonne-moi.

* Le thermomètre sur la terrasse affiche 22° , la chaise longue se plaint d'être au soleil  et AniLouve qui avait trop chaud dehors s'est réfugiée dans son bureau pour lire, mais bon ...

L'oeuf est un cadeau. De l'une des filles ? Mais laquelle ? Fille chérie ? Fille Jolie ? Je ne sais plus. D'ailleurs je ne sais pas non plus laquelle est Fille chérie et laquelle est Fille Jolie. L'une des deux m'a déjà offert un autre oeuf, en terre cuite. Cela dot être l'autre fille. Oui, c'est l'autre fille. Ce bleu veinée est tout à fait dans ses goûts.

Cet oeuf date de l'ère post Christophe Colomb. Il a une petite surface plane pour tenir debout, ce qui est bien pratique, il faudrait que quelqu'un se décide à en parler aux poules.

Du chaos aquatique émerge un flot de pensées. J'y ai lu ceci : nos sentiments, mouvants mais stables, ont des racines profondes.

Tout le monde n'a pas un oeuf où inventer la vie. Merci les filles. Salut l'oeuf !

soleil à babord et à tribord

Peu d'entrées dans le carnet d'adresses.
Au début, une écriture appliquée, les noms et les adresses en bleu turquoise, les numéros de téléphone en rouge.
Et puis des ratures, des surcharges, déménagements successifs.
Des informations n'ont pas été mises à jour ; elles sont sur l'ordinateur, sur le protable.
Des informations obsolètes. Ancien lycée. Ancienne vie.
Des contacts oubliés, perdus de vue, nombreux.
Les morts ne sont pas rayés de la liste.
Déprimant.

Salut le répertoire ! Pour un bonjour taper 1.

- Bonjour Nicole !

- Bonjour Mon Lit !

-Que dirais-tu d'une petite sieste ?

- Là, tout de suite ?

- Naturellement, tout de suite, sinon c'est n'importe quoi sauf une sieste.

- Tu sais que je me suis levée après 11h ?

- Et alors, tu as honte ?

- Non, je fais ce que je veux. Mais cette nuit, je n'aurai plus sommeil.

- Cette nuit, tu te promèneras sur Internet comme d'habitude. Et puis tu as fait du sport ce matin, il faut te reposer.

- Tu veux parler  des quelques brasses paresseuses dans la mer  à 22° ? Ou des 50 mètres à pied sous le soleil ?

- Bon, tu viens ?

- J'arrive. Après tout, j'ai un petit gâteau à digérer.

- Ferme le volet.

- Ok. Salut le lit.

Il y a les voitures neuves et rutilantes qui se la pètent et préfèrent voyager en hauteur.
Il y a les voitures malades qu'on amène chez un voiturologue.
Il y a les toutes escagassées qu'on amène chez un casseur.
Il y a les voitures encombrantes qu'on met en retenue.

Mais toi, la petite blanche, que vas tu faire dans cette galère ?
Tu n'es pas neuve.
Tu n'es pas une bête de course.
Tu n'étais pas en stationnement génant.
Et tu roules : j'ai vu ton proprio démarrer normalement et venir te positionner derrière le gros camion rouge.
Alors, tu nous fais quoi là ?

N'Y VAS PAS ! Il ne faut pas monter avec des inconnus.

Trop tard, trop tard. Salut la petite voiture !

Téléphoner, mon âme

Jadis, deux cabines siamoises tenaient des conversations estivales. Allo, Françoise, je suis bien arrivé. Allo, j'ai mon frigo en panne. Allo, il fait beau. Allo, Lucien vient demain. Allo, ça va toi ? Allo, on a fait bon voyage. Allo, je te passe ta fille. Allo, on est allé à la Jonquera. Allo, je repars samedi.

Un jour, il y a eu une violente dispute, cris et injures, rupture téléphonique.

Parfois d'étranges bip s'échappaient des cabines.  Appels désespérés sous le soleil.
Vers 18h, il arrivait qu'une petite queue se forme.

Cela parlait fort, pour être entendu de loin.
Cela parlait porte ouverte, pour la chaleur.
J'étais aux premières loges.

Un jour, l'une des soeurs a retenu prisonnier un ballon plusieurs heures.
L'une des soeurs accepte de servir de panneau d'affichage : vide-grenier samedi matin.

Puis, les portables ont colonisés le monde. Les cabines ont été de moins en moins courtisées. Et voici l'une d'elle vandalisée. Personne ne la plaint. Personne ne la soigne. Petite cabine pour communiquer avec l'Incommunicable. Et sa porte est coincée.

Je te salue cabine. Ton heure de gloire est passée

Boîte aux lettres, ce n'est pas un chèque que tu as là, pas une facture, ni formulaire ni paperasse. C'est une lettre pour MAMAN. Avec des dessins. Alors fais gaffe.

Et ce n'est pas poli de tirer la langue. Alors tiens toi bien. Tu as vu ce qui est arrivé ce matin à ta copine ? Il ne faudrait pas que tu sois toi aussi prise dans la tourmente.

Tu ne sais pas ce qui est arrivé ? Le progrès. Des hommes sont venus et ont embarqué ta copine. Destination inconnue, ce n'est pas le paradis.

Il s'agit bien de ton amie qui habitait devant chez moi, la cabine téléphonique que je saluais au début du mois.

Alors toi, sois sage et accroche-toi. Tu as encore quelques années devant-toi. Mais pas trop. Tu sais, le courrier électronique, les arbres dans les forêts, le service public, tout ça.

Salut la boîte jaune ! Merci à ceux qui un jour m'ont écrit.

Et merci à ceux qui laissent des messages, internet, c'est tout de même bien chouette.