Mon beau-père "attrapait "  des champignons. Moi, non, ils courent bien trop vite.

Pour tout dire, à quoi bon crapahuter en sous bois alors que dès que les champignons m'entendent, ils se cachent sous une feuille de châtaigner ? De ma vie entière, je n'ai pas dû  ramasser vingt cèpes.

De l'ail et du persil. De la crème fraîche et du citron pour les trompettes de la mort.

Salut les champignons ! Souriez, les blogueurs  bavent de jalousie.

Que faisais-je donc devant la télé , encore ? C'était une invitation au voyage  ; mais alors, il n'y avait qu'à ouvrir la porte ?

Toujours est-il que j'ai suivi et me suis retrouvée en Auvergne. Et j'ai découvert le punti.

Quelques jours après, je réalisais le premier punti qui ait jamais mis les pieds dans la famille. Un véritable succès. Le fils a déjà programmé le suivant dans deux mois. Bimestriel semble un bon rythme.

Salut le punti. Bienvenue dans la famille.

Tang frères, vous connaissez ?

Oui, non, peu importe. Petite soeur Tong n'est pas de cette famille là.

Petite soeur Tong appartient à la grande famille des chaussures de plage, mais si la famille est grande, elle est toute petie, 50 à 60 millimtres, pas plus. Et désormais elle a perdu tout espoir de grandir car c''est déjà une teenager. Elle a eue puis perdue une jumelle.

Distribuée lors d'une manifestation de surf, avec un anneau, elle a été conçue pour servir de fanfreluche à un porte clef. Et maintenant qu'elle est passée à la machine, elle va retourner discuter  avec le trousseau de secours.

Salut petite soeur Tong ! Fais attention où tu mets les pieds.

Accompagnement musical, si ça vous tente :

Nous vivons tous dans un sous-marin jaune ? Yellow submarine, yellow submarine ...

Hé hé, petit sous marin, vas-y ! Tu as l'autorisation. Tu peux t'installer dans la tête des visiteurs pour les cinq prochaines heures.

We all live in a yellow submarine , yellow submarine, yellow submarine,

We all live in a yellow submarine , yellow submarine, yellow submarine..

Salut petit sous marin !

Projet 52 : thème de la semaine "le titre d'une chanson". (pas avant mardi prochain)

Difficile de jeter. L'un met au rebus, l'autre récupère, et vive versa. Ainsi va la vie de couple chez AniLouve !

A gauche : Les soldats de la KFOR sont entrés dans Pristina. La communauté rom, alliée des serbes pendant la guerre, est chassée de la ville par les albanais. Un convoi de bus venant d'Oblic traverse  Pristina pour rejoindre la Serbie sous les jets de pierre de la population albanaise. Dans la panique, cet enfant inanimé a été évacué par son père pour être déposé dans les bras d'un soldat britannique de la KFOR. Prisitina, Kosovo, 20 juin 1999.@ Noel Quidu. Gamma.

A droite : un chasseur traditionnel "Kamajor" armé de son fusil lance-roquettes marche avec son unité Civil Defense Force à travers la forêt du nord-est du Kono dans l'espoir de chasser les rebelles du RUF de sa région. Sierra Leone avril 2001. @ Patrick Robert.

 A gauche : L'impact est impressionnant: deux missiles consécutifs l'ont ouvert ... tuant 500 personnes. le président irakien lui n'était pas dans son prétendu bunker. Bagdad 22 février 1991. @ Noel Quidu. Gamma

A droite : Jeunes irakiens jouant devant une fresque représentant la statue de la liberté et une peinture calquée sur une photographie prise dans la prison d'Abou Grahib, dirigée par les américains et représentant un prisonnier irakuien cagoulé. Banlieue chiite Bagdad 28 mai 2004. @ Yuri Kozirev. Time magazine.

Pourquoi recycler ces vieilles images, puisqu'on en produit de nouvelles semblables ?

"Quel est l'abruti qui a mis des légumes dans le bac à bière ?"

- Courgettes : Le bruit court que le printems arrive. C'est surement une rumeur. Ici, il fait très frod !

- Moi : Je sais. Il y a un problème de limite du maximum à moins que ce ne soit le contraire. Impossible de monter la température au dessus de 4°. Essayerz de taper des pieds, taper des mains, sauter sur place en invoquant les cavaliers de Reischoffen. Allez-y : courgettes, chargez !

- Courgettes : Est-ce vrai que sur la terrasse la haut les freesias sont en fleur ?

- Moi : Ils commencent juste. Les violets. Les jaunes se boutonnent encore. Cela embaume.

- Courgettes : Ouais ... Ici, pour l'odeur, le fromage ... Tu sais ... Mais je ne veux pas me fâcher avec les voisins. Dis aux freesias de m'envoyer un selfie. Salut tout le monde !

Mais qu'est-il allé faire dans cette galère ? Quelques gouttes de pluies et le voilà parti ... Pourquoi s'est-il engagé dans la traversée de la terasse ? Que du carrelage, pas le moindre brin d'herbe, pas la moindre touffe d'herbe, aucun congénère. Zut et zut de zut. Mauvais choix. La prochaine fois, promis, il choisira une autre direction.

Courage petit escargot.

- Un peu de douceur dans un monde de brutes, salut les petites plumes, les plumettes, le petit duvet tout doux, la blanche innocence, la pureté ...

- Bonjour AniLouve ! Comment peux-tu parler de douceur et de tendresse ? Nous fumes sauvagement arrachées du ventre de notre mère Mouette. Plus jamais nous ne volerons, plus jamais nous ne boufferons*. Arrachées, saccagées, brutalisées.

-Aïe ! Excusez-moi, vous semblez si ...douces ! Salut les plumes !

*Bouffer : gonfler, enfler, prendre du volume ; pas baffrer !

Chez Donlope, projet 52, un thème par semaine, cette semaine  le thème est "l'eau".

J'ai immédiatement pensé à un broc d'eau glacé à côté d'une bouteille de pastis mais non. Et voilà qu'on met mon département en alerte orange pour raison d'inondations. Je me suis frottée les mains. De l'eau ! De l'eau !

Misère, il n'y a eu que quelques averses. Et uniquement la nuit !

Au matin, j'ai fait le point. De l'eau ?  Si peu ... Un bac à réserve d'eau pas content, le linge philosophe, la ciboulette heureuse.

Salut l'eau ! Merci de couler du robinet.

C'est ici mais seulement à partir de dimanche.

- Bonjour AniLouve ! Par hasard, tu n'aurais pas vu nos humains ?

- Mais si bien sûr. Vous ne les entendez-pas jouer du djembé ? Ils sont là, juste devant l'entrée de l'exposition Duo d'Afrique.

- Tu crois qu'ils vont revenir bientôt ?  Ils ne nous ont pas abandonnés ?

- Moi, je pourrais sonner, non ? Quand je sonne, ma maman se précipite toujours. Et elle me serre dans sa main douce. Je sonne ?

- Non, non, surtout pas ! il y a son prof de musique juste là, tu ne l'as pas entendu ? Tu la ferais gronder. Sois un peu patient, profite de la douceur du soir. Tu as vu les petits gamins qui ont fait la ploum ? Vos humains seront bientôt de retour.

- Mais, AniLouve, des voleurs de sacs, tu crois qu'il y en a par ici ?

- J'en vois un qui arrive.

- Oh, non,au secours !!! On se sauve ou on se cache ?

- C'était pour de faux, gros bêtas. Salut les sacs.

De la visite ! Voilà trois périscopes qui pointent leus nez. Des visiteurs certainement. Voyons il va falloir nourrir l"équipage de 3 sous-marin. Mon dieu, mon dieu ... Vite, je vais appeler Master chef ! Mais c'est tout de même surprenant, sur ma colline.

Ah mais, zut, en voilà un autre. J''ai fait une grave erreur.

 Il s'agit tout simplement de la fusée Ariane qui va décoller. Je décommande les cuistots. Ouf ! Je n'avais pas assez de chaises.

Un petit tour dans les étoiles ? Belle journée pour une balade. Quoique finalement, il me semble qu'ils prennent leur temps pour décoller. Je crois qu'ils étaient déjà là hier, avant hier, et l'an d'avant aussi, et avant encore. C'est un ancien château d'eau.

Salut les voyageurs !

Les temps sont durs : la petite terreur est rentrée en maternelle et sa maman a confisqué tous les biberons. Hop, elle a dit "tu es grand". En vérité, Maman haïssait les biberons et l'odeur de lait et ne se déplaçait jamais sans ses écouvillons pour bien les laver, écouvillons biberons, écouvillons tétines. Elle en laissait en dépôt dans tous ses points de chute et pour être bien certaine de ne pas manquer, elle en ramenait d'autres la fois suivante. Tout cela est bien embêtant : les biberons ont étés supprimés  mais les écouvillons sont toujours là, trop petits pour des bouteilles normales. 

Maintenant que le règne des biberons a pris fin, que faire de leurs vassaux ?

Vraiment, les jeter ? Le jaune et blanc et aussi le rose et blanc, avec des manches évidés dans lesquels emboîter les bébé-écouvillon-kangourous ? Et aussi celui dans mon autre appartement ?

Las, écouvillons, voyez comme votre règne ne dure que l'espace d'un machin.

Une bagarre peut-être ?

Salut les écouvivis, salut les écouvillons !

Quand on est gond, on est gond !

Dans ma maison, il y a des gonds partout, partout, partout. Ce weekend a lieu ici même le premier grand rassemblement mondial des gonds.

Ils font un tapage incroyable, de la musique, des chants, des cris, des grincements. De petites dévergondées montrent leurs fesses. Un gougeat les reluque. Si ça continue, je crois bien que je vais sortir de mes gonds. Et les mettre tous à la porte.

Et si vous voyez leurs looks ! Sales, poussièreux, froissés, craqués, rouillés.

Ils bougent, ils dansent, ils pivotent, les portes battent, les volets claquent. Une petite vis se gondole.

Vous croyez qu'ils se doppent? J'en vois un complètement galvanisé.

Salut les gonds ! (Mon dieu que c'est rond un gond !)

Plutôt salé ? Pain au figues, fromage de chève, figue, bâton, bouchon et un petit verre de vin. Je crois que le bouchon ne se mange pas.

Plutôt sucré ?

Z'avez-vu ces petites choses à gauche ? Je connais quelqu'un qui les a traitées de bouses de vaches (tout en se régalant). Les gendres, je me demande si ça devrait exister ...

Figues, figues, figues, figues fraiches, figues sèches, confitures, tartes, gâteaux, il y en avait même en peinture, en céramique, en tissu. Partout partout. Mais c'est fini ! Pour cette année.

Alors salut les figues ! Figurativement non figurées ???

La chaise est remontée de la cave et chantonne sous la douche. Elle chante encore plus mal qu'un fauteuil en rotin, mais elle ne le sait pas.

Cest la venue programmée de la petite Amandine  qui rend la chaise joyeuse et guillerette,  Avoir perdu ses billes colorées la chagrine bien un peu  mais elle essaie de se faire aussi rouge et brillante que possible. Peut-être qu'Amandine lui pardonnera la perte des boules multicolores ? Peut-être que la petite Merveille sourira ?

"Chantons sous la douche, chantons sous la douche, hello, le petit soleil sera là bientôt."

Salut Chaise ! Tu peux continuer à chanter.

Ah qu'il est doux de retrouver son chez soi, sa petite maison accueillante, ses petites affaires bien rangées, tout bien propre.

Ah qu'il est doux de rentrer à la maison ! Fini le sable et la poussière. Fini le studio encombré. Fini les lézards qui rampent au sol.

Salut la maison ! Je suis de retour. Mais  pourquoi  laisses-tu les maçons squatter ? Tu ne leur a pas montré le garage ?

C'est la saison ! Un peu partout en Languedoc les oeufs sont en train d'éclore.

Et lorsqu'ils sont tout neufs, qu'ils sortent de l'oeuf, tous les jeunes dinos prennent les vieux ours pour des dieux.

- Oh, grand ours, il faut vraiment que je sorte complètement ? Tu me  protégera ?

Un vrai trouillard, ce petit dino. Cela fait plus de 20 ans qu'il se tâte pour sortir. Bientôt il lui faudra attendre la prochaine saison.

Salut Poussin ! Allez, courage !

Hé, Roulotte, comment tu fais pour te déplacer ?  Tu sais que tu es assez psychédélique. Je parie que tu es copine avec les baraques de Gruissan, celles de 37°2 le matin. J'imagine un sofa profond et des rideaux à fleurs, une vieille cafetière cabossée ...

Mais tu es vide. Désertée. Ils sont partis.

Comprends-les, Roulotte, ils n'avaient plus rien à surveiller, les maître-nageurs.

Enfin, ils pourraient me surveiller moi. Et quelques autres aussi. Mais non.

Salut Beauté ! Mais tu étais plus jolie avec un petit drapeau vert la haut .

Toupet : Petite touffe de poil, de cheveux, de crin, de laine.

Toupet : Aplomb, audace, culot.

Ha, oui, quel toupet AniLouve de publier ces photos à l'insu du plein gré des personnes concernées ! Mais, c'était trop tentant.

Tentation, tentative, salut le toupet ! Et un petit bonjour à tous les chats des blogueurs. Et au Filou.

Il est venu aux oreilles de mes fourmis que dans la blogosphère un certain Franck laisse  aller librement ses mouches sur son blog. Mauvaise initiative. Très mauvais exemple !

Bon, les fourmis, vous êtes des insectes sociaux, avec division du travail selon l'âge et la caste, alors un peu d'ordre et de discipline, je vous prie. Rangez-vous sur deux colonnes, à gauche les fourmis qui arrivent, à droite celles qui repartent, et les enfants, allez jouer plus loin. Je veux le contremaître et les représentants syndicaux dans mon bureau d'ici cinq minutes.

(Je me demande qui a laissé courir le bruit que j'avais déposé ici un blister ayant contenu du jambon et un sachet de pain mie).

Salut les fourmis ! Et à l'avenir, méfiez-vous des on-dit. Quoique, personnellement, vous n'avez plus d'avenir. Pschittttttttttt ....

- AnILouve, j'ai beaucoup de peine. C'est vrai que j'ai de l'acné ? Et la petite vérole ? Et la variole du singe ?

 - Mais non, grosse bêtasse. Ce sont juste des pontillés pour indiquer l'endroit où couper.

- AniLouve, je veux rentrer chez moi immédiatement, loin de ton blog, de cet horrible véto, et de tous ces gens qui veulent me mettre la tête en bas, le cœur à l'envers et la politique en avant marche droite toute.

- Reprends toi, nigaude. Tu vois bien que tu n'as pas bougé et que tu es toujours chez toi. Pour le véto, il y a un problème, on ne peut le renvoyer, il est lui aussi chez lui. Mais ne crains rien, il est en train d'appliquer une crème apaisante.

- Une crème lénifiante ? C'est du baratin, ou alors ... Oui, je me sens déjà mieux. Mais promets-moi de ne pas recommencer ce cirque avant disons cinquante ans.

- D'accord, mais il faut d'abord terminer les soins. Plusieurs couches de crème sont nécessaires. Tu verras, tu te sentiras encore mieux après. Salut Vétérane Porte.

Depuis longtemps, Porte, tu devrais être à la retraite, à plein temps, mais voilà ... C'est trop tard, maintenant ; tu dois travailler jusqu'à 74 ans. Comment cela, tu les as déjà ? Mais dis moi, un peu, si jamais le grand chef te l'accordait, ta retraite, que ferais-tu ? As-tu une résidence secondaire où aller prendre l'air ? Une petite cheminée devant laquelle t'installer ? Non, d'accord, ne te fâche pas, je ne parle plus de cheminée.

Donc, vu les circonstances, vu les résultats du check-up que nous venons de recevoir, un passage chez le véto s'impose. Il va faire un peu de replâtrage (merci Sintobois). T'as bobo ou ? Comment ça, partout ? Comment ça, tes vieux os ? Mais que nous grinces-tu là ?

Salut Porte ! Tu viens de recevoir le tampon : "apte au travail actif".

Post scriptum : à la lumière du soir, le véto a continué à travailler. Le voisin de passage a dit "jolie, cette porte coccinelle", cela te fait plaisir ?

Mes Ti shirt bouillonnent d'excitation et de colère. C'est la révolte. Ils réclament d'être portés  aussi souvent et aussi fièrement à l'envers qu'à l'endroit. Les étiquettes  hurlent qu'il n'y a pas de honte à les montrer. Elles s'agitent pire que des harpies. Les coutures veulent prendre l'air.

- Du calme les Ti quettes ! Du calme les Ti shirts ! Vous savez bien que je vous porte indifféremment à l'endroit ou à l'envers !

- Mais Ani-Louve, toi tu ne comtes pas. Nous voulons être portés à l'envers par des gens normaux.

- Vous savez qu'il y a quelques dizaines d'années, on préconisait de mettre aux bébés directement sur la peau une petite chemise en baptiste, usagée pour la douceur, et il fallait la mettre à l'envers pour que les coutures n'irritent pas les petites peaux sensibles.

- AniLouve, les bébés non plus ne comptent pas. Et puis, ça date ...

- Mais si vous vous intérressez à la mode, vous avez surement remarqué que maintenant on coud des étiquettes sur le dessus des vêtements et qu'on laisse apparaître le mauvais côté des coutures.

- AniLouve, tu n'y comprends rien. Cela, ce n''est pas du jeu ;  c'est du chiqué. Ce que nous voulons , nous les Ti quettes, c'est être cousues à l'envers et portées à l'endroit. Nous les coutures, nous ne voulons pas avoir à traverser les Ti shirts pour respirer. Et nous les Ti shirts nous voulons être portés aussi souvent à l'endroit qu'à l'envers. Nous ne réclamons pas le recto-verso.

Salut les Ti quettes ! Vous n'avez qu'à préparer  une pétition.

(Il y a les Tites quéquettes qui rouspètent...)

Au moins cinq générations entre le crayon au nitrate d'argent et celui pour les yeux. Le premier appartenait aux grands parents, le dernier  a été oublié par une petite fille. Moi, je n'ai jamais utilisé ni l'un ni l'autre. Je me contente de la mine de plomb. Ne tirez pas la tronche.

Crayons de tous horizons, crayons de toutes extractions, unissez vos voix, pour saluer les gens d'içoi.

Salut les crayons !

Michelou, ayant dansé
Tout l'été,
Se trouva fort dépourvu
Quand la bise fut venue :
Plus un seul petit morceau
De coton  en son trousseau.

Bon, tous usés, tous foutus, les bermudas de Monsieur et sans attendre il fallut en acheter d'autres. Et là, vous voyez, on lui a fourni gratos deux boutons de rechange. Ah quelle prévoyance, quel luxe ! Sans soucis, Monsieur va pouvoir courrir la garrigue et si d'aventure il pète un bouton, peut-être on le remplacera.

Si le panta-pas-long perd ses boutons, sans problème on le rerendra boutonneux et dépareillé.

Je crois n'avoir jamais jamais retrouvé les boutons de rechange lorsque besoin s'en ai fait sentir, sauf ceux cousus à l'envers. Une fois peut-être ? J'en ai jeté des dizaines encore dans leurs emballages.

Salut les boutons ! Ridiculement prétentieux. Vous n'avez pas vu qu'il s'agit d'un petit bermuda de merde ?