Mademoiselle Rose a passé des heures enfermée aux toilettes. Elle a beaucoup pleuré. Elle a parlé de tromperie, d'une invitation à un thé à la menthe, et d'un tapis qui aurait tiré la couverture à lui. Elle voudrait une petite place bien à elle dans la maison et  des amis pour faire la causette, rien de plus. L'égoïsme des autres créatures est plus qu'elle ne peut supporter.
Et l'hiver est là.

Sautera, sautera-pas ?

Salut Mademoiselle Rose ! Essaie, la punk attitude.

Tous les jours, je la vois, Madame la marquise, qui prend le soleil sous ma fenêtre. Même lorsque le soleil ne brille pas, elle reste dehors. On la croirait insensible aux intempéries, toujours devant sa porte, jamais une écharpe, jamais un imper, ou alors vraiment, il faut qu'il neige pour qu'elle revête son manteau blanc. Mais au soleil, elle se fait plus pimpante, et parfois carrément brillante.

Forcément, maintenant, nous nous tutoyons.

Madame la Marquise, tu as entendu la petite voisine s'essayer à la guitare ? Elle t'a écorché les oreilles ? Ha ha ... Moi aussi. Tu crois qu'elle va persévérer ?
Si je m'entraine, en jetant des petits cailloux sur tes différents pans, ou des moyens cailloux, ou des boulons, je peux donner le rythme. Tu ne veux pas ? Mais pourquoi ?
Tu viens de bousiller toutes mes espérances d'être un jour une grande batteuse.
Comment ça, marquise battue, marquise foutue ?

Salut Marquise au vent ! A demain.

Depuis 1476, armurier du Roy

"Armurier du Roy depuis 1476", panneau tu croyais qu'on allait tomber dans le panneau ?
Non, bien sûr, mais tu as de l'humour et une âme d'enfant et je te pardonne.
Ou c'est purement commercial, mais bon, la vie est dure, je te pardonne aussi.
Ah, ah, tu m'as même fait rire !

Un écu de ce style, il y en a eu un à la maison, encore plus artisanal.
Chevaliers, à vos canassons.

Salut le panneau  ! A  coeurs vaillants, rien d'impossible !

- Hé, Nicole, il y a le petit qui s'est sauvé.
- Il est parti vers en bas.
- Il est perdu ?
- Il s'est écrasé ?
- Il m'a dit qu'il allait rejoindre les butternuts et les pâtissons.
- Quoi, on n'est pas assez bien pour lui ?
- Mais, il ne faut pas parler aux étrangers.
- CHUT ! Il est là votre copain. Il échange des recettes de cuisine avec le petit pâtisson.
- L'imprudent, il va se faire manger.
- Bouh, il ne faut pas parler de ces choses. Cela porte malheur.
- Silence ! Vous allez TOUS vous faire manger. D'ici Noël. On va vous frire comme des patates, vous rapper comme des carottes, vous gratiner, vous écorcer, vous trancher, vous faire fondre dans du beurre, vous farcir, vous velouter.
- Tous ?
- Tous, sauf les malades. MAIS, promis, on gardera des graines qu'on replantera.ET, d'ici là, on profite de vos couleurs et de vos rondeurs

Salut les potimarrons ! Un bon potimarron est un potimarron bien cuit.

Je n'aime pas les gens qui se font mousser, qui sont contents d'eux, qui s'écoutent parler. Les Moi-Je qui se la jouent perso.
Et toi Pamplemousse Rose, tu aimes te faire mousser ?
C'est plus fort que toi ?
Et  tu es copine avec ce robinet qui tente de  passer pour un oiseau  ? Il faut beaucoup d'imagination pour le suivre dans son délire.
Conseille lui un peu de maquillage ...
D'accord, il est contre.
Comment ça, il est chaud bouillant et tu aimes ça ? Chut, malheureuse !!!

Salut Pamplemousse Rose ! Tu sens bon.

Dire bonjour à ce miroir s'est révélé épique. Impossible d'approcher en catimini pour le prendre en photo. 
Soit il est doué d'un sixième sens, soit il est équipé d'un circuit de vidéo surveillance: il détecte automatiquement tout intrus pénétrant dans sa zone de sécurité.
J'ai essayé de profiter de son sommeil, de m'approcher pied nu et sans bruit, de détourner son attention. Et à chaque tentative, au moment de déclencher, il  a actionné son bouclier réfléchissant, et par sa puissante magie c'est mon portrait qui s'est  retrouvé impressionné.
Impossible de le ficher à lui. Lui se fichait de moi.
Mais moi aussi, j'ai trouvé un bouclier et finalement, j'ai choisi la manière forte.

Je crois que son talon d'Achille, c'est le triangle vert.

Salut Miroir ! Je t'ai eu

Petite Tête, je crois que je l'ai échappé belle. Fille chérie vient de tenter le coup du petite Poucet. Tout sourire, elle m'a proposé de m'emmener promener en foret. Tu imagines ... Je l'ai laissée partir juste avec les monstres et leur papa. Déjà que ces monstres-là ont erré hier à la nuit tombante de maison en maison, je ne sais pas ce qui se mijote.
Là, devant l'ordinateur, je suis tranquille, non ?
Dis, si j'appelle au secours, tu fais quoi, Bill le chauve ?
Je ne suis pas d'accord que ce n'est pas ton problème. Tu ne peux pas passer ta vie à surveiller l'écoulement de ce pauvre lavabo que jamais personne ne bouche . Tu peux t'étirer le cou de 5 cm supplémentaire, te ripoliner le crane, aboyer des ordres à gauche et en haut, tu es un inutile. Tu verras le jour où à ton tour on t'emmènera dans la forêt.
Tête dure que tu es, les problèmes de fuite sont de ton ressort.

Salut Bill ! Ri-di-cu-le !

Tu es bien souriant, ça me fait chaud dedans. Bonjour toi !

Mais, est-ce qu'il a germé la moindre petite idée dans ton petit crâne ? Toujours pas .... (Pire qu'un pois chiche, ton cerveau). Tout ce vide me désole.
Oui, d'accord, fais-toi friser. Mais ce n'est pas tout.
Petit Bonhomme s'impatiente. Il ne voit pas que tu t'étioles. Il voudrait récolter des lentilles bientôt. Tu pourrais faire un effort ?
Non ? J'en étais sure.
Et dire que Pline pensait que les lentilles sont euphorisante. Ésaü, je te dis pas.

Salut Bonhomme chevelu ! Allez, on sourit !

Bonjour Madame la marchande. Je voudrais un kilo de cerises. Merci. Combien je vous dois ? Voilà 3 euros (de jolis graviers blancs). Donnez moi aussi une salade.
Cette marchande là est de très bonne composition, elle vous vend tout pour presque rien et même parfois pour rien du tout. Et elle ne s'étonne pas du tout qu'on vienne lui acheter des salades 10 fois en cinq minutes. C'est le contraire qui l'insupporterait.
Mais il y a danger. Un client un peu particulier s'est approché dans sa poussette. Il veut tout s'approprier sans même demander.

Salut la marchande ! Laisse toi dévaliser, ce n'est pas grave.

Perdrix est un nom vernaculaire désignant plusieurs espèces d'oiseaux aux caractéristiques semblables et qui étaient prisées comme gibier ...
Ordre : Galliformes, Famille : Phasianidé ...
Pour 8 personnes: 2 grosses perdrix, 2 fines bardes de lard, 2 gros choux blancs ou verts bien pommés, 2 oignons, 2 grosses carottes, 250 g de lard de ...
Cors, durillon et œil de perdrix sont des formations de peau morte situées respectivement sur le dessus des orteils, sous la plante des ...

Salut les volatiles ! Je vous ai rencontrées au musée du Moyen-âge de Cluny et je vous trouve étrangement modernes pour de vieilles filles qui ont dépassé les 5 siècles. Bonjour les danseuses ! Bonjour les curieuses ! Bonjour les chanceuses qui ont dégoté un vermisseau ! Bonjour les perdrix ! Gardez l'œil vif, profitez de ce jardin.

Salut les perdrix ! Gare aux chasseurs

- Marre des boîtes ! Que viens-tu faire sur mon blog ?
- C'est le pied.
- Tu trouves que mon blog est formidable ?
- Non, non, ne rêve pas. Mais je veux que l'on sache que le pied ...
- Ah oui je voudrais bien savoir comment les boîtes prennent leur pied.
- Mais justement, mon pied avant gauche, on me l'a pris. Enfin, on l'a pris en photo, et maintenant les gens croient que c'est le pied de l'autre boîte, tu sais, celle avec les piles. Celle-là vraiment, elle met les pieds dans les souliers d'autrui. C'est à moi. Mon pied à moi, la boîte aux médocs.
- Elle a les mêmes, exactement, pas la peine de faire la fière, d'autant qu'elle, elle ne les laisse pas vagabonder ci et là. Elle a perdu sa clef, mais elle surveille ses membres inférieurs, elle.
- Mais, voilà, justement, je croyais qu'on devait me le regreffer, cet appendice.
- En ce moment, M. n'a pas le temps.
- Et toi ?
- MOI ????? Mais M. est là pour ça, non ?
- Nicole, tu raisonnes comme un pied
- Et toi tu me les casses, les pieds.

Salut Boîte boiteuse ! Respire, la jalousie t'étouffe.

Voilà que ma brosse se prend pour un pique fleur. Je me demande si c'est un progrès, jusqu'ici elle se croyait hérisson. J'ai emboulé ses piques, des fois que le mois prochain, elle se prenne pour un taureau, non, mais !
Bon, que je vous dise, ma brosse ne fonctionne pas à l'électricité, ni au carburant -vert ou non- et non plus au charbon. Mais un emplacement est disponible  pour un petit capteur photovoltaïque. De quoi me faire hérisser les cheveux sur la tête.

Salut la brosse ! Il y a de l'électricité dans l'air, ne me dis pas que tu t'en brosses ? Tu n'as pas vu les manifs ?

Un brin de raphia, rangé avec les papiers cadeaux,
pour faire de jolis paquets

Le fil d'une vie et les ciseaux des Parques,
Le fil qui relie,
Le fil qui casse, que l'on peut renouer,
Le fil du téléphone, qui rapproche,
Le dernier fil auquel se raccrocher
Le fil blanc dont sont cousues les histoires,
Les fils blancs égarés dans une barbe,
Une vie sur le fil du rasoir,
Le fil qu'il ne faut pas perdre,

Salut le fil, tisse nous un vêtement d'amitié,

Fil barbelé , atrocités.

Hep ! Normalement, les geckos restent à la porte. Mais, bon, tu ne me fais pas peur, tu peux rester accroché à mon mur encore un petit moment si ça te chante. N'empêche que tes frères et toi, vous gagnez du terrain. Avant, j'avais plein de petits lézards tout à fait différents, une autre famille, ils me plaisaient plutôt davantage, et vous les avez quasiment remplacés. Des envahisseurs, quoi.
Pas grave, on va dire que tu portes bonheur.

Salut Dgek' ! Bouffe autant d'insectes que tu veux, ne te gêne pas.

- Jurez-vous solennellement sur la Sainte Connexion de dire la vérité binaire ?
- Je le jure
- Veuillez décliner votre identité
- CABLE DATA USB POUR SAMSUNG E2210B GT F200 F210 F250
- Quels sont vos liens avec l'auteure de blog AniLouve ici présente ?
- Je suis un de ses câbles, permettant de relier matériellement les bits de sa mémoire ...
- Passons. Vous êtes un câble d'AniLouve ?
- Oui.
- Qu'avez-vous à déclarer pour sa défense ?
- Je jure qu'elle me traite convenablement. Et j'ai plein de collègues dans le même cas.
- Combien de collègues ?
- Je ne sais pas exactement. Beaucoup. De toutes sortes. Plusieurs boîtes en réserve. Et d'autres en activités.
- Et elle n'en a détérioré aucun ?
- Aucun de ceux-là. Il faut dire que ceux qui sont hors d'usage, elle ne les conserve pas.
- Vous ne pouvez donc pas témoigner qu'AniLouve n'a pas pété un câble ?
- Non, votre Innocence, je ne peux déclarer cela. Mais je jure qu'AniLouve a encore beaucoup de câbles non pétés.
- CABLE DATA USB POUR SAMSUNG E2210B GT F200 F210 F250, je vous remercie, vous pouvez regagner votre carton.

Salut Data ! Merci pour ton témoignage. Parce que pour ce qui est de connecter mon téléphone, tu ne vaux rien.

Les amoureux, mais que faites-vous ici ? Vous êtes complètement déplacés, là chez moi. Ridicules. Toi le petit rigolo, rends son bout de chiffon à ta petite copine et toi gamine, qu'est-ce que tu as besoin de roucouler ainsi ?
Ou alors c'est moi qui ne suis pas à ma place ici ?

Salut les petites guimauves ! Fragonard, hein ? Dérisoire.

Mur, tu as besoin d'un sacré lifting.Tu es l'œuvre d'un amateur ? Aucun plâtrier ne s'est penché sur ton berceau ? Ce n'est tout de même pas une excuse. Un peu de tenue, s'il te plait !
Tu ne fais rien de tes jours, tu laisses couler le temps et tu t'effrites. Tu pourrais gymnastiquer, lire Lacan, apprendre le chinois.
Tu pourrais me parler.
Arrête de regarder la télé. Qu'elle soit en face de toi n'est pas une excuse, non plus. Tu t'abêtis. Ferme les yeux !

Salut Mur ! Le vent rage, il va déluger ?

La ville de Kapla comprend des rues, des espaces verts, des bâtiments, des véhicules, y compris un hélicoptère, camion de pompier, et une moto désolidarisée de sa roue avant. Hors champs, il y a une barque. Quelques animaux dans le parc, un chat sur le toit. Étrangement ni humain, ni schtroumpf. Je me demande qui va faire fonctionner la bétonnière ? Qui va  se coltiner la brouette ?
Bref peu importe les habitants, pourvu qu'il y ait beaucoup de voitures.

Salut Kapla, la ville fantôme !

Il me semble que ces chatons, installés sur une branche, jouent avec une pelote de laine. Est-ce bien réaliste ? Mais les chatons n'en ont cure, d'être raisonnables. Jouer, c'est important et une petite touche de bleu, là, c'est parfait.
Deux petits chatons installés dans un cœur, pendentif qui ne pend qu'au montant de l'étagère, petite touche de tendresse.

Salut les chatons ! Merci Fille Jolie !

Tu sais que tu es un réboussier, Porte-manteaux ? Je veux dire, tu as regardé tes branches là ? Presque toutes nues. Et il en a été ainsi tout l'été. Et maintenant que les arbres dans la nature perdent leurs feuilles, voilà que tu t'impatientes à regarnir tes bois. Tu soupires après des anoraks rouges, des écharpes, des bonnets multicolores, des vestes qui viendraient se pendre à toi.
Je t'explique : tu es dans l'hémisphère Nord. Et il n'y a pas de Perroquet qui tienne.

Bon, tant pis.
Après tout, en été il fait chaud, il est agréable d'être un peu dénudé. Et en hiver il fait frisquet, on se couvre. Ce sont les arbres qui on tort de se promener à poil en hiver et à feuille en été.


Salut Porte-manteaux ! Bisou.

Je viens de découvrir qu'une cigogne se cache dans mon séjour. Deux cigognes, en fait. Et je ne les avais pas vues. Ou alors, j'avais oublié leur présence. Incroyable, non ?
Elles sont tapies sous mes bouteilles d'huile, l'une est sous l'huile d'olive et l'autre sous l'huile de tournesol. (Dans mon enfance, on achetait de l'huile d'arachide et on disait de l'huile "sans goût" mais c'est une autre histoire).
Donc les échassiers sont là.
Primitivement ces bouteilles ont dû contenir un produit qui leur rappelait davantage leur pays natal. Car je transvase mon huile dans des bouteilles de récupération (histoire de me simplifier la vie). Ou alors, j'ai acheté ces bouteilles exprès pour mon huile. Vides ou pleines à l'origine, je ne sais plus.
Peu importe finalement, les cigognes sont là maintenant, faut bien s'en occuper. Je crois qu'elles aimeraient que je leur dégraisse les plumes.

Bon, salut les cigognes ! Pour les bébés, hum hum , ... si vous aviez un gros gâteau au chocolat, je dis pas non.

Moulin, Moulin, tu me casses les patatas ! Écrase-moi ces tilégumes vite fait. Et tu m'hélicoïdes les carottes. Mouline encore. Presse, presse. Allez, purée, quiche, tu vas les avoir. Là, tu me tournicotes les poireaux. Aïe, ça coince. Allez, quiche encore, écrase, réduis l'ennemi en bouillie. Tourne. Mixe. Crache la pâtée. J'ajoute un peu de jus bouillant. Broie moi ce bout de navet qui se planque.
Presse-légume un / soupe zéro.
Rouille et usure deux ou trois / Presse-légume plus très fringant.
Ta petite boule rouge, elle se fend la gueule.

 Salut mon vieux ! Je t'envoie les coordonnées de mon rouleau à pâtisserie pour l'association de défense des ustensiles en perdition.

Bêtement carré, bêtement en verre; si simplement évident, ce réceptacle n'a pas d'idée préconçues quant à  son contenu : il accepte les clés, les bonbons, les bijoux de pacotilles, les petits fruits secs ou frais, les trombones, les punaises, les gommes, les tournevis et d'autres mélanges hétéroclites. Ce qui explique son succès : il a une grande diaspora de frères et sœurs.
J'en ai eu un jadis. Pas celui-là ; le même.
Mais j'étais  une petite fille naïve. Dans mon vide-poche, il y avait de vieilles médailles bénies, de vieilles plumes et d'autres objets dont je ne savais que faire. Mon frère m'a offert de m'en débarrasser : il acceptait le contenu à condition que je livre également le contenant. J'ai accepté. Il a jeté le tout sauf la coupelle bien entendu.
Et voilà ! Embobinée !

Salut le vide-poche ! Méfiez-vous des grands frères.

Je n'aime pas que les pieds se cavalent, sais-tu ? Où crois tu aller ainsi ? Tu aurais dû rester soudé à la boîte. Un peu de solidarité  et la vie est plus ensoleillée. Pense un peu à ta copine la clef. Imagine qu'elle tombe dans le trou. Elle serait irrémédiablement perdue, et ce serait TROP TARD. Faudrait encore que je te console. Regarde comme elle est belle. On ne peut pas la lâcher seule dans la nature.
Alors, c'est d'accord ? Tu  veux bien être recollé ? Tu ne vas pas te débattre, promis ?
D'ailleurs tu sais, tu as fait un mauvais calcul. Avant, tu pouvais observer un petit morceau des gens qui passaient devant toi.Tu pouvais même m'apercevoir à mon bureau. Tes désirs de liberté ne t'ont pas mené loin, tu as été repris et te voilà enfermé tout au fond des oubliettes.

Salut le pied !  N'écoute pas mes salades ; si tu peux t'évader, fais-le.

J'en ai soupé, tous les soirs de mon enfance. Ras le bol... Jusqu'à redécouvrir la soupe, avec des poireaux, des patates, des courgettes, des fanes de radis, un gros morceau de petit salé, du laurier, des oignons, des carottes et des navets, et tout et tout, et même un peu de tomate, pas de scoubidou mais une branche de céleri.
Une fois de temps en temps, cela embaume et c'est délicieux.
Alors pourquoi, en m'installant face à mon assiette, je n'ai d'autre envie que pleurer ? Pourquoi mon cœur se serre ? Soupe, tu n'es pas si belle , mais je te sais bonne. Alors souris-moi !
Merci soupe.
Je vais faire un effort, rester là, dîner, parler ... Les gestes du quotidien.

Salut la soupe ! Dis, tu n'es pas en train de me tirer la langue ?