Petit Interlude.

Durant l'été 1970, M. et moi avons effectué un périple en solex dans l'Aude. Nous dormions dans des cabanes dans les vignes. Du moins M. dormait pendant que je jouais avec les moustiques.

Notre conception du voyage de noce.

Sous le soleil aride de l'après-midi, nous escaladions des sentiers pentus pour saluer les châteaux cathares. Et je tirais salement la langue. Jusqu'à ce qu'enfin M. annonce enfin que c'était le dernier chateau.

Soulagement.

Mais  le lendemain, rebelote,  M. nous amène à nouveau aux pieds d'une ruine.

- Tu avais dit  hier que c'était le dernier château ?

- Le dernier à être tombé.

Salut Queribus ! Pourquoi donc te rappelles-tu à moi ce soir ?

La vie est vraiment injuste. Il y a dans mon réfrigérateur une énorme meringue au chocolat et moi, je suis barbouillée (rhume ou inhalation de white spirit ou les deux). Alors, direction le lit avec un bon ordinateur chaud sur le ventre, et toi la meringue tu reste bien sage, je m'occuperai de toi demain.

Salut la meringue. Une nuit est vite passée. A demain.

J'ai croisé Pétronille au moment où je prenais la tangente loin de la fête vintage. Je ne crois pas qu'elle l'ai remarqué mais j'avais une drôle d'envie : une petite épingle et PSCHITT ! Cela aurait été dommage pour son petit nez qui se trémousse.

N'aie pas peur, Pétronille. Je n'ai pas d'épingle. J'espère que tu vas bientôt promener ton petit bonnet sur la plage.

Salut Pétronille ! Mais où as tu oublié ton corps ?

La mairie organise une opération de nettoyage approfondi. J'attends avec impatience de voir en quoi elle consiste. Pour commencer, il y a eu aujourd'hui une grande brocante. Nettoyage par le vide, on jette les vieilles gueilles ? A moins que cette brocante ne fasse pas partie du dispositif. Toutefois je n'ai vu rien d'autre.

Je me réjouis vraiment, car si l'on entreprend le grand nettoyage de printemps, c'est donc que le printemps est là, enfin !

Quoique, en regardant plus attentivement l'affiche je suis très pessimiste. Il semble que le grand ménage n'anonce pas forcément le beau temps.

Ou alors, c'est un poisson ? (Tout un banc de poissons car il y a beaucoup d'affiches).

Nettoyage en vert, nettoyage d'hiver, nettoyage endroit, salut ! Et Merci aux hommes en vert.

- Inutile de feindre de ne pas me voir, AniLouve. Je t'attendais. J'ai repéré que tu passes souvent par là.

- C'est vrai que le passage du Moulin des prés, j'y passe. Et aujourd'hui, tu vois, il me faut trouver une petite plante carnivore pour les 8 ans de Number Two. On fera la causette une autre fois.

- Ah mais non, il faut que tu lui dises tout de suite à ton copain. Que depuis que je me retrouve dans ta banière, je suis tout retourné.

- Promis, je lui dirai. Rien d'autre ?

- Si. Dis lui que j'ai beaucoup réfléchi.

- Bon, alors Salut !

Avant/Après

Ce coup-ci, j'ai brûlé le voisin. J'ai fait le trotoir avant lui !

Non ! Enfin ... Il faut comprendre que j'ai récupéré ce morceau de bureau, il est à MOI, je l'ai eu, je l'ai eu ! Et il est absolument parfait pour cacher tous les fils électriques de mon téléphone et de ma livebox. J'avais prévu d'acheter un petit meuble à cet effet, mais jamais je n'aurais pensé à acheter un demi bureau. Suis-je bête !

Gratuit et livraison offerte devant ma porte !

Et maintenant il n'y a plus qu'à attendre que quelqu'un dépose un beau canapé. Et en attendant j'ai quelques vieux cadres de vélos à sortir ...

Salut l'occase ! Fatsia japonica t'a déjà adoptée.

Hé hé, je ne suis pas allée à la grande exposition Dali !

Trop cher, trop de monde.

Une parfaite inconnue m'a expliqué la semaine dernière qu'on pouvait se nourir de pâtes et de bananes et se payer ainsi ciné et concerts, alors j'aime les pâtes,  j'aurais pu me payer la grande expo, mais trop de monde, c'est trop de monde. Je ne peux tout de même pas exploser les gens à coup de bananes.

Alors je me suis payée la petite exposition Dali, lithographies et sculptures à la galerie Goldenberg. Sans avoir à jouer des coudes, j'ai pu admirer des chevaux daliniens, des femmes daliniennes, des montres daliniennes, des cygnes qui se réfléchissent éléphants et mes coudes ont été ravis.

Salut le fou moustachu !

Je n'ai pas de bottes. Comme je viens de trouver une superbe occasion il serait temps d'en acheter. Cinq bottes au choix : je pourrais prendre deux bottes de pluie, deux bottes fourrées, et pour la cinquième botte, un style léopard serait parfait.

Vendre les bottes par cinq, il fallait tout de même y penser !

Salut les bottes !

Nom d'un petit tas de farine, vous croyez que cette montagne de linge est un étalage chez le fripier ? Vous rêvez, petite licorne torsadée. C'est juste la lessive que je viens de ramasser, nom d'un petit vélo à moteur. Juste avant d'étendre la suivante, nom de la déesse quarante. Et de mettre la suivante à tourner, vieille lave  ébouriffée. Et il y a deux lessives en file d'attente, tonnerre à la menthe.

Trop, c'est trop ! Qui donc a inventé les habits, c'est  zarbi. Salut, salut !

Fille Jolie m'a dit  "si tu veux, il y a des peignoirs dans la salle de bain". J'en ai pris un et j'ai laissé le petit. Quand je suis retourné  le voir, il s'embêtait tellement qu'il s'en faisait des noeuds.

Des noeuds pour ne pas oublier  mais il ne se rappelle pas. Des noeuds car sa solitude lui noue la gorge. Des noeuds car la petite fille ne lui a pas parlé depuis plusieurs jours. Des noeuds pour retenir ses bouclettes.

Il voudrait caresser mais n'est plus aussi doux que lorsqu'il a débuté dans le métier.

Et il n'a jamais aimé l'eau.

Salut peignoir. Bientôt le repas !

- Tu envisages de rentrer chez moi ?

- Non, je n'ai pas le droit.

- Me voilà soulagé. Tu sais chez moi, c'est chez moi, il faut que je garde tout propre avec partout les bonnes odeurs, et il y a mes jouets que tu pourrais casser. Et il y a la gamelle. Tu es certain de ne pas pouvoir entrer ?

- J'ai souvent essayé et jamais réussi. Et toi, tu envisages de venir dans mon jardin ?

- Voisin, c'est dans MON jardin que tu es. Mais non, je ne vais pas venir te feuler après, car curieusement  vois-tu  je n'ai pas le droit de sortir. J'ai souvent essayé.

- D'accord. Et alors, si nous nous regardions en chien de faience ? Tu veux jouer à cela ?

Salut les chats ! On m'a passé la consigne. Ouvrir les portes avec circonspection. Les fenêtres aussi.

La vieille porte a eu un long règne, je ne sais combien de décennies. Elle a été rapetassée, sa partie inférieure a été recouverte d'un tablier métallique. Elle s'est dégondée, effritée. Elle a conclu un pacte avec les chats pour les laisser passer par en dessous. Et elle a fini par abdiquer.

Une nouvelle porte a été appelée araignée.

Feu la vieille porte va brûler.

"Feu ne se dit que des personnes que nous avons vues ou que nous avons pu voir". C'est le cas.
"On dit feu la reine s'il n'y a pas de reine vivante ; et la feue reine si une autre l'a remplacée". Ah ??? Correction : la feue vieille porte au feu est destinée.
(Tout le monde a capté : "feu la vieille porte" mais "la feue vieille porte" ?)

Salut Nouvelle porte ! Je te souhaite un règne long et paisible.

Des serpents, j'en ai vu de toutes les couleurs aujourd'hui. Et j'ai choisi le rose. Un serpent rose, c'est forcément de bon augure. Un serpent rose, cela ne fait pas peur. Cela ondule joyeusement du popotin. Cela susurre de petits secrets. Cela raconte des grosses bêtises. Un serpent rose c'est doux, pas du tout froid, pas du tout visqueux. Un serpent de filles.

Bon, j'ai donc choisi celui là. Comment je fais pour le ramener discrètement à la maison ? Et ensuite, de quoi je le nourris ?

Salut Serpent Rose ! Bonne année (trop tard, pas trop tard ?).

Bonjour mon bureau qui na pas pas de veine. Fut un temps où il était verni ; désormais il s'écaille.

Bonjour la petite peinture sur bois. Ce furent des voeux de nouvel an. Tout mignons, tout gais. Et les voilà qui se gondolent et en crèvent.

Bonjour Jules qui perd ses feuilles. Bientôt chauve ?

C'est la catha, ambiance décrépitude. Effritement, délabrement. Salut Vieillesse ennemie !

 - Hé, toi qui as de trop curieuses racines pour être une dent, qui es-tu ? Attends, attends, je vais deviner. Plus loin, il y a un champignon, ton copain peut-être,  mais tu ne me sembles pas être toi-même un champignon.

- Une triple cuisse de poulet ? Non ! Pas avec ces tatouages !

- Ha ha, je sais. Tu cachais bien ton jeu ! Mais maintenant que je sais je pense que les enfants t'adorent. Bonne idée d'avoir installer ce coussin péteur ici. Pét de grenouille, pêt de lièvre, pét d'éléphant, pét de schtroumpf, ... Sacré Charlemagne !

- Salut la chose. Ha ha ha !

Le Grand collier écossais ou MacFly sattiné (Clossiana tartanae) est un lépidoptère appartenant à la famille des Nymphalidae, à la sous-famille des Heliconiinae et au genre Clossiana. Décrit en juillet 1758 par Carl vonn Linné, on le nomme Checked Fritaliry en Anglais. Espèce spécifique à l'Ouest de l'Ecosse, il est menacé par le réchauffement climatique et l'invasion des pinceplastics. Depuis 2001 il est protégé et inscrit sur le Data Red Book pour le Royaume-Un.

Conséquemment, je me demande bien ce que l'un d'entre eux fait chez moi. Quand et comment a-t-il migré ? Je suis salement embêtée. Si la répression des fraudes le trouve ici je ne couperai pas à une amende. Si je le relâche dans la nature, il va crever.

Je fais appel aux visiteurs. Connaissez-vous un refuge qui recueille les papillons perdus et où je pourrais le déposer anonymement ? C'est URGENT.

Salut MacFly ! Cache-toi sous mon capuchon, OK ?

S'il te plaît, ne me lâche pas ! Je t'en prie, ce n'est pas le moment. Le gendre s'est déjà énervé tout un dimanche pour rétablir le courant dans la chambre. Et maintenant le four ... Vieux four à la poubelle, nouveau four qui ne veut rien entendre.

S'il te plaît, Dieu électricité ...

Salut à toi ! Tu veux que je t'allume une bougie ?

C'est un ours qui pourrait  passer pour un simple coloriage feutrée mais ce serait une erreur. C'est un ticket qui m'a été remis ce matin.

Les maîtresses étaient en grève et moi de garde, à surveiller les deux bouts de chou qui jouaient sagement ensemble. Le petit fils avec ses  voitures et la petite fille à l'école. Pas d'incompatibilité. Petite Fleur criait "Evacuation, évacuation, tout le monde dans la cour" et le petit garçon déplaçait les voitures. Et pendant ce temps là, j'avais froid, très froid, et je m'étais réfugiée sous la couette. C'est alors qu'on m'a porté le ticket. Bêtement j'ai demandé si c'était un ticket de manège. J''avais bien vu qu'il ne s'agissait pas d'un ticket de caisse et sur le moment aucune autre idée n'a surgi.

Finalement, c'est un ticket qui m'autorise à rester aussi longtemps que je veux dans le lit de maman.

J'ai tiré la couette un peu plus haut sur mon menton et les enfants ont repris leur jeu. Aux dernières nouvelles, il y a beaucoup de voitures malades mais il doit y avoir au moins 416 présents dans l'école. Et c'est l'hélicoptère qui est le maître.

Salut le ticket ! Coexistence pacifique.

Mes premiers rendez-vous furent pour Monsieur EDF, Madame Orange, Frère gaz et Grand-mère l'Eau, mais une fois ces premiers contacts établis et des relations durables initiées, j'ai jugé urgent de rencontrer Dame Peinture et illico repeint la salle d'eau.

Dame Peinture pourrait vous sembler d'un abord assez froid, mais détrompez-vous. Elle m'embrasse avec enthousiasme et son affection est assez collante Elle a insisté pour me faire des peintures de guerre sur le visage, sur les jambes, sur les bras, sur le visage, et même dans les cheveux, je suis devenue apache !

Salut Dame Peinture ! En rose, c'est plus rigolo.

Tu m'as l'air bien triste et bien vide. Je vais te plaindre. Tu veux quoi, des tee-shirts, des pulls ou des pantalons ? Pour les petites culottes, ce n'est pas possible. Seuls les tiroirs de classe supérieure y ont droit (étage du haut). Pour la lavande, ce n'est pas possible non plus, ce n'est pas vraiment mon truc, ; j'ai un peu de coriandre moulue, si tu veux. Et non plus tu ne peux avoir avoir la couverture, tu n'es pas assez grand ; de toute manière c'est une alèse pour le lit, elle va sous le drap et moi sur le drap, et toi tu restes juste à côté, d'accord ?

Compartiment coulissant et compatissant, salut ! Ah je ris de me voir si bête en ce tiroir.

Lundi, Mardi, le facteur est passé, dans la boîte une lettre a laissée.

Pas folle la lettre, pas timbrée non plus, mais tamponnée. "Affranchissement non réglementaire - A TAXER"

J'ai demandé à M. si dernièrement il avait été élu Président de la République, mais c'est non. Non, non ! Donc cette lettre aurait due être affranchie. Il faut la taxer.

Mais qui  va venir taxer la lettre ? Une fois ! Deux fois ! Trois fois ! Aucun volontaire pour taxer la lettre ? Trop tard, on va la jeter.

Le facteur est passé, il n'avait pas le temps de s'arrêter.

Salut Facteur !

Aujourd'hui (et peut-être encore demain ou après) c'est blablabla et blablabla ; je n'ai rien à dire. Panne sèche. A court d'idées au long court.

Quitte à remuer des mots, peut-être certains se sont interrogés sur mon étrange pseudo "AniLouve" ?

S'agit-il de l'Annie du club des cinq, la petite fille  trop timorée et trop raisonnable, toujours à la traîne ? Il me semble bien qu'enfant, en lisant et relisant ces aventures du club des cinq, je bavais d'envie devant Claude, l'audacieux garçon manqué tout en criant avec Annie "mais voyons, attention !" ! (Et si  dans l'illustration ci-dessus Annie est mise en avant, c'est qu'elle fait la cuisine).

S'agit-il de la Louve de Thorgal ? S'agit-il de la plus grande de mes petites filles, prénommée elle-même Louve par des parents  trop nourri de  cette série ? S'agit-il de la Louve de Romulus et Rémus, une mère fondatrice ? D'une Louve défendant à belles dents sa portée ? D'une Louve inquiétante et mystérieuse ?

AniLouve serait donc une Annie-Louve ? Un audacieux élan anticonformiste qui aurait peur de sortir des sentiers battus ? Qui sait ?

Salut les Louves, salut les Annie, salut les hybrides !

Je trouve de drôles de choses parfois dans ma boîte aux lettres. Mais là, c'est une girafe qui a réussi à s'y introduire. Avec un singe agrippé à la queue. Qu'on ne se méprenne pas, la girafe n'était pas dans une enveloppe ou un colis, avec une jolie adresse autour du cou. Pas du tout. La girafe a grimpé de sa propre initiative. Un passant l'a peut-être aidée ? Mais d'où vient-elle ?

Et surtout que veut-elle ? Car enfin, si j'étais girafe, je ne ferais pas des kilomètres pour aller m'installer chez AniLouve. D'ailleurs d'où me connaît-elle ? Soit elle s'est trompée et croyait la maison pleine d'enfants, soit elle se cherchait une planque tranquille.

Ou alors, elle allait ailleurs, et le passant qui a cru l'aider l'a fourguée de force dans ma boîte aux lettres. Et là, le singe et elle ont criés, ils ont hurlés, mais ils étaient pris au piège au fond de la cage, avec juste un filet de lumière. Ils ont pleuré jusqu'à épuisement. C'est très triste.

Alors, Sophie, que veux-tu ? Tu veux que je t'adopte ? Tu veux que je t'emmene voir un ostéopathe ?

Salut Sophie, Salut ouistiti ! A girafe trouvée, on ne fait pas la gueule.

A la foire aux figues (oui, oui, encore) Le Portugal,  pays invité, exposait des azulejos, bien naturellement. Et également des fruits secs en tous genre, et des gojis.

Sur le net, j'ai pu lire :

Le GOJI, secret de la Santé et de la Jeunesse des tibétains !

Le fruit le plus nutritif et le plus riche antioxydant au monde ! Voici le plus PUISSANT PRODUIT NATUREL D'ANTI-VIEILLISSEMENT ET D'ANTIOXYDANT d'une densité alimentaire jamais découverte sur la planète: le « GOJI ».

Saviez-vous que dans certains endroits reculés de la planète, vivre 100 ans et même plus n'est pas rare? Les études révèlent que les Himalayens vivent plus longtemps, plus joyeux et en meilleure santé que la plupart des occidentaux. Ils vivent sans cancer du foie, sans diabète, sans maladie du cour, sans problèmes de cholestérol, sans arthrite, sans dépression et sans dysfonctionnement sexuel. Une des raisons pour laquelle ils sont en si bonne santé réside dans le fait qu'ils mangent le fruit GOJI (Lycium Barbarum) tous les jours. Les scientifiques considèrent ce fruit comme la nutrition la plus dense jamais découverte jusqu'à ce jour.

Ah que cela me hérisse. Saletés de publiscistes, saletés de gens malhonnêtes, saleté de consumérisme, saletés de menteurs ; jouer avec l'ignorance, jouer avec la crédulité, jouer avec la mode ! C'est à vomir.

Controverse (Wikipedia)

De nombreux scientifiques qualifient de « surévalués »6 les bienfaits attribués aux baies de goji sur la santé, leur récent engouement serait plus lié au marketing qu'à la science. Selon eux, ce fruit ne contient pas plus de vitamines que l'orange ou la pomme, et moins que les baies d'argousier.

De plus, des traces de pesticides6, supérieures aux normes européennes, ont été relevées dans de nombreuses importations de baies de goji vendues sous la forme de baies séchées. Il s'agit essentiellement de l'Acetamiprid7, un insecticide utilisé dans la lutte contre les pucerons.

Salut le Goji ! Est-ce qu'au moins ce médicament a bon goût ?

Yesterday :

Today :

What about tomorrow ?

J'essaie de tenter la grenouille, qu'elle grimpe un peu les échelons. Ne serait-il pas naturel qu'elle obtienne une promotion ? Et voilà que M. affirme que les grenouilles représentées sur les barreaux hygrométriques ne sont pas des grenouilles mais des rainettes, que les rainettes sont arboricoles et ont des ventouses sous les papattes.

Alord grimpe, Rainie, que l'on examine tes pattes. Allez, Hop, en haut !

Salut Rainie !