L'un était gros, l'autre gras, Grodino et Gradino s'en allait chemin chantant.

Une piste de Grodino (un théropode dont on ne connaît pas de fossiles d’ossements) dans le Bathonien (Jurassique moyen) de la région de Meyrueis (Lozère)

- AniLouve, tu ne sais pas à quoi ressemble la bête, même pas un petit os à te mettre sous la dent, tu crois prudent de suivre cette piste ?

- Non, bien sûr que non. Cela semble un terrain glissant. Saluons Grodino de loin ! Et vive Gratounette !

Petite conversation téléphonique volée dans la rue :

"Eva, tu vas faire une introspection "sur" toi-même. Tu t'assois, Tu fermes les yeux. Dis-moi ..."

Petite Eva, salut ! Un mec avec un  ton aussi paternaliste, vas-y, dis-lui que tu l'envoies promener. Enfin, j'espère que ce n'est pas ton père. Ouvre les yeux. Cours ! Cours vite, Eva !

- AniLouve, de nos jours, la crise de l'adolescence, cela commence à 4 ans ?

- Mais non ! La crise de l'adolescence commence un peu avant neuf ans. A quatre ans, il s'agit exclusivement de mimétisme. D'ailleurs, renseignements pris auprès de l'interressé, l'interdiction d'entrer dans sa chambre est exclusivement réservée aux voleurs. (A ceux du moins qui voudront bien se conformer à cette interdiction).

- Du coup, je doute de ma place dans la société. Suis-je utile ?

- Mais, oui, panneau, tu es précieux. Puisque le petit garçon t'a placé ici, c'est que tu lui plaît. Alors, veille bien sur lui. Et fait gaffe que personne ne te tombe dedans. Salut panneau !

J'ai déroulé le tapis rouge pour ces toupies, et elles en sont restées baba. Car ce sont de vulgaires petites toupies des rues, un peu de bois, quelques bolducs, un cordon, le tout de guingois. Les garçons qui les proposaient ont eu le plaisir d'en vendre une chacun et depuis elles forment un groupe joyeux et soudé. Ce ne sont pas des bêcheuses pour deux sous, cependant, malgré un système sophistiqué de lancement, elles ne m'ont jamais obéi au doigt et à l'oeil.

Donc pas de triple lutz, pas de médaille d'or, mais roulez, toupies !

- Hé, Anilouve, ton smartphone JOUET sait planter les choux ?

- Non ! Mais il peut les photographier !

- Ah, bon. Et après ?

- Après, le petit Olivier fait un caprice qu'il n'aime pas le chou.

- Alors, là, il faut reconnaitre que le monde est parfait !

- Moi non plus !

- Je ne comprends pas. Tu es parfaite ? Non ?

- Parfaite, je suis parfaite, sauf que je n'aime pas le chou. Mais je te salue !

(Je l'ai laissée suspendue au dessus de mon lit dans le midi.)

- Tu veilles bien sur M. ? Tu ne menaces pas de lui tomber nuitamment sur le crâne, avec des éclats de verre un peu partout ? Accroche-toi bien au mur, s'il te plaît. Et sinon, il ronfle toujours ? Ah, oui. Ecoute , enroule tes cheveux autour de tes oreilles. Allez, BiZouS !

- Et, Pannonceau, pourquoi veux-tu que j'aille fumer devant les locaux de la mutuelle ?

- Pour que tu ne fumes pas devant chez nous, pardi ! Les mégots devant un magasin de sport, cela la fout mal, alors, tu es gentille, go, go, tu vas devant la  mutuelle. Juste à côté.

- Et les mégots devant une mutuelle santé, c'est bien ?

- Cela ne nous dérange pas. Ouste. Va fumer devant la Mutuelle.

- Mais je ne peux pas aller fumer devant la mutuelle. Même pour te faire plaisir, au cas où je le voudrais.

- Et pourquoi tu ne peux pas aller fumer devant la mutuelle ?

- Mais, parce que je ne fume pas. Salut Pannonceau mal poli !

- Papillon, tu sais quoi, c'est vraiment le luxe de voyager en première classe ! S'il te plait, dis bonjour aux visiteurs.

- Bonjour visiteurs ! Je suis papillon de première classe dans l'IDTGV 1628, voiture 12, étage bas. Je voyage beaucoup mais finalement je ne vois pas beaucoup de pays. Par contre je vois beaucoup de gens. Mais je ne parle pas avec tout le monde. Il y a même des voyageurs que je ne peux pas sentir.

- Merci, Papillon et salut à toi ! (J'évite de lui souhaiter bons vents).

Hé, les enfants ! AniLouve participe à l'opération #1Blog1Séance organisée par PRICEMINISTER. Trois d'entre-vous vont pouvoir aller à une séance de cinéma. C'est qui, c'est qui, qui veut y aller ?

Bon, alors, AniLouve, tu recopies et tu complètes, c'est tout. Allez, tu te dépêches.

Salut les enfants. Rêvez bien et courage ! Merci à Sophie chez qui j'ai vu l'information.

Toute agression physique ou verbale envers le personnel hospitalier est passible de poursuites judiciaires (art 433-3 et 222-8 du code pénal). Fédération Hospitalière de France.

Le petit yoyo rouge, bouchon qui pendouille, copinerait volontiers avec l'affiche. Quelques mètres seulement les séparent. Il suffirait de forer un petit trou dans le mur de la  douche et l'affiche pourrait zieuter oeil dans l'oeil notre petite sonnette d'urgence. Mais le yoyo s'est fait des noeuds. Fin de la non-histoire d'amour.

L'affiche monte donc la garde, désespérément seule, devant le bureau des infirmières.

Petit clin d'oeil d'humour, sympa. Faut-il tout de même que le personnel soit excédé pour placarder le code pénal. Quant à moi, contrôle de routine, c'était mardi, j'ai beaucoup attendu, mais j'ai rencontré beaucoup de personnes souriantes et dévouées. Merci à eux.

Je salue tous les hommes et les femmes qui font leur maximum et pourtant servent de défouloir à d'autres personnes elles-mêmes à bout.

- Hé, l'eau !

- Oui, AniLouve ?

- On dit "Il va en couler de l'eau sous les ponts avant que l'on ne m'y reprenne"

- Oui AniLouve. Ou alors, avant que les poules n'aient des dents. On peut aussi laisser couler dans l'autre sens.

- Vers l'amont ?

- Non, l'eau coule toujours avec mon aval, et le temps itou, mais l'on peut dire qu'il a coulé de l'eau sous les ponts depuis ton premier bonjour ici.

- Je suis bien d'accord, l'eau. Tu as coulé sous les ponts. Tu vas couler sous les ponts. Mais là, j'ai l'impression que tu coules derrière le pont. De droite à gauche.

- Heu ... C'est bien aujourd'hui qu'on a fêté les deux ans de la Pépette ?

- DIVERSION !

- AniLouve, maintenant, il faut que j'y aille. Fallait construire le pont dans l'autre sens. Et puis c'est tout.

- Salut l'eau ! Je ne voulais pas te prendre à rebrousse poil.

- D'accord, d'accord, AniLouve, bonne année. Mais as-tu pensé à mes étrennes ?

- Des étrennes ? Ah, non.

- Tu veux dire que cette année non plus tu n'as rien à m'offrir ? Des mouchoirs, des CD, des bijoux, des tailles crayons, des enveloppes, des bonbons, des canards, des lunettes, des médicaments ? Rien, vraiment rien ? Tu sais que c'est la honte pour un meuble de mon standing de demeurer vide ? Trois ans déjà que je n'ai aucun locataire, ou quatre ans, ou peut-être plus. En fait, depuis toujours, AniLouve. Mais pourquoi m'as tu adoptée si tu ne m'aimes pas ?

- C'est une déprime qie tu nous fais-là ? Je ne t'ai pas adoptée, tu sais. C'est à M. que tu appartiens ; mieux, c'est au radio-réveil de M. que tu es vouée. Alors, tu refermes ta petite porte et tu continues à filer le grand amour avec ce réveil. Et tu le supportes avec amour.

- AniLouve, pourquoi as-tu enlevé le réveil de ma tablette avant de prendre la photo ?

- Parcequ'il ne faisait pas très joli.

- AniLouve ? Je n'ai droit qu'au réveil, et il est moche, je résume correctement la situation, là ?

- Écoute, je vais te trouver quelques babioles. Des chaussettes, tu aimerais ? Salut Rosine !

Je suis la reine, je suis la reine, je suis la reine.

C'est moi qui ai esssayé de me casser une dent. Et maintenant, je me casse la tête. Pourquoi le petit Jésus a une planche de surf sous le bras ? Les vagues sont trop fortes et il n'a même  pas enfilé une combinaison. Dehors, il va avoir bien froid ...

Ou alors je me trompe. Mais si cette chose bleue n'est pas une planche de surf, mis à part une aile dérobé à un ange, qu'est-ce ? Le voile de maman ? Des pampers taille haute ?

Salut les rois ! Moi je suis la reine, la reine  des cons !

Jules ne tient pas la grande forme. Il a perdu tous ses frères et soeurs qui s'entortillaient autour de lui. Désormais il est affreusement seul et sans soutien. Il essaie vaillamment de tendre une dernière pousse vers le ciel, mais il n'abuse personne. Son temps est compté.

Jules m'avait rejoint en octobre 2011 et depuis, grâce à son psychothérapeute, nous vivions en bonne entente et je dois dire qu'il a toujours respecté notre pacte de bon voisinage. Je vais essayer de lui bouster un peu le moral. C'est l'une des raisons de son passage ici.

Bonne année, Jules.

Mais oui, Soupière, c'est à toi que je parle. Tu commences très mal l'année. Te voilà toute de travers. Ne te laisse pas abattre par tes copains de droite. Ils poussent, et plus qu'un peu. Remet donc ton chapeau en place. Et il est hors de question que je grimpe sur un escabeau pour venir t'aider. Il va falloir te débrouiller toute seule. Courage. Montre-nous donc ce que tu as dans le ventre. Parce que je ne sais plus du tout ce que tu nouscaches. Pour autant que tu caches quelque chose. Mes lingots ? 

Vraiment, tu as cru que j'allais grimper vérifier !!!

Gros soupirs.

Salut ventrue !

C'est une porte caméléon, une porte camée, une porte en camaïeux, ou plutôt une porte qui n'a pas encore décidé de son devenir. Et je peux vous dire que cela fait longtemps qu'elle réfléchit à la question. Tant et si bien que maintenant elle s'est habituée à la bariole et elle n'arrive plus à se penser en uniforme strict.

Salut la porte ! Porte toi gaiement.

Comme les Jean sont nombreux, je précise que je salue ce jour un saint. Un Saint du coin, Saint Jean du Gard donc.

Vu que toute la semaine j'ai distribué de ci de là des bonjours pendant les journées de l'arbre, de la plante et du fruit qui se tenaient dans cette petite ville, il est juste d'avoir un peu de considération pour le cadre de la manifestation.

En premier je salue le fléchage. Tout droit, en bas, à droite ? C'est complexe. Toujours est-il que ce n'est ni à gauche ni dans les airs. Et d'ailleurs, on le sait bien, où c'est.

En chemin, je salue le chat. Si l'on clique sur la photo, il miaule.

Allez, salut Saint Jean du Gard ! A bientôt, peut-être.

Et salut à ceux qui ont tenté de tirer la queue du chat !

- Bonjour AniLouve. Dis-moi, tu ne vas pas refaire le coup de la belle inconnue ?

- Pas du tout, non. Alors expliquez-moi, vous êtes des graines, des noyaux ou des pépins ? Parce que j'ai du mal avec ça.

- C'est simple, un noyau, c'est atomique, un pépin c'est lorsque ça cloche, et une graine, c'est ce qui germe parfois dans ton petit cerveau.

- Finalement, ce n'était pas compliqué. Et vous êtes des graines. Des graines de fleurs, des graines de musiciens, des graines de poètes, de mauvaises graines ?

- Nous sommes des graines de rêves, Nicole. Serre nous au creux de ta main. Ferme les yeux.

(AniLouve est partie au pays imaginaire. Ce message qui a peut-être une tête n'a donc pas de queue et pas de salut final)

- Bonjour AniLouve. Je ne suis pas une inconnue. Tu aurais pu me saluer par mon nom.

- Si j'avais procédé ainsi, toute la blogosphère t'aurais reconnue. Cela aurait pu générer un attroupement sur cette page. Tu te rends compte ? Mais là, c'est comme un jeu. 

- J'aime beaucoup les jeux. Explique-moi.

- Voilà. Nous n'allons pas déclencher une émeute. Mais tout de même, deux ou trois personnes, et peut-être même quatre, vont venir te rendre visite. Alors, chacune pourra te saluer par le prénom de son choix.

- C'est ça le jeu ?

- Tout à fait. Alors, salut, et n'oublie pas de sourire aux visiteurs !

Le pèse sirop permet de connaître très précisément la densité du sucre dans le sirop.Il possède 2 échelles de mesure : une en degrés baumés (10-45° Baumé) et l'autre en g/ml (1100-1400 g/ml)

Pardon, je voulais écrire bonjour les baumés, et non bonjour les paumés. A croire que je suis un peu perdue.

Que peser ? Le sucre, il n'en est pas question, comme si j'avais la patience et la minutie pour confiser.

Alors je pèse les maux, je pèse les rêves, je pèse l'air du temps et les parfums de l'autome, je sirote l'insouciante douceur de l'instant.

Salut à tous les paumés, mes frères !

J'étais à court d'objets. Qui saluer aujourd'hui ? J'ai demandé à M. de penser à un truc. Il m'a montré la crème de munster fondu, nous étions à table. Salut le fromage ! 

Voilà, c'est fait.

Alors, j'ai dit à M., "tu n'aurais pas un fossile marrant ?". Mais il n'avait que des fossiles marins. Pas de chance.

C'est ainsi que je me retrouve à saluer Ataxioceras lictor de l’Oxfordien (Jurassique supérieur) de la région des Vans (07). Mais qu'ai-je à lui dire ?

- Salut Ataxia ! Tu permets que je t'appelle Ataxia ? Tu viens d'Oxford ?

- Mais non, idiote. Je viens de l'Oxfordien.

- Tu sais Oxford ou sa région ...

- On reprend. Je viens de l'Ardèche. Et je suis du  Mésozoïque.

- Mais tu tournes en rond. Je ne te suis pas du tout. Alors, Les Vans, c'est dans la région d'Oxford, et tout ça c'est dans le Jura(ssique) ? 

(Je ne voudrais pas vexer Ataxia, mais je la crois un peu sénile).

- Ataxia, ça te fait quel âge maintenant ?

- Dans les 150 ...

(Tout s'explique).

- ... 150 millions d'années.

- Ah d'accord ! (le fossé des générations ... le fossé tout court ... un coeur de pierre ... ). Alors Salut Ataxia !

J'ai reçu un code secret en recommandé. Je me suis énervée : arracher, plier, découper, tirer, non, découper encore, déplier, ne pas déchirer. Bravo AniLouve ! Tu as réussi.

Mais avez-vous vu les explications destinées au postier ? Pas étonnant que maintenant des "bacs plus 5" présentent le concours de facteur. Il faut de l'instruction pour suivre les instructions ... Et peut-être un stage (avec un instructeur, un vrai, pour expliquer les schémas).

Alors salut facteur ! Félicitations ! Et merci d'apporter les colis à domicile.

On prend un bouton normal, pas un de ceux qui ont une petite boucle, un bouton avec deux ou quatre trous , de taille moyenne. On enfile un fil solide dans le bouton, long de trente à quarante centimètres. On attrappe un bout du fil dans chaque main, sans le tendre, le bouton positionné au centre. On imprime un mouvement circulaire rapide comme pour une corde à sauter. Et subitement on tire sur les deux extrémités pour tendre le fil et faire vibrer le bouton.

Mais que raconte donc AniLouve ?

Un souvenir d'enfance, un plaisir simple.

Salut à tous les boutons qui se sont déjà envoyés en l'air.

Aussi incroyable qu'impensable, aucun visiteur à ce jour n'a satisfait ici un urgent besoin de dire bonjour à ses bretelles ou à son carnet à spirale. Par contre, et c'est sympatique et amusant, je reçois des demandes de bonjours. Des bonjours que MOI je dois formuler à l'attention de tel ou tel olibrius qui s'agite dans un coin de l'une ou l'autre de mes images.

Ainsi, alors que dernièrement, nous fêtions la petite dernière, tous attentionnés envers la nouvelle arrivée, à qui lui proposerait de s'assoir, à qui lui suggèrerait une tite douche, ne voilà-t-il pas qu'un sac s'agite au loin. Et l'on me supplie de dire bonjour au contenu du sac. Et  au dormeur sur le livre.

Sous la pression atmosphérique, je cède et salue aujourd'hui ce dormeur. Mais l'éléphanpillon dort-il vraiment ? Non. Il rêve avec application. Et de ses antennes émane la sagesse en fleur.

Et comme chaque objet a deux visages, le livre a aussi ses lecteurs exhubérants.

Salut le sac, le dedans du sac, le dessus du sac et le dessous du sac ! Sac, sac, sac !

Orange s'est fait des nœuds, des nœuds doubles, des nœuds coulants, des nœuds plats, pas de plates excuses, mais je n'ai plus ni Internet ni téléphone ni à ma résidence principale ni à ma résidence secondaire, et là, ce n'est pas secondaire mais primordial.

Privée de pixels, plus de bras, plus de chocolat.

Bon, je survis ...

Présentement, je cours un marathon sur la toile du Fils d'un blog à l'autre et d'un mail à l'autre et j'enregistre quelques bonjours pré-mâchés.

Voilà, il y en a qui vont plus mal que moi. Je salue ce jour la cellule 113.

Cellule ? Les pieds dans l'eau, chapeau au vent, cette résidence est donc une prison pour certains. L'avis collé sur la boîte aux lettres n'est restée qu'un jour. (Et moi j'ai profité de la plage pendant deux semaines, c'est déjà du passé).

Salut à toutes les cellules, plus ou moins grises !