Le Wakpou Wakou est pendu au plafond. Tirez lui la queue, il lèvera le bec. Agitez-le et Petit fils chéri lui enverra un sourire tout admiratif.
Attention, quand vous  tirez sur le fil, il est indispensable de proférer simultanément la formule magique : Wakou Wakou.
Autre conseil : baissez donc la tête, fiers concombres : les Wakou Wakou volent bas.
Alors j'avoue, j'aime bien lui tirer la queue  (ou la ficelle, quoi) à cet oiseau là. Impavide, le bec pointé, il surveille la table dévolue aux repas chez Fille Jolie. Mais pas une seule fois il n'a eu part au festin. Regarder, sentir, ne pas toucher. Dure dure la vie pour certains.

Salut oiseau ! Wakou Wakou ! Et vive la folie.

Ne t'avise pas de cocoricoter, c'est interdit.
Cocoricoter, tu ne dois.
Ni cocoriquer !
Ni même coqueriquer.

Mais non, il n'est pas question d'exploits sportifs. STOP !
Simplement, je tombe de sommeil. Chut. Je vais me coucher avec les poules. Tu veux en faire autant ?
Comment cela, trop tard ?
L'instant est passé.

Clinquant à deux sous, Miroirs brisés, Exotisme sans prétention.

Tu montes la garde devant la porte des toilettes. Finalement, tu es mon Monsieur pipi. Hi hi.

Salut le coq ! Tu n'as pas trop le look gaulois, sais-tu ?

Un mur tagué derrière une  vitre taguée du  RER. Bonjour le mur !

De sinistre mémoire, les murs ont des oreilles.

Un slogan de 68 affirmait que "les murs ont la parole". D'une certaine façon, les murs ont changé de langage mais ont gardé la parole. Toi mur, que dis-tu ?

Je suis là j'existe  écoutez moi ne m'oubliez pas vous ne pouvez pas m'oublier  je ne vis pas dans un monde propre et ordonné je crache mes couleurs et mes tags j'ai du courage j'ai du talent du pied de la cité je vous guète du coin de l'oeil je suis rongé à la base moi moi bulles qui aspirent au ciel le noir qui me cerne.

Mur, je ne comprends pas ce que tu dis. N'as-tu jamais entendu parler d'un mur de silence ?

Salut mur ! Chris, c'est ça ?

Comment allez-vous ? Oui, bon, personne ne répond jamais qu'il va mal alors ce n'est pas vous qui allez commencer. Vous tenez la forme ? Oui, oui, cylindrique, la bonne blague à cent sous. En tous cas, vous avez des couleurs. Comme si on ne pouvait ruminer des idées noires lorsqu'on a bonne mine.
Vous voulez-jouer avec moi ? A quoi ? Oui, évidemment, là, ça ne va pas être possible.
Une autre fois, peut-être ?

Salut les marques ! Des marques de tailles ! Absurde, ne vous prenez pas la tête.

- Dis moi cheval, tu fais le bouffon là ?
- Tu n'as rien compris, je ne fais pas le bouffon, je suis un hommage à Buffon.
- A Buffon ?
- Si tu te donnais la peine de lire, tu verrais ce qu'il a dit de moi. "Voilà le cheval dont les talents sont développés, dont l'art a perfectionné les qualités naturelles".
- Et donc tu t'enorgueillis ? Mais tu as beau ruer, tu resteras à jamais prisonnier de ce bloc de pierre.
- J'essaie très fort depuis 14 ans.
- Finalement tu es un peu ridicule, sais-tu ? Pourquoi as-tu de si petites oreilles ?
- Pour ne pas entendre toutes les bêtises des passants.
- Tant pis, tu n'entendras pas le petit garçon dire que tu lui plais .

Salut cheval ! Tu es bien sympathique tout de même. Merci Michel Charpentier !

Panne d'électricité, il a bien failli ne pas y avoir de salut ce jour. Mais le camion bleu EDF a fait diligence.
Bonjour donc Tissu !
C'est le tissu de la robe que j'avais hier, avec des petits plis sur la bedaine, et le nombril en dessous. Encore un qui s'est insinué en douce dans ma mémoire pendant que je faisais quelques réglages sur mon appareil photo dans la grande solitude de la salle d'attente.
Tissu,  tes circonvolutions sont en harmonie avec mon inquiétude, avec les détours de la vie, une telle complexité, neurones et engrenages. Tu m'en dis des choses, tissu.

Salut Tissu !

On dirait bien, les chaises, que vous attendez quelqu'un.
Ah d'accord, vous attendez des gens qui viennent attendre. C'est malin.
Et ensuite ces gens vous frottent contre les murs ? De plus en plus intéressant.
Moi aussi je suis venue attendre, mais je respecte les murs.

Je suis très en avance. Les consultations sont  censées commencer à 15h mais j'espère pouvoir mettre au courrier le certificat que le toubib va me signer. C'est la course car au village le courrier part très tôt.

Les premiers patients arrivent. J'apprends que mon horaire est périmé. Pas de médecin avant 16h.

Toutes les chaises ont trouvé preneurs. Le téléphone sonne sans relâche. Naturellement personne ne répond. (Pas de secrétaire).

Les patients patientent toujours. J'ai fini le livre commencé au début de l'après-midi. Je prépare le formulaire à faire signer.
Horreur, le papier est resté à la maison.
Chaise, s'il te plait, garde moi ma place, je vais et je reviens. Vite vite vite.
Ouf, 16h01, le médecin n'est toujours pas arrivé. Les chaises semblent penser que mon absence ne m'a pas reléguée à la queue. Merci.

16h30 : IL est là, ça y est ! On l'entend farfouiller dans son bureau. (Il doit écouter ses messages ...)

1635 : c'est à moi. Paperasse, paperasse.
Horreur, le toubib n'a pas son tampon.
Ah si !
Trop tard pour la poste.

Quand les chaises sont occupées, il faut attendre longtemps. Quand les chaises sont vides, il faut attendre longtemps.

Salut les chaises ! Je reviendrai vous voir dans trois mois. Et je prendrai le fauteuil, na !

Cassé, cassé, cassé !

Que fais-tu à la maison, toi  ? Pourquoi ce jour-là t'ai-je invité à me suivre ?  Tu pèses ton poids de fonte tout inutile.

Stationné derrière le pot du troène tu reçois peu de visites. Des insectes, des araignées à qui mauvaise fortune bon gré tu sers de nichoir,  quelques lézards, quelques scorpions, c'est désormais  tout ton voisinage. Toi qui  toisais le monde de  tout là haut et qui menais une sarabande effrénée, quelle déchéance ! Quelle chute ! J'espère que lorsque tu étais entier et fringant, tu as bien profité de la vie. Ainsi tournent les ans.

Salut débris ! En sursis !

Il y a plus d'un siècle que tous les ans à Pâques la famille fait des mounas. Cette année, j'ai dit "100 ans cela suffit". Je vais faire une tarte aux fraises.
Bon, les fraises étaient chères ...
Et je crois que les enfants auraient fait la tête.
Fille chérie, loin là bas, a fait sa propre mouna. Hop une petite photo par Internet, cela a  fini de me convaincre.
Cette année encore la tradition a été respectée.
J'ai ressorti ma recette : "prenez un kilo de farine ..."
Un kilo, car traditionnellement les mounas s'échangeaient, je t'en offre une, tu m'en offres une et en voix off  : "la mienne est mieux/ ou la mienne me fait honte".
Pas de problème de gâteaux en surnombre, légèrement rassis dans le café ce n'est pas mauvais, et puis les familles nombreuses, ... Bref j'ai réduit les doses par 4. Fille jolie a emporté la moitié de ce qui n'a pas été consommé au repas et Fils préféré a emporté le reste et tant qu'à faire il a pris aussi un morceau de la  tarte au citron.

Les chats ne font pas des chiens. Je veux dire goûter et comparer. Non, je veux dire qu'entre la mouna de N. et la mienne,  il y a certaines ressemblances non fortuites.
Ah oui, laquelle est laquelle ? Ah Ah ...

Salut Mouna ! A l'an qui vient !

Un jour M. a perdu l'une de ses loupes ... Mais cela en valait la peine.
J'adore cette sculpture réalisée par Fils Préféré alors qu'il était encore teenager. Ce robot est articulé dans plusieurs directions différentes. Il a un peu le poli glaçant d'un matériel chirurgical, mais il est également  gai et  plein de fantaisie. Il est stable et lourd, puissant.

Salut Robot ! Bravo Fils génial ! (Si Si ...)

J'ai pensé saluer ces deux cailloux là, Hérisson  et Amet.  Ils l'avaient deviné, le célèbre onzième sens des cailloux, probablement. Lorque je suis arrivée, ils étaient déjà en train de se disputer à qui était le plus gros et qui était  le plus coloré, qui était de plus basse extraction et qui était le plus pur, qui le plus ancien et qui le plus aimé, qui le plus en vue et qui le plus intelligent.
J'étais encore dans la pièce à côté que je les entendais s'injurier d'un bout à l'autre du bureau.
La colère m'a prise, ni une ni deux, je les ai sortis sur la terrasse et je leur ai flanqué une bonne douche. Je m'en vais les mater, moi ! Et entre nous, ils étaient un peu poussiéreux.
Maintenant, plus personne ne pipe mot. Quoiqu'il y a  quelques autres cailloux qui ne seraient pas contre une douche, et qui s'envoient en cachette des signaux.

Salut Hérisson, salut Amet ! Vous pourrez re-rentrer dans la maison lorsque vous serez secs. Silence !

La colline des petites sœurs et des petits frères n'est qu'une collinette de quelques mètres qui a choisi de stationner juste devant l'école. En attendant le grand frère (ou une chipie de sœur) les petites filles et les petits garçons dont on ne veut pas  en maternelle s'en donnent à cœur joie. On escalade la butte puis on galope dans le creux ou l'on descend à flan de pente dans l'herbe verte. S'il a plu, il y a une flaque où patauger mais gare à ne pas s'étaler.
Cette colline est un haut lieu de drague. En courant sur le sentier, on jette un petit coup d'œil derrière soi pour vérifier si l'on est suivi. Arrivé au sommet, on attend le soupirant pour descendre de concert.
Parfois même le petit copain offre une sucette qui rendra Grand Frère très jaloux ...

Salut la colline des petites sœurs et à demain !

Cette souris est si petite, si petite, si timide, que je ne l'ai pas donnée aux petits enfants. Je l'ai imaginée tout au fond du coffre à jouets, perdue irrémédiablement. Du coup, j'ai aussi gardé  pour moi le chien, le chat et la gamelle. Je n'allais tout de même pas les séparer. Le tout tient dans une boite de pellicule.

Je suis une mamie indigne, aucun doute. Maintenant qu'ils ont grandi ... ? On verra.
Le chat peut être brandi à bout de bras par les messieurs playmobils et les mesdames playmobils s'ils l'attrapent par la queue . La souris a une fente sous le ventre pour ce même usage. Poussy est bien content d'être copain avec Minnie qu'il trouve monstrueusement inquiétante. Le chien s'en fout, il bouffe (même pas il a vu qu'il n'y a rien dans le plat).

Toujours est-il que je n'arrive pas à me sortir de la tête que jamais on n'a vu vu vu la queue d'une souris dans l'oreille d'un chat !

Salut Souris ! Tu souris qu' on te salue ?

Faut-il être nouille ou masochiste pour faire faire soi-même des colliers de nouilles à ses enfants la veille de la fête des mères ? Inlassablement Fille Chérie s'active : pâte à sel, collier de nouilles, on se déguise, les poneys magiques, comptines, etc ... en sus du  boulot, du jardin et de la maison naturellement. Et donc aujourd'hui : collier de nouilles. Cela s'enfile facile, rien à redire de ce point de vue. Mais je suis déçue, Maman fatigue, les pâtes ne sont même pas peintes. Rouge jaune bleu rouge vert ho ho ce serait mieux. Et qu'on ne me raconte  pas qu'ainsi on va pouvoir les manger. D'ailleurs ce soir, c'est blinis et saumon.

Salut les colliers ! Éphémère sera votre vie !

Aujourd'hui je suis d'humeur à saluer les poubelles. Cet état d'esprit s'instaure quand on est si joyeux qu'on désire partager son bonheur avec le monde entier y compris les exclus ou quand on se sent soi-même une merde.
- Bonjour Poubelle !
- Hon hon
- Tu es un peu en plein milieu. Tu fais une pause ? Tu sens la rose ?
- Je suis en plein milieu parce que tu t'es arrêtée en plein milieu de ton travail. Pousse-moi de là. Tu dois me cacher sous l'escalier.
- Pourquoi te cacher ?
- C'est ainsi. L'homme détourne les yeux de ce qu'il rejette et de ceux qu'il rejette pareil.
- Mais tu es sale et pas très ragoutante.
- Si on me donnait un bain aussi souvent que l'on baigne le bébé, avec des petits gels douches à la myrtille, je serais aussi propre que lui. Et je voulais être jaune, mais personne ne m'écoute.
- Jaune c'est pour le recyclable.
- Tu confonds. Je ne parle pas de couvercle jaune. Je voudrais avoir le corps entier jaune avec plein de tatouages.  Ou  je voudrais être une poubelle peinte par Renoir ou par Turner ou à la limite par Braque.
- Mais ils n'ont jamais peint de poubelles.
- Justement, c'est pour ça. Laisse-moi tranquille. Fais pas semblant de me causer.

Salut ! Tu seras la poubelle, la pou Belle pour aller danser !

Tu sais, chaussure, que je t'ai vue pour la première fois alors que tu n'avais que dix jours ? Maintenant, tu es une vielle godasse, c'est vrai tu as déjà un mois. Mais à dix jours  tu étais presque dans le même état. Usure record : rapide et efficace.
La totale : déformées, déchirées, usées, trouées, les scratchs décollés, la semelle qui se barre dans son coin.
Plus de façade, en as-tu pour autant perdu la face ?
Toujours est-il que la maman du petit garçon auquel tu appartiens dit que tu lui fais honte. Le petit garçon lui ne veut pas entendre parler d'une nouvelle paire. Peut-être que le petit personnage dessinée sur le côté lui plait ?
Chaussure, je crois que maman va avoir le dessus ; tes jours sont comptés.

Salut chaussure ! On retient ta marque "Naruto"  (pour l'éviter) !

Franchement, franchement, M. il est bien, il est très bien, très très bien, mais ...comment dire ? Avec un peu plus de ... et un peu moins de ... peut-être ? Mais bon, c'est le cœur qui compte.
Et j'ai tout de même un Apollon à la maison.
Et savez-vous ? M. est beaucoup plus causant.
D'habitude, je ne lui parle pas à Apollon. Il a été relégué dans un recoin des escaliers, pendu par un trombone à un fil électrique, c'est dire. Mais pour une fois que je lui parle, il ne dit rien.
Apollon, tu as de belles bouclettes bien rangées, tu sais  ?
Apollon, comment se fait-il que ton oreille soit exactement parallèle à ta nuque ?
Apollon, tu as le teint un peu terreux, non ?
Apollon, tu peux me donner une pomme (je sais que ce n'est pas toi, mais tant pis) ?
Bon, un petit oracle alors ? Comment, c'est payant ? Et pas garanti ?
Pftt !!
Est-ce que je suis ta muse ? (je te préviens, y a pas mieux en ce moment ici)
Bof bof très décevant.

Salut Apollon ! Tu pouvais faire mieux.

Confessionnal. Parloir. Burqa. Poêle mirus. Moucharabiehs. Séparations et passages limités ...
Bonjour Grille !

Cette grille-ci est copine avec l'air chaud qui circule derrière la cheminée. Mais elle est oubliée derrière une porte et ce n'est pas tous les jours qu'on s'en sert ; pas même chaque fois que l'on fait du feu. Elle reste indûment coincée en position ouverte, ou fermée, indifféremment.

Ce n'est pas chaque jour qu'elle est nettoyée non plus. Il semble bien qu'elle n'ait pas encore essuyé les plâtres.

Finalement, une petite grille sans prétention. Barbouillette. Je peux lui parler sans complexe, en toute simplicité. O juid ku de rt jilkyo ji ; oik de loipur. Elte ju et feapeojf. J'ret li- hur ? Jom^kd.

Salut grille ! Un peu de chaleur par ici !

Pratique, pratique, pratique. Bonjour Poussette canne !
Comme chacun le sait, une poussette canne, c'est fait exprès pour aller voir les canards, d'où son nom naturellement. Mais ce n'est pas motorisé, faut pas pousser, ou plutôt si, il faut pousser, lever les jambes pour monter les escaliers, laisser dévaler dans l'autre sens.
C'est tout terrain, mais sur le goudron, ça roule !

Bon, alors, là, le bébé, il est dedans ou non ?
Observez le caillou juste à côté de l'étiquette, vous n'avez pas vu qu'il a des petits cheveux ?
OK. Mais si le bébé est dedans, comment il fait pour tenir dans cette position ?
C'est tout bête : on l'a attaché ! Si si, en France, il est courant d'attacher les bébés. Cependant, le bébé n'est pas dedans, il est dehors, parce que dedans, il a un autre petit siège plus confortable. Là il est dehors, il faut suivre : les CANARDS !

Salut poussette ! Renversant !

- Une chaussette à l'endroit et une à l'envers, c'est normal cela ?
- Tout à fait.
- Une butée juste devant la porte, cela laisse un espace vraiment très étroit pour passer, non ?
- La porte s'ouvre dans l'autre sens.
- Alors que fait là cette butée ci ?
- Un sitting. La butée est un peu têtue, elle refuse de bouger.
- A-t-on essayer d'imiter le bruit de la butée mâle pour  l'attirer ailleurs ?
- En fait, elle est contre les rapports sexuels.
- Mmm ?
- Elle monte la garde à cet endroit pour éviter tout attouchement entre cette porte et celle située à angle droit sur sa gauche.
- C'est désespéré, alors ?
- Désespéré.

Salut butée  ! Un peu d'eau dans ton vin ?

On m'a livré un petit pot d'une liqueur  rare et précieuse. Quelques centilitres d'un pâle turquoise.
Élixir d'intelligence : une petite goutte et je vous calcule la bonne orbite pour Alpha du centaure. Je crois que je vais en donner au chat de Fille Chérie.
Élixir de beauté : pour le chat de Fille Chérie, ce serait  bien aussi.
Avec deux gouttes, on obtient la sérénité : zen !
Trois gouttes en lieu et place de dix séances de fitness.
Cinq gouttes pour  des yeux bleus.
Trois demi gouttes pour un rêve érotique.
Quatre fois une goutte contre le mal de l'air.
Pour transformer les grenouilles en princesses. Le gratin de blettes en soufflé au fromage. Une terre aride  en oasis.
Contre le mal de dos et les gros chagrins.
A conserver sur soi contre  les chiens errants.

PHILTRE D'AMOUR.

Mais attention. Cet élixir est extrêmement puissant. Il peut même être dangereux. D'ailleurs, ce matin même s'est produit un horrible accident. 

Salut l'élixir ! Bonne douche (corps et cheveux).

Il y a des gens qui pensent que les barreaux de chaises sont faits pour tenir les chaises en un seul morceau ; d'autres pensent que c'est pour  poser les pieds ; pour s'adosser ; pour être fumés ; pour allumer le feu ; pour les griffes du chat.
Certains pensent qu'il est inutile de jeter une chaise qui a un barreau cassé et préconisent de le changer en 35 à 40 minutes pour 15 euros  ("délicat" qu'ils ajoutent tout de même). Éventuellement, ils vont jusqu'à teinter le nouveau barreau de la couleur de la chaise.
Mon problème est légèrement  différent : j'ai le barreau, et la chaise est cassée. Je n'ai pas trouvé de didacticiel "changer la chaise de votre barreau" mais je n'ai pas eu le cœur de jeter ce petit morceau de bois. Il se pourrait finalement que je sois plus conservatrice que je ne veux l'admettre.

Salut petit barreau ! Le barreau de Samy, c'est très prestigieux, tu sais.

Mon réfrigérateur gémit. Il veut que je le "plaigne".
En fait, c'est un jeune réfrigérateur, il ne sait pas encore bien parler.
Pour lui, "être plaint" signifie "être rempli".
Il réclame du fromage, des légumes et de la viande. La totale, quoi !
Je dois reconnaitre qu'il a peut-être raison.
Quand j'aurais le courage, je lui donnerai satisfaction.
Quand les copines de Pierrette auront vidé les lieux  et que M. sera revenu.
Et je passerai l'éponge.

Salut réfrigérateur ! Je t'offrirai même un coca (mais pas pour moi).

Une écumoire, quoi, avec des trous, rien de louche.
Une écumoire plus toute jeune, et même passablement vieille. Passablement passoire.
L'objet idéal pour un jeu scout : l'écumoire circule de main en main et chacun l'utilise comme instrument de mime. Le fléau de la justice, une oreille de Mickey, une auréole, une tapette à mouche, que je suis belle en ce miroir, allo les martiens, etc. ...
Je suis sensible à la géométrie des trous, cercles et rosaces.
Sensible à la rusticité et la longévité de cet ustensile.
Pour pêcher le morceau de viande dans le pot au feu.

Salut écumoire ! Écume les jours !

Comme tout le monde, j'ai une boîte à grenouilles.
Bonjour mes petites grenouilles. Il pleut encore aujourd'hui : contentes ?
Ce sont des petites grenouilles rouges, des grenouilles de terre.
Croa, croa, croa, chantent-elles , croas-tu que la vie est belle ?
Croa, croa, croa, croas-tu que je vais avoir du chocolat ?
J'ai donc une boîte à grenouilles, mais que met-on dans une boîte à grenouille ?
Dans ma boîte à grenouilles, devinez croa qu'y a, devinez croa qu'y a.
Dans ma boîte à grenouille, il y a deux œufs de pâques en  chocolat, un rouge un jaune.
Dans ma boîte à grenouille, il y a une vis surement très utile mais où ?
Dans ma boîte à grenouille, il y a deux bonbons à l'anis.
Dans ma boîte à grenouille, il y un gecko momifié, tout petit.
Dans ma boîte à grenouille, il y un caillou peint en vert, il est à Myralis.
Dans ma boîte à grenouille il y un boulet de canon pour le canon du bateau pirate.
Dans ma boîte à grenouille, il y a un grand trou avec rien dedans.
C'est bien de savoir qu'il y a encore de la place. Au besoin, je peux en faire encore un peu. (Je jette, je mange, je range)

Salut les grenouilles ! Profitez de la pluie, demain il fera beau !